Настроение сейчас - философское))

Мы все хотим быть счастливыми, говорим об этом каждый день. Только не все хотят что-то для этого делать. И не потому, что лень. Нет. Только потому, что СТРАШНО. Страшно, что это закончится. Страшно, что не получится. Мы всегда чего-то боимся, и это чаще всего единственное, что все нам портит.
Один очень хороший человек, перед тем, как навсегда уйти, сказал: "Какая разница, сколько ты была счастлива? В старости, тебе будет в сущности все равно, сколько ты была счастлива: год, месяц или час". И он оказался прав. Счастье - это не промежуток времени. Это то, что навсегда останется с тобой, в тебе. Его нельзя измерить временными рамками. Нельзя придумать для него систему измерения просто потому, что оно гораздо больше всего, что можно посчитать. Оно есть ВСЕГДА. Это ощущение очень сложно забыть. Да, человек устроен так, что автоматически почему-то настраивается на запоминание боли, но.. оно в отличее от боли не проходит. Боль можно пережить, забыть, а оно всегда остается в твоем сердце. Одна секунда счастья также дорога, как и год, и десять лет.
Что нам остается? Ценить каждую секунду счастья, сохранять в душе, как фотографии в альбоме. Ты можешь потерять человека, с которым был счастлив, можешь стать другим, но это ощущение - оно не изменится, не постареет, оно будет таким же прекрасным как и тогда. Я не говорю, что не надо думать о завтрашнем дне. Хотя... "Об этом мы подумаем завтра", - как говорила Скарлетт. И она была права. ЗАВТРА мы оценим ущерб и будем все исправлять. Завтра мы решим, что делать дальше. А этот момент нельзя портить ничем, даже мыслями и завтра. Просто потому, что этот момент дороже любого завтра.

[320x211]

Настроение сейчас - солнечное)

Только что написала куча глупостей другу по аське и.. еще кое-кому)) Думаю, либо надо нафихх аську вырубать, либо умнеть резко) Резко не получится..)) Продолжаю писать бред.. Уберите меня от компа!!))) Остается надеяться, что это на меня так праздники влияют..)
Я вот тут за выходные серьезно так подумала и решила, что пора переставать грузиться по любому поводу) Надо как-то менять свою жизнь)) посидела дома, подумала, расставила приоритеты и... решила, делайте, что хотите, а я.. расслаблюсь и буду получать удовольствие) Ну не нравлюсь я кому-то и не надо, зато есть куча людей, которым я нравлюсь))Вот с ними и буду тусить) Так что нефиг меня вгонять в депресняк, не выйдет) И вообще, у меня ДР через месяц, мне готовиться надо))) И НГ я еще не со всеми отметила)) Воть... Так что, настраиваемся на позитифф и, широко открыв глаза, смело шагаем в новые 365 дней нашей жизни) хотя, нет, уже 360)) Что тоже неплохо))

Настроение сейчас - предпраздничное))))

У меня наконец-то праздничное настроение)) Странно, но теперь с Новым годом у меня ассоциируются розовые варежки, свечи, красные бусики на елку, "Знакомьтесь, Джо Блэк", светло-лиловый халат и фарфоровая мышь)) А еще плюшевые цветы)) Вот такие вот забавные ассоциации))
А вообще, все отлично))) Только вот калории... Но и фихх с ними) Зато у меня есть я, мои родные и близкие... И много кто еще есть))) Обожаю праздники)))
С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ)))))))))))

[581x627]

Я решила, что буду жить)Вот так вот. И ни кому я не дам испортить себе жизнь. Ни за что. Да, мне плохо, но я не собираюсь умирать. Пострадала денек - и хватит. Нельзя умирать за других, каждый делает в своей жизни свой выбор: идти по дороге счастья или страдания. Я не имею права выбирать второе. Да, мне плохо. Да, мне больно, но это не приговор. С любой болью можно жить и даже улыбаться. А потом это пройдет. Все пройдет.
Зато теперь у меня где-то в сердце прячется такое ма-а-аленькое, запуганное, но очень красивое чувство. А еще есть ощущение, что теперь-то все правильно, что все получили свое. Тут как у Animal ДжаZ: "оставим как есть, все будет путем, а виноватых найдем..."
[368x469]

Настроение сейчас - нет

Что сказать-то? Наверное, нечего. Мне не то, чтобы грустно, я... потерялась. Первый раз не знаю, что написать. Очень пусто. Даже не одиноко, просто ничего больше нет. И меня тоже скорее всего нет. Все правильно. Все по правилам. Почему тогда так... жестоко? А как есть... А чего ты хотела, девочка? Да наверное ничего.
Зато теперь можно больше не бороться: не с чем; не бояться показать свою слабость: некому; не думать: не о чем. Просто распалась, как мозаика, на тысячи кусочков. Мне не больно, нет слез. Я просто сломалась.

[512x384]

Настроение сейчас - меня нет

Я опять все там же, в той же тишине. Только теперь в тишине играет Blackmore's Night. Не то, чтобы легче, но не так убивает. Что-то красивое, медленное, нежное... Ухожу в это с головой. Как прыжок в воду... Главное, не забыть выплыть на поверхность. Главное, не забыть...
Вы оба говорили, что хотите мне помочь справиться с моими проблемами. Любимые мои, вы мне ТАК помогли... Психологи вы мои гребаные... Раньше когда мне было хреново, я знала, что у меня в любом случае есть Я. Теперь меня нет. Совсем. Я сейчас бегаю из пункта А в пункт Б со словами о том, что это не ты, это Я во всем виновата, это я стерва, это я сука, это только МОЯ вина. Вы думаете, мне очень нужно ваше прощение? Нафига оно мне, если я сама себя не прощу?!! Всем спасибо, все свободны.
А Blackmore's Night поют о том, что no second chance. А то ж я не знаю... Это и к гадалке не ходи.. или сходить? о.. это кстати идея.. Уж сходить с ума, так по полной. Итак, вперед и с песней...

[300x225]

Настроение сейчас - паршиво

Весь день слушала песню из A Lot Like Love... красивая мелодия, да и текст подходящий:
Take my photo off the wall
If it just won't sing for you
'Cause all that's left has gone away
And there's nothing there for you to prove

Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won

Give me back my point of view
'Cause I just can't think for you
I can hardly hear you say
What should I do, well you choose

Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won

Take my photo off the wall
If it just won't sing for you
'Cause all that's left has gone away
And there's nothing there for you to do

Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won
Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
A fool of everyone
A fool of everyone
Мило, да? Хорошие девочки так не поступают. Хорошие девочки... это вообще не про меня. Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание? Ничего. Я вас очень люблю. Правда. Очень.
Знаешь, зай, я ведь могла тебе и соврать и не было бы этого разговора и многого бы не было. Ты моешь не верить в то, что я тебя люблю, ты можешь презирать меня, но... Меньше всего на свете я хотела тебя потерять. И делать больно тоже. Хотя, что я говорю, ты это знаешь, но не поверишь. Мне и так сейчас очень плохо. Не просто плохо: хреново. Не буду перечислять перечень моих проблем, но... поверь, этого вполне достаточно, чтобы довести до нервного срыва. А еще мне опять начали сниться кошмары. Но это все мелочи по сравнению с тем чувством вины, которое не проходит. Я понимаю, что тебе не лучше, но мне не нужны твои жалость или сочувствие, ни о чем тебя не прошу, даже простить. Просто напиши как сможешь. Я буду очень ждать.

[420x336]

У меня на сегодня есть только один вопрос: зачем? Чего ты добилась? наверное, иногда и правда стоит думать, что делаешь. Я этому похоже так и не научилась. Очень тихо и... может быть больно. Такое слабое и неуверенное ощущение. То, что вчера было счастьем, сегодня тупая боль. И ничего не хочется: ни ждать, ни надеяться, ни понимать кого бы там ни было. Чего я хочу? вернуть и чтобы ничего не было. Или нет? чтобы было еще хоть пару дней? А я не знаю.
В универе жуткий завал. Я бегаю к преподам, клянчу баллы, но... мне на самом деле глубоко пофиг на все это. И на всех тоже пофиг. Что мне сейчас надо? наверное, спать. Сутками. Без снов. А потом проснуться уже через год или два, пережив все это. И больше не вспоминать.
Подруга говорит: все наладится. У тебя не может быть по-другому: так просто не бывает. Ещё как бывает, малыш. Люди очень странные существа. И среди них попадаются мазохисты, которые портят жизнь себе и другим. В основном, все же другим, но и себя они при этом не хило убивают, так что даже ненавидеть их проблематично. Что будет дальше? Я позвоню сейчас любимой подруге, она скажет, как сильно она меня любит и что думает обо всех, кто причиняет мне боль. Придумает парочку выходов. Я сделаю вид, что поверила ей и улыбнусь. Всем спасибо, все свободны. Меня ни для кого нет: ушла в себя и не вернулась. Забудьте обо мне на время, а там... глядишь, и вернусь.

Слушать этот музыкальный файл

Саундтрек к "A Lot Like Love OST"

Все просто отлично. В моей жизни все прекрасно. Все как я хотела. Почти. Но мелочь ведь не считаются, да?.. Конечно, не считаются. Что есть, чего-то нет - нормальное состояние. Но почему тогда мне так хочется закрыть глаза и не просыпаться пару месяцев? Почему я не чувствую счастья? А я не знаю!!! Один человек, мой можно сказать, враг, заявил, что я "стервоза редкостная" и никогда не знаю, чего хочу. ну с первым я еще могу поспорить, потому что это я так защищалась общаясь с ним, то со вторым мне придется согласиться. Да, не знаю. И наверное никогда не знала. Вот такая я.. стерва...
Чувствую, что меняюсь. Что-то уходит и не вернется. Ощущение легкости, надежды, веры во что-то настоящее, красивое, большое и светлое. Одиночество? ну какое может быть одиночество, если рядом близкие люди, который тебя любят и всегда готовы поддержать?!! Я не одна, но... одинока. Давит какое-то не оформившееся еще чувство обиды на весь мир за то, чего нет. Я верила, что если чего-то очень хотеть и ждать, то это в конце концов появится; что все получат заслуженное. А вот теперь этой надежды нет. Рано сдалась? ну да. Но мне есть из-за чего. Наверное, я слишком устала от всего этого.
Можно конечно рискнуть и попробовать еще раз, но я слишком многое потеряю, сделав это. А я не могу терять. У меня и так почти ничего не осталось. У меня не осталось меня. И это пугает. Я так носилась со своей наивностью и непосредственностью, так боялась их потерять и... вот их нет. Есть я и.. усталость. И полное безразличие.

Настроение сейчас - задумчивость

А за окном снег идет... Хочется, чтобы он стер с души это дурацкое ощущение.. чувство вины пополам с явным непониманием правил этого мира.
Встретилась с уже бывшим парнем, Сашей. Я наверное просто не умею делать людям больно, но так получается... Обидно, когда хочешь остаться друзьями, а он... А он не хочет. И возвращать он тебя не будет, потому что.. гордость. И то, что ты ему нужна он тоже не скажет, потому что... Потому что опять гордость. Вернулась бы я к нему, если бы он попросил? А не знаю. Я его не любила, но.. Он стал мне дорог, просто как близкий человек.
А он заявил, что вся это время я "пренебрегала" им. Ну надо же... Офигеть. Я делала все, чтобы ему было легче, чтобы он ко мне не привязывался, а оказывается "пренебрегала"... Да, я была не лучшей девушкой и отношения были далеко не супер, и я действительно частенько не хотела его видеть, но точно уж не пренебрегала. И сказать "ничего не было"... Это уж слишком.
И я знаю, что большая часть этих слов не его, я даже знаю, кто внушил ему их. Но вот только я еще и знаю, что не буду ни с кем спорить. И настаивать на дружбе не буду. А зачем? Может, через год, два, десять я наконец смогу нормально с ним общаться, только захочу ли я?.. Зато я точно знаю, что подарю ему на Новый год. Фарфоровую куклу с белыми волосами. Такой я всегда была для него. Просто куклой с милой улыбкой и зелеными глазами. А я для многих такая. Почти для всех. Я думала, что он-то хоть видит то, что за этой маской. Наверное, ошиблась. Разочарование? нет, скореее, скука...
Тут еще болезнь эта дурацкая... Голоса несколько дней не было. Думала, от этой болезни с ума сойду...
А бывший позвонил. Говорил чужим голосом, совсем далекий. Читал мне мою любимую сказку, как маленькой... "Русалочку" Андерсена. А я.. потом долго плакала. Пыталась понять, что снова происходит. Я больше его не чувствую и не верю. Все. Истории конец.
Какая мне разница? не знаю. Может, и нет...

