Ооооооох...
давно не писала...
а в жизни столько всего произошло))
очень много всего...
а самое главное, что теперь наконец пришло ощущение счастья...
настоящего искреннего счастья
уж в течение трёх недель хожу, и как дурочка улыбаюсь всем и всему что происходит в моей жизни
"улыбайтесь чаще - люди любят идиотов"
так вроде говорится то)))
причина всего этого?...
мммм...
это останется маленькой тайной
но пишу об этом и улыбаюсь,улыбаюсь до мурашек,приятных,бегающих по всему телу тёплых мурашек

1.
[604x410]

знаете...
как то грустно,печально,тоскливо...
хотя кому какое дело, тут уже давно никто не бывает...никто не читает
да и мне вообщем то дела нет, пишу для себя,как всегда...
и вроде всё хорошо...
он есть,рядом,на руках носит...
друзья,да ещё какие))
работа...ну работа это приходящее-уходящее...
а чего то всё же не хватает...
возможно это март во всём виноват - дождливый,серый,временами со снегом...
унылость на улицах города...
и на душе как то так же...
и вот в такие моменты когда всё это осознаёшь хочется закурить,хотя и бросила...
надо главное держать себя в руках,а то расклеиться ведь очень легко,а собрать себя потом - всегда проблема...
надо быть просто сильнее...всегда ведь была сильнее...
со всем всегда сама справлялась...
хотя почитать всё что писала,такой нытик перед глазами слабы появляется,обидно и стыдно даже перед собой становиться,что я так расслабиться позволяла себе...
[590x400]

[480x490]
очень много не связанных мыслей в голове...хотя...
жизнь в последнее время сперва неожиданно нежно гладит тебя,потом резко и столь же неожиданно ударяет по ней,и не всегда понимаешь что происходит,просто не успевая разобраться во всём проходящем...
банальные вещи пишу конечно...
о любви не говорю,не то сейчас настроение...
хочется что бы меня удивляли приятными и неожиданными сюрпризами,что бы радовали...
опять же банальное желание,желание быть счастливой...

сон...что это?
это попытка побороть наши страхи,убежать от проблем или же это наши грёзы,мечты и переживания,а может это лишь картинки,маленькие фильмы,которые рисует наше подсознание,которые не несут никакого подтекста?
вот сегодня мне снились зомби,типичный фильм про зомби,не из самых качественных конечно,но естественно со мной в главной роли,не думаю что такие сны имеют какой-то смысл,они быстро забываются,таких сотни.
а бывают сны,как взрывы из прошлого,когда тебе снятся люди которые когда-то тебе были дороги,возможно ты их любил,безгранично,и когда вот они снятся,и во сне они так близко,ты чувствуешь дыхание этого человека,чувствуешь его,испытываешь вновь те эмоции которые испытывала раньше,и просыпаясь ты остаёшься наедине с какими то непонятными эмоция и чувствами,долго задумываясь к чему этот сон,прислушиваешься к своему сердцу,думаешь,размышляешь.такие сны сняться редко,но всё происходит как наяву и просыпаясь ты порой ловишь себя на мысли,что может всё это было,что это не сон,потому что уж слишком всё взаправду.
мы смеёмся и плачем,стонем и разговариваем во снах,и что нам сниться известно только нам,это как наш маленький секрет,а может когда засыпаем мы,просыпается наше второе я,и оно живёт своей жизнью,в своём маленьком мире грёз,фантазий и снов.возможно там всё и взаправду.
[640x480]

вот ещё неделя и долгожданный май...
что то не чувствуется апрельского тепла...
солнышко редко согревает нас своим теплом...
мир всё ещё сер...
скорее бы уже жеревья позеленели,ачали распускаться цветы и мир наполнился бы яркими красками...
порой так не хватает тепла...
я так запуталась в себе,в своих желаниях,в других людях...
порой я просто не понимаю что делать...
сейчас моя жизнь непонятно на что похожа...
сегодня один,завтра другой...
планы на лето...
их много...
работа...
так до сих пор не опреелилась оставаться тут или всё же уходить в банк...
везде сплошная неопределённость...
порой мне так хочется что бы всё решали за меня,а я бы даже об этом не задумывалась...
мне кажется я до сих пор этого жду...
но до мая мне надо определиться с работой,а там и с планами на лето и самое главное выбрать того с кем остаться...
это всё сложно..
я запуталась...
хочется заснуть и проснуться в июле...
[700x311]

19.05.10 Маша: я никуда потом не отпущу...
19.05.10 Eeeee: и не отпускай..


не хватает нежности и тепла...
хочется настоящих чувств и эмоций...
хочется любви такой,что бы дух захватывало...
а этого нет..
приходится что то придумывать...
приходится создавать всё это искуственно,своивоображением и самовнушением..
мы все таки глупые...
играем в любовь...
считает себя взрослыми..
подаём заявления в загс,а сами влюбляемся в других...
боимся сделать больно,а сами за спиной встречаемся с другими...
считаем что мы совсем уже взрослые..
работаем,снимае квартиры,живём с тем с кем хотим...
курим и пьём...
но в голове пустота...
в сердце так же...
когда нибудь мы по настоящему выростим....
обязательно...
а пока мы только дети примеряющие на себя роль взрослых...
[700x525]

белые ночи...
хочется скорее вернутся в Питер...
к тем кто ждёт меня...
и любит...
люблю ли я...
одного из них однозначно да..
второй...
ну что...
он сейчас чувствует тоже что и я когда то с ним...
мы все поменялись местами...
странная...
ненормальная...
хочется покурить...
но лень идти за сигаретами...
надо идти спать,но лень дае доползти до кровати...
ещё один пост ниочём...
"не берите в голову,берите в рот"(с)

p.s.доброй ночи
[699x311]

полусонное состояние..
хотя...
вроде даже и не очень хочется спать...
странная...
быть может влюбилась...
а до весны осталось три дня...
снова мы ждём чего то светлого и тёплого...
и дождёмся яркого солнца...
и вновь хочется человеческого тепла...
я зависима от этого...
смешного как то..
но это действительно самая большая моя зависимость...
я не могу без этого...
я сейчас готова лезть на стену от не хватки кого то близкого и родного...
главное улыбаться и всё будет хорошо...
наверно я глупая...
[604x308]

[300x411]
с чего начать?...
я даже и не знаю..
пожалуй я уже разучилась писать...
ведь не писала уже целую вечность..
но ничего надо приходить в норму...
23:55
горячий чай и что нибудь сладкое...
плевать что я буду завтра буду жалеть что позволила себе это излишество...
не люлю себе в чём то отказывать...
три часа сна за стуки..
желание спать отсутствует...
это даже как то забавно...
когда нибудь я об этом тоже пожалею..
моя жизнь будет короче...
хотя...
кто знает,может это даже к лучшему...
хочется курить очень,но сигареты закончились...
и так всегда...
я чайка неудачник...
пора смириться...

ваш дневник не обновлялся три недели...
и что?...
глупость...
бред...
несвязанные ничем мысли и слова,которые невозможно сложить в предложения...
хм...
а ведь мне это всё не нужно,ли.ру это подушка в которую можно поплакаться,открыть свою душу,и об этом никто не узнает...
я люблю ли.ру...
но увы оно не ответит взаимностью,и вы знаете,я рада...
благодаря этому у меня есть возможность жить реальностью...
быть счастливой...
любить и быть любимой...
the end


[336x448]

слова не главное,это всеголишь буквы...
главное то как он ко мне относиться,
когда вы любите слова вообще не нужны,
не нужно говорить:"я тебя люблю"
это просто чувствуешь,
когда стоишь с ним на балконе,
пьёшь горячий кофе и куришь корсары с вишней,
он просто обнимает тебя,
не целует,
просто вы смотрите на небо в окне,
и молчите,
но вам так хорошо,
как никогда и нигде больше не будет...
[700x575]

[273x604]
очень давно не была тут...
раньше я жила этим дневником...
жила тут...
а сейчас...
сейчас он просто есть...
и мне совсем не хочется писать...
но он мне дорог...
в нём палтара года моей жизни,слёз,обид и перживаний...
я люблю его...
он спасал меня от одиночества...
я так пишу,как буд-то он живой...
а может так оно есть...
на самом деле...
6:30 на часах...сейчас допишу и пойду спать...
это уже нормально ложится в 7 вставать в час дня...
последний месяц я так и живу...
и меня это устраивает..
жизнь такая какая она есть...
и я её наконец принимаю и ни жалуюсь на неё...
может я повзрослела и стала умней?...
возможно...
одиночество меня больше не приследует...
это радует...
сузила круг людей до минимума и даже тут прёт говно...
это заставляет задуматься о своих умственных способностях...
хах...
дура наивная...
спокойной ночи...монолог окончен...спасибо за внимание...

знаешь...

я боюсь тебя потерять...

боюсь,что снова не увижу твоих глаз....

*глаза,которые всегда разные,глаза-хамелеоны*

знаешь,я не думала,что этот страх будет на столько сильным,что при мысли о потере тебя меня начинает трясти...

слишком сильное чувство живёт внутри меня...

слишком сильно тебя люблю...

и мне хочется каждую минуту,каждую секунду своей жизни проводить рядом с тобой...

хочу что бы ты держал меня за руку,и я знала,что ты её не отпустишь...

так страшно....

страшно,видеть сны без тебя...

я просто не вижу своего будущего без тебя...

я знаю только наше с тобой будущее...

самое светлое и тёплое....

люблю,твоя,навсегда<3
[699x466]

[466x698]

не писала тут уже больше месяца...

успело многое случиться...

мы расстались с Эндрю...

и начали встречаться с Джоуи...

уже месяц вместе...

я с ним счастлива...

не буду говорить про любовь сейчас....

я не хочу...

не сегодня...

настроение не то...

сессия...

меня не допускают к экзамену...

я идиотка...

тупое ебло...

сорри за вырожения,но по другому я сейчас себя назвать не могу...

вечно состояние голода...

выкуриваю пол пачки в день...

это нормально?...по моему нет...

но всё это не важно...

 

утро...

в последнее время мне очень тяжело просыпаться по утрам...

открывать глаза и смотреть на весеннее небо...

да...

оно тёплое и светлое от ярких лучей солнца...

только...

это тепло не пробивается в моё сердце...

на душе всё ещё декабрь...

перманеннтное состояние депрессии...

Вань,спасибо,что ты подарил мне один день романтики...

это было потрясающе и очень красиво...

жаль Эндрю не может мне этого подарить...

Эндрю...

мы не виделись два дня...

а я...

я не скучаю...

это плохо...

очень...

а ты...

ты меня любишь...

стараешься из зо всех сил сделать меня счастливой...

а я...

я даже не знаю,получиться ли у тебя это когда либо...

иногда мне очень хочется сказать эти три слова,которые ты ждёшь...

но я знаю...

это будет обман...

ты замечательный...

но мне нужно время...

[565x410]

[323x699] Настроение сейчас - ...

прости,меня Андрюш...

прости,что не люблю тебя...

прости,что ты этого не понимаешь...

прости,что у меня на сердце до сих пор он,и что я до сих пор его люблю...

прости,за ложь...

ты о ней никогда не узнаешь...

я полюблю...

я постараюсь...

я знаю,что ты меня любишь...

что я для тебя всё...

прости,что не могу ответить тем же...

прости,я правда стараюсь...

как могу...

я полюблю...

а если нет...

я верну тебе крылья...

я обещаю...

ты прости,меня....

я слабая...

давно я не чувствовала себя такой опустошённой и убитой...

знаешь какого это когда умираешь,чувствуешь что вот она смерть за углом,а умереть не можешь...

знаешь какого это когда ты лежишь и не можешь двинуться в течение двух часов,только слёзы из глаз...

потом ты просто привыкаешь к этой боли...

а слёзы не останавливаются...

ты уже улыбаешься...

а слёзы не останавливаются...

и так всю весну без тебя...

с улыбкой на лице и со слезами в глазах...

 

 

 

P.S.:тебе кепка на память,а мне шрам на сердце....

[565x410]

наверно надо начать жизнь сначала...

научиться жить без него...

завтра покрашусь..

наверно сделаю красное колорирование...

хочу добавить в жизь ярких красок...

всё таки весна на улице...

пускай его в ней нет...

но я то есть...

я не хочу умирать...

жизнь прекрасна...

она окрашенна в яркие цвета...

особенно сейчас...

когда на улице светит солнце...

надо чаще улыбаться...

напоминайте мне об этом...

[604x403]

[400x600]

весна...

думала,что с её приходом моя жизнь наполниться яркими красками и у меня всё будет ещё лучше чем в феврале...

но нет...

всё стало наоборот...

вот уже почти закончился март....

а мои дни стали скучными и однообразными...

чёрно-белыми...

день за днём...

одни и те же мысли...

одни и те же серые лица...

может просто они мне такими кажутся...

яркое мартовское солнце меня не спасает...

каждые выходные заканчиваются ягуаром или чем-то ещё...

*когда нибудь я окончательно посажу и так уже больное сердце*

у нас с тобой остались только звонки....

случайная встреча где-то...

два поцелуя...

они потеряли прежнюю нежность...

я привыкаю жить без тебя...

хотя мы ещё пренадлежим друг другу...

наши отношения потеряли былую нежность...

ты больше не даришь мне наши дни...

а я люблю тебя...

[316x480]

у кого-то с приходом весны бурлят гормоны и на лицах появляются улыбки...

у меня же наоборот...

депрессия на фоне весеннего обострения...

я выдавливаю из себя улыбку алкоголем...

с виду всё хорошо...

но если копнуть глубже всё говно...

*бред*

поэтому копать не буду...

я немного пьяна...

ты тоже пьян...

но мне на это сейчас всё равно...

я погружусь в глубокий сон до утра...

я забудусь завтра снова алкоголем...

выпью ягер и буду делать тупые фотографии...

для кого?...

для тех кто меня даже не знает...

это зависимость...

*контакт сожрал мой мозг*

ты ревнуешь меня к нему...

правильно...

есть причины...

*я хочу тебя*

мысли не в попад...

простите...

да...

сегодня я в бреду...

я ушла...