Это цитата сообщения kasandra_sk Оригинальное сообщение
С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
***
Мир миру,жвачку мне=))))))))=Р
***
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
***
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
***
Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф,Владик,а антресолька то пустая...))))
***
Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
***
Гаси свет! Знакомиться будем.
***
девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
***
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %)
***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
***
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???
***
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
***
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!!
***
мой девиз четыре слова...сам не спишь - буди другого))))
***
- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
***
Она хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами!))
***
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
***
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!
***
Маленький мальчик сидит голый и рассаматривает своё "хозяйство". спрашивает у мамы: - Мам, это что - мои мозги? Мама(задумчиво): -Нет, сынок, пока ещё нет...
***
Перебегал улицу на красный свет,и был сбит...Встречным пешеходом! :)
***
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
***
Хороша закуска - квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
-Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на... -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья..
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Это не совсем юмор, скорее уж мудрость, которая часто бывает ох как нужна!
1. Тактика
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.
Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
2.Притча о двух волках
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
3.Узнать причину
Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».
4.Два друга
Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
5. Свинья и корова
Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
6.Притча о Рае и Аде
Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- …….Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь…
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
- Я только месяц как работаю…
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
[340x321]Аристотель Стагирит
( 384 - 322 гг. до н. э. )
Великий греческий философ, естествоиспытатель, основатель естествознания, ученый-энциклопедист. Являлся учеником Академии Платона в течении 20 лет. Разработал все отрасли знания того времени, обратил внимание на значение наблюдения и опыта.
Есть люди столь скупые, как если бы они собирались жить вечно, и столь расточительнее, как если бы собирались умереть завтра.
Излишество в удовольствиях - это распущенность, и она заслуживает осуждения.
Преступление нуждается лишь в предлоге.
Каждый человек должен преимущественно браться за то, что для него возможно и что для него пристойно.
Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так. как нужно, - это дано не каждому.
Друг - это одна душа, живущая в двух телах.
Не любит тот, кто не любит всегда.
У всякого человека в отдельности и у всех вместе есть, можно сказать, известная цель, стремясь к которой они одно избирают, другого избегают.
Жизнь требует движения.
Когда гнев или какой-либо иной подобного рода аффект овладевает индивидом, решение последнего неминуемо становится негодным.
Кто спрашивает, почему нам приятно водиться с красивыми людбми, тот слеп.
Между человеком образованным и необразованным такая же разница, как между живым и мертвым.
Слова Древней Эллады - Аристотель (часть 3).
[500x30]Тут можно задать все ваши вопросы по лечению кошек - консультация ветеринара онлайн. очень нужные советы.
....................................
Берегите свое здоровье. Рекомендую пост - ранняя диагностика увеличивает выживаемость при раке печени тут : andrey-vl.livejournal.com/709220.html, берегите себя.
....................................
ЖБИ - Железобетонные изделия - ленточный фундамент, доставка в любую точку Москвы и МО.
Это цитата сообщения Ендвита Оригинальное сообщение
| Витамин | Продукты растительного происхождения | Продукты животного происхождения |
| А |  Морковь, цитрусовые |  Сливочное масло, сыр, яйца, печень, рыбий жир |
| Бета-Каротин |  Морковь, петрушка, шпинат, весенняя зелень, дыня, помидоры, спаржа, капуста, брокколи, абрикосы | |
| D |  Молоко, яйца, рыбий жир, печень трески, жирные сорта рыбы | |
| Е |  Кукурузное, подсолнечное, оливковое масла, горох, облепиха | |
| К |  Зеленые лиственные овощи, шпинат, брюссельская, белокачанная и цветная капуста, крупы из цельного зерна | |
| В1 |  Сухие пивные дрожжи, свинина, проростки пшеницы, овес, орехи (фундук) | |
| В2 |  Дрожжевой экстракт, проростки пшеницы, отруби пшеницы, соевые бобы, капуста брокколи |  Печень, яичный желток, сыр |
| РР |  Зеленые овощи, орехи, крупы из цельного зерна, дрожжи |  Мясо, в том числе куриное, печень, рыба, молоко, сыр |
| В5 |  Дрожжи, бобовые, грибы, рис | Печень, мясные субпродукты |
| В6 |  Проростки и отруби пшеницы, зеленые лиственные овощи |  Мясо, печень, рыба, молоко, яйца |
| В9 |  Орехи, зеленые лиственные овощи, бобы, проростки пшеницы, бананы, апельсины |  Яйца, мясные субпродукты |
| В12 | Дрожи, морские водоросли |  Печень, почки, икра, яйца, сыр, молоко, творог, мясо, рыба |
| Н | Яичный желток, печень, почки |
Это цитата сообщения la_ Оригинальное сообщение
* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно;
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел;
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать;
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
*
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Это не список любимых фильмов. Это список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним будет отдельный список.
При просмотре вам не обязательно понравятся все 300 фильмов, некоторые, скорее всего, даже совсем не понравятся, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.
Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – для удобства восприятия они рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.
1910-1920
1. Рождение нации (The Birth of a Nation), США, 1915, режиссер Дэвид Уорк Гриффит
2. Нетерпимость (Intolerance), США, 1916, Дэвид Уорк Гриффит
3. Кабинет доктора Калигари (Das Kabinett des Dr. Caligari), Германия, 1919, Роберт Вине
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
[238x325]Демокрит
( около 470г. до н.э. - ? )
Древнегреческий философ, один из основателей античной атомистики. По Демокриту, существуют только атомы и пустота. В этике развил учение об атараксии.
Признак ума - предотвратить обиду, не ответить же на нанесенную обиду - признак бесчувственности.
Раскаяние в постыдных делах есть спасение жизни.
У всех тех. которые предаются удовольствиям желудка и переходит надлежащую меру в еде, вине или в наслаждениях любви, удовольствия бывают кратковременные и быстротечные, продолжающиеся, лишь пока едят и пьют; страдания же, получающиеся в результате этой невоздержанности, бывают многочисленны и продолжительны. Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным.
Не стремись знать все, чтобы стать во всем невеждой.
Счастлив тот. кто при малых средствах пользуется хорошим расположением духа; несчастлив тот, кто при больших средствах не имеет душевного веселья.
Тот человек, у которого истинные друзья не остаются долго, имеет тяжелый нрав.
Не телесные силы и не деньги делают людей счастливыми, но правота и многосторонняя мудрость.
Из удовольствий наиболее приятны те, которые случаются наиболее редко.
Жадность до денег, если она ненасытна, гораздо тягостней нужды, ибо чем больше растут желания, тем большие потребности они порождают.
Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараютя
(с) comedy club
Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение
[520x391]Знаете ли вы, чем принципиально отличаются мужчины от женщин? Представляю ключевые различия между мозгом мужчины и женщины.
Среднестатистический мужчина задумывается о сексе не реже, чем раз в минуту, а среднестатистическая женщина — не чаще, чем раз в день.
Мужской мозг содержит в 6,5 раз больше серого вещества, отвечающего за общий уровень интеллектуального развития, чем женский. Женский мозг содержит в 10 раз больше белого вещества, также отвечающего за общий уровень интеллектуального развития. По мнению исследователей, этим фактом объясняется распространенное убеждение, что мужчины чаще всего преуспевают в точных науках, а женщины — в гуманитарных.
Во время исследований младенцы женского пола неизменно показывали более устойчивую и спокойную реакцию на раздражающие или страшные звуки, чем младенцы мужского пола.
Женский мозг функционирует при более высоких температурах из-за «сжигания» большего количества глюкозы.
20-секундное объятие способствует выбросу гормона окситоцина в женский мозг. Благодаря этому химическому веществу женщина начинает чувствовать определенное доверие к тому, кто ее обнимает.
Мозг мужчины объемом превышает мозг женщины, однако с возрастом объем мозга у мужчины сокращается быстрее, чем у женщины.
В процессе мышления женщины обычно оперируют более существенным объемом мозга, чем мужчины.
В тестах на общий уровень интеллекта мужчины в среднем получали на 4-5 баллов больше, чем женщины.
Почему женщины так любят болтать? Исследователи обнаружили, что для женщин разговор — это один из самых удобных способов межличностного общения, который, кстати говоря, влияет на центр удовольствий в женском мозге и вызывает ощущения, близкие к Я оргазму.
Многочисленные исследования давно подтвердили тот факт, что мужчины в течение дня произносят гораздо меньше слов, чем женщины. Разница составляет от 1000 до 10 000 слов 1 в день.
[604x450] [450x337]
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
[335x400]Пифагор
( около 570 - около 500 гг. до н. э. )
Древнегреческий философ, религиозный и политический деятель, основатель пифагореизма, математик. Пифагору приписывается изучение свойств целых чисел и пропорций, доказательство теоремы Пифагора и др.
Одному только разуму, как мудрому попечителю, должно вверять всю жизнь.
Лесть подобна оружию, нарисованному на картине: она доставляет приятность, а пользы никакой.
Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.
Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то постарайся, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности.
Избери себе друга; ты не можешь быть счастлив один: счастье есть дело двоих.
Как ни коротки слова " да " и " нет ", все же они требуют самого серьезного размышления.
Прежде всего не теряй самоуважения!
Живи с людьми так. чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.
Не закрывай глаз, когда хочешь спать, не разобравши всех поступков за прошедший день.
Молчи или говори что-нибудь получше молчания.
Слова Древней Эллады - Пифагор.
[500x30]Внимание на этом сайте продаются только качественные цифровые видеокамеры. Гарантия на весь товар! Огромный выбор!
........................................
Рекомендую очень интересный блог в ЖЖ - dimka_jd. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Люди всё во все времена применяли различные способы гадания дабы узнать своё будущее. Видов гадания существует много, на кофейной гуще, на воде, на картах, по книге перемен и другие. С развитием флэш технологий стало возможным создать все эти гадания в он-лайн. Сегодня я представляю вам флэш гадание Египетский Оракул от студии Avesta Design Studio. Чтобы начать гадание нажмите на анк открывающий дверь. Далее задайте вопрос и выберите 3 магических треугольника из 21.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
- Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
- Влюблённость… ██████████████] 99%
- Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
- Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
- Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
- У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
- Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
- Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
- Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
- Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
- Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
- [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
- Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
- Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
- Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
- Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
- Трудо выебудни
- - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.
- Убью скуку!
- Де юре, де факто, де било.
- Отродясь такого не было, и вот – опять!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
- С корабля на баб.
- У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
- Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
- Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
- - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
- Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
- Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
- Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
- Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
- Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
- Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
- Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
- Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
- Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
- Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
- 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
- Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
- До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
- Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
- Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин
- Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
- “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
- Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!… - Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
- Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
- Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
- В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
- Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
- Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
- Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
- Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
- Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
- Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
- -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная ) - О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
- Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
- Я не подарок!!! Я сюрприз)))
- Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
- Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
- Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
- Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
- Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
- Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
- Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
- В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
- Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Код для вставки:
[flash=500,500,http://www./clocks/569034.swf]
Продолжаю выкладывать различные коллекции флэш часов с сайта . В сегодняшней подборке вы найдёте часики с маятником, старинные часы а также хронографы. Как всегда флэш часики представлены с кодом для вставки в блог на ли.ру, поэтому чтобы вставить часики себе в блог просто скопируйте и вставьте код.
Чтобы поменять размер часов достаточно в коде изменить две цифры которые идут после flash=. Так как часы имеют одинаковую ширину и высоту то задавайте обе цифры одинаковыми.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Сложный iq Тест Айзенка из 27 вопросов (тест на интеллект). Вам будут показаны различные цифры, фигурки, движущиеся предметы, чуть нижу будут представлены варианты ответа, среди которых правильный. Внимание, тест на время поэтому не задерживайтесь долго с одним ответом. Удачи вам.
Это цитата сообщения ирен_никитина Оригинальное сообщение
| [показать] |
Коктейль очень интересен во всех отношениях, начиная с процесса приготовления, пития и заканчивая его действием на “пилота”. Готовить его рекомендуется в присутствии того, кому суждено испытать “полет”. Этим Вы несомненно произведете впечатление и заслужите уважение Вашего коллеги по бокалу. Также обязательно объясните “пилоту”, как именно необходимо пить данный коктейль.
Компоненты:Кофейный ликер (Capitan Black) – 20 мл,Ликер Irish Cream – 20 мл,
Ликер Quantreau – 20 мл
Для приготовления этого коктейля желательно иметь под рукой столовый нож.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Продолжаем готовится к новому году. Чем ближе праздник тем больше у вас должно быть новогоднего настроения. А чтобы было ещё веселей вплоть до нового года я буду выкладывать всевозможные новогодние картинки, смайлики, тексты и т.д. Сегодня я выкладываю - Большие новогодние смайлики. Все они анимированные и представлены с кодом для вставки.
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки: