а возможно, у нас с ней есть шанс.

это такое утро, когда во всех разочаровываешься и не хочешь ни с кем говорить.
зачем, если эти люди "привет" не способны сказать первыми.

когда-нибудь через 50 лет.
на твоем туманном альбионе.
я буду около одного из мостов в дождь без зонта, с нелепым выцветшим шарфом, с насморком и папкой рисунков подмышкой.
а в руках держать твой любимый альбом битлз.
мы обязательно встретимся
в следующей жизни

великий раскол внутри
это когда ни сказать, ни крикнуть не можешь.
и только молча наблюдаешь, как люди-один за другим, уходят от тебя, сваливают, сбегают.
я тонущий корабль.

зачем ты читаешь этот дневник?
это то же самое, когда я спросила у девочки "зачем ты меня целуешь постоянно?"
у неё были глаза такие, будто бы я локтем задела её вселенную и она рухнула.
в любом случае, я не вижу смысла ни в первом, ни во втором.
потому и спрашиваю.

евгош (21:25:18 23/10/2011)
я хочу написать что-нибудь мило милое, но ничего не выходит
не комильфо (21:25:54 23/10/2011)
не пытайся.
пиши так, как думаешь, чувствуешь. выпиши себя.
я делаю так.
как мысли идут
евгош (21:26:48 23/10/2011)
Сейчас идут?)
не комильфо (21:30:33 23/10/2011)
сейчас идут.)
евгош (21:30:46 23/10/2011)
Пиши

ненавижу, ну на дух не переношу, когда те люди, которых я не люблю, любят мои любимые, блять, песни.
нет, не масло масляное.
это все так. слово в слово.
терпеть не могу, ненавижу, ну бесит, когда песни, значащие для меня просто овердохуявсего становятся для кого-то поводом для пиздостраданий.
и если вы таким образом хотите мне показать, как вы любите мои песни, пытаетесь подлизаться, стараетесь сделать вид, что мы родственные души-шагайте нахуй, я вас раскусила.

анина логика при прочтении поста
"я хз, о ком ты пишешь, навряд ли обо мне, так что делать шаги навстречу я не буду, подумаешь, что я самовлюбленный упырь".
вот такие дела.

я чувствую отчужденность и непонимание.
я могла бы написать тебе, замотать разговорами, утомить идеями, затормошить хорошим своим настроением.
все могла бы, какая милая девочка.
но не буду. мой страх тех, кто когда-либо меня отталкивал, все еще со мной.
и правило-не нарываться. не утомлять. не навязываться.
странно, что не считаю это гордостью.

мне бы тоже так хотелось
на кистях рук иметь странные тату, в квартире-печатную машинку, и по вечерам ехать в клуб, куда приезжали бы сотни людей ради меня
выходить на сцену, садиться на барный стул, закуривать и спокойным голосом рассказывать людям внизу о своей боли.

они смотрят осуждающе, плотно сжимая искривленные презрением бледные губы
а я перед ними, как голая, отнекиваюсь, руками прикрываю раскрытую грудную клетку, сочащуюся душными бордовыми ядами, опускаю лживые глаза, пряча свои зрачки-белые и сдавленным голосом списываю все на неудачный период в жизни.

к людям-художникам у меня особое отношение,
даже если человек полное дерьмо, но рисует как бог, я буду его уважать.
на какую-то сотую долю, но очень честно.
и всех художников я заведомо люблю.
то есть, я вас не знаю, о, вы рисуете, я вас люблю.
не надо мне рисунков, сиди рядом и карандашом чиркай.
мне это нравится.

не знаю, почему
но сегодня я не могла разговаривать с людьми
слова не шли, я проверяла карманы-слов не было и там.

хочу под алоэвера медленно танцевать с тобой, смеясь, перехватывая твои руки, оступаясь и кладя голову на плечо, целуя за ухом.
а вокруг бы смеркалось и в форточку сквозняк.
не распутался бы шарф, я ведь рук от тебя отнять не могу, глаз не отведу.
а то вдруг мир рухнет.

да я не знаю, Богом ли
созданы твои глаза.