Внезапно оформилась такая мысль - никто никогда не может стать лучше. Мы приходим в мир с максимальным ресурсом - здоровые, неиспорченные, милые, открытые, это даётся почти всем в максимальном размере. Проходит время и мы тратим этот ресурс, он облетает с людей, как листья с засыхающего растения, и процесс необратим. Человек может вылечиться, похорошеть, вырасти разумом, но одновременно с этим красивые становятся тупыми мразями, выздоровевшие нередко теряют внешнюю красоту, просветлённые становятся затворниками-социофобами... Если кто играл в первый Симс, там при создании сима была вкладка с характером - несколько строк и ограниченное количество очков, которые распределяешь по ним. В жизни так же, только очков всё меньше и меньше, меньше и меньше, меньше и меньше, меньше и меньше... Воистину страшны те, кто растерял все свои очки намного раньше физической смерти.
[показать]

Я скоро вообще наложу мораторий на вписочников в своей квартире, кроме тех, с кем я охуенно близко знаком и в ком на 110% уверен. Никос пригласил двух своих знакомых, парня и девушку, меня дома не было. Приезжаю - эти два хлебушка спалили чайник (поставили электрический греться на плиту) и перед уходом оставили на плите сковородку на огне, эдак на полдня, как пожара не случилось - я вообще не понимаю. Хоть тест на IQ заставляй проходить, у кого меньше ста - идут нахер. Ну что за идиотизм! Уроды мамины (с).

Не сама идея, а конкретно та ситуация, которая происходит на моих глазах. Единственный, кто ВСЕГДА этим занимается, - Никос. Тратит свои деньги, нервы, время и силы (и мои нервы, потому что кухня после этого похожа на чёрт знает что). Теоретически у него есть какие-то помощники, но фактически... забыл, забил, хомячок рожает, нос сопливит, колено стреляет - и хорошо, если они вообще предупредят, хотя бы за час. И так постоянно, то одно, то другое. Никому, кроме него, это не нужно. А он верит людям, верит, что это просто случайность, совпадение, ну и что, что так уже полгода подряд... откуда вылезли все эти упыри без совести, которым легче пообещать и послать нахер, чем сразу честно сказать "нет"? Терпеть не могу таких кидал.

На лицекниге я периодически захаживаю в небольшую группу для панков и скинов - народ просто общается, знакомится, кидается фотками - в общем, мило. Наткнулась на пост одной леди - она выложила пару фоток, где ей 18 лет, и попросила народ повыкладывать свои старые фотки. Ну ок. Я выложила это
[показать]
[показать]
[показать]
Думала, ну поржём все вместе, заодно узнаю, как по-аглицки будет "говнарь"))) А хера с два! Им нравится. 42 лайка (в масштабах этой группы это дофига), ни одного камня в мой огород в каментах. В друзья добавляются. Странные они какие-то, в общем. Не под наш менталитет.

Я там была много раз. Белые полы, коричневые столы и барная стойка островная квадратом, минималистическое всё такое. С барменом была знакома, бородатый такой крутой дядька. Любимые коктейли были, что-то яблочное, цены приемлемые. Сегодня сидела там с каким-то приятелем, прикидывала, что мне такого можно заказать, чтобы ещё и на концерт хватило, и на мамин ДР, сидели ещё не на моём любимом месте, а дальше и левее, и тут я понимаю, что... я СПЛЮ. Это СОН, чёрт возьми! Пуфф - нет у меня больше любимого бара. А жаль.
Меня даже не настораживала дорога к этому бару - по каким-то коричневым унылым пейзажам, огороженные сеткой участки, самый ближний назывался что-то типа "Общество красной свободы" и флаг - красный-красный-чёрный, я всё боялась туда заходить... в этот последний раз зашли, кстати - там такая панкота живёт прикольная) С ними в этом баре и сидели, собственно. Странное такое ощущение - наяву я про него и не вспоминала, но во сне точно знала, что он мой любимый и что была там много раз. Вот как так.

В последнее время отключаюсь вообще бесконтрольно и надолго, часов на 6-8. В половине случаев не помню, как вообще оказалась спящей. В это время в памяти провал, пустота, хотя потом часто выясняется, что я вставала, что-то делала, отвечала на звонки... а я ничего не помню. Это очень неудобно. Что делать, чтобы не спать? Надо срочно найти способ.

И не вижу в этом ничего страшного. Люди в привычных мне кругах из года в год всё моложе и моложе и ведут себя при этом всё гаже и гаже. Какой свиньёй надо быть, чтобы не уважать даже своих друзей? Я это давно заметил и пока что становится только хуже. О чём мне разговаривать с человеком, который элементарно не уважает меня, ни во что не ставит, не слушает? Я где-то встречала условное деление всех людей на 4 типа - умники, простаки, бандиты и глупцы. Если коротко, действия умника приносят пользу ему и окружающим, действия простака идут в ущерб ему самому, но на пользу окружающим, действия бандита идут на пользу ему и во вред окружающим и действия глупца идут во вред и окружающим, и ему самому. Так вот мне кажется, что вокруг одни глупцы. Лучше бы были бандиты. Даже несмотря на то, что я - типичный простак.

Да без понятия, кто. Похудеть стало практически смыслом моей жизни. Я сбросила 15 килограмм за полгода, у меня висит кожа, исчезла задница, уменьшились сиськи на три размера, у меня чешущаяся сухая кожа и, кажется, посыпались волосы. Я не знаю, зачем мне это. Мне кажется, это вернёт друзей, вернёт драйв, да хотя бы ту же уверенность в своей охуенности. Мне кажется, что все разбежались в тот момент, когда меня разнесло, но на самом деле я не знаю, когда это случилось точно. Мой круг общения постепенно сужался до одного человека, а когда исчез и он, я оказался в пустоте. Наедине со всем дерьмом, в которое я превратилась. Тупым, жирным, скучным дерьмом. Я даже почти не читаю больше. Я купила себе недавно новую дозу Пратчетта, но она меня не спасёт. Я хочу вернуться в свои 18, но я никогда не вернусь.

Чёрт меня дёрнул (не будем показывать пальцем) посмотреть этот фильм... Если б не посмотрела, даже копаться бы не стала так. А тут пришлось.
Когда я был маленьким и глупым, любил я одного мальчика. Мальчик тоже любил, но не меня, безответно и на этой почве (и, вероятно, пьянства) был склонен к периодическим попыткам суицида, довольно близким к логическому завершению. Поэтому я за него побаивался. И вот однажды я не могу до него дозвониться, в гости заходит приятель. И сей приятель доносит мне весть об этом мальчике - мол, а я его только что видел на улице, сказал, что больше так не может, едет в родной город и там покончит с собой. Дальше я повёл себя... странно. Я выбежал на улицу, полтора часа на скорости носился по городу и орал имя этого мальчика, пытаясь его найти (какая здравая идея, да?). У меня ничего не вышло. Я вернулся домой, 3 дня сидел в пустой квартире и пил ягу, которую мне молча приносили мои друзья, ходил как в аквариуме - заторможенный и весь в себе. В эти 3 дня у меня появились "невидимые муравьи" - явственное ощущение, что по моим рукам бегают насекомые. Я их не вижу, но прямо чувствую, как они ползут, раздражает безмерно. Я даже пыталась их раздавить... с каждым днём их становилось всё больше. Потом появились родители, сестра и я как-то вернулся на привычную орбиту.
А теперь несостыковочки, о которых я задумалась только сейчас.
1) КУДА на 3 дня исчезли родители и сестра? Я была подростком, какого чёрта меня так оставили?
2) с какого чёрта я себя так тупо повёл, бегая по городу?
3) ПОЧЕМУ мне друзья приносили ягу, если я их об этом не просила, почему приносили МОЛЧА и КТО были эти друзья? Я не помню.
В общем, я теперь сомневаюсь, а реально ли всё было так, как я помню? Были случаи, когда я путал сны и реальность и никак не мог разобраться (последний случай был совсем недавно, первый - ещё до школы), алкогольные провалы в памяти замещаются у меня другими событиями (об одном таком провале я узнала через год, даже фотографии нашлись, которых быть просто не могло и всё тут - представьте степень моего охренения тогда, я вообще не думала, что у меня такие провалы есть), а "муравьи" со мной и по сей день, особенно в межсезонье... Это стремновато, откровенно говоря.

Достала новогодние шняжки. А у меня их совсем немного, оказывается, гораздо меньше, чем на родительской квартире. Что ж, пусть так. Настроение так и не появилось. От мандаринов тоже. Завтра надо штурмовать анашан, послезавтра помогать готовить другу, послепослезавтра в 6 утра рвать когти обратно домой и готовить уже здесь. Праздник остаётся праздником, пока его готовит кто-то другой, наверное. Надо бы тусануть как следует, да кому я нужен, пока я позволяю себе размышления о том, кому я нужен)))
*просматривая фотки вк, внезапно осознала, что многие некогда фапабельные дамы среди знакомых разжирели, как и я, и даже совсем не все похудели обратно или хотя бы попытались это сделать. Прям бальзам на душу. Немного, треть рюмочки.

Все мои проблемы от того, что я не могу начать. Заставить себя встать и начать делать. Я это осознал, меня это бесит, но я всё равно не могу.
А ещё у меня буква "з" на клавиатуре заедает, и я уже не знаю, что с ней делать. Щас психану.

Оказывается, столько у меня здесь понаписано. Из интереса решила почитать дневник сначала. Тестики, о) Что ж, моя судьба через 10 лет сильно изменилась, и труп мой подешевел тысяч на 15. Теперь я знаю точную дату, когда я реально думала, что умираю. Нашла свой старый рисунок - до сих пор неплохо. И тут я влетел в запись о человеке... не любовь вся эта дурацкая, это всё фигня, потрахушки можно на каждом углу организовать. Я влетел в запись о лучшем друге, которого потерял чуть больше полутора лет назад. Человек есть, а друга нет больше. Оказывается, я до сих пор люто скучаю, хотя изо всех сил стараюсь плюнуть и забыть. Да и не вернёшь уже ничего как было, при любом раскладе. Не могу читать дальше. Мне, ну надо же, больно это делать, блять.

С другом поехали на Талько. Сходим в метро с эскалатора, он рукой по сумке - а она открыта, тра-та-та) Пропал паспорт, в нём 2 банковские карты, полис и наши блин билеты. Больше всего его бесило то, что, когда он в 12 лет от большого ума в транспорте шарился по карманам пассажиров, таких, которые носят ценные вещи и деньги в наружном кармане сумки на молнии, он считал лохами. А мне кажется, это карма)) Только почему платить-то за неё пришлось мне в итоге?

...просто когда я иду с тобой вдвоём, мне опять шестнадцать (с)
Это комплимент? *о*

Вы же мертвы! Вы же все мертвы... Вас больше нет. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааа!... - и ни одного эха. Войлок.

Думал, меня ждут хотя бы здесь. Но нет)

Увидела в чужом дневнике голубей... а ведь это с подачи Олега воцарилось голубиное засилье в моём дневнике. Я помню это фото - чёрно-белое, асфальтовое... Два голубя и последнюю фразу - "дураки мы с тобой". И потом голуби пошли в каждой записи. Поодиночке и вместе, тёмные и белые, летящие и жмущиеся друг к дружке... а потом появились мёртвые. Их было несколько. Не много. Каждый из них на тот момент казался мне трагедией...
А сейчас мне кажется, что я вместо живого голубя подкармливаю бумажную птичку. Как дурак. Мерзкое ощущение.
Вообще странно, что я выбрал именно этих птиц. Как их там называют?.. Летающие крысы, вот как. Ну да, городские крысы. Обитатели чердаков и бесконечных рубероидных крыш. Я сам был таким - летел, очертя голову, не думая о возможной потере пары перьев из хвоста. А теперь мне и помяться страшно, не то что головы чертить... фу.
[показать]

Давно я не спамил тестами. Вот не удержался, в кои-то веки, и вдруг такое:
/www.film.ru/img/game/evil/bg_blog.jpg" target="_blank">http://www.film.ru/img/game/evil/bg_blog.jpg) top center no-repeat; text-align: left; vertical-align: top;"> [180x280]

Это цитата сообщения КРАСНЫЙ_СМЕРТНИК Оригинальное сообщение

Флешмоб: Да, я розжигаю социальную рознь!



Флеш-моб. Навеян постом Самарский Об овощах . Если вкратце, то женщину обвиняют в разжигании социальной по статье 282 УК РФ за стихотворение неизвестного автора Мы славно гуляли в республике вашей... к социальной группе под названием власть. Я предлагаю открыто разместить это стихотворение у себя в блогах со словами: "Да, я разжигаю социальную рознь!". Всех не заткнут.


Мы славно гуляли в республике вашей,
Мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили, мы вас разорили,
Заводы продали, богатыми стали.

И вам всем «здоровья», «живите богато»,
А мы отправляем ресурсы на запад.
И чтобы ни крошки у вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рождалось.

За ваши ресурсы дадим мы вам шприцев,
И спирта цистерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте «богато»,
Валяйтесь, как свиньи, вблизи вашей хаты.

Для нас вы все быдло: дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты,
Мы скоро отнимем у вас ваши хаты.

Дадим казино, сигареты, секс-фильмы.
Курите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды для нас не опасны —
Мы их уничтожим поддельным лекарством.

Вы все постепенно умрете бомжами,
И долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля, нам нужна без народа.
Мы вас похороним в любую погоду.

Так будьте «здоровы», «живите богато»,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не дозволит —
Так вешайся, быдло, — никто не неволит.

"...ну, если хочешь, можем сделать вид, что ничего не было. Но этот вариант для меня самый худший и, в любом случае, долго так продолжаться не будет.."

А я надеялся, что хоть в этот раз этого не случиться.
И я до сих пор до конца не верю - собственно, как и тогда, 2 года назад. И, скорее всего, опять на этой почве начну делать ошибки под заголовком "А вдруг всё будет, как раньше"... не будет. Но люди часто знают и верят в противоположные стороны одного аспекта.

Теперь начать заново будет ещё труднее. Хирон говорит, что я "не разбрасываюсь словами", если речь идёт о взаимных чувствах... Так вот, я их такими темпами перестану не то что разбрасывать, но и через ситечко цедить.
[показать]