Да, дневник я теперь слегка изменил, поскольку изменилась жизнь...

Ну, начну с формаьного - я открыл новый раздел, куда буду теперь писать о киношках, которые просмотрел. Давно пора было, уже столько всего было мною описано и теперь так разнородно разбросано по дневнику, что фиг найдёшь, но дальше будет проще найти составленную мною рецензию на тот или иной фильм. Сегодня же я туда впишу один большой пост посвящённый фильмам за последний месяц (те что я помню >____< )

Дальше, я значительно изменился, точнее разрушил парочку своих принципов, правил и стереотипов, так что дописывать начатое произведение не могу. я изначально был не прав во время его задумки. Так же, пропали и некоторые дургие вещи. Но вместо них я приобрёл нечто больше, хоть оно само по себе и небольшое ^____^... Жаль только, что судьба нас снова разьеденит, как в прошлом году, но в этом всё должно случиться лучше, тем более, что общение теперь проще... гораздо.

Чёрно-белый мир.

Линия обрывается

Оврагом к реке,

Кораблик несущей в даль.

Грядёт растование...

И третье - я снова возвращаюсь в игру и снова играю с КМом... да, не в КМ а с КМом, причём на нейтральной базе, без всяких идеологий и ломаний башки... Я теперь хочу больше творчества, что я смогу попробовать совершить своими кривыми ручками с не менее кривыми пальчиками... Надеюсь порадовать старых добрых друзей, хотя чувствую себя как всегда лишним в вашей бурной компании...

На сим очередное вступление кончилось и я спешу завершать все другие великие дела ;)

В связи со многими неудачами в одной игре, родилась безумная мысль об одном таком небольшом рассказе, кто знает, может чего и получиться... Пока о количестве частей я не думал, и название пока тоже рабочее, может кто, прочитав, придумает чего путного. Но одно точно невозможное - это сама встреча, обстановка и присутствие японского поэта.

В одном из бескрайних лесов Европы есть один трактир. Ну точнее, трактиры есть в каждом лесу на каждой мало мальски приличной дороге, но нам нужен не каждый, а именно этот. Чем он отличается от других? Ничем. Он такой же как и все трактиры.
Такое обычное для «тёмного времени» здание в городе или его округи, в котором останавливаются различного рода путники на ночлег или же просто заходят развлечься и пропустить по паре кружок местного хмельного отвара, любовно называемого пивом. Внешне часто не привлекательный, но всегда наполненный, трактир был единственным местом отдыха и встречи, обменом новостей и распространением слухов, гордостью и бедой населения. Это не редко место драмы и беззакония, но даже это не отталкивает путников, которым порой некуда деться в неизвестных им местах.
Внутри все трактиры отличаются друг от друга, но имеют постоянные составляющие части, которые просто по разному выглядят и расставлены. Это обязательно прилавок, который может быть небольшим, только для приема заказов, или же довольно протяжённым, так что за ним устраиваются одиночки. Это и столы со скамейками, за которыми собственно и происходили все вещи, о которых мы упомянули выше. Они так же могут стоять вместе в один ряд, а могут быть расставлены хаотичным образом по всему помещению. Ну и третья, не менее главная часть, - сцена, или просто пустое место, где может спеть грустную песню бард, выступить бродячий цирк с медведем или рассказать невероятную историю какой-нибудь странник.
Ещё трактиры отличают глупые названия, такие как: «Ёлки палки», «На обочине», «У водостока», «Кабанья голова» и др, которые выписывались на особенную вывеску, если, конечно, владелец мог себе такое позволить.
В любом случае, если вам нужен трактир, то любой человек в городе вам его покажет, да вы и сами его найдёте по скопившемуся вокруг люду в нетрезвом состоянии и с небольшим количеством денег, только не перепутайте с папертью, в церкви вам не нальют ничего согревающего.
Итак, наш трактир - самый обычный трактир, который только может существовать. Название его так сразу и не вспомнить, наверно сейчас его уже нет, да и внутри особо много вещей не было. У входа стояла большая бочка с водой, куда окунает «горячих» посетителей старший сын хозяина, отличающийся богатырской силой и всячески помогающий отцу. 6 столов, стоявших в два ряда занимали большую часть пространства внутри, седьмой стол стоит отдельно в дальнем углу напротив стойки.
Место для выступлений сегодня занимал особенно странный гость для этих мест. Это невысокий человек в причудливой одежде с широкими рукавами и странным инструментом в руках, из которого он извлекал звук при помощи предмета, напоминающий топорище, только более плоское и из дерева. Его кожа была странного жёлтого оттенка, от чего трактирщица охала и шептала мужу на ухо о необходимости врача для гостя, но муж всё отмахивался от бабы, прислушиваясь к необычным песням гостя и весьма странному звуку от необычного инструмента.

Жизнь воина -
Бесчисленные битвы
И реки крови.
По этому у него
Времени нет на стихи.

За седьмым столиком сидело трое человек, которые явно сели случайно друг другу, так как молчали до момента, пока странный гость не спел песню про воина. Один из них повернул голову и посмотрел, прищурив один глаз, на безбородого пришельца.
- Ты ещё мал, чтоб петь такие песни.- через некоторое время промолвил он и повернул обратно голову к своей тарелке с похлёбкой.
- Отнюдь. Я знаю удальцов помладше этого, и, богом я клянусь, они по опытнее всех, кто здесь собрался.- возразил первому его сосед.
- Какой несёшь ты вздор! - Первый поднялся со своего места, практически доставая до потолка макушкой своей головы. Он был похож на крупного медведя не только могучим телом, но и длинными, немытыми волосами каштанового цвета и такой же взъерошенной бородой. На нём была кольчужная рубашка, которую опоясывал широкий ремень, и крепкие кожаные ботинки с некогда золотыми пряжками. Потрёпанный плащ поверх кольчуги говорил о многих битвах и ранах, которые пришлось пережить его владельцу, а большой золотой крест говорил о том, что владелец прибыл из разгромленного Иерусалимского королевства. Он посмотрел на собеседника красными, усталыми глазами, которые уже давно не знали радости. - Я воин Христа! Я пролил столько крови язычников и неверных, что тебе даже не снилось, и сам отдал не мало. Мне идёт уже сорок второй год, и, не смотря на всю свою крепость тела, я уже старик и не привык к подобным

 Кажется, это традиция...

Каждое лето я ссорюсь с родителями, я ими не доволен, а им на меня либо наплевать, либо сишком показывают, что не наплевать, от чего кажется, что я им совсем не нужен...

Скучно, грустно, одиноко, аппатия...

И постоянный, закономерный, подромтковый вывод - я не готов к жизни и никогда не буду готов... лучше сдохнуть...

Комментарии на такие записи я знаю наизусть, так зачем читать их снова и снова?

 Да я совсем забыл здесь написать, что всё уже кончилось, и что перед ВУЗом у меня одно обязательство - отнесту туда одну книжку. Последний экзамин сдан на отлично и теперь я доказал, что готов быть каким, никаким, но учёным в сфере вспомогательных исторических дисциплин. Впереди долгие 3 месяца отдыха, в перемешку с подготвкой ко второму курсу. Второй курс будет ещё труднее, а может и нет. Посмотрим, некуда с этим спешить.

Этот учебный год знаменателен и многими другими вещами, к примеру было всего две девушки из трёх кандидаток. Всего парочка растройств, даже второй хандры перед сессией не было. Занятия верховой ездой и понимание лошадей. Так что, идём вперёд к стабильности души семимильными шагами... Да и тёку не такое обьёмное, как мне казалось. В общем, есть простор для действий, мыслей и творчества.

Чтож... вот такая вот жизнь сложилась в реальности... В виртуальности всё проще. ICQ, а точнее QIP перестал быть местом общения, так пару раз обменяться сообщениями, договориться о встрече, узнать дз. Из сайтов посещаю только вконтакт, который я усиленно подчистил и сделал исключительно местом обмена информацией по универу и учёбе опять таки. Дневник же теперь стал сборником моих новых попыток в творчестве - яонская поэзия. И вообще, хочется как-то учить японский, побывать там... в общем, об этом я уже писал. Интернет стал ресурсом, а не жизнью - что не может не радовать...

Есть и отрицательные, или серые моменты. Я начал усиленно курить и теперь это обыденость будней, а не так "по праздникам". Я начал пить... пить начал много... пить начал каждую пятницу... Я попробовал наркотики, что опять таки всем это известно... Впрочем, всё это мне не мешает жить дальше, возможно наоборот - отталкивает от меня всё то, что липло раньше. Постепенно я становлюсь нигилистом - это мне не нравиться... Пожалуй и всё на таких вот элементах... Можно конечно заметить ещё один нехороший факт - я разучился играть и ловить кайф от комп. игр... Вот как-то уже не то и быстро надоедает... И всё это из-за неудач в этих играх, даже в стратегиях, хотя иногда победы воодушевляют и должны быть написаны про них истории, но как-то руки не доходят.

Вместо морали, как вывод, к данной басне: Люди меняются, порой кординально

Как всякий путник

Я стою на развилке.

Но камня здесь нет.

Много дорог на выбор,

А подсказать мне может

Лишь опыт жизни.

Вернуться - тропка трудна

И лишь горе мне

Приносила она, сколь

Заманчива не была.

Вперёд я пойду,

Много новых вещей там.

Но скрыты они.

Их придётся искать мне.

Одному сложно видеть

Вещи скрытые

Под тесными кустами.

Путник по жизни

Один проходит свой путь.

Он встречает так редко

Людей, что готовы,

Оторвавшись от себя

И от дел своих,

Пойти вместе с ним. Выбор -

Он утомляет людей.

Вот и я сижу

На развилке, склонилось

Солнце к закату,

Освещая мой выбор.

Медной стала тропа, что

Ведёт обратно.

Листья уже желтеют.

Окончен мой путь

На сегодня. Прилягу.

Подожду сна, подремлю.

Завтра природа

Сама покажет прелесть

Дорог, что лежат

Предо мною, и, выбрав,

Пойду. Надежда меня

Не покидает,

Что скорую встречу мне

Мой выбор - мой путь

Принесёт человека,

Или придаст красоту

Мне и стихам, что

Пишу я от безделья.

Я засыпаю

В лесу на развилке, так

И не выбрав тропу.

Извиняюсь перед фанатами группы Квин.

- Как ты думаешь?

- Каком к верху.

- Это как?

- Ну ты видел Фреди Меркури живьём?

- Нет. А ты?

- Тоже... Но я мог бы это обьяснить, если бы видел. Он даже об этом написал песню и книгу.

- *напевая* Барселона...

- Нет! Барселона не покупала игроков у группы Квин.

- Группа Квин покупала игроков у Барселоны. Что подтверждают раскопки Трои...

- Да. Они купили барабанщика и масовку... Понимаешь, барабанщика. Греческая бета читается и как в и как в. Варабанщик.

- Варварбанщик...

- Ну Испанию населяли варвары... Как и сейчас. Вот, он написал песню "Kak I do it to do".

- Не знаю такой песни.

- Праивльно, он написал её после того, как совершил самоубийство.

- До того...

- Тоже верно. Он пытался повеситься, но не задохнулся. Он написал песню, вместо завещания, а за тем застрелился, подскользнувшись на унитазе...

- Сидя головю в липе.

- Да, унитаз находился над липой, песня в одной руке, а пистолет в другой.

- А ещё рядом стояла виселица...

- Точно.

- А факт его застреливания подтверждает осколок черепа Гитлера.

- Точно, в котором найдена дырка от пулевого отверстия...

*взрыв мозга*

Завтра 15.06.09 очередной день истины. У меня будет либо зачёт и два экзамина, либо ничего и пересдачи...

Но важнее другое... Рассказывать об этом долго, но кажется оно случилось около года назад, здесь в Лиру. Я познакомился с многими людьми. С еденицами продолжил активное и интересное общение. С одной даже тесное общение. А с одним из моих ПЧ творческое общение...

Ушёл мой друг. Он -

Сердцу поэта дорогой.

Кто знает где он? 

Нет, новой девушки у меня и со старыми не связались отношения, в этом плане всё как прежде.

Просто теперь настала жопа! Начиная с завтрашнего дня - 2 экзамина и 2 зачёта и которых я не волнуюсь за один зачёт, а вот всё остальное... Я не готов и не готовился и теперь судорожно представляю себе различные картины, но только так и не готовлюсь. Если этому суждено прокатить за счёт моих хороших отношений с преподами, то это будет плохой урок для меня...

Пока беды нет,

Ты гуляешь спокойно.

Как только придёт,

Ты не знаешь что делать.

Готовься заранее.  

Сегодня иероглиф - Зебра с жёлтыми глазами и красной гривой

Философия -

Вина всех наших бедствий.

Даёт ответ на

Заданный вопрос, но не

Такой конкретный. Простым

Всё кажется, но

Не всё так просто, хотя

Казалось вот он -

Выход, а оказался

Вход. Не верь ты простоте.

Такая вот двойная танка. Писать сейчас тёку или нагаута я не стал. Это довольно сложно и долго, а требовалось всего лишь ответить двум людям на их комментарии к предедущему посту ^___^.

Зато, на мой взгляд, ритмично. Хотя не подходит ни к одному правилу и аж 62 слога. В общем, я опять нарушил все правила... В том числе и русского языка - обидно.

Как и должно быть, сегодняшний иероглиф означает "Ум", так как целиком и полностью ему посвящён, ведь только он меня и спасает. Хандра прошла, не успев прийти. Но для этого мне ничего не понадобилось, кроме собственной упёртости правильно направленной моим преподом против меня же самого.

Упёрся как баран в самого себя)))

О жизни...

Не самая лучшая минута, чтобы писать о жизни.  Сейчас всё снова начинает внутри меня хандрить и появляются новые глупые вопросы в моей голове. Как-то вообше стало трудно писать что-либо. Всё это жара наверно.

Мне уже второй раз за эти два дня сказали о моём "индивидуальном стиле", но я боюсь, что таких-то вещей не стоит говорить. Человек сразу его ищет в своих записях - если находит - неудачно копирует, если не находит - не пишет, боясь несоответствовать ему. Я уже весь день задаюсь вопросом - Готов ли я аписать ещё одну танку и кажется пока ответ "Нет". Буду ли готов ещё когда либо? Вопрос, но не стоит опережать события.

По этому сегодня пост без картинки, как и без танки.

В общем, как я уже сказал, всё довольно скучно. Всё однообразно и не интересно. Сегодня сорвалась единственная лекция в унике, потом я начал намеренно вести себя не нормально, но всем на это наплевать... Наверно легко спутать мою ненормальность и мою обиду. Хотя я вижу глубокую, как мне кажется разницу... Ну скорее всего она в том, что когда меня обижают, обидчик должен это знать, но сегодня меня никто не обижал, а вёл я себя странно, чтобы развеятся и сделать что-нибудь невероятное - посидеть на брусщатке красной площади на пример. Но и это безобразие отменилось. По этому я грустён и разочарован в людях.

Мне крайне теперь сложно. Всё, что мне казалось невозможным и выполнимым только благодаря мне, выполняется замечательно и без меня... Вот так. Достаточно какого-нибудь урода старого, которому не хватает общения, чтобы меня сбить с клеи. По всем фронтам моих мечтаний о публикации я потерпел полное фиаско. Теперь стоит ждать заданий от моего препода и лето будет временем на исполнение.

Такова моя жизнь на эту минуту/секунду. Совершенно всё в ней успело начать вонять и мне надоесть своей скучностью и консерватизмом... Не люблю я людей... какими бы они не были... Но больше всего отличников, которые вырвались и решили стать хотя бы такими тормознутыми лентяями, как я. Я им в этом не помошник, даже если я им осбо привлекателен. Идиотизм всё это. Каждый избрал свой путь, или был на него поставлен и нам не дано этого изменить. Я так и останость нечитающим человеком, который находит и сразу теряет свои интересы из-за общества, которому эти интересы не нужны... Хотя я немного всё же счастлив... Моё хокку начинает распространяться... Наверно это поможет мне в ближайшем времени что-нибудь написать ещё... 

Вот такой вот консервативный заголовок к этому посту.

И стандартное моё негодование по поводу отсутствия комментариев к некоторым моим постам, где есть мои попытки писать стихи в японских стилях хайку/хокку и танка. Комментарии мне нужны в первую очередь, что бы видеть, что есть к ним интерес, что они нормальны, или ужасны. Я хочу в течении этого года писать и писать довольно много и в первую очередь стихи, что бы потом начать публиковаться. Но первый пункт приёма стихов - здесь, в этом дневнике. Здесь доступны и критика и похвала, но лишь было бы что-то...

От нытья к делу. Продолжая вникаться в культуру Японии, я посмотрел два культовых фильма режесёра Акиры Куросавы "Семь самураев" и "Расёмон". Ну "Расёмон" меня не так сильно задел, как "семь самураев", которые ногое ввели в кино, что именно узнавайте сами. Писать о фильме много не хочется, хочется, чтобы все его сами посмотрели (только не анимэ а именно фильм 1954 года!). Если найдуться смотревшие, я с радостью с вами побеседую на его счёт в комментариях))). 

Нынешний иероглиф значит "Ожидание" - один из ключевых моментов в фильме, длящийся 3 с копейками часа. Но от этого он не нуден (как Расёмон), и всегда в кадре что-то происходит без долгих задержек на одной сценке. Немногочисленные реплики всегда в точку отражают "западно-японскую" философию. Сменить самураев на рыцарей, рис на пшено и вы увидете средневековую Европу, которая страдала от тех же вещей. Впрочем одну такую "замену" и выпустили фильм моего детства - Великолепная семёрка, признаная Куросавой, как качественный ремейк в стиле вестерн.

Всё же, есть в фильме недостаток. Точнее просто не достаёт кратеньких стихов, хотя известных мне хайдзинов ещё не было, существовало и много других форм поэзии. Но, скорее всего, бедным самураям не до лирики, чего уж говорить о крестьянах. Мне кажется нужно лишь пару танку для наполнения фильма ещё большим духом Японии, как менестрели дополняют картину европейского замка.

Сила и хитрость,

Ум и терпение - вот

Оружие для

Побед самурая, а

Терпение верный друг. 

В ожидании

Течёт жизнь прочь от тебя.

Поднимись, скажи,

Что ты человек, забудь

Свои слабости - Иди!

Выпиваю я

Чарку сакэ одну за

Другой. Раскрыла

Мне ночь свои прелести.

Под этим дубом усну.

Куда ты держишь

Путь, странник? Приляг рядом.

Я не пророк, но

Скажу - домой к себе не

Вернуться тебе никогда.

Последняя строчка конечно 8 слогов, но тут я пока не смог подобрать синонимов, а мысль именно в этом.

К сожалению на сайте, где я беру иероглифы нет ни иероглифа император, ни иероглифа солнце, по этому взял что-то близкое к тематике - Самурай.

Вверх, спотыкаясь,

Идёт Император. Он,

Подымаясь, всем

Казался упавшим вниз. Но

Великим стал на всегда!

Фильм на самом деле скучный. 3 дня жизни императора. Насколько я понимаю, это где-то с 1 по 3 сентебря 1945 года. Всего три дня, в котором разыгрались последние 100 и будущие 60 лет Японии. Фильм для философа, фильм для одиночки, фильм для человека вкрученого в традицию. Поечму для них?...

Император (его имя не называется) - военный преступник, главнокомандующий (так же без имени) - тоже. Хиросима и Перл-Хабор - вот их деяния. Точнее это то, что должно было произойти, они на это не влияли. Вот так, просто... А точнее очень сложно и тяжело.

Поверхносто фильм не восприимчив вообще. Его можно смотреть только в глубь. Стихи, эпитеты, образы должны помочь понять суть картинки и действий персонажей, которые не многочисленны. Всего три сцены - бункер под лаборатории гидробиологии в императорском дворце, посольство США в Токио и разрушенный до основания Токио. Слова не многочисленны и очень тихи - Прошу вас не кричать при Императоре. Всё так тихо, что собеседники вынуждены по нескольку раз повторять ими сказанное. - С тем кого я не знаю, я не буду иметь дел, пусть меня даже озолотят (Император о Гитлере). На его столе бюсты Дарвина, Линкольна и Наполеона, последнего он убирает в ящик, за ненадобностью. На протяжении всего фильма показывается наука - важное звено в размышлениях Императора: Студенты вступили в ВМФ, гидробиология, ректор университета, северное сияние над Токио.

Снег в январе похож на сакуру в марте - их стирает безразличное время. (стих Императора, к сожалению, я не знаю в какой форме)

Рыба, плывя по

Реке, не замечает

Приготовленной

Рыбаком смерти в виде

Крючка. И погибает.

[435x600]

В мыслях белый слон,

Гуляет по поляне,

Мечтает о любви,

Погружаясь в сон вещий.

Проснувшись - работает.

Безумные сны

Глаза устали от них

Поиск истины

Образы служат богам

Людям служат лишь тени

Светлый цвет неба

Напомнил мне о сне

Пора ложиться

[506x600]

Нет, уже не от пьянки.

Прочитав несколько стихов самого мастера Басё, я наткнулся на интересный факт про него самого.  Оказывается, что великий мастер хайку/хокку, который посвятил много своих трудов в том числе и на теорию стиха, о его устройстве и значении, не вгонял себя в рамки и свободно писал стихи не следуя никаким традиционным правилам. Но писал он и следуя рамкам. Профессионал на то и есть, чтобы писать по-разному.

А тем временем кончилась весна (иероглиф). Последние прощальные дожди отпевают сей факт, который не может не радовать. Скоро каникулы... Не знаю, чему стоит радоваться, но всё же стоит, в каникулы начнётся первая научная деятельность. Буду готовить к публикации некоторые материалы, займусь правкой переводов с немецкого, поеду копать, в обем обещается быть интересно.

Солнце взошло,

Освещает весь мир

Император.

Это хокку в предверии моего просмотра фильма "Солнце", который состоиться в скором времени, надеюсь, что завтра. Тогда же я неприменно про него напишу сюда.

Дождь разлил мою грусть.

По асфальту течёт она

Прочь от меня в даль.

Именно так хочется растрактовать моё нынешнее состояние. Работа, увлечение, учёба - всё меня подхватило, едва я спел споткнуться о свои мысли. Теперь всё просто и совершенно всёравно, что будет дальше. Я платник, пересдача меня ничего не лишит... Кроме, наверно, моей поездки в Питер, но это не страшно. Преличная моя подруга сама приедет в Москву. Правда в таком случаи исключается вся романтика, ну чтож, не всё время мне должно везти.

Кончилась весна.

Лето раскрыло тропу.

Я начал свой путь.

Осталось 3 недели до конца. Мы решили, что на самом деле даже два незачёта - это не так плохо, тем более, что оба препода на пересдачи поставят бал выше, чем я так зарабатываю... 

И так, будучи нетрезвым у меня всё равно бьётсо творчество и хочется написать очередное хайку/хокку, тем более, что сегодня иероглиф внизу означает радость и веселье.

Как жаль, что такое состояние раздобыть только при наличии алкоголя и собутыльников. Впрочем, радость можно раздобыть радость и гораздо проще... Для этого нужен всего один человек, бесконечное пространство и бесконечное время. Да, для счастья человеку порой мало нужно, но никто практически этого счастья не может обеспечить. С теми, с кем бывает хорошо, с ними кгда-то случится неладное, а с теми с кем отлично - таких не всегда и не все находят... Тут важно... ничего не важно... я пьян и глуп и обижен.

Пьянство зло народа.

Продать готов ты бога.

Как плохо одному...

Прошу прощения, что не написал; иероглиф в предедущем посту значит грусть. А в этом посту значит реальность.

А пока я размышляю о том, что будет происходить дальше в жизни, в учёбе, в работе, но больше в жизни... 

Я принял решение, что хорошо было бы изучить японский. И заняться стоит этим, когда появятся деньги собственные на педагога/репетитора/учителя, а так же на поездку в Японию. Ну точнее деньги в начале должны быть на изучение, которое, как мне кажется, будет длиться всю жизнь, а поздка - это будет новым этапом учения. И если мне удастся и я не буду таким отсталым, скажем как в английском, то вообще хочется уехать в Японию и работать там, там же умереть. Это было бы безумно красиво, но может мне это бы надоело... в любом случаи надо начать, а там уже поглядим, что из этого получиться.

Итак, размышления пока дошли до того, что мои хайку/хокку могут разделиться на две группы, по крайней мере те, что я написал сегодня...

1. Стихи-ощущения:

Сегодня пришлось

Насытиться духовно,

Кончилась еда

Если закралась

Печаль в твою жизнь опять,

Она скоро пройдёт

2. Стихи-материалные:

Зачёты трудны,

Определяют жизнь они.

У меня двух нет.

Не знаю, возможно оно минутно, а может и нет и оно во что-то превратиться, но сегодняшний день на ближайшие 42 часа определил мой интерес. И в поле интереса снова вошла Япония. Я даже нахожусь сейчас в творческом порыве, но не знаю, что лучше - стихи, или проза. Пока что склоняюсь к стихам, причём к хайку и танке, а за тем и к тёка, но это если совсем порыв будет, чтоб 100 строчек написать.

А пока краткий экскурс в историю:

Мацуо Басё:

- Нет предмета непригодного для хокку.

- Хайку нельзя составлять из разных кусков — их надо ковать, как золото. — Совет ученику

- Повтори свои стихи вслух тысячу раз.

На мертвой ветке
Чернеет ворон.
Осенний вечер.

 

Кобаяси Исса:

Ползи,улитка,
по склону Фудзи
вверх до самых высот

 

Ёса Бусон:

Осень в душе.
Но ведь и об этом вечере завтра
С сожаленьем вздохну.
 

Это корифеи, такого мне не достичь, но жизнь - это путь совершенства, к чему и надо относиться.. Мне правда сложно, я европеец, а это уже шаблон определённый в голове... И сё же я изменил ещё больше своё мнение о Японии. Японки, хоть и не все, но есть довольно интересные (мне как мужского пола). Сами убедитесь: http://vkontakte.ru/video4953187_105771960

Долбаный Лиру, опера или ноут, мне всё равно, но факт есть факт, крутое сообщение пропало на всегда и переписывать его лень...

Кратко о том, что должно было быть. Мы таки растались с девушкой и остались с друзьями... По этому, по всей видимости, я возобновляю ведение днева... Где-то тут были фанфары... впрочем бог с ними...

Страник вернулся домой, пора здесь как-то убраться...

Знаю, не писал давно, но заголовок то в общем не о том, когда я в последний раз писал.

20 часов прошло с тго момента, когда я в первый раз в жизни, и надеюсь последний, курил гашиш. 

При полной уверенности, что ты смог подавить в себе депрессию, задавить второе внутрнее я, которое любит выливать грязь, в частности в этот дневник, при всё м том, что ты оказался вдруг слаб, как раз и возникает момент лёгкого отношения ко всему, в том числе и к наркотикам.

Первая плюшка не проняла, лёгкий запах какой-то химии и такой же привкус, не интересно, но вот вторую сделали добротно и только вдохнув я понял. что должен сразу выдохнуть, держать долго не получится. Ничего особенного. Прошло минут 10, или 15. я покурил самурай, сходил на кухню попил кокосового рома и сел за аську, так как кончилось евровидение и я мог бы связаться и обговорить воскресенье... Но как -только я сказал привет, я начал чувствовать в себе не ладное. Точнее я ничего не сталчувствовать осознанно, так, организм сам знал что делать - пойти в комнату потупить, сесть на диван и начать...

Если бы не толпа народу вокруг я бы просто свалился и лежал бы в полудрёме, а то и сне до утра а потом не вспомнил бы что было. Но народу инетерсно,каково оно у других в первый раз. Не знаю кто подошёл, когда включили свет, но кажется меня долго распрашивали о самочувствии, а я молчал. Мне было лень отвечать. В ушах что-то звенит, звуки отчётливы, реакйия на раздражители тоже, но только реакция, сам я ничего не хочу делать. Тело затекло и лишь на голове была полоска, которая не была подчинена совсем мелкой дрожи... Казалось что я вечно падаю в право, но не могу упасть и не могу опереться, а давило на право как раз та полоска, что не "заснула" как нога, елси на ней долго сидеть. Такого эффекта сознательно не добиться - это полное нарушение пространства и времени. Я сидел полулёжа, а вокруг меня толпа, которая хочет, чтобы я что-то сказал, кто-то не вдупляет вообще, а кому-то смешно. но все вокруг меня. и так хотелось чтобы все ушли, а пришёл лишь один человек, который никак бы не смог появиться в этой компании... Не люблбю я своих друзей знакомить друг с другом, пусть лучше в одном пространстве одни, а в другом другие, но сейчас нужнен был мне всего один человек, который наверняка растроился бы если бы узнал. Примерно о этом я думал, не отвечая ни на один вопрос голосом, только иногда кивая и покорно выполняя всё, что от меня требовали. Так чувствуют себя ассассины и теперь я их понимаю.

Я побледнел, тяжело дышал и слабо просчитывался пульс, это то что я не чувствовал и не видел, я чувствовал только тяжёлые сведённые уши и долю головного мозга, которая не отрубилась в спячку, а продолжала работать, улавливать звуки и картинки. Всё моё зрение, как фотоаппарат, если присмотреться всё нормлаьно, но стоит лишь повернуть голову, как всё раплывается и кажется огромным, а у меня проснулась антиклаустрофобия. мне бьыло лень сжаться в комочек и подождать когда всё пройдёт, я просто сидел и ждал ничего, думая, как буду обьясняться перед девушкой своей. Мне принесли лимон, точнее половину и сказали, чтобы я его сьел, я сьел вместе с противной кожурой, которая была на вкус, как что-то кислое и протухшее, хотя сам лимон был хороший. Первый укус прошёл хорошо, а за ним второй и третий и часть лимона как не бывало... Но потом жевать стало трудно,я жевал долго и долго, в конце концов дожевал и сам взял лимон в руки и даже начал выковыривать косточки, которые до этого видно просто сьел...

Мне принесли между делом воду и я не совсем смог её пить, часть пролилась мне на рубашку, но было всё ранво, казалось. что это нормлаьно, ведь никто и не заметил кажется. А я сильно доверился другим и стал очень послушным. А тем временем я ничего так и не сказал... Меня подняли, заставили присесть 3 раза. мне показалось, что это легко, но оказаллось, я два раза чуть не упал. Потом  снова ходил и покурил... Первым словом было "Да", на какой-то вопрос... Я долго его подбирал, хортел сказать что-то раньше, но всё казалось не то и как-то не в тему того, что всем казалось., что я вот так вот и помру. Но оворить я откровенно расхотел. Я дошёл до компа и снова включил нет, за тем написал какой-то бред, то что мне хотелось сказать в эту минуту... Затем перечитал это и понял, что эта была за жесть... да аписал ещё девушке, собственно только она то и была нужна... Решил сказать, что обычно говорю, что я дурак и прочее, а она неожиданно для меня согласилась и началась паника...

время текло медленно, или быстро. Лучшее что я мог сделать - это посмотреть что-нибдь выносящее мозг и тупо ржать, словно всё нормально... А сам был в панике. За тем я смотрел телевизор, там шёл филь про пьяницу и он мне понравилсся, но я уснул...

Проснулся я ровно через 12 часов где-то, как я пыхнул второй раз. ничего не хо телось, ни етсь ни пить, но я сделал себе чай. вокруг никого не было, и всё ещё казалось,

"самому прекрасному человечку - милый ангелочек..."

Как приятно получать такие сообщения... Хочуться их получать много и ещё больше... Если не от кжадого человека, то от тех, кто тебе дорог и кому ты дорог. Так и ногда мало нужно для счастья, что даже его нет, этого малого.
 

Мало кто знает и кто понимает, в чём истиное простое счастье, Как очень легко можно обрадовать людей, подобны мне - падких и ранимых... Ведь ранимость - это сверх чувствительность и особенно чувствительно относишся к добру, к проявлению внимания, от этого становишся как маленький котёнок, нежно мурлычиш на чьих-нибудь коленках, кто тебя приласкал...

Как жаль, что даже такое простое, человеческое счастье используется в коммерции и распространении по интернету всякой гадости:

http://podarok.ru-r.ru/?922843

Не заходите, если у вас нет антивира, не гарантирую, что после этого не слетит комп...