Сегодня долго думала о жизни. Отключила телефон, выключила звук аськи, налила себе чая, выключила свет, залезла на подоконник и... просто стала смотреть в окно. От стекла шел легкий холод, но я его почти не чувствовала.
Мысли... О счастье, о времени. Счастлива ли я? Наверное, да. У меня нет права жаловаться на жизнь. Просто... острое чувство одиночества. Не знаю, откуда оно взялось. У мня есть любимые родители, подруги, парень, которому я дорога и который дорог мне. Но... ощущения счастья нет.
Вспоминала всех, кого любила. Время помогает справиться с болью, но... оно же стирает любовь. Даже самые яркие чувства становятся только блеклыми картинками в книге жизни. Краски понемногу стираются, остается ощущение пустоты и утраты. Чуть меньше год назад я сидела на этом же подоконнике, пила такой же чай и думала о человеке, которого, как казалось тогда, буду любить всегда. Я, словно в дешевых романах, просыпалась и засыпала с мыслями о нем. Я жила только им. А теперь... сердце чуть замирает, когда неожиданно вижу его, но не более. Эта любовь не была счастливой, и все равно почему-то жаль ее. Хотела бы я вернуть это время? Не знаю. Тогда у меня была любимая подруга, которая была мне дороже всего, я была другой. Жаль все это. То время навсегда останется дорогим для меня. Главная драгоценность в шкатулке воспоминаний, которую лучше не открывать, чтобы не сделать больно себе и другим.
Что бы я хотела вернуть? Ничего. Что было, то было. Может, в каком-то из параллельных миров все случилось по другому. Но я только здесь и сейчас.
Жалею? нет. Пусть все останется как есть. Новая любовь и старые раны, которые не заживут.
Что мне осталось?Самое важное. Сказать близким мне людям, как сильно я их люблю. Мы редко делаем это и мало ценим. Завтра этот день станет воспоминанием. Что я буду думать о нем? Не важно. Я верю в судьбу и верю, что все так, как должно быть, но... мы можем все изменить...
По Maximum Би2 пели что-то грустное, а я... улыбнулась и почувствовала, что живу. Что осталось в душе такой, какой была год, два или три назад. Жаль, нет звезд и не идет снег... Жаль, не могу заплакать...
На Maximum поставили что-то динамичное)) Допила чай, бросила последний взгляд за стекло и вернулась к этой жизни) мир уже и так заскучал без меня)) Еще раз улыбнулась и пошла сообщать близким, как я их люблю)) =)

Настроение сейчас - легкое недоумение

Вчера рассталась со своим парнем. Ради другого. Правда с этим самым другим еще далеко не все ясно, но... от своего я все же ушла. Думала, что меня это никак не заденет: отношения с самого начала держались на нем, а уходить от него я каждую неделю по несколько раз собиралась. А когда вчера ему сказала о расставании, вдруг поняла, что... мне жаль. Действительно жаль заканчивать эти отношения. Он был не так и плох. Лучше многих остальных. И ему больно, и я в замешательстве.
...Вот как понять, что именно этот парень и есть твой единственный?)) Как??? На нем не написано!!! Когда появляется "не тот" парень, над ним не появляется в воздухе красная лампочка, сигнализирующая, что с ним не стоит ничего начинать, надо своего ждать. И когда появится этот самый твой, с которым "вместе и навсегда", зеленой лампочки над ним тоже скорее всего не будет... Обидно, блин!

Настроение сейчас - лиричное

А знаете, время и правда лечит) Сегодня шла домой - встретила свою бывшую "большую любовь" и ... никакой бури эмоции. Сердце конечно ёкнуло, но далеко не так, как раньше. ВА где-то с полгода назад казалось, что жить без него не смогу. Смогла ж таки!) Вот сижу думаю, как же все в жизни меняется...
Ладно, добавим позитива: сегодня пошли с подругой мне перчатки выбирать. В результате зависли в Макдональдсе)) Посидели, поболтали, съели кучу всего калорийного и довольные шопингом разошлись по домам))

[208x150]
Настроение сейчас - отличное))

Я его нашла))) точнее - он меня) Я сейчас такой фильм посмотрела!))) "Больше чем любовь")) И улыбаться сразу начала) Скажу по секрету: там есть хэппи энд) Причем не такой тупой, как во многих романтических комедиях, а такой... реальный!) Игра актеров - выше всяких похвал) и сюжет прикольный!) В общем - все, кто не смотрел - вперед и с песней!!!

