Похоже на сраную мышиную возню, марафон от одной чужой норки до другой.
Один и тот же алгоритм сраную пригоршню лет подряд, когда надо строить Свою нору и перестать гнаться за нелепой мечтой
в виде королевы-пизды, которой всегда будет мало и не так, как надо.
Может, я и не мышь вовсе? Может, я птица - поэтому такими нелепыми кажутся все эти движения среди массы людей вокруг.
Или навозный жук с голыми холодными стенами вокруг - что угодно, но другое?
Фишка детства - в проходящих/приходящих вещах.
Девчонки-игрs-бухачи-мечты в основе своей для массы людей носят временный характер, никто не будет утыкаться носом в одну идею
и следовать ей до конца - за редким исключением, конечно, если это гений или псих. Трудоголик, если хотите.
Во взрослом мире это уже не работает, конвейер выключается и любая вещь может стать последней для тебя :
вот сейчас ты играешь и наслаждаешься,а поздним вечером думаешь, что так можно делать до конца дня/года/жизни,
тебя никто уже не остановит, не будет бить по попе, не поставит в угол. Для нормального человека такая свобода над головой и в руках - дар,
для остальных же проклятье.
Ведь всё теперь в твоих руках. И от этого страшно.
Были на "Золотой магии 21 века".
2,5 из 5, ибо идти стоило лишь за последним и частично предпоследним выступлением,
всё остальное же - дешевая халтура с одними и теми же картами/шариками/шляпками под нелепые пританцовывания и шутки
с перерывом на Ани Лорак и какую-то старую оперную деву.
Не магия - шоу, засовывающее напичканный всем и вся язык в 99 процентов зрительских жоп без капли вазелина, простым и прямо.
Собственно, за то и платят, а несколько более искушенный зритель типа меня сидит и недоумевает.
Поспорил на почте ни про что ни за что о алогичности происходящих простейших процессов, за что и был наказан :
половина плетей в виде несварения поступаемой от меня информации просто за сам факт того, что чужую точку зрения комментируют,
и другая половина за лицо, "по которому сразу видно, что образования нет".
Конечно же я дал отпор, занизил беззубых почтовых коров и бывших - ныне просто даунов - уголовников как мог, пусть это и не дошло
в силу скудоумости, но какие-то меткие вещи в ответ до меня таки доходят, и после боя я расклеиваюсь, прям чувствую стекающий клей
с хилых швов, агрхх.
И сразу после не хочется всего этого мира в любом представлении с любыми ништяками, когда его дерьмо только и ждет момента
вылиться из любой щели прямо в рот. Ну его нахуй.
Родился ебанутым/бедным/простым/каким угодно - таким и умрешь.
Это касаемо типа фигуры и, если это сопоставимо с реальностью, характером секса.
Без крайней жировой прослойки пухлые дамы не слишком высокого роста, любящие и умеющие выставлять себя напоказ
по поводу и без - но так же понимающие расклад и цену тому, что находится за пределом прямого интереса.
(забавно тащить эту хуйню после свежепросмотренного порно с одной из любимых звезд, но все же)
Пусть частично это искусственно, вульгарно, кричит о сексе и прочем - насрать, если выглядит всё это в совокупности
гармонично и остро, так что колом прошибает не от приходящей мысли, а от простого взгляда.
Это всем нравится, потому что мы ебанные животные, которые хотят трахать всё что движется - так почему не брать то, что по-ярче?
Плюс к тому, будучи достойным компаньоном, подобный внешний вид будет поддерживаться довольно продолжительное время,
а после точки не-возврата уже не до того будет.
Если к этому всему еще и общие интересы с мыслям привязать, то это 70 лет великой победе и проход в финал сразу.
Хотя вряд ли так бывает.
~
Есть два типа мужиков, я считаю.
Первый - как парусник, туда-сюда & "Открыт всему новому". Второй - одна большая стена, которая обваливается один раз
в одну сторону, камни от которой никто растаскивать в большинстве случаев после не будет, кроме первого и последнего человека.
Есть, конечно, комбо-типы и вообще разделение, подобное этому, нагрузки никакой не несет. Мысли такими приходят, просто.
Я всегда говорил "Ты такая, какая есть" с некоторым сожалением, ибо сами по себе люди не очень, любимые или нет.
Когда сталкиваешься с контр-фактором типа..
- Я люблю помидоры
- А я не люблю, у меня с детства хуйня с ними
- Ну и зря (или что угодно другое под заголовком "Типы и Виды фломастеров, спорить о которых глупо")
..сразу замыкание в мозгу происходит, нет? А ведь могут возникать стычки в более важных вопросах типа секса или..тысячи их.
Только в прошлом с этим борешься, не беря в расчет чужое положение и взгляд на вещи как факт, всегда оставаясь при себе -
а сейчас либо пропускаешь мимо ушей с парой общих комментариев, либо уходишь в простую оборону с обрывом концов для любого диалога.
Старею, что ли?
Мне скучно со всеми, но я не виню этих всех. Если у тебя проблемы со всеми вокруг, то проблема в тебе.
Просто не знаю, что делать в такой ситуации : не то что бы плохо, но ведь и не здорово.
Афона вон съебал в конце фильма (а девчонка, что вернулась за ним в третий раз это пиздец, зря включили сцену вообще) и стал..
ну, ему точно стало куда нормальнее, чем было до этого.
А я будто застрял в первой половине фильма до увольнения, и хуй знает.
Все говорят сами с собой. Почти постоянно.
А я так, изредка вставляю ремарки, шуточки, какие-то мысли - а если позволяют, то, конечно, и сам начинаю изъебывать бесконечными
теориями и практиками своей сраной недожизни, которые слушают в пол-уха.
И изменить это, кажется, невозможно : тебе почти всегда нужно будет общество, которому почти всегда не будешь нужен ты - и так
со всеми, с каждым смертным, непонятное колесо смерти и охуенного ужаса.
~
Instagram - от друзей для друзей. Как и всё социальное, наверно. А может, мне просто завидно, что мой ТАЛАНТИЩЕ не замечают,
и редкие удачные по моему мнению кадры лайкает одна благоверная, из жалости? Может.
А может, безумная сила рекламы, которая мне недоступна в связи с принципом честности, который не работает в этом мире?
Всё что угодно, в общем. Все равно проигрыш.
~
Безусловно, я навязываюсь. Несомненно меньше, но все-таки сам факт этого удручает.
"Смешной неудачник", только что в трейлере услышал. Как раз.
Знаешь, чем всё закончится? Уборщиком, или дворником. Хуже, если работать нищенкой на виду в каком-нибудь офисе, хотя туда не возьмут.
Само собой, останусь один. Те, кто были, либо уйдут, либо умрут - и это нормально.
Всё нормально.
У меня нет ебанной страсти нажиться на чем-либо, грести монеты из всех щелей, работать восемь дней в неделю и вообще развиваться
в горизонтально-вертикальном варианте любой существующей карьерной лестницы. Я не вижу себе приложения, я еще один дуб
на проклятой планете - что делать?
Для таких как я придумали бесплатные времяубивалки с возможностью раз во время псевдовыпендрится за накопленные на грошовой
работе копейки, что-то там перекусить, посрать - и начать заново, сотый раз по тому же кругу.
Пускай все вертят мир и всех в нем как хотят и куда хотят, я в этом не участвую.
Не могу/не хочу - какая разница?
Еду я считаю вынужденным маразмом или необходимым ритуалом, отнимающим время.
Не могу делать это помногу и часто, стараюсь даже избегать лишний раз. Чувствую себя хорошо и легко.
~
Испытываю тревогу при мысли, что действительно близкие люди откинут копыта в скором или не очень времени.
Не знаю, от чего больше : от самого факта или волнений и проблем, связанных с этим после.
~
В мире как будто бы все уже занято, все сделано - и тебе остается лишь занять нишу под уже нагретым кем-то местом.
Конечно, с десяток ребят придумают карточную игру про котов ценой в миллионы или откроют магазин удивительных тортов -
но в массе своей все сидят по арендованным норам со средней (тысяч сто сейчас это среднячок, думаю) зарплатой и ничего не ждут,
я считаю.
Наверняка я неправ и просто ленив, так даже лучше.
Знаете вот это чувство, что тебя нигде не ждут?
Вроде пишешь, вроде отвечаешь и вроде есть даже какой-то контакт - а на основной линии будто идут нескончаемые гудки.
И ничто ничего не изменит ведь : как было сначала, так будет и в конце.
Потерять доверие столь же легко, как потерять..магию в общении с кем-то.
Вот вы встречаетесь, общаетесь, что-то видите и обсуждаете, и по пути от одной мысли к другой придумываете еще с тысячу разных оборотов
привычных вещей, и удивляетесь этому - хорошо, если одновременно и вдвоем.
А после, выныривая из под волны вдруг слышишь, что всё "как по синусоиде/всегда" - грубо или естественно говоря
Ничего особенного.
И всё.
Зачем ты писал, зачем ты думал, что писать и куда-то кого-то звал? Для чего это всё?
Хотя по факту никто никому не обязан, и всё же.. грустно.
Какое бы дело не было, оно во мне, а не в людях. И глупо искать ответ в них же, ибо они сами полны вопросов.
Встреча от и до напоминала ебанный Интерстеллар в 5D, а его можно только смотреть и переживать.
Без вопросов.
Заходишь в скайп, что бы позвонили, позвали. Очень убого.
Сам его значок на твоем столе кричит о том, что тебе необходим кто угодно за что угодно в любое время суток.
~
Моя творческая деятельность довольна херова. Пара сайтов с фотографиями последнего времени звезд не хватают,
ровно как и критики - хотя..зачем?
То, что открывалось близким людям с языками ровно как и мои слова проходили мимо - а неблизких ждать не стоит,
ибо любую вещь даже высокого пошиба (какие я, определенно, не произвожу) надо тиражировать, надо орать о ней на всех задворках,
заводить сотни нужных только за одним лишь лишним сарафанным радио знакомств и вообще 70% времени заниматься не тем,
что предполагалось.
Конечно, если счастливая комета пролетит над твоей головой, эти проблемы закончатся и товар будет продавать себя сам,
никаких проблем и жалоб.
Я просто так говорю, по старинке, ага.
Жутко обленился.
Не то что бы отказ от четвертой поездки подряд в другой конец Москвы (даже не по работе) считался преступлением, но отклонение от
выполнения привычных вещей накладывает эффект внутренней слепоты на какие-никакие личные "качества".
Вчера ты готовый приехать куда угодно когда угодно зачем угодно мальчик для битья или чего по круче - а сегодня не так уж и важно
поиметь секс по графику, аляповато проплясать по скучному музею и попытаться поговорить "серьезно" о только для тебя серьезных
вещах.
Вы устаете, я устаю (хотя и по минимуму выдаваемой энергии я деру больше половины соратников всухую) и все устают. Хихи.
Я сравнительно недавно понял, что отношения не только любовного, но и вообще фронта как такового постоянно граничат с
детской непосредственностью - ибо стабильно либо избегаются, либо присекаются любые попытки залезть под кожу, узнать больше
чего-то не очень простого, понять смысл того, что происходит.
Всем хотят, что бы Просто : Просто жить, Просто дружить, Просто любить и - так же Просто - посылать кого-то нахуй при долговременном
Сложно, И я, с этих недавних времен, полных вышеописанных примеров и разных финалов их развития, понимаю структуру, теорию -
но никак не могу войти в практику, ну не вяжется это с моими сложными взглядами на многомерный, блядь, мир.
Приходится мирится и молчать. Круг лютый, и сменить его в моей ситуации возможно только лишь с полным выходом из него в никуда.
А на безрыбье и рак рыба :(
Так-то и я сам продолжаю "жить дальше", с 15-ти лет. И вроде ничего - хотя клялся и вешаться, и уехать, и вечно любить.
А сейчас посмотришь с верхотуры пройденных годов и смешно становится.
~
Поссорились на почве барахолки прошлого. Вновь открыт второй безэмоциональный фронт до первой ошибки.
Снова я как-нибудь между чужим делом проиграю, снова мирись-мирись и снова жизнь как в зоопарке.
Не ты, так другой.
Это таааак просто, мы все как дешевый кошелек для мелких обветшавших денег, и те которые не спешат в нас вкладывать.
На кой хуй всякие эмоциональные привязанности, какие-то твои мысли не по теме и всякие там настроения, сложные и требующие
обсуждений с двух сторон?
Тут так много людей, что вдаваться в чужие подробности чего угодно нет ни времени ни сил ни желания, проще уж пустить чужое говно
по сторонней пизде и делать ставки на то, вытянет сам или нет - а так-то всегда есть Алеши, Димы, Яны и другие простопидоры на подхвате,
которые подобной хуйней не занимаются, а ебут тело и не ебут мозги. И подарки дарят.
С Душой, блядь.
Все эти посты на стенах, статусы и другие тысячи невнятных слов с тысячью бессмысленных картинок и только мне нравявшийся музыкой
напоминают манок, на который я надеюсь поймать Её воодушевляющие меня слова, Её внимание, взгляд. Хотя бы на минуту.
Только она и видела во мне что-то необычное (да и до сих пор видит), достойное внимания и даже разбора - даже если это не
было правдой и я был абсолютно ординарным от кончика самого обычного члена до совершенно рядовых мозгов с больным воображением.
Зачем-то ведь Она была со мной?
~
Я заговариваюсь, я запездываюсь, я завираюсь и запридумываюсь каждый ебанный диалог с каждым мало-мальски близким человеком.
Я не способен держать под контролем даже сраные мысли в голове и обращать их в продуктивную систему слов и предложений на выходе,
о чем речь?
Я не хочу ни с кем базарить о чем-то кроме того как мы все пожрали, провели какой-то тысячный одинаковый день сраной жизни
и купили еще дюжину ненужных вещей для дома.
В пизду.
Приперло получить ВЫСШЕЕ (образование) - и сразу разбегаются глаза :
сегодня я археолог, завтра судмедэксперт - а послезавтра, глядишь, и вовсе авиаконструктор.
При этом думать о каждом направлении нужно в трех направлениях - интересе, полезности и финансовой отдаче, да и после
простого выбора не сворачивать с него 4 года. Я хуй знает.
~
Вроде едем в Калининград в апреле.
Не город мечты, если таковой есть у меня вообще, но довольно интересно - хотя как может быть иначе при необследованном мире вообще?
Что до впечатлений, то я имею настолько мощное воображение, что не уверен в силе противостоящей ему реальности, представляя
простые улицы, дома, храмы, парки там. То есть, я из тех людей, кто может узнать кучу всего из комнаты со свечой, чем те, кто обкатает
весь мир.
~
Выбора реально катастрофически много кругом, во всех сферах и областях, куда только не плюнь. И это проблема, как по мне, для меня :
трудно запрячь одну повозку и катить ее годы в одном направлении - проще ничего не делать, тем делать денно и нощно что-то одно.
Ну скучно это, как бы не нравилось сейчас или завтра, ибо стихнет, всегда стихает.