Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Притча. Надо ли кричать?( Оч. поучительно)!



Настроение сейчас - философское

Один раз Учитель спросил у своих учеников, почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдёте обратного пути.

[699x413]

Психологи, составители учебника ОБЖ 9 класса, вы даже не представляете, насколько вы оказались правы. Низкий вам поклон.

Это цитата сообщения Expect_ation Оригинальное сообщение

Без заголовка



ну ладно,я тоже сентиментальная :)
[315x240]

Это цитата сообщения Радуга_в_капле_дождя Оригинальное сообщение

Наша ЖИЗНЬ принадлежит только нам... или НЕ ТОЛЬКО



До сих пор не могу прийти в себя от этой записи, которую нашла в нэте.
На самом деле люди редко четко себе представляют, что будет "потом". Красноречивая статья.
В общем, вытираю слезы и предоставляю для прочтения:



Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.

Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…

***
Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

– Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

– Нет. – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

– Где же твои родители? Почему ты один?

– Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

– Как тебя зовут?

– Не знаю.

– Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

– Никак. У меня её нет… – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

– Я хочу тебе что-то показать, – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

– Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

– Нет.

– А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

– Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.

– Что происходит? – хриплым голосом спрашиваю я.

– А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

– Ты умерла.

– Что?! – становится еще тяжелее дышать, – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! – срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

– Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.

– Почему?

– Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

– Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела Читать далее...

Пополнила наконец-то (как говорится, не прошло и 3 года) пост с песнями.
http://www.liveinternet.ru/users/2054396/post87070537/

Он будет пополняться дальше, будет улучшаться, а то как-то много места занимает, покомпактнее его надо бы сделать.

Так грустно. Неприятно. Особенно тошно от ощущения всеобщей какой-то глупости, обострённого стадного чувства а ещё хочется плакать от того что всё недолговечно, что со всем когда-нибудь придётся расстаться.
Большая часть сознания, существа, понимает что нечего грустить, можно просто протянуть руку к mp3шнику, пролистать список песен и вот оно, хорошее настроение. Однако не всё так просто. В этом источнике хорошего настроения есть и часть грустного, философского. Не зря уже долгое время сам mp3шник выбирает что мне слушать. Иногда даже ему удаётся попасть под моё настроение, прямо как у Антона Городецкого =)
Иногда невольно прислушиваюсь к сердцу. Оно быстро и сильно бьётся. Иногда болит и щемит. Иногда чуть ли не вырывается из груди только чтобы показать как оно радуется.
Неужели, неужели начинаются такие долгожданные проблемы. Дай Бог их пережить. С улыбкой пережить, вспоминая счастливые моменты, пусть самые крошечные.

P.S. фотография сделана в поддержку акции "Зелёный палец". Суть акции собрать как можно больше фотографий, на которых будет изображена ладошка с надписью о проблемах загрязнения/истребления и прочих неприятностей, доставляемых природе, и покрашенный зелёный краской указательный палец правой руки.
[603x699]

Ну, совсем плохим день назвать нельзя, он просто хуже вчерашнего.

С Самого утра он почему-то не заладился. Вроде как всё хорошо, но ощущение некой "нехорошести" не оставляло. В школе всё замечательно: не проголодалсь, не засыпала на уроках, не устала. Началось всё с обратной дороги.
Не прошло и пол года, как я подскользнулась и упала на нашем гололёде. Слава Богу, что упала не сильно и ничего не сломала, даже синяк навряд ли будет. Дома и уроки все сделала, и даже без особого труда. Но всё же это противное ощущение не покидало, возможно, только на мгновение притихало. Вылилось всё это в то что мама задержалась на работе, ужинать пришлось переварившимися папиными пельменями. Потом терпеть колкие неприятные мелочи, как постоянный срыв закачки, проблемы с краской в принтере, тем что пришлось отдать маме свою флешку (да, понимаю что нельзя быть эгоисткой), грубый тон при разговоре с мамой и т.п. Брррр... так и хотелось, распирало просто стукнуть кулаком по столу, накричать, нагрубить..
Но вроде всё налаживается.. слёзы высохли, робкая улыбка появляется на лице.. И ощущение того, что со слезами душа хоть на капельку, на малую долю очистилась от негатива, и место это будет заполнено светлыми, добрыми чувствами..

P.S. на картинке - вертеп ДПД Вестники в д.Лезги
[700x525]

Первый день новой четверти, казалось бы, после каникул будет тяжело и неприятно начинать снова учиться. Ан нет, всё было замечательно =), в подробности вдаваться не буду.
Сегодня неделя как завела тетрадку-дневник, даже скорее не дневник, а книга отчёта .Туда записываю какие минусы/плюсы были за день с моей стороны и со стороны других людей, оцениваю и делаю выводы. На основе выводов принимаю решения. Главный смысл этой тетрадочки - постепенно улучшить себя. Только пока наблюдается один минус - пропадает желание писать сюда, хотя иногда бывают хорошие мысли/идеи. Буду исправляться =)
[699x437]

Фотографии Сашулькин-с : Монастырь

Поздравляю всех с праздником!
Небольшой фото отчёт из нашего монастыря:

[показать]
На этой ёлке, возле вертепа, сидела красивая белка, только жаль что не успела я её сфотографировать.

[показать]
Вертеп. Внутри не стала фотографировать.

[показать]
Очередь от самых ворот монастыря

Чтобы понять ценность одного года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребёнка.
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюблёнными, ожидающими встречи.
Чтобы понять ценность минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на олимпийских играх.

P.S. с просторов сети

Провела пару дней во Пскове: каталась на коньках (прогресс уже заметен), в кино ходила (ожидала большего от Обитаемого острова) и многое другое.
Сейчас разбираю письма с эл.почты а там его письмо.. Не знаю как он пережил потерю сестры прямо перед Новым Годом.. Он многих людей терял, скольких ещё потеряет? Ему всего-то 13 лет.. Умён не по годам, физически отлично развит.. Надеюсь эту пустоту от потери наполнит новое чувство.. возможно которого он боится.. это испытание.. я просто буду рядом.. И пусть друзья его будут ближе чем я, но помощь их будет ему нужнее, чем мои "Бог тебя испытывает" и "Ты же сильный, не сдавайся"..
Сердце болит.. слёзы на глазах.. и вера, надежда, любовь в душе..
[600x294]

Фотографии Сашулькин-с : мои работы

Который раз натыкаюсь на многочисленные просьбы, записи с мольбой о помощи, крики души. И каждый раз в горле нарастает ком, накатывают слёзы, приходит понимание практически полного бессилия. Хочется помочь - нечем. Хочется найти слова- не найти.
Как же приятно видеть лица, особенно глаза, человека, которому помог (если человек осознаёт и благодарен за помощь). Пусть это и грустные глаза, но в них горит огонь веры, теплится надежда на лучшее.
Когда молюсь, прошу Бога чтобы дал мне сил быть полезной хоть кому-нибудь, чтобы ни один день не был прожит зря, чтобы хоть кто-то получил хотя бы частичку теплоты.
[490x240]

P.S. в последнее время стали частенько чувства всякие разные накатывать: будь то гнев или сладкая ностальгия.. пугает..

Заболела..
Точнее, болезнь снова обострилась. А всё это длится с осенних каникул..
Причиной обострения стала пятничная слабость: позволила себе после тренировки идти на съёмку интервью без шапки.. Хорошо хоть что сейчас горло не сильно болит (спасибо раствору календулы). А так, повышенная температура, кашель, чихи, головокружение.. Давно не было такого, чтобы вставала с кровати/дивана/кресла/стула и в глазах темнело, сейчас же это снова появилось. В школу с сегодняшнего дня до вторника не хожу.. Главное потратить освободившееся время с пользой.

*немного мыслей, или "мысли в студию!"*
Последнее время стала замечать, что те бывшие троечники плевавшие на учёбу с высокой башни взялись за ум. Да не просто "взялись за ум", а даже делают хорошие успехи.. Рада за них, рада что они хоть сейчас одумались (не без влияния родителей). Получается, что конкуренция возрастает.. Значит нельзя упасть в грязь лицом, нельзя сдавать позиции (не сдадут позиции, не уйдут назад.. в карауле у холма печального семеро солдат). Больше всего радует то, что бывший молодой человек проявляет себя с лучшей стороны.. вот так хочется подойти и сказать ему "ты большущий молодец, так держать"..
Дай Бог, чтобы они и дальше хорошо учились и всё у них было замечательно))))
[400x390]

P.S. болезнь заставила в очередной раз задуматься над смертью. За время подключения к сети и-нет со многими людьми познакомилась, подружилась и полюбила. От несчастного случая никто не застрахован. Мало что ли сейчас лихачей на дорогах? Самолёты стали реже падать? Преступники одумались и начали новую жизнь? Нет. Тяжело, наверное, узнать что человек, с которым хотя бы парой фраз перекинулся, умер. Вот думаю, что предпринять для того чтобы все, с кем знакома, знали о произошедшем (не дай Бог)..

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

2 очень непростых вопроса. Улыбнуло !!



Настроение сейчас - юморное

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

Сейчас поймала себя на мысли, что похожа на героя одного (вроде бы последнего) "Дозора" Лукьяненко. Там был герой, который сам из себя ничего не представлял, но был сильным. Он был создан (вроде сумраком) для восстановления баланса.
Вот и я ощущаю что сама из себя ничего не представляю: в школе одна, в музыкалке другая, дома третья, по ночам четвёртая.. Как хамелеон подстраиваюсь под окружающую среду, порой даже неосознанно.
А значит у меня нет своего мнения.. А я-то гадаю, почему же никем не хочется стать, не знаю какое направление выбрать в следующем году...

Давно стала задумываться над тем, что я совсем не знаю людей, которые меня окружают. Эта задумчивость появилась после появления моих секретов. Ведь не одна же я храню некие тайны, которые могут показать меня миру совсем с другой стороны. А раз так, значит и другие могут носить маски, могут лгать и притворяться.
Ведь как легко мы обманываемся на наигранную благодарность. Даже, порой, те кто постоянно ершиться и держится со всеми на пионерском расстоянии не может устоять перед улыбкой. Многие уверены в том, что если пообщаться по душам с человеком, можно понять кто он такой на самом деле. А если он просто хороший актёр? Наверное, актёр актёра видит издалека (рыбак рыбака видит издалека). Но далеко не все люди актёры. А значит остаётся маленькая надежда на то, что есть люди, пусть их и по пальцам можно посчитать, искренние.
*а сейчас - недосказанное и сокровенное*
Я совсем не знаю Антона. Могу судить о нём только с его же слов. Познакомились в сети. Встретились всего один раз. Встретились... Это одна из маленьких соломинок, за которые можно схватиться и снова думать о том, что он не лицемер, не обманет и т.д и т.п.
Порой мне помогает "Адмиралъ". Только непонятно, возвращает ли он меня на землю или же протягивает розовые очки.
Кажется, что думать плохо и подозревать в обмане это ужасно, подло и вообще такого не должно быть даже и в мыслях.
*ааааа..... чувства-чувства, слёзы-слёзы... 1.. 2... 3... 4.. 5.. 6.. 7... 8.. 9.. 10.. Глубокий вздох и ещё глубже выдох*
Даже не знаю что ещё написать.. Вроде бы и поговорить с Антоном надо, но боязно и слов не подобрать.
Иногда думаешь, что ведь действительно, что бы не говорили классики о возрасте влюблённых, мы же дети (ему было 12, мне 13 когда познакомились). На ОБЖ учитель сказал что чтобы создать крепкую семью нужно "сменить 5-7 партнёров". Может психологам виднее? А я тут со своей наивностью напридумывала себе золотые горы.
Задумывалась и над тем, что боюсь быть слепой (физически и духовно). Как раз сейчас Горе от ума изучаем. Боюсь, что мне будут в глаза говорить правду, в лоб, а я всё равно не услышу.. Боюсь, что как Софья, не увижу за маской порядочного и спокойного юноши подлого льстеца и негодяя...
Понимаю что тема бесконечна.. Что просто так даже сюда написать многое не могу. Нужно кому-то сказать, тому, кто поверит и поймёт... Уже давно знаю, что таким человеком может стать только батюшка.
P.S. как же всё полосато-то. С утра были ссоры в классе из-за дежурства по школе. Затем радостные оценки и понимание того что счастье не безгранично. А сейчас эти эмоции и слёзы. Слава Богу, что чёрная полоса приходит сразу же, не давая развиться мечтам, после хорошей белой полосы...
[490x240]

Давно за собой замечаю, что полагаясь на некий внутренний голос я не ошибаюсь. Это даже словами не сказать. Сама ещё в этом не до конца разобралась. И эта неразборчивость порой с ума просто сводит..
Сейчас вот (вроде со вчерашнего дня или вообще с субботы) чувствуется что-то непонятное. Сначала это было тоскливо-настороженно. Сегодня вот бежала на маршрутку в музыкалку и чёрный кот дорогу перебежал, стараюсь не быть суеверной, в итоге ничего плохого не случилось: на маршрутку успела, в музыкалке ничего плохого не стряслось и обратно домой дошла спокойно. Дома снова охватило чувство какой-то опасности. За себя я не сильно боюсь... а вот за Антона. Особенно в связи с последними событиями... Просто даже не знаю что и делать..
Сестрёнку выписали из больницы =)
В Печорах снег, зимняя сказка, поздравления с очередным снегом (когда дёргаешь за ветку дерева на котором много снега и всё сыпется на тебя стеной), снеговики возле школы и дома.
Разболелась голова.. Видимо надо уже отходить от компа, хотя и так !благодаря! музыкалке не часто за ним сижу. Завтра т.к. свободный день постараюсь посидеть за ним как можно меньше. Иногда получается, иногда нет, ложиться раньше чем час ночи. Рррррр... хочу в Питер =( на новый год.. на Дворцовую площадь.. Хочу..
А ещё я хочу прозрачный белый зонтик, такой не стандартный, а чтобы края были чуть вниз опущены (как кабинка такая). Ещё хочу чехол для гитары с !двумя! лямками.. Ну и ещё хочу новый цифровик.. Надоело что в нынешнем нельзя отключить вспышку, нельзя сделать так, чтобы через определённое время был сделан снимок...
А ещё у меня много задумок к новому году. Жалко что как правило все эти задумки не осуществляются. Но, даст Бог, хотя бы большая и значимая часть этих задумок свершиться =)
[700x525]