Готовьте цветы, резиновые шланги, зубную пасту и остывший чай, потому что идут они - выдающиеся хронопы!

аплодисменты!!!

Пересмотрел в очередной раз «Сломанные цветы» Джармуша; все бы ничего, но зеленый цвет составляет ныне неотъемлемую часть жизни, поэтому все не закончилось банальной констатацией «как хорошо» или «как страшно жить!», а направление мыслей пошло в сторону понятно какую. Итак, с позиций супержизни излагаю:

Жил да был одинокий и похотливый фам, были у него надейки, но надейки, даже будучи очень глупыми, понимали, этот фам не есть их будущее, потому уходили от него, фам год за годом оставался одним, пока не получил анонимный гламурный конверт, сообщающий, что у него, фама, есть фамёныш. Его сосед – отчаянный хроноп эфиопской масти с большой семьей (надо заметить, в вопросах семьи он отошел от стереотипов и своих хронопиков зачал сам, в отличие от распространенной традиции отдавать сие дело на откуп фамам) сподобил его искать фамёныша, пробил ему все контакты, слил базы, составил карты и маршруты движения (весьма странно для хронопа, согласитесь? мы могли бы усомниться в том, что сосед хроноп, но наличие в музыкальной коллекции Mulatu Astatke – одно только название стопроцентно хронопское – подтверждает первоначальное его положение).

И поехал наш фам искать фамёныша. Методом исключения хроноп определил, что фамёныш может быть только у пяти надеек, с которыми он спал в то время. Далее следует серия навязчивых идей в мире фамов, ибо превалирующими оттенками фильма становятся гламурные. Фам спит с первой надейкой, заезжает в гости ко второй, беседует со странной надейкой, которая говорит с животными, ну а мужик четвертой надейки дает ему в глаз. Нетрудно понять, что фамёныша он в итоге не нашел. Потом он едет в цветочный магазин, где живет милая такая фамочка, весьма хронопистая, между прочим, покупает у нее цветы и едет на могилу к пятой надейке, от которой, теперь, ясен перец, информации о фамёныше не допросишься.

И уже в какой макдоналдистой дыре он встречает хронопика, который ему кажется тем самым фамёнышом, кормит его, поит его, после чего идентифицируется хронопиком как старый гомосексуалист, жаждущий молодой крови. Ясно, что хронопик берет руки в ноги и линяет. А фам остается на пыльной улице, понимая, что жисть его есть большая трагедия. Потому что она уже давно закончилась.

Вот такая милая зеленовато-розовая история. Комментарии будут?)

Не с целью, конечно, составить огромный список, все участники которого получат мильон тугриков и рамочку для фотографий с нашими автографами, станут несоизмеримо известными в высших сферах и т.д. Мы же, любя, отберем эту когорту достойнейших – то есть зеленейших, тонкосвистящих фитюлек, о которых как о людях знаем не только мы, но и прочие, зато как хронопов знаем только мы.

*перечитал*

Йа графоман! Если проще, то речь идет об известных людях, которые являются хронопами. Выставляйте ваши кандидатуры, желательно с фотографиями (фотографии хорошо бы самые хронопистые!), тогда мы слепим галерею из портретов, украсим их звездочками, будем писать диалоги от их лица в сообществе, выставим их аватарами (чесно-чесно, мне просто лень их искать), в общем, сделаем с ними все, чтобы получить много морального удовлетворения. Каждая кандидатура, естественно, будет обсуждаться.

...продаются в интернете.

http://www.avito.ru/Items/Info.nx@23335

Так, между делом наплел дизайнеру описание потрясающего феномена о временной лабильности зеркал на острове Пасхи, дескать в одной части острова они показывают прошлое, а в противоположной будущее (художественно дополнив отражением картины собственных похорон - стоя по колено в воде). Дизайнер ахала, выспрашивала подробности, а потом, все же усомнившись (nb: надо скрывать откровенное веселье), спросила, откуда такая информация.

Я небрежно ответил в том смысле, что "Яндекс - найдется все", после чего она час бегала за мной с кофейником в руке, намереваясь отделать меня, поскольку, естественно, при запросе "остров Пасхи зеркала" первым делом вывалилась миниатюра Кортасара. Признав невозможность проломить мне голову кофейником, она отметила почти полной совпадение исходного текста и рассказанного, после чего я, вдохновленный столь широкими авансами, начал рассказывать про то, откуда в тучах берутся дождевые червяки и кто из нас двоих, если логически рассудить, является Путиным.

Прошел уже час, а шишка от кофейника еще болит ;-)

уважаемая аудитория...))

может ли нормальный хроноп (хм, вообще-то хроноп не м.б. нормальным по определению, ну да ладно) хотя бы раз обрадоваться тому, что его разум победил его же чувства? ы?

Скользко, да, и еще падается здорово. Скоро снег будет не просто путаться в рубленой подошве ботинок, но и залазить в них, скапливаться ледышками в складках джинсов, бросаться хищно с крыш в глаза при малейшем ветре и другие, не менее приятные вещи. Пока кто-то точит конёчки, а кто-то вострит лыжи, мы готовимся к открытию сезона сумасшедших псевдоэксгибиционистов.

Форма одежды свободная, но лучше вызывать подозрение граждан широкими плащами, бледностью под глазами и бегающим взглядом. В терпимо холодную погоду – строем в парк. Тут и начинается обряд, напоминающий пляски св. Витта. Можно быть тупыми коллективистами – взявшись за руки, а можно гордыми дервишами-одиночками – ну и аллес, крутись на месте или хороводом, пока картинка в глазах полностью не сливается в две полосы: белую и зеленую, вот тогда можно и отпуститься, быстро остановиться – со всеми вытекающими ужасающими восклицаниями со стороны вестибулярного аппарата. Ну да ладно, покричит – и перестанет, впрочем, работать тоже перестанет. И мы валимся кучами в сугробы, ползаем с дрожащими ногами, бежим каждый одновременно во все стороны – в общем, гадское зрелище, напоминающее о низости породы человеческой вообще и о частных её проявлениях. Мы были бы панками, если б не были сумасшедшими псевдоэксгибиционистами (на этапе «кручу-верчу» приставка «псевдо-» окружающими усваивается, поскольку развевающиеся полы плащей указывают на нашу добропорядочность).

Вот тогда можно стать, полностью очищенными от всех людских подозрений, станцевать ритуальную польку-бабочку (по нечетным неделям – дуршлыку), и, взявшись за руки, чеканя шаг в сторону альминой матери, спеть песню о светлом социалистическом будущем.

1. Правил – нет, но.
2. Если вы не знаете, хроноп ли вы, то идите к чорту вам сюда
3. Пиар – это фамовато.
4. Много серьезных мыслей – это фамовато.
5. Все, что вне быта – это фамовато.
6. Мат – это надеисто.
7. Флуд – это гипернадеисто.
8. Флуд допустим только в папкин день рождения.
9. Слово «хроноп не существует. Есть синоним «слабое проявление супержизни, в смысле скорее поэтическом».
10. Этот пункт аннулирует предыдущие.

Мы - зеленые, свистящие фитюльки