Ну вот... Обещала написать что-нибудь позитивное, но день был настолько дурацкий, что обещание придется отложить до следующего раза. Очередной дурацкий день в моей жизни: получила незаслуженную четверку по информатике, расстроилась, съела в нашей университетской столовой пирожное и пошла домой вся в расстроенных чувствах и с мыслями о том, сколько же калорий было в пирожном...))

Настроение сейчас - тихая задумчивость

Наверное, я окончательно разучилась верить в сказки и истории о счастливой любви с непременным "хэппи эндом". Это даже не грустно, скорее обидно. Обидно, когда 17 лет ждешь, что вот-вот все станет хорошо, а ближе к 19 понимаешь, что счастье - это настолько неуловимое состояние души, что поймать его практически не возможно. А если оно все-таки появляется, значит потом, чтобы уравновесить чаши весов, непременно случится что-то ужасное. Выяснится, что он тебя не любит, живет в другом городе, женат и т.д. и т.п.
Благодаря этому сейчас, когда я наконец испытываю что-то более или менее похожее на счастье, в голове бьется раненой птицей мысль: "Не расслабляйся! Ты же помнишь, чем заканчиваются подобные истории?.. Возьми себя в руки". И улыбка медленно сползает с лица. И ты сразу находишь миллион причин, по которым все скоро закончится.
Любовь не бывает взаимной. Кто-то целует, а кто-то подставляет щеку, все закономерно. Только вот мне как всегда хочется верить в чудеса. Хочется, но... уже не могу.

Настроение сейчас - :)

Я сегодня английский сдала!))) Правда ради этого я спала 3 часа,но оно того стоило!))) Я довольна собой на все 100%!) Теперь можно и передохнуть...пару часиков)) А потом опять за учебу.
На личном фронте без перемен: т.е. абсолютно не понятно, с кем я на данный момент) Но грузиться по этому поводу у меня пока нет сил. И лгать никому не хочу, и сделать сейчас вряд ли что можно. Как говорит подруга, "это тебе не юбку выбрать") Надеюсь, все будет хорошо. Правда, если Макс узнает, он мне не простит никогда... Но, теперь процитируем Скарлет, "об этом я подумаю завтра". Буду надеяться на лучшее и готовиться к худшему...

Настроение сейчас - в шоке....

Для начала: риторический вопрос. Ну почему все самое странное и ненормальное в этой жизни порисходит со мной??? Что, больше не с кем, да???
Для начала краткий экскурс в историю. Около 2-х месяцев назад ко мне в аську постучал милый парень) мы как-то сразу подружились. Где-то через месяц он стал одним из самых близких для меня людей. то, что я рассказывала ему, я не говорила даже самым близким подругам. Он поступал аналогично. У меня парень, у него девушка.. Я ему частенько советы давала, он мне тоже... И вот дня 3 назад, в очередной раз переписываясь как и всегда по аське он предложил мне встречаться. Так как я видела его только н фотках, думаю, вы поймете, почему я так несерьезно к этому отнеслась. Но взяла и согласилась... Мыслей о том, что теперь я должна со своим парнем расстаться у меня и не мелькало даже. И тут вчера он поменял свою анкету в аське и написал там, как он меня любит!!! Естественно, с девушкой расстался. Я в тихом шоке. Вот чего не ожидала, того не ожидала... Я его обожаю, по-своему даже люблю, но я уже лет с 8 не верю в сказки!!! Он живет в др. городе. Пусть не так далеко, но все же... И я не собираюсь расставаться с моим!!! Я его не люблю, но мы встречаемся почти 4 месяца!!!
В общем, я в прострации, что делать не знаю... Мысли о большой любви оттеснили насущные проблемы. Как сказал Джон Леннон, "Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы". Вот такая у меня жизнь... как в сказке: чем дальше, тем страшнее....