Это цитата сообщения annaganna Оригинальное сообщение

Мальчики и девочки

Очень интересно

Прочтите и скажите что думаете по этому поводу!

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.

Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.

Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.

Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.

Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.

Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.
Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.

Взрослые мальчики не отвечают на смски.

Маленькие девочки ложаться спать с мишками.

Взрослые мальчики с девушками.

Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......


Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....
[560x447]

Это цитата сообщения SpAnCHaAya Оригинальное сообщение

ПРИВА ВСЕМ!!!!=)НУ ДАВАЙТЕ РАССКАЗУЙ ТЕ МНУ,КАК НОВЫЙ ПРОШЕЛ???!!!

Заповедь ?1 риальные пачаны ходют в сортивных алимпийках 'Рита' и абибасах и черных спартивных штанах с лампасами. Внимание! Не путать с хачиками! Последние тоже юзают черных спартивных штанов с лампасами, но в комплекте с ними надевают белую рубашку и туфли. Так жо приветствуется фурашка на башке, которая палюбому должна быть лысой или по крайней мере коротко стрижена

Заповедь ?2 риальные пачаны лузгають семки от бабы нюры и пьют баклажки с жигулем. Важно:после того как жигуль выпит када он переработаится нада нассать ето в бутылку. Ето называется жигуль - секонд хенд и в принципе ничем не отличается от жигуля ферст-хэнд, но пить его считается непристижно и используется для лошения дерзких лохов, (о которых ниже) 'Типа,сышишь пачанчик хош пива'

Случай 1 если в магазе продавец не знает шо такое жигуль - нассать на прилавок шоб узнал
Случай 2 если продавец знает шо такое жигуль, но его нима на крайняк мона взять ленинградскае но предупредить продавца шоб завтра было жигуль, а то обоссу прилавок ленинградским - секонд хэндом

Заповедь ?3 риальные пачаны называют друх друха Васями независимо от имени

Заповедь ?4 на ройоне всегда найдутся дерзкие лохи, которых нада лошить и стилять у них каждый день пару50коп шоб там на афтоматы сходить или падругу пакатать на тачке

Вопросы крые мона задавать лохам для лошения: (некульткрно ж сразу в ипло бить)
1. Сышишь пачанчик дай сирету, нету, шо спарцмэн?
2. сышишь Кент, дай рубас, нет? чето ты дерзкий
3. сышишь у тя мобила есть, а ну дай посотреть, да не ссы не заберу
4. сышишь а че правда шо ты сильный, не? Ну тада в ипло дам
5. или тупо давай ипашиться под бабки?
Могет случиться такой случай шо ты признаешь нармального пачана с чужого ройона за лоха, в этом случае нада сказать 'Вась, извиняй папутал' отсыпать семак и отлить жигуля (фест хэнд)

Заповедь ?5 тачка риального пачана - васьмерка пацанская с тонированными стеклами - пачиму не дивятка? Шоб на заднее сидение телок посадить и в случае чего они шоб не себались( задних дверей то нет) Важно! Если ты ваще уебан блокируй багажник!

Заповедь ?6 риальные пачаны ходятпачками по 6-7 пачанов как крипы из доты алстарс, и если че - пачкой нападают хоть на врага хоть на машину (как крипы на вражескую вышку)

Заповедь ?7 на стреле надо говорить пох че главное громко и шоб с матами шоб все поняли шо 'он Вася долбоеб' а если даже такие мощные аргументы не помогают нада кинуть ему в ипло семак и плеснуть жигулем сэконд хэндом (мона с бутылки а мона непосредственно из себя) а потом дизориетированного соперника бить в ипло с ноги, которую уважающий себя гопник всегда имеет при себе как и кастет


Заповедь ?8 риальные пачаны должны знать 2 тоста:
1)Шоб # стоял и деньги были
2) шоб у нас все было и нам за это #я не было

Заповедь ?9 риальные пачаны должны соблюдать эти Заповеди, а то будут признаны дерзким лохом

Заповедь ?10 риальные пачаны с района не пишут подобных памяток а предпочитают бухнуть в подъезде и поссать в лифте

Прости меня за мои чувства,
Прости за то,что я любил,
Прости за то,что мы расстались,
Прости за то,что я забыл...

Забыл о тех словах и чувствах,
О тех мгновениях любви,
Когда в душе взгорало пламя,
Что мы с тобою разожгли.

Прости за то,что позабыл я
Тот блеск чарующих очей,
Твою прекрасную улыбку,
Твои слова,и облик твой.

Ты говорила, что мы будем
Любить друг друга навсегда,
И проведем остаток жизни
С тобой вдвоём, как лишь в мечтах.

Ты говорила, обещала...
А я лишь слепо доверял,
Я только верил своим чувствам,
И не раскрыл на жизнь глаза.

Мы были счастливы с тобою
И это видели друзья;
Когда мы рядом,мы сияли
Когда в разлуке,вновь тоска.

Так я тоскую и сейчас же,
Мечтая вновь тебя обнять,
Пройтись по паркам Петербурга...
Сказать ещё... люблю тебя...

Ведь мои чувства не угасли,
И не угасла та тоска,
Что о тебе напоминает,
И заставляет лишь страдать.

Страдать от тех воспоминаний,
Что вновь приносит боль душе,
От той минуты расставанья,
Когда ты всё сказала мне...

Сказала то,что ты не любишь,
И что,увы,уж никогда
Не сможем быть с тобою вместе,
Виною всё,моя мечта...

Но я мечтал всего о счастье,
И быть с тобою счастлив был...
Но я забыл,что быть счастливым
Лишь может тот, кто не любил.

Это цитата сообщения Фосолька Оригинальное сообщение

=))

мило))

Это цитата сообщения juliverns Оригинальное сообщение

любовь...

ПоШеЛ гУлятЬ С пОдЛуФфКоЙ!!!СеЛи нА УлИцЕ В мАкЕ,ТаК КаК вНуТрИ вСе БыЛо зАбИтО!ПоХаВаЛи По гАмБуРгЕрУ И ЖрЕмС КаРтОшкУ,рЯдОм лЕТаЮт вОрОбЬи...нУ чЕ ж иХ Не пОкОрМиТь,кИдАлИ Им По кУсОчКу,ЗрЯ...ВрОдЕ вСе ВоРобЬи РаЗлЕтЕлИсЬ!!!И тУт оДиН рЕзКо пОдЛеТеЛ нАсрАл НаМ На СтОл И смЫлСя)))Я ДуМаЛ,чТо УсУсЬ Со смЕхУ!!!вО НаГлЁшЬ

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

[500x361]

я Ща КоНчУ!!НаКОнЕц-То СнЕг пОшЕЛ,рЕаЛьНыЙ сНеГ,А нЕ 3 СнЕжИнКИ!!!о пРоШеДшЕм...зНаЧ Мы с сЕстРой ОтМеТиЛи дНюХу,ОнА ПрОебАлА КоЛьЦо,кОтОрОе еЙ МаМа ПОдАрИла,И тЕрЬ ШуКаЕт ШоБ МаМкА Не УзНаЛа!!нАжРаЛиССю Не пЛоХо!я вАщЕ ЛеТал!!уХу,кРуТо БылО!!МнЕ КуПиЛи ноВЕнЬкИй пАТиФоНчИк сОнИ ЭрЭкШЕн W580I,КаК МнУ рАдО!!!А вЫ кАк??!Як ДеЛы

А У МеНя сЕгОдНя дЕнЬ РоЖдЕнЬе!!!МнУ СеНя 18!!!

Это цитата сообщения DeadJesus Оригинальное сообщение

Студент

Студент отжигает не по детски... смотреть всем кто не видел)

Ты понимаешь, что живёшь в 2007 году, когда:

1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек.

3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате.

4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьёй, потому что у них нет адреса электронной почты.

5.После рабочего дня ты возращаешься домой и отвечаешь по телефону, так словно ты ещё на работе.

7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.

8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9.Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыдаешься

11.Ещё хуже:ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение

12.Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет...

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЁШЬСЯ.Давай, посылай это своим друзьям.Ты же так хочешь этого! =))))

Это цитата сообщения Neko-gaar4eg Оригинальное сообщение

нарутовед

меня когда я первый раз увидел этот клип перло просто не па детцки))))и до сих пор радует)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Видио

1) Если бы я попросил у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2) Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?

3) Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?

4) Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?

5) Если бы я разбил твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?

6) Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел и свернул ему голову, ты бы.....

7) Что бы ты сделал(а), если бы я подошел и ударил тебя ?

8) Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?

9) Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?

10) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?

11) Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))

ГОТ-АНДРОГИН. Отличить мальчика от девочки практически нереально: одни и те же длинные челки и накрашенные ногти. Правда, если персонаж окажется в юбке, то процентов на девяносто - перед тобой мальчик. Главный признак гота-андрогина -большое количество серебряных украшений и кожаная одежда. Некоторые удачно сочетают одно с другим, нося ошейники с серебряными шипами. Вся одежда - чернее ночи!
КИБЕР-ГОТ. Эти люди просто помешались на всяких техногенных заморочках. Если браслет - то в виде шестеренки. Если цепь на шее - то велосипедная. У киберов в почете ультрарадикальная окраска волос, одежда из латекса, винила и всяких новопридуманных супертканей. Лучший друг этих товарищей - комп, увешанный наклейками с Луной и Дракулой.
ГОТ-ВАМПИР. Самая опасная категория готов. Их привычки могут повредить случайным людям, оказавшимся рядом. Дело в том, что, насмотревшись по видео "Дракулы", такой друг решает, что он тоже вампир, И принимается за темные дела: идет к зубному нарастить клыки, тренируется на помидорах прокусывать горло и занимается прочей ерундой. Его легко узнать по прикиду: чаще всего он одет в белую рубаху с кружевами и бархатные штаны. Опасайся его!

Я кОрОч СиЖу,НиФиГа Не ДеЛаю...На УлИцЕ тЕмНо и ХоЛоДнО.тОкА иЗ вАнНы.По ТеЛеКу ИдЕт КаКаЯ-тО дРеБеДеНь,вАщЕ нЕ пОнТоВаЯ!эТ ТиПа ДиМа бИ лАйН пОеТ,чТо У нЕгО вСе НеВоЗмОжНоЕ вОзМоЖнО.Да оН ПрЯм фОкУсНиК!иНтЕрЕсНо,кАк Он БуДеТ СрАтЬ На ПоТоЛоК,гЫ))я Се ЭтО пРеДсТаВлЯю!

Это цитата сообщения El_nino_celeste Оригинальное сообщение

Хочешь,я буду твоим эмо-боем.