Жизнь, казалось, удалась...

Конечно только на краткий период, но всё в общем и целом было хорошо и замечательно. Однако удары судьбы стоит ждать именно в такие минуты. Но я их не жду, ведь настроение у меня всегда хмурое, так что и удар идёт легче, но сейчас был очередной переворот событий и удар я получил, хоть и лгинький снаруже - ошеломляющий внутри...

Интересно, каково это, когда предают собственные родители? Что чувствует в эту минуту человек?

[показать]

Но у меня же вымышленный мир, так что ничего реального не произошло... Но представьте себе, что всё- таки это произошло: родители используют вас в замен чего-то более ценногочем вы, к примеру их отношения... Впрочем, хватит воображать, возращайтесь в реальность, а я в виртуальность.

Живёт на свете один человек. Она живёт на севере России, у неё тёмные волосы и всегда грустное лицо; она постоянно болеет, непонятно чем занимается и любит животных - в особенности кошек; Очень жестока и цинична, но при этом может стать мягкой и поддатливой. Да именно такой образ у меня сложился после нашего продолжительного общения. А общаться пришлось в трудные времена. Тогда я жил 3, или 4, а может и всеми 10 жизнями и каждая из них отличалась. Но тогда в главной - внутреней жизни произошёл сбой. Сбой произошёл давно, а результат появился только тогда (лето 2006).

Выглядело это как пропасть, только противоположную сторону не видно изза, как и моста, а жизнь идёт вперёд и нельзя вернуться назад. Тогда я прекратил общаться с 3 девушкой, которую ни разу в жизни не видел, а через неё я узнал именно её... Мы с ней всё пытались создать нормальный игровой форум, бегали от форума к форуму, создали пару штук и только один заработал, как надо. Ну с форумами мне реко везёт - если не закроется - то мне надоест, впрочем не важно, это лишь одна из сторон жизни была. И вот по мере общения, начал я рассказывать о себе и своём состоянии. Тогда что только не происходило у меня в аське, мозгах и прочем...

Не знаю, как она мне помогла, нофакт остаётся фактом, я жив - я вылез из петли и пошёл. А продолжали общаться, но это стало так редко из-за её проблем с выходом в интернет. Не смотря на это,каждая встреча была очень обьёмной и красочной. Как благодарность ей, она получила условный статус моей новой мамы, она от него отказывалась, но моемумозгуне прикажешь...

Один раз мы даже ударились в творчество:

На краю обрыва, вернее крыши…

Честно говоря, я не разбираюсь, что значит рейтинг: 13 и жанр: R. Но автор я, да и больше вроде бы не надо.

Вечер, луна, звёзды. Отличное ясное небо, замечательный воздух, свежо, но не холодно... Нет, это не совсем город... Скорее посёлок городского типа с единственной высоткой - больница, где обитают не только больные и медсёстры, но и животные, которые так же считаются лучшим средством в лечении.
На обитой железом крыше строения довоенных годов, даже скорее дореволюционных, появляются две фигуры, изящно скользя и делая каждое движения так гордо, словно они были вельможами, или играли их в театре с большой публикой. Но приглядевшись заметны звериные черты, да и то, что это кошки - требовательные, но практичные животные, в отличие от собак умные и понятливые...
Они шли то порознь, то вместе тихо, но, слышно мяукая и мурлыча, обходя домики чердачных окон, которые были заколочены. На железной крыше не было холодно, после жаркого дня, здесь было приятно прогуливаться, но об этом никто не знал, так как все спали, кроме этих двух кошачьих, которые могли так гулять хоть всю жизнь, если бы столько длилась ночь и тёплая осень, которая была гораздо приятное мокрого жаркого летя и лютой зимы, в которую одна из кошек сильно пострадала. Несмотря на всё это, на зиму, лето, короткую осень, они наслаждались каждой минутой и действием. Их вёл не только привычный природный инстинкт, нет. Скорее что-то высшее и неизведанное, что люди уже утратили по большей части...
Было уже за полночь, и казалось, что самая тёмная часть ночи наступила. Всё почернело, и в посёлке потухли все огни, только в одном, в двух окнах горел слабый свет, будто прикрытый чем-нибудь. Что происходило внутри неясно, но юная особа явно скрывала того, что до сих пор не спит. Она скорее читала - это было единственным беззвучным увлечением в городе, так же здесь недавно начали ловить радио. Она читала и делала перерывы, глядя в окно и заприметив тех самых двух кошек. А кошки тем временем уже остановились, на том самом краю крыши, где, если глянуть вниз, будет казаться, что ты на краю бездонной пропасти. Но четвероногих не тревожило это и они даже больше радовались тому, что играют в любовь именно на краю от смерти. Подросток прервал своё чтение и подошёл к окну разглядеть, чем же в

Никуда я не еду в ближайшее время, только в феврале, так что день начался ужасно и нагнал тучи гнева и растройства, которые я ловко могу держать внутри себя...

Сегодня я был снова в конюшне и сам занимался, буквально сделал всё, что надо было, так что в следующие командировки мамы я могу ехать в конюшню один...

 Но стал бы я писать "хандра" буть всё так хорошо, и вполне нормально?

Нет. Было ужасно и страшно. Меня как буд-то разрывало изнутри, меня дёргало из стороны в сторону, хотелось тошнить и даже нежелательные слезинки выпали из глаз, меня крючило не по-децки, так что наркотики принимать не надо было. Я был в панике. Я не знал куда себя девать и что делать. Подобное ощущение было после выпускного экзамина одного, который я здесь описывал. ТОгда помогла сигарета, а сейчас и пол пачки не хватило, чтоб вывести меня из этого состояния...

Всё дело в очень простом - Одну из лошадей в конюшне довольно сильно задел автомобиль, разорвав мышцу на плече. Вокруг этого началась огромная суматоха, узбеков без регистрации вывезли от греха подальше, позвонили ветеринару, разбирались с водителями машины, которые оказались из ук-розыска. Всё вокуг показалось быстрым, как на каруселе, кровь, лошадь, рассказы 4 конных любителей, спортсмена и  ветеринара всякие различные курьёзные ситуации и жизни... Я остался один среди всего этого и мне нечем совершенно было заняться и помощь моя не требовалась, я забился один в комате в дырку от дивана и дрожал, как осенний лист, выкуривая одну сигарету за другой и иногда выходя на улицу подышать. Было страшно, неуютно и одиноко... Как никогда я чувствовал себя одиноким, непонимающим "любителем" - маленьким, среди взрослых профессионалов, которые сами в некотором ужасе.

Зато я вам кое-что доскажу о том образе своей второй половины, который сложился у меня сидя в дырке от дивана.

Я всё же мамнькин сынок, и мне слабо уделяли внимание в те минуты, когда это особенно требовалось. Я тихо про себя кричал мама, зная, что простых обьятий было бы достаточно, чтобы я успокоился. Итак я сидел и думал.

Взрослая не по годам девушка, обязательно ниже меня, или одного роста со мной. Моложе или мой ровесник, а может и старше но совсем чуть-чуть. Властная, но беззащитная; волевая, но с пониманием; которая всегда рядом, или на связи...

Такой вот красивый, нежный и тёплый образ у меня образовался и я успокоился. Коня зашили, с придурками разобрались, узбеки спрятанны - всё хорошо... пока....

[показать]

Чтож. Всё сдано без всяких нюансов.

8 зачётов и 2 экзамина: русский - удолетворительно, история - хорощо/отлично (пока не известно)

Посмотрел фильм "Усатый нянь" и понял - что это и была бы моя "советская" судьба, ведь "платного" тогда не было, а значит я был бы нипонятно кем: вроде не бездельник и не уголовник, а работать на одном месте не может...

В общем господа, всё было бы хорошо, еслиб не было так грустно, одиноко - в общем плохо.

Все со всеми ещё раз разругались, кажется это нормально для современности... Ничего не радует, ничего не приносит удовольствие, а планы, построенные ещё в ноябре, рухнули, словно они появились вчера.

Да я заметил, что меня всё время тянет на девушек с кошельком последние несколько лет, видно нелучший опыт общения с малоимущей девушкой закрепостился в моём сознании...

Как всё-таки достал всё... Достал гнетущий реализм своей рассудительностью, достала меланхолия своей грустью, достала слепая злоба со своей реактивностью... Почему бы не жить легко, видеть во всём хорошее, или нейтральное и даже когда плохо не срываться на злость или растерянность? Почему всё, за что ни возьмись становиться трагедией, или хуже того - сатирой? Любовь - трагедия, Учёба - трагедия, Семья - трагедия, Политика - сатира... Жизнь - трагедия!!!

Мой любимый жанр - траги-комедия, но даже такого не добиться... Когда есть зачем посмеяться и когда плачешь только в конце... Почему жизнь ничего не приподносит? не вплане новых действий, а в плане ситуаций?

Чтоже... я осознал себя, как противного человека, очередной раз и поводом был 3 сезон Остаться в живых. Противность не исключает интересность, эрудированность и прочего - противность может заключаться лишь в малом, что портит картину в целом... Этого никто никогда не признает из моих торащией, друзей и близких мне людей; лишь изредко они намекат на внешнее содержание и совершенно редко глядят внутрь, но все они знают, случись чего - не дай бог оказаться рядом со мной, я не должен стать тем "последним" вариантом, который всё решит, или наладит, или обеспечит, или будет тем "единственным человеком"...

Я нужен лишь для узких задач - перевод с немецкого, проконсультировать по истории, посидеть рядом, дать покурить, вместе выпить, поговорить, психологически поддержать, быть интересным, писать мысли, философствовать, дать позвонить, написать в аське, скинуть картинку - для каждого своё и редко для когото несколько вещё сразу... Чувствуете чего не хватает? Впрочем, не важно, чувствуете вы, или нет, ведь для всех вас это тоже действует...

Ну чтож, я наконец-то восхищаюсь не второстепенным прсонажом, а одним из главных... У него конеечно всё по другому и всё реально, а у меня в мозгу, но всё же он тоже "противный" для большинства, хотя некоторым он раньше нравился, до выхода 3 и 4 сезонов, посмотрим, что изменится в 5...

Моя жизнь катится дальше в обрыв. Какое сегодня? 9??? пятница??? Блядь...

11-го семинар по русскому на котором решится надо ли мне идти на экзамен а 12 будет 1 экзамен, к  которому я даже не начал готовится! Я всё это время не готовился.. .Каждый день какая-то фигня...

6 января я вкушал опиумный дым и мне было по барабану.

7-го я конечно хорошо провёл время, но ничерта не сделал.

8-го я купил с товарищем кальян и тут не до подготовки.

Сегодня я чёрт возьми убирался, отч родители вернуться только завтра... Мне надо блин готовиться, а я страдаю бредом и ничего не делаю... Я выкурил дофигища сигарет и курю уже не отходя от компьютера. у меня всего один полный день для подготовки к двум довольно сложным экзаминам и зачёту. КАКОГО ХЕРА Я НЕ ХОЧУ ГОТОВИТЬСЯ?

Чёрт... дажене знаю на что сменить обстановку, чтобы не страдать бредом, ведь с кем-то я тоже врядли подготовлюсь, а уж нормаьное место в Москве надо ещё и поискать... Библиотека только нагнетает ужас, особенно когда в ней не заказываешь книжки, а приходишь посидеть и якобы заняться подготовкой... Да что за фигня вокруг твориться??? Я блин вылечу из долбаного РГГУ только потоу что я слаб... Хотя наеврно только сильные и могут учиться... Блин... Fuck... Scheisse!!!!!! 

В Санпри снова вечер. Тьма опустилась на эти уже безлюдные пространства. Всюду находятся закрытые и покинутые здания. Последние люди отсюда сьехали совсем недавно, но вид такой, что кажется, что они уехали давно. Последняя смена и последний заключёный - последние разумные существа в сдешних просторах, некогда кипящего жизнью простора. Войн нет, нет эпидемий, не преступности, нет ничего, что могло бы уносить жизнь, кроме как грехи человечества. Вокруг тишина, но совершенно нет уюта,совершенно нет того, что греет. Даже одиночества нет, поскольку для сдешних мест пропало понятие толпы, наода, собрания...

Джим Морисон, или малыш Джими, или мистер Джи - негр, чьи родственики перехали из далёкой страны в страну возможностей, в город грёз, однако были лишены всего. Он живёт уже с 14 лет то на свободе, то в неволе и привык к этому. Он поднялся из шестёрки до правой руки одного боса мафии, котрого очень скоро убрали, а его упрятали в послдений раз за решотку, по ближе к электрическому стулу. У него никогда не было понятий жалости и сострадания, всё что он мог испытывать - это боль и жажда слепой мести. Мести за что? Неизвестно...

Он скорешился со многими авторитетами в тюрьме, он всегда был если не главным, то очень близко приближённым. На его счету много убитых, грабежей и сделок по наркотикам. Он остался последним в Санпри. Снисхождения от правосудия он не ждал, он всегда боролся с законом, пока не казнили его последнего товарища. Далее остались четверо слабаков, каких-то придурков, которых он обычно бил при любой возможности. Особенно он в своё время издевался над "Чудаком", любил так же глумиться и над Рупертом. Никогда не оставлял в покое неуравновешаного Курта. Похоже, что только к одному Роджеру у него был небольшой респект, как к военному преступнику.

С Чудаком он сидел дольше всех и к нему у Ди выработалась особенная ненависть. Откуда появляется такая ненависть к людям, которые тебе ничего не сделали и даже слова плохого не сказали, никто не знает: толи национальность человека, толи его особенность, толи непонятность в его поведении, да Ди никогда бы об этом не задумывался. Впрочем и сейчас он об этом не думает.

Он не ест последние три дня, только пьёт воду и смотрит в оплёванный им потолок, лёжа на жёсткой кровати, сложив руки за головой. Жалкие постонывания Руперта из соседней камеры прекратились, как и нервный смех Чудака, как и пустой взгляд из камеры напротив Курта. Всё исчезло. Вокруг стало невыносимо тихо, и невыносимое чувство, что нечего делать. Даже буянить было бесполезно - последняя смена не обращала уже на него особого внимания. Лишь капли падали на пол из протечки в крыше - они раздражали...

Мучения вскоре кончились. Ди повели в актовый зал, по длиным, пустым и плохо освещённым коридорам Санпри. Актовый зал был средне заполнен, в основном это были товарищи Ди, которым удалось избежать кары закона. Прокурора и судью убили вскоре, после вынесения приговора мистеру Ди, присутсвовал только адвокат, который ехидно улыбался. Ди посадили на стул, обмыли голову и запястья, приковали к стулу. Перед ним встал глава охраны, но вместо вопроса о желании он достал бумагу и зачитал её вслух:

Джим Мюрей. По решению суда города Нью-Йорка за 03.01.2008 года, вы приговариваетесь к смертной казни с предворительным заключением в 12 месяцев с правом на изменение наказания на пожизненое заключение при примерном поведении. Однако вы не соблюдали примерное поведение и данного права вы лишились. По истечению Ν-срока, и новым уликам в вашем деле, а так же по причине смерти судьи и прокурора вашего дела, по постановлению сверховного суда города Вашингтон вы признаётесь невиновным по всем предьявленым вам обвинениям и будете освобождены в зале исполения приговора...

Как он ненавидел Чудака, так и Чудак ненавидел его, точнее он желал исправления Ди, хотя его поступки всегда трактовались ненавистью...

Решил распотрошить свой почтовый ящик stein_al@inbox.ru, созданный спонтанно в 2004 году.

От кого:
максим алёшин <stein_al@inbox.ru>
Кому: shadow_girl2004@mail.ru
Дата: 30 Дек 2004 11:04:59
Тема: переписал
   
Приветствую! ) Думаю, персонаж твой примим, но кое-что в анкете надо подправить.
 
Ник: Ботаник
Полное имя: Axel Stein
Вид: бесмертный
Выбор: зло
 
История: Уже в малом возрасте занимался инженерией придумывал всякий бред который работал. В 1938 разносил повестки своим соседям, а в 1942 и сам решил по мучить, по этому и поступил в гестапо. Во время службы в гестапо встретил человека который предложил ему вечно жить, а кто об этом не мечтает? Согласился (вот теперь и мучается, семья- умерла, друзья- тоже, а жене уже за 70). В 45 перевили на защиту Берлина, где служба и закончилась. После войны стал киллером. Женат 1 сын(который по внешности был его старше лет на 20)2 внука(которых он никогда не видел).
 
Характер: Злится по пустякам, т.ч. обиды принемает на себя (может даже убить); иногда милый (когда напьётся)
 
Способности: Привлекать женщин, но не всех. Бессмертие только в плане того что живёт очень долго, но пуля может убить.
 
Оружие: Снайперская винтовка(с лицензией чтоб полиция не пристовала) и чемоданчик инженера, есть тяжолый пулемёт, но ссобой его не взял (висит дома на крючке).
 
Цель: Приехал по охотиться с одним человеком имени которого не знает, знает что это майор.
 
Внешность: Молодой белокурый синеглазый, одет в форму старшего лейтенанта гестапо (странно его никто не арестовывает)хотя у него ссобой целый гардероб вещей.

Первый аватар

[показать]

Одна из первых реальных оток на часы друга

[показать]

Подарок сделаный Фергюсоном

[показать]

Первый рисунок ботаника от неизвестного мне  художника

[показать]

no comments 22.07.2006

[показать]

Красота не помню от кого, непомню зачем, не знаю откуда, просто лежала на ящике среди полученных писем от не  понятного контакта

[показать]

 

Почему я такой обычный человек?

Почему мне так со всем повезло?

За что???

Почему ежедневно кто-то умирает, а я живу?

Почему у меня таки хорошие родственики? Не алкоголики, ни сектанты? Почему не расподадут на органы из-за долгов? Почеему у них нет безизходности? 

Почему я не встречаю пьяного водителя, несущегося по шоссе со скоростью 150 км/ч прямо на меня?

Почему кто-нибудь гамеренно, или случайно не столкнёт меня с перона под поезд?

Почему я сам себя отгораживаю от смерти в виде алкоголя и наркотиков?

Почему я остаюсь собой не смотря на творящийся вокруг хаос?

Почему я не меняюсь хотя бы от еды в Макдаке, довольно регулярной?

Почему я не подцеплю какую-нибудь болезнь своим не гигеничным образом жизни?

Почему я не важная птица, чтоб меня решили убрать?

Почему если я е лечусь всё само проходит?

Почему меня не доведут до такого состояния, что бы я просто убил себя без колебаний?

Зачем мне жить, если я бесполезен?

Почему нет чяёткой разницы между тем, что я люблю и тем - что ненавижу?

Я именно из-за ссебя такой?

Я именно по этому не привлекателен?

Почему все видят во мне добродушие и не видят зла?

Для чего я сделал всё то, что успел натворить? Зачем мне творить что-то ещё?

Почему я всё это пишу, зная, что никто е ответит?

Почему я лгу и не говорю правды в лицо?

Почему я нужен тем, кому нужна помощь, а не тем, кто может её оказать?

Почему я трус и слабак?

Почему я такой как все, но предельно от всех отличаюсь?

Почему меня никогда полностью ненавидят, или полностью любят?

Почему нет идеалов?

Кто придумал сказку про то, что ты кому-то нужен?

Кто сказал, что существуют мировые религии, если внутри каждой сущестует борьба и нет никакой другой взаимосвязи, кроме как огонь и мечь?

Почему нельзя никому верить?

Заче мне кому-то доверять?

Почему у меня всё никак у людей?

Почему я не родился в стране возможностей, или в стране лишений?

Почему я не умираю с голода, или от жажды?

Почему ни разу жизн не поставила такой ситуации?

Почему все вокруг лицемеры и я тоже?

Почему в такую минуту я скорее подавлен, чем уничтожен?

Почему мой смех - глупость, а слёзы - не важны?

Почему нет гармонии?

Почему пугают смертью, если её только и ждёшь?

Почему одни слова и нет действий?

Почему я тормоз и консерватор, хотя это ненавижу и люблю одновременно?

Почему самые лучшие моменты для других - самые худшие для меня?

Почемуя всё асоциируи с песнями не моего сочинения?

Почему я не умею писать, рисовать, сочинять, снимать?

Почему я не употребляю наркотиков?

Почему живёт надежда, когда умерли вера и любовь?

Почему мне не нравится советское кино?

Почему я больше психолог или философ, чем историк?

Почему ко мне предвзятое отношение?

Почему меня находят случайно, а не специально?

Почему я страдаю по жизни фигнёй?

Куда делся я-пятиклассник - лучший в классе и умный?

Почему я не скачусь никак окончательно на "дно"?

Почему я сам не могу думать над этим?

Почему фортуна даёт мне общие потребности, но не исполняет желания?

Почему меня считают мазохистом?

Почему мне нравятся низкие девушки, но обязательно волевые и самостоятельные? Почему таким не нравлюсь я? Почему таких нет? Почему отношения заканчиваются едва успев начаться?

Почему при желании целоваться образуется особая слюна?

Почему я такой мерзкий?

Почему я себе так много воображаю?

Почему мне что-то естественное не приятно?

Почему я злюсь, когда задевают меня, а остальные нет?

Почему у меня нет привычек и не хочется курить, просто нечем заняться и нет нормальной отговорки?

Почему я боюсь говорить правду?

Почему вру тем, кого называю близкими?

Почему совсем близким в данный момент не пишу?

Почему остальные боятся действовать на меня? Почему, когда не боятся, это обязательно что-то обидное?

Почему для меня всё темно, но не опсано?

Почему я не люблю солнца и не люблю холода?

Почему я хочу одиночества, но боюсь его больше из-за скуки?

Почему никто это не откомментирует?...

Не знаю, снесло ли меня так от одной сигареты, или я реально устал...

Я вспомнил все кошмары своего дества... несуществующий 8 этаж моего дома, каплю, ещё какую-то чепуху...

ПОШЛИ ВСЕ К ЧЁРТУ! 

Йожыг... у меня притекает слюна, когда я вспоминаю наши поцелуи... Ты навечно, наеврно в группе 2 моего подсознания, но наши пути разошлись, и я вижу, что нам уже не о чём говорить... Хотя я тебе всегда рад...

Lilian... если хотите меня увидеть в аське, только скиньте смску...

Как-то всё стало грустно, слишком грустно, чтобы поверить, что оно действительно так...

ПОчему прошлое не возвращается? Почему человек не может сделать шаг назад, полный шаг в прошлое. Изменить? Нет не изменить, остановиться и забыться... навсегда...

Как прошёл НГ? Нормально... бокал шампанского, рюмка бейлиса и рюмка текилы... остальное расплывается в сигаретном дыме, больше я ничего не сделал... И не делаю до сих пор...

Почему я ушёл раньше? Достали друзья?- нет вроде, как обычно терпеть можно, даже весело с ними. Я чего-то ждал: разговора, события, чуда? Возможно... Как всегда был отуманен своим воображением и столкнулся с невидемой стеной между настоящим и прошлым... А в будущем темно? Странно, я вроде не боюсь темноты, но кажется, что в темноте никого нет...

Что я себе пожелал? Я уже 3 год ничего не желаю, забыл, что можно... Да и желание всего одно, каждый день, каждый месяц, каждую неделю, каждый год, каждую минуту, каждый век, каждую секунду, каждый милениум... И всё же текила не так вкусно... Мороженое с бейлис самое оно для опохмела.

Мне кажется дневник служит для публичных мыслей, но мысли начинают просачиваться, они становяться личностными, в них только злость, которую я выражаю острым словом... Даже различные уловки не помогают, всё всёравно все узнают, а полностью секретить - то тогда нафи днев нужен???

Хотя у меня есть закрытый ПЧ, которую я начинаю понимать... Я готов слушать только то, что хочу, мне не важны чужие мнения... Мне никто не важен, кроме меня самого. А когда слышишь то что нужно, растраиваешься, что у людей нет индивидуальности, или что-то в этом роде...

Хорошо я хоть изменяюсь... Раньше бы я всё что связано с провалами, рассекречиванием, досадой -я сразу же бросаю, а дневник не бросил, хотя информация только для тех, кому важна моё осмысленное существование... Возможно важность заключается лишь в интересе, но я боюсь этого никто не признает... 

ЧТож, поцелуюсвой эгоизм в засос, ведь он похож на девушку... Констанция, Кремгильда... как красиво я тебя назвал...

И даже когда ехали тачанкой в степь, заунывная песня — «Когда еврейское казачество восстало, в Биробиджане был переворот» — украинского националиста по фамилии Сабадаш не раздражала. Даже наоборот, заставила вспомнить, что был на Запорожской Сечи (не нынешней, а той — до разгрома Екатериной) еврейский курень — «Славные были воины! Звери!..»

В Санпри ыло теперь особенно тихо. Нигде больше не слышался заливной смех последних заключённых, их осталось двое вообще, среди которых один из дружной компании. Здесь больше не резвились дети, как очень давно, до того, как оно стало тюрьмёй. Здесь больше не ходило много народу, когда это был крупный населённый пункт с колонией общего режима. Здесь больше не слышались драки и переломы,сопроваждаемые стонами, когда тюрьма стала в начале строгой, а за тем и для смертников. Здесь жила теперь тишина.

Кирпичные бараки стояли пустыми и заростали чем не попади. У некоторых уже обваливалась крыша, у других редкие прохожие-хулиганы повыбивали окна. Только лишь в одном, и то не во всех окнах горел свет. Одна, уже на постоянном дежурстве бригада охраников охраняла последних двух людей, которых должны были казнить на элекьтрическом стуле. Они были последнгими во всём мире...

В пустынной библиотеке тоже начался хаос. Стелажи стояли неакуратно, а многие книги валялись на полу, в общем картина выглядела, как будто прошёл небольшой ураган. Посреди стопок книг, среди вырванных и скомканых страничек лежал обессилевший от злобы и горя заключёный. Его товарищи, его похоже единственные за всю жизнь друзья были казнены и шёл его черёд. Но не за себя он так угнетался, а из-за них. Он не верил, что смог встретить их именно здесь, он всегда надеялся найти их там, по ту сторону. Он не верил, что таких замечательных людей можно было в чём-то обвинять...

Он сидел здесь не первый день в таком состоянии. Охрана не стала его гнать в камеру, где его сосед жаловался на ночные всхлипывания и обругивал его последними словами, она оставила его в библиотеке, куда приносили еду и воду. Но он не ел, тишь изредка пил, когда чувство жажды переполняла его настолько, что и слёзы переставали течь. Где-то далеко под ним лежала первая книга, которую он решил порвать - "Преступление и наказание", за ней он рвал по очереди "Идиот"а, "Что деласть?", "Гамлета", "На дне", "Три товарища" и другие, всё что казалось ему полной не правдой, ведь он не верил в трагедию жизни, хотя она всегда была именно таковой и не только у него, и у остальных. Он с лютой ненавистью рвал и комкал страницы "Гранатового браслета", "Грозы", "Леди Магбет", не веря ни единому слову о любви, которую показывали в страданиях и мучениях, он не верил в равнство любви и страдания. Он с усердием портил "Героя нашего времени", поскольку не хотел даже слышать о том, что кто-то мог бы родитьсяне в то время, не в том месте. А теперь он спал, остановившись на половине Ветхого завета, где опять вс заходило на предвзятое к людям отношение...

Руперт Маслон М. родился в Австралии и вырос там на одной из ферм. Его дальние родственики были не то русскими, не то ураинцами, но уже давно ассемилировались с местными англичанами и немцами и совсем на них уже не походили. Один из самых обычных людей на земле, который был поддвержен статистике. Он рос как всякий нормальный среднестатистический ребёнок, казалось, что он единственный подходит по этим параметрам. Он был здоров и крепок,  а так же имелочень большую разнонаправленность. Дело в том, что за какое бы дело он не брался, ему всё удавалось. Однако это никак е разнообразило его качества, это лишь помогало углубить те, что у него уже были. Он знал несколько языков, которые были необходимы ему по бизнесу, был сведущ по всевозможным экономическим операциям и в сельском хозяйстве, которым он и занимался. С дества он не питал практически никакого интереса к какому либо роду занятий, он всегда был направляем кем-то, даже когда стал директором, после смерти отца, поскольку Руперт Маслон Старший так и сказал сыну "Управляй, улучшай, зарабатывай". Он бы так и не женился, если бы этого не захотела его будущая жена. Он бы так же и не стал заводить детей...

В общем среднестатестический человек, по большей части скучный, если вы конечно не крестьянин, или бизнесмен, как он. Винтик в машине, который этого не вполне осозновал, опятьтаки, как и каждый среднестатестический винтик в любой машине. возможно эта идилия и продолжилась бы, если бы он однажды не "очнулся". Как это произошло, не знает никто, но неожиданно он начал заниматься посторонними вещами, дела на ферме шли хуже, в семье каждый раз были скандалы, в общем, появились эмоции в жизни человека, бкоторые были ему в новую и были не подвластны ему. Так он ещё не много жил и удивлялся, что он не может себя контролировать - если он вмдел красивую вещь, не скрывал восторга; если красивую особу тоже... Так у него вс в жизни и рухнуло, будучи невозможным существовать без контроля. В отличие от остальных - история его попадания в тюрьму такж е среднестатестически можно проследить - каждый человек на земле в среднем должен отсидеть не менее 6 месяцев в местах лишения свободы, каждый 2 преступник рецедевист, каждое новое преступление тяжелее

Скажете нет? Помойму сегодня у всех проблемы и не только у меня... У меня эти проблемы будут и дальше с таким идиотским отношением к учёбе и жизни. Вроде и хочу учится, иногда, и даже получается, да только в конце концов оно аукается во всякое г...

Как параноик вчера ночью сидел и переводил а текста на немецкий, пока мой друг играл в комп, потом ещё два сочинения написал. По физкультуре всего 44 балла. И я ведь знал, что сегодня просплю немецкий, приеду на физру и нам скажут, что нормативы сдаваь нельзя - оп, оно так и произошло. Мой друг проспал физру, я немецкий. На физре бегали по кругу, пока выставляли зачёты, в конце осталось 10 человек с незачётами. Потом 4 отпустили, амы ещё пол часа торчали в зале/столовой/на улице. В конечном счёте я выпросил своим жалким и ничтожным взглядом зачёт, хотя у меня 49 баллов, а надо было 50... Как бы это в конечном счёте ниво что не вылилось.

Завтра Евристика и ВИДы, которые кончатся на следующей неделе и придётся две итоговые работы принести х___х, потом пьянка, потом работа. В пятницу весь день за ДЗ по русскому сидеть, потом онный и случиться, потом снова пьянка. В субботу проснуться бы и выучить 7 строк из Илиады на древне греческом, сдать его и поехать на 3 пьянку...

А в воскресенье - новая жизнь...

Может что-то позитиффного написать? Думаю стоит...

Не знаю насколько я выгляжу привлекательным и обоятельным, но вот не наигранную заинтересованность, влюблённость и прилежность в предмет я показывать умею. Что уже неоднократно доказывается бережным ко мне отношением практически со всех учителей. Хотя, возможно, это мои глюки и я себе только впечатляю, что преподаватель рассказывает свой матерьял мне,  а если я к нему обращаюсь, то вседа ответит, хотя содержательных вопросов я не задаю...

Нда, возможно кто-то скажет, что надо прекращать пить... Я с ним не соглашусь - не выпью, буду всё тем же занудой, что и всю жизнь, весь из себя правильный. Люди опять отвернуться...

[500x375]Настроение сейчас - ???

 

Связанная с покупкой новой клавиатуры...

Хм, кратко новости: сигареты я начал покупать сам (давно уже), сегодня у меня законный выходной, может скоро фотки с пятницы будут, по ВИДам у меня 37 из 40 баллов...

Чтож... Пост собственно не об этом. Я уже давно не писал мыслей, наверно потому что мыслей и не было всё это время? Врочем я и не об этом.

Я часто употреблял термин "3 сфера", хотя ниразу про него особенно не говорил. Точнеее пост про какие либо сферы был вязан всего с двумя. По этому я решил слегка разобраться с "человеком" и его "сферами".

Начнём пожалуй с того, что я буду говорить о среднестатестических людях, то есть не о умственно осталых и не о гениях, у них либо гипертрофированы, либо отсутствуют некоторые сферы, в общем они слишком сложные и не интересные для статестических и обощающих работ. 

Сферы, стороны, поля, жизнипространства и т.д. существуют у каждого человека, и их становится больше по мере жизни и определённых физиологических и социальных изменений. Более того, стоит добавить, что каждая сфера так или иначе представленна учеловека и ни одна не может выпасть, не смотря ни на что, что вам скажут. Каждая сфера взаимосвязна и как выглядит одна, так будет и выглядеть другая, по мимо этого они могут быть текучими и каменными, данное свойство тоже зависит от того, как развилвалась другая сфера непосредственно связанная с этой. Все сферы я постараюсь дать в более менее хронологическом порядке:

0 сфера - семья. Как и положено, все мы рождаемся в семье, у каждого из нас есть отец, мать или их заменители, самые различные и они очень часто вляют на всё дальнейшее что мы думаем. 0 сфера - это прасфера всего, она является краеугольным камнем по отношению ко всему остальному, но ближе на подсознательном уровне, где мы всё делаем как восприняли то, что происходило первые 5 лет нашей жизни. Чаще всего она доформировывается окончательно до момента создания собственной отдельной семьи, возможно так же, что и та новая семья продолжает жить со старой, тогда она продолжает формироваться и дальше, давая вссё больше образцов списанных с "родителей".

1 сфера - индивид. Начиная с озонательной жизни, после всех вопрос "а что это?; а почему это?", человек начинает определять своё место в жизни. Так же эта сфера первоначальных интересов, так как сказать тем для интересов - к примеру моделирование, а уже позже появится - коллекция моделек 1/35 на тематику второй мировой войны и более уже. Интерес формируется всё так же в основном за счёт семьи, но появляются и первые общественные моменты, но в сфере индивид человек предстаёт в обществе, как представитель семьи "а мой отец сильнее твоего отца". Прекращает довольно скоро своё существование и заменяется 5 сферой, если этого не происходят, а время уже поджимает, человека принято называть "маменьким сынком".

2 сфера - учёба. Одна из самых зависимых сфер. Не смотря на то, что она появляется третьей, на неё влияют как первые две, так и все последующие. Человек учиться всю жизнь, однако вопрос в том, как он может фиксировать учёбу в течении жизни. Если в школе и инстетуте у нас есть оценки нашей учёбе, то как фиксировать успешность дальше? Но на самом деле, человек привык не замечать эту сферу - она воспринимается как рутина, которая заканчивается к 30 годам и больше ни волновать, ни даже намекать на то, что она есть, не должна. Но это лишь один из кайних вариантов, диктуемых современным обществом.

3 сфера (не в хронологии, но в моей терминологии) - любовь (своя семья). Эта сфера на прямую связана с 0 и со всеми последующими. В основном эту сферу формирует семейное воспитание (или его отсутствие), а также социальная активность (статус). В большей части человечества воспринимается как самоя главная сфера человека и его деятельности, не редко делая равенство секс=любовь, а так же видят прямую связь с 1 сферой, но на самом деле это частые заблуждения связанные всё с тем же воспитанием. Так же массовым явлением является разрыв любви и брака, но говорит лишь о том, что искажение данной сферы (если показывать на графике) схоже с 8<- тонкий перешеек никогда не замечется. 

4 сфера - социум. Нередко совмещается в представлениях людей со 2 сферой, и как всегда виновно в этом само общество, которое это активно диктует . и 5 сферы появляются одновременно и строятся на различнии индивида и толпы, при этом в другую толпу помещаются чаще всего все, в т.ч. и родные люди. Но бывают случаи и сращивание данных сфер, точнее это говорит о неразличённости. Однако наши действия в 4 сфере - это наша картинка, которую мы о себе даём. При этом стоит понимать, что 4 сфера и общего социума может

клавиатура сдохла после актимэля...

у меня было похмелье...

по русскому у меня 0 балов...

по греческому 4 (24) балов

и ещё куча д/з...

ппц...

пишу мало таккак экранклава - жесть

или как там оно называется? впрочем неважно.

Математики не было и я успел и в библиотеку поехать и домой - чая попить, сюда написать...

По пути домой нашёл синию копейку, на заднем стекле которой было написано: Ты тоже когда-то был...

И опять я всё возвращаюсь к тому краткому диалогу в метро:

- Вы выходите?

- Да. Я уже вышел...

Состояние не состояния, как это обычно у меня бывает.

Одна моя знакомая мне сказала, что я вроде много говорю, а в итоге ничего не говорю. Просто ненужная вибрация воздуха... Наверно по этому меня некоторые люди считают добродушным - я ниего не делаю плохого: своими проблемами не достаю, всё ранво никто не понимает о чём я говорю; чужие проблемы не трогую - они мне не интересны. А Олег Игоревич сказал, что я добрый. Наеврно таких у него никогда и не было, совершенно неспособное существо, которое всем помогает, но при этом не двигается. Хотя уник не для роста, а для развития, но и его тоже нет.

Робот, я точно стал роботом... Могу не спать,е есть не пить, если мне не напоминать, что это можно сделать. Хочу работать, но времени в рабочем процессе на нужные дела нет. Как только время появляется программа аёт сбой, как это обычно бывает, когда ломается постоянствно и монотонность.

Я всё же смог закопать 3 сферу, как бы она ни рыпалась. Отшил от себя 2 оередных кандидатки на доведения меня до точки кипения. Я не устану повторять тот факт, что девушка сама должна мне изьявить желание, потом быть умной и не пытаться меня изменить - меня это бесит... Бросай урить, бросай курить, бросай курить.... А зачем бросать? Не нравится не стой рядом, я же не держу и никаких обязательств перед тобой не имею...

Ну а второй мой удар лопатой по 3 сфере - это "обречённые" которых я не пишу по велению музы, у которых не должно быть вложенного смысла. короче говоря - графоманство, да и только...

Пустословие и графоманство - вот мои черты (и резы))). А если не хотите, могу молчать... вот только люди не понимают языков жестов... Когда я стою возле двери и не рыпаюсь, постоянно поглдывая на часы - ясное же дело, что я на следующей, если не выбегу, то хотя бы выйду... Так какого хера некоторые в полупустом вагоне загорожавыют дверь до самого открытия дверей и при этом не выходят, расталкивая всех при потытке воти в глубь? Сколько глупых, ненужных и бесодержательных лов произносят те, которым важа глубина и содержательность? зачем тогда они укоряют меня в том, что я всё время пустословлю? впрочем мне это не интересно...

Не хочу никого обидеть, хотя кто это прочтёт? ТОлько те, кому это нужно, а они то точно не считают мои слова пустыми...

Их осталось всего двое, точнее трое, но третьему мало что разрешали делать из-за поведения. Темы для разговора всё сужались и сужались, даже действия, которые можно было осуществлять сократились в разы. Библиотека не приносила никакого удовольствия, на улице шёл ураган, а до этого капал дождь. Весь снег растаял, оставшись лишь в уголках, куда не падали редкие лучи солнца. Санпри от дождя стало совсем грязно-красным пристанищем для преступников. Уныние покравало людей, которые здесь остались.

Не смотря на это, лишь одного человека не могло покрыть уныние. Безработный Иван Иванович Иванов, точнее он сменил много работ, много статусов, много жён и вообще мог менять свою жизнь, как перчатки. Дело не в "стандартном имени", которого не должно было существовать. Ещё родители говорили, что их сын особенный и по этому решили дать ему имя Иван, нарушив старую семейную традицию называть сыновей либо Матвей, либо Иван. Иван Матвеевич, сын Матвея Ивановича, был простым крестьяином, а его жена домохозяйкой. Они жили гле-то в глубинки России, в совершенно изолированном мире, и всю жизнь раюотали на свой колхоз, даже когда родился едиснтвенный сын в семье. Он был необычен с самого рождения - и это было не просто, чаще всего пустым, мнением родителей - это признавали все. И мальчик вырос и поступил в университет в МОскве, а потом смог даже вырваться из страны не смотря на железный занавес.

Дело всё казалось бы в простом на словах, но очень сложно для понимания. Мы всегда употребляем словосочетание "мечта идиота", когда кто-то загадывает что-то невозможное, или сбывается нечто мелочное и непонятное у наших знакомых. так вот этим самым "идиотом" и оказался Иван. Всё что он себе желал, или желал другим, не смотря на всю абсурдность, происходило практически сразу. Это помогло ему прожить так богато свою жизнь.

По его виду о возрасте сказать трудно, он слишком неординарен и в мире врядли найдётся походий на него человек. Однако это тоже на нём отразилось, он никогда не мог нормалось с кем-то общаться и более того, общаться близко. Рано или поздно, все узнавали о его необычной способности и требовали с него желанья. Хотя он часто шёл на поводу, ему это совершено не нравилось, ведь он получалься одушивлёным инструментом в руках других людей, как раб в Древности. И с каждым разом, когда желания друзей становились невыносимыми он всё перестраивал в своей жизни. Получилось у него это сделать раза 4 или 5, смотря считать ли его осуждение на смертную казнь перестройкой в жизни. И каждую перестройку ознаменовало появление нового мультимилиардера в мировом масштабе.

Он повлиял на жизнь многих, но в этом вам врядли кто признается. Он совершил много глупостей и много зла, но понимание своих поступков приходит к человеку лишь неожиданно. Казалось, что всё в жизни наладилось: он втсретил свою любовь, юескорыстную, друзей, которым было важно общение с ним, а не выгода, работа, где он имел успех, но всё предедущие легко на него мфртвым грузом. Так он здесь и оказался. Однажды припарковавшись не в том месте, он получил штраф, который не выплатил в срок. А когда дело дошло до суда, он только про себя подумал, что было бы смешно буть казнёным за неправильную парковку...

Он сидел в Санпри уже довольно долго. У него было много возможностей сбежать, о он не поддавался. Когда здесь ещё были другие, он терпел издевательства. Он совершенно не желал пользоваться своим умением, хотя иногда бытовые вещи можно было и пожелать себе. "Чудак" - называли его охраники, которые успели его узнать очень хорошо. Чудаком он и остался, когда постепенно собралась компания из 4. Возможно, что они собрались все здесь именно по его желанию, хотя он никого до этого не знал...

На казни никого не было - так же желание Ивана, ровно как и то, что ему не надели маску, а оставили открытым лицом, маска куда-то исчезла, как передал один из палачей. На улице всё ещё держалось солнце, не смотря на зиму и позднее время. В клетке осалось всего два человека, которые как обычно не играли никакой роли в казни и не совсем воспринимали своё место в этом зале

- Есть последнее желание?

- Да я его уже загадал...

- Странно, писем с освобождением не приходило...- ван в ответ лишь закрыл глаза и глубоко-глубоко вдохул, пока рычаг опускался вниз. Он всё продумал - смерть в относительной пустоте, под скрипом лампы при закате, так он говорил тогда той компании из которой остался лишь один человек, тихо аплодировавший своему сокамернику, когда душа его понеслась в небо...