Если ты долго и упорно бываешь в чем-то неправ по мнению окружающих, то, как мне думается, неправы эти самые окружающие.
Если только ты действительно считаешь себя правым и чувствуешь это.
Я это к тому, что конвейер полезности не однозначен, он построен на постоянно меняющейся сегментации : она адаптируется
к новому, хорошему и ей очень быстро становится нужно еще больше. Так у всех.
~
Очень жаль, что мое общение и контакты вообще состоят из цепей с людьми, которым я надоедаю, не угождаю или вовсе не нужен.
Лето прошло..оно прошло.
Без успехов, потрясений, продвижений где бы то не было. Времени вместе с благоверной было, кажется, достаточно - но оно не пестрило
красками (хоть это толком и не беспокоит, мне всё кругом однобоко, будто), в основном из-за меня, моего узкого финансового ручейка.
"Друзья"..старая грустная песня о не очень-то и важном.
А впереди осень, третий или четвертый раз осень, которая сама по себе требует почти судьбоносных решений типа..
смены работы/накопления денег/покупки билетов куда по-дальше и других серьезных шагов по болоту. Ох.
До сих пор не могу понять, зачем живу, жить, жил. Впрочем..мне стало так лень даже писать сюда, всё это ведь бессмысленно,
ничему не учит, ничего не дает.
Живи да дохни.
Привет, дневник.
Редко я пишу за отсутствием чего-то конкретно нового жизни, а возвращаться каждый раз за пересказом старого становится банально лень.
Как пример - вчерашний вечер с "друзьями", который по степени разнообразия уступает разве что моим молчаливым посиделкам с
девушкой, когда мы поссоримся (ибо здесь хоть что-то на фоне происходит). Без того это слабо даже для убивания времени, ибо я
постоянно вижу часы и минуты на руке, которые ничто перекрыть не может.
Это досадно.
3 дня безудержной ходьбы, природы, перфомансов и безвкусной еды стоили того.
Чистая натура - это очень круто, на ней меняется настроение, при ней очищается голова и вообще всё как-то успокаивается.
Хотя присутствие десятков годных жоп и грудей изрядно сбивает, особенно при яром недостатке секса в момент, когда твоя благоверная
выпячивает и утягивает всё, чем наградила мать - а твои потребности не ставятся даже в край стола за километр от заветного угла.
Наши отношения вообще..да как обычно напоминают парочку закадычных друзей, изредка переплывающих из одних рамок в другие.
Страсти нет : это сложно и До и Во время моментов, когда сердца с душой и яйцами берутся на абордаж силой, противостоишь которой
чистые пару секунд затем, что бы ощутить непрерываемую тягу к кому-то, бесконечно приятную тягу.
Какая-то хуета. Совсем забыл, как писать о высоких материях.
Довольно много в последние дни случается дней наихудших.
С одной ссоры, с другими непонимание, с третьими просто тишина будто перед войной.
Здорово так в эти моменты начинает еще потягивать говнецом планетарного масштаба, что вот-вот приземлиться и оттераморфит всё
окончательно и бесповоротно, и ничего тогда уже нельзя будет изменить.
~
Пишу я в рамках своего КПД достаточно мало и редко - оттого, наверно, что любая возникающая ситуация является фото-копией
какой-угодно из старых, уже пройденных и обмусоленных - и писать одно и то же разными словами уже самому не комильфо.
Темы изрешечены вдоль и поперек и непонятно вообще, куда едет, как и едет ли вообще чей-либо поезд.
Верховодство не переношу в любом виде, чье бы и зачем бы оно не было.
Как только начинают крутиться бразды власти в руках, у пациента появляется нездоровый оскал и пена из ушей -
до того глупо и неестественно это зачастую выглядит у большинства людей (считай, у всех, кого я встречал), и это невозможно воспринимать
хоть сколько-нибудь всерьез : невозможность контролировать эмоции, дрожь в теле, лицо как старая лепешка под прессом, ну ей богу.
Не о чем писать, на деле-то.
Всё, что тут идет после 10й записи - повторение одного и того же с возрастающим качеством письма.
На протяжении почти всей сознательной жизни проблемы остаются такими же, переживания старыми, а их решения и всякое такое-
на поверхности (ведь так?).
Везде еще кричат, что ведение подобной штуки помогает систематизировать жизнь, и я скажу, что если вы ведете разного рода
расчеты, сводки, прямые факты и просто кучу математики - да, это поможет. Если делать то, что делаю я - нет.
Принятые с кондачка решения не кажутся опрометчивыми или неправильными, они предстают единственно верными
в один момент времени и ~пару дней после него. Потом ты взвешиваешь это дерьмо десяток раз, осматриваешь с разных углов
и обнюхиваешь возможно зассаные другими углы.
Ну и в этом случае продолжаешь медленно идти дальше.
Служба оставила довольно приятный след в моей истории, посему спустя кучу лет безвыходной жизни с обиванием второсортных углов
я подумал заняться камуфляжем серьезно и наняться к государству.
Завтра повторим заход в военкомат за основной информацией, а так биография уже написана, пара док-ов с собой, уверенность вроде тоже.
Игра в волейбол с спермотоксикозниками различного калибра не имеет никакого смысла, так как опыт не течет,
контакт не налаживается, а пальцы отбиваются.
В идеале подобное должно происходить между близкими друзьями без девушек.
~
Почти всё время будто бы не на месте, как между крышей и чердаком - но это нормально, ибо в который раз я подобное думаю, пишу
и чувствую? Простое осознание таких вещей ничего не дает, а ставит дефис в больничной карточке палаты без докторов и медсестер.
Всё нужно формулировать самому, особенно когда чувствуешь, что кругом всё не по тебе.
~
И после -энной встречи с друзьями ничего не меняется, единственно что, кажется, будто они все больше устают.
Не хочу больше говорить ни о чьей красоте, ибо она давно стандартизирована, начиная с брутального победителя Евровидения
и кончая обвешанным перстнями и усами Деппом. Это трудно не заметить, ибо ваши подруги/друзья и прочие товарищи
сыпят одинаковыми оценками в одни и те же рожи в разной одеже и напоминает это молебен. Рядовой такой.
И ты и я сам делают то же самое в отношении баб. Ничего удивительного.
Ничего такого в поголовном поклонении одинаковым вещам.
Когда и без того немногие близкие поглощены делами, а ты сидишь в сторонке за шкафом, становится очень скучно и грустно.
Я пустил слезу, когда моя благоверная уходила гулять с друзьями в очередной раз, между подготовкой к диплому и выплескиванию желчи
по поводу и без. Еле отмазался, что это от радости.
Как пятая нога или геморрой и я понимаю это и ухожу на время, пока не буду нужен или для меня снова появится свободное место.
Очень опасно вести такие перипетии со своей девушкой, ведь никогда не узнаешь, насколько всё плохо или хорошо, к месту или не очень -
что бы и как бы она не говорила.
Поэтому нужно просто отсиживаться. И искать работу, которая съест кучу свободного и ненужного времени за приемлемую цену.
Вот её большие упругие сиськи, белая кожа, длинные тонкие ноги, руки с отточенными пальцами и прочим и прочим :
казалось, еби - не хочу! 22 года девчонке, сок льется откуда не посмотри, и у меня хуй что ацтецкий идол и вообще не так уж и плох. Но нет.
Точнее через нет. Зависаю над ней.
Тру будто пытаясь разжечь костер из наночастицы дерева, как кажется - настолько бездушным и безучастным кажется её участие в этом.
Плюс все эти помывки, true-подходы к телу, забота за пару часов до и другие закуски вовсе.. не закуски, а сырая картошка перед носом,
это не очень доставляет и деревяшкой уже ощущаю себя я.
Может, потому, что я привык трахаться на передовой, быстро и страстно, будто во рву под артиллерией - или не привык делать это долго
в одном и том же месте с одним и тем же человеком?
Об этом всем интересно думать и разговаривать, но так же не долго. Разбирать секс, нюансы пезд и хуев..серьезно?
Люди хорошего внешнего вида смущают, верно? Верно.
Тем более, если это близкие люди? Ага.
Твоя девушка на каблучках и в юбочке? Hell yea.
Выходит, ничего странного в том, что ты думаешь об изменах, уходах и отсутствия нужности в себе нет? Абсолютно нормально, Никиток.
~
Безбожно стремительно летит наитеплейшее время, забирая планы на поездки, нормальную работу и стабилизацию отношений.
~
Очень долго и много ебашишь на пути к чему-то давно ожидаемому и желанному, и как только получаешь это - сразу похуй.
Зачем ты тратил силы, пробовал разные подходы, думал перед каждой развилкой и мыл руки перед последней ступенькой у пьедистала,
если грош цена свершившийся и уже ненужной ни за какие деньги хуете?
~
Я сру ртом, когда мы сходимся в схватках обсуждениях наших отношений : вываливаю всё как есть, без вазилина и смазанных фокусов -
а она..что она? Просто впитывает это, анализирует? ДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ? Или как я, тухнет от этого дерьма, не закрывая носа?
Что это за отношения, я до сих пор не знаю.
Целый день дома, как сыч. Странно заниматься тем, что ты так яро презираешь, не без удовольствия.
Прям копия прыщавого. Ох. И как будто рут пожизненный кинули.
~
Мне теперь почти совершенно все равно во что одеваться, ибо за 24 года жизни ко мне ни разу с какой-либо стороны не поступало претензий
на счет внешнего вида - ни к компиляции, ни к цене, ни к состоянию. Хотя я переживал об этом чуть ли не больше, чем все.
На кой хер?
Ни баб ни внимания ни чего-то еще мифически важного больше не было, а в обратке так другим бедным оборванцам выше крыши хватало
звезд с неба, которые искал я.
Сдается мне, это дело лично каждого, часть плана "будь самим собой", которая покрыта мраком в связи с духовной необходимостью
для просветления и отсутствия переживаний.
~
Дневник не меняет ничего. Уровень дерьма или бабочек не изменится, ты просто конспектируешь не изменяющуюся ватерлинию
своей жизни.
Найти убежище по себе и скрываться в нем большинство времени нормально. Я завидую тем, кто может сбежать от всего разу,
даже не махнув рукой миру позади и дрочить пару дел днями и ночами, беспределя в пределах пары квадратных метров. И что с того?
~
У меня в последнее время всё как-то не искренне получается, как будто не доплачивают.
~
Не дрочить есть смысл при наличии какой-либо деятельности, захватывающей твои 90 процентов времени.
В остальных случаях тебя тупо переполняет энергия, которую некуда девать - да так, что аж яйца сводит.
У нас, оказывается, была темная полоса в сексе. Целый месяц. Средневековье писек и сисек.
А я даже не заметил - и продолжал бы ебать на той же волне, если бы не случайная (опять снова) ссора на слишком ровной почве :
мы будто начинаем размахивать руками в кои-то веки и задеваем сотню гнойников вокруг нас, которые резко взрываются и окатывают таким
заскорузлым многомесячным гноем, прямо в лицо.
В общем, это трудно. Переносить, чинить и жить с этим - но не потому, что секс - хотя и это тоже - а потому что пиздят и молчат кучу времени.
А ведь можно заняться полезным делом, реализовать хоть что-нибудь в себе - а я танцую возле разного рода пезд уже 24 года, ебу, говорю,
что-то ищу и пытаюсь оправдать всё это время рядом.
И безрезультатно, ибо финишной прямой в отношениях как таковой нет - а я с детства без красной ленты в конце плохо
всяческие трения переношу.
Вернувшись назад к себе, на зарю любовных карьер, сказал бы этому парню не заниматься хуйней, а искать вузы на будущее.
Или съебать нахуй отсюда, все равно делать нечего.
Я люблю чесночный соус, первые два-три часа какой-нибудь давнодрочительной игры и ночь. Насчет остального всё туманно.
~
Свободное время располагает к меланхолии и всему такому хипстерскому нынче.
Не устаю задумываться о смысле и месте всего/вся вокруг и рядом со мной, при этом внутренне никак не напрягаясь, ну вообще.
Я давно остыл и промерз, теперь нужно заставлять красить для себя какие-то вещи, что бы видеть их - или нет, и мне все это кажется.
Не знаю. Запутался и не хочу выбираться, не понимаю куда.
Жить вдвоем объективно - тяжело.
Не представляю, какого уровня должны быть любовь, смежность интересов или страсть, что бы на протяжении долгого времени тереться
пусть и с дорогим, но все-таки крайне близким к телу и мозгу человеком. Наверно, я несу что-то несусветное, но для меня это нелегко :
все мы разные в разной степени, понимания со временем не становится сильно больше да и оно не к чему не ведет. Проблемы те же.
Дело в стартовом раскладе, как с картами, где побеждает умелое пользование выкладки выпавшего рандома.
~
Надо менять работу, делать ревизию системе ценностей и снимать шоры на будущее, но мы как-то не очень спешим. Спустя два года.
Это не страшно и вообще ничего такого (сам-то я толком и не думал об этом раньше), но чем дальше тянется переходный период
тем больше вскрывается гнойников типа не такого уж и хорошего секса последний месяц, отсутствия внимания по умолчанию
и всего другого - соответственно, что с этим делать тоже только не знаешь, и пропасть незнания ширится вместо со всеми.
~
По доброму завидую людям, у которых разного рода профили увешаны собственными физиономиями больше чем полностью.
Это качественная любовь имени себя, нужна в позе и осчастлививании себя же через других - просто, легко, пусть и часто лживо.
Я так не могу, просто, даже в редкие моменты самолюбования.
Слышал, что встретить девушку, не любящую миньет - это чудо. С оглядкой на себя и настрой в прошлых отношениях я понимаю, что так и есть.
Он вроде бы и не важен, по сути - но проявление нечто подобного, внезапно и без повода просто здорово само по себе.
~
Калининград - 3 из 5. Ну а чего ожидать от провинции на границе между основной частью помойки и выходом в свет, который пахнет первой
и ничего не берет от второго?
Редкие вкрапления не такой уж и старины вкупе с узостью тихих центровых переулков легко уживаются с тонной рекламы, палаточными
лагерями и бомжами при них. И это не плохо, это - Россия.
~
Жить вдвоем чертовски тяжело, заниматься сексом, вести быт и даже просто сидеть смотреть телевизор :
все время висит Дамоклов меч, почесывающий своим острием мое темечко перед каждым словом и после него.
Страшно, ибо ты постоянно что-то не успеваешь или просто не додумываешься сделать - и на таком поле боя, вопреки
крикам "ПРОСТО ЖИВИ, ВСЁ ПРОСТО ПРОСТОООООООО" нихуя нельзя пускать что либо на самотек, а от этого пухнет мозг
и выходят - вуаля - ссоры.
Пока не знаю, как сложится в будущем, но демо-версии всего этого неоднозначны.
Потрясающе, блядь.
~
Мне чертовски одиноко, но я, слава богу, научился не кричать об этом на каждом углу и не плакать в жилетку всем и всякому. Даже близким.
Это никак и никогда не изменится, надо вообще идею поиска хоть сколько-то похожего человека отбросить нахуй и заняться делом.
Ни пизда ни хуй, балаболящие на стороне, ничего в мою жизнь не принесут.