[620x415]

Я всё реже здесь. Да и вообще везде.

Никогда не чувствовал себя ленивым так, как в последнее время : мне тяжело уйти даже с нелюбимой и тоскливой стажировки. Может,

потому что и уходить-то некуда? И я продолжаю молча плестись за кем-то, куда-то, как-то.

Причем это наблюдается везде и со всеми, словно я потерял вкус даже к обыденному своему существованию, поиску чего-либо в газообразном

состоянии на десятке точек сразу.

Всё тоскливее с каждым днем, словом, поступком.

Я почти уверен, что если до нынешнего лета отношения не совершат качественный рывок, в них отпадет смысл.

По мне, так это затянувшаяся партия в одну и ту же игру с неизменяемыми правилами : можно менять поле, методы, принципы, стратегию,

больше крестиков или ноликов, все равно - игральная доска не имеет конца и конечного результата, растет количество ходов и ошибок, за

которыми становится трудно уследить и от которых сложно отталкиваться в какую-угодно сторону.

Наслаждение переходит в трудную и нудную работу ради поддержания гонки за неповторимыми первыми моментами, ну и я не

ощущаю себя счастливым.

Я чувствую себя нормально. Повезет, если хорошо - а хочется счастливым. Всё это при достаточно нескромной работе над всем одновременно.

Хочу быть счастливым, цельным, не рвать на себе рубашки ради всех и каждого, хочу жить - а не существовать, и в первую очередь для

Себя.

Напуган ли я? Иногда, обычным путем открывания ворот перед рвущими внутренности мыслями, по пути домой, например.

Чаще же посещает ощущения тщетности и бесполезности творимых мною и другими вокруг дел.

Очень плохо чувствую людей, как будто лень. Не хочу слушать чужую тягомотину из словесных аппендицитов, долго находится с одним

и тем же человеком в одном месте (просто не знаю, что с ним делать), смотреть в эти пустые и ничего не таящие глаза.

Стараться хочется меньше, у меня даже получается иногда и это здорово : у людей куча забот и действительно преданных себе одним дел, где я

один из множества файлов в сотой папке на рабочем столе - а мне тяжело быть в каком-угодно положении в подобной иерархии, кроме важного.

Разделить на знакомых/подругу не выйдет, так везде одновременно.

Так же трудно заставить себя хоть что-нибудь написать, это предстает бесполезным трудом даже для самого себя - хотя мысли и идеи есть.

Относительно правды, думаю, что сейчас я больше переживаю за то, что мять грудь, гулять пальцами по ногам,  кутаться в волосах

 и вылизывать твою прекрасную лощину чудес в случае расхода буду уже не я.

Упустить твоё тело вообще подобно катастрофе, непонятно на чем основанной : ведь у нас жара-сахара-миражи в отношениях

уже года полтора, мне трудно навернуть в памяти отчетливо положительные и достаточно яркие моменты на фоне безнадеги,

нашей общей и своей лично - а то, что якобы светит, тоже не без говна.

Двухнедельная пауза дала нам понять (будто ты жила в неведении), что грань между иллюзией (?) нужности, любовью и необходимостью 

в отношениях стерта и достаточно сложно разобрать, где чаша весов тяжелее.

Решение быть просто честными с еще большими паузами между встречами кажется поздним и ничего не объясняющим - 

фактически, живите, существуйте, а там видно будет. Серьезно? Правда, альтернативы нет, чего тут.

Мне не жаль нас - жалость должна быть в том случае, если что-то отмирает в начале становления с потерянной надеждой на апогей,

а здесь я слабо представляю развитие событий даже на неделю вперед : мы будто сидим и только и ждем повода нажать на смыв.

При всем этом я все еще не хочу это бросать - не знаю только, по какой причине больше.

[466x700]

Почти всегда меня грела идея построения жизни на сексе - так сильно он мне импонирует.

В идеале это связи с массой людей и вытекающими приключениями, где нет места скуке и каким-либо паузам, этим напрягам

"взрослого мира" с его переоцененными принципами и правилами, где одно всегда в ущерб другому и перебарщивать с чем-либо грех.

Пару людей с похожим взглядом мне посчастливилось встретить давным-давно, самые жирные точки в секс-и не только-отношениях

моей жизни, что научили меня (не знаю чему, но точно научили) многим вещам, приоткрыли глаза на моменты, ранее пребывавшие

в тумане войны и бесполезности. 

Так можно прожить жизнь, крутую, полноценную, яркую.

В конце концов, смысл существования по лекалам природы - размножение.

[544x700]

Знаешь, мне страшно от того, что никто не хочет контактировать с настоящим мной. По началу, конечно, да - весело и необычно,

но затем игрушка начинает докучать - ибо отклик от позитивной оценки только усиливается - и тогда нужно "веселье" заканчивать,

а то "чё то ты слишком, хы"

Как будто всех со двора зовут обратно домой, а мне некуда идти, да и некому меня еще куда-то звать

Легче без тебя только если совсем вычеркнуть тебя из жизни, перестав появляться в интернете, следить за тобой, занять себя делами.

Знаешь дату встречи, знаешь что будет каждый день До - тогда становится проще. Но полностью от гнетущего чувства уйти невозможно.

~

Завтра выдвигаюсь в мини-путешествие в поисках ответов на внутренние и внешние вопросы, свои и наши.

Опросив окружающих меня людей становится ясно, что они в этом особого смысла не видят - оттого страшно, что это может быть лишним.

Спросив самого себя много раз понимаю, что это может что-нибудь дать, в худшем случае - помочь провести полезное время

наедине с собой, где как нельзя лучше я смогу понять, нужны ли мы, ты. Могу ли я жить так, в таких условиях.

Маршрут дерьмов и неказист, но так даже лучше.

Я уезжаю с чувством спокойной любви и верности тебе - как и прежде - стараясь лишь не распыляться.

Безумно интересно и одновременно страшно думать о том, что думаешь и к чему приходишь ты.

Итоги Разговора Разговоров?

Мы разные. Диаметрально противоположные, как лед и пламя - со скоростью таяния и затухания больше, чем у других.

Ну раскрыли глаза одновременно на позиции, которые кричали о недостатке внимания.

Ну увидел железо, которое чуял за версту.

Ну признала/приняла спустя дохуя времени, что я не так уж прост и это не лечится.

Вряд ли понимание процессов их преобразит в какую-либо сторону, ибо все еще эгоцентризм, взгляды на мир и собственное непоколебимое

мнение обо всем на свете без права на осуждение нерушимой стеной отделяют нас от друг друга.

Очень серьезные "Отношения - это труд", "Отношения строятся на дружбе и доверии бла бла" выглядят сахарозаменителем

для 22-ух летних ребят, которые только пришли в себя после ЛСД.

Нужно ли это? Не проще встретить массу свежих людей, которые зажгут тебя вновь?

Сейчас всё будет напоминают игру в прятки в чистом поле. Ох.

Скорее не круто, чем круто.

За последние полторы недели я познал три состояния своего сердца : 

- Разнузданное, когда его отростки бьют по всем сторонам, моим в первую очередь;

- Хлоднокровное, когда ничего ни его ни меня не тревожит и не чувствуется тоже ничего;

- Свободное, когда оно бьется для себя, для просто ритма без забот.

~

Еще предельно ясно пошатал пару чужих границ, от безделья. Забавно, что ранее мои приходы даже не замечались,

а теперь моя вроде не очень запятнанная личность в первых списках самых опасных и мутных товарищей.

~

Два вечера подряд я выпиваю и два вечера мне относительно спокойно внутри, ибо что-угодно сколько-нибудь расслабляющее 

здорово сбивает мой фокус, разгружает голову и морит тело, не давая возможности думать о чем угодно чужом.

~

Покуда мысли не сосредотачиваются на ней, о сравнениях, последствиях, прошлом-настоящем-будущем, тревогах на почве и без - 

мне тихо, мне нормально.

Нести ответственность за всё, всех и вся сразу категорически глупо - что должно быть, то будет, как не лукавь и не прячься.

~

Сейчас мечта - уехать. Одному, далеко, надолго, в глушь.

Что-то делать, куда-то ходить, искать. Заниматься чем угодно без привычного окружения кругом, а как только оно станет таковым вновь -

начать заново. И так до бесконечности.

Когда-нибудь так и будет.

[512x261]

Между людьми и мной зачастую горизонт событий, в плане осознания реальности вокруг. Это всегда мешало строить что-либо.

Сейчас я все еще учусь смотреть и слушать молча так долго, как только могу - но горизонт все еще полон событиями, которые

не получается не принимать всерьез.

~

Женщины как добровольный Алькатрас в противовес домашнему Нью-Йорку из компьютера и пьяного отца. Иронично, но

и там и там бывало как одинаково хуево как и хорошо - но женщины, само собой, лучше.

~

Безрезультатные поиски места для вкалывания расстраивают, отношения застопорились, остальная реальность в плане 

отсутствия присутствия тоже не отстает. Но я "живу", как видите.

~

Безусловно, как можно скорее необходимо исключать общение на расстоянии из отношений, оно отравляет все уровни,

ставит С4 на самых важных балках вашего небоскреба, который будет рушиться под собственным весом этаж за этажом, плюясь 

кислотой и желчью на всех и вся, что вокруг.

[показать]

Если и иметь близкого, любимого человека, то со схожими интересами : пришлые вещи типа любви, страсти и прочего быстро перезреют,

не надолго оставив теплый след после себя - а совместные дела по душе могут провести через целую жизнь, сделав её очень даже неплохой.

[показать]

До седьмой серии держали стабильный нормальный ритм, чуть лучше обычного русского сериала - история идет, герои крутятся :

на восьмой же поддали ТАК, что аж заплакал - и история, и игра и как выглядят и ощущаются ну очень здорово.

Будто в миг повысили зарплату или протрезвели.

В конце, конечно, действие сцена снова просела, трудно нашим поддерживать всё в рабочем состоянии достаточно долго - но что было, было

очень хорошо.

25 лет перманентной депрессии. Ода минимализму свершений. Как угодно.

Нихуя не стоящая жизнь дошла до такой отметки, где оборачиваясь назад, надо иметь, понимать и знать что-то важное.

Что не зря. И будет не зря. И всё такое прочее.

У меня этого нет. Та же самая тонкая для самоубийства кишка и соответствующая сопутка.

Все еще не хочу жить, но выбора нет.

Так что с очередным, Тихобразов.

[показать]

Довольно давно перед, во время и после наших встреч я испытываю тревогу.

Это подобно взятию в аренду какого-нибудь классного телефона, активное его пользование 2/3 времени с восторгом и воплями -

а потом медленное увядание тебя как неспособного на какую угодно малость человека : срок выходит, цена конкретная, чисто

ритмичных усилий нужно всего ничего - а ты не можешь/хочешь, вяло вертишь его в руках, уже слегка кривя рот при такой-то

производительности и прочим красивостям, понимая, что его все равно скоро заберут, а ты вряд ли сможешь это предотвратить.

Экспрессия мертвого тела посреди пшеничного поля. Так это назову.

Не думаю, что парень, яростно наяривающий раз пять в сутки левой рукой, способен на многое.

~

Раньше и трава действительно зеленее, и люди как перчатки от Пьера Кардена сменялись, и мест где скрыться много и вообще - сейчас

же пинаются объедки со стола судных лет, когда все посъебывали кто куда и бросили, став самодостаточными и наверняка счастливыми.

А я до сих пор живу на кухне часов по десять в день.

~

Нет смысла в структуированной писанине типа дневника, это ни подсобит ни с одного бока, что бы кто не писал : не выпрямится слог,

не улучшится жизнь, не будут давать больше, нет.

Вы просто конспектируете незначительные вещи без ведома для развития.

Но тут хорошо.

[показать]

Я пасую перед новой и неожиданно качественной работой, даже пробный день которой я переношу на потом из-за

страха сорваться из уютной и одновременно осточертевшей зоны комфорта на поле боя, где победить и проиграть шансы одинаковы.

Да, я люблю - а точнее, приходится - пиздеть о первых смелых шагах где бы то не было кто бы не послушал, но сам при том пасую

не меньше остальных, ибо Страх. Не понятно, как во мне уживаются одновременно лев и голубь, почему не возьмет за яйца кто-то один,

что бы сразу стало ясно, кто и что я такое и как с этим поступать.

Мои метания ни к чему не приводят, выдающихся результатов нет даже на фоне голодомора, я белка в лесу с миллионом орехов

одинаковой величины - что делать, блядь, что?

[показать]

Стало удобно ничего не делать, удобно сидеть дома, зона комфорта будто обрастает всё новыми слоями сладкой ваты, которую

без передыха жрешь и давишься.

~

Как обычно, с началом осени ощущается жуткая нехватка тепла определенного пола рядом, потеря финансов и прогулок с аутсайдерами -

только теперь первое всё больше замалчивается, второе вяло ищется как всегда, а третье компенсируется сидением дома.

А зачем выкабениваться?

~

Справедливости ради, только я решил устроить серьезный целибат имени себя, давать мне перестали практически совсем.

Выпрашивать не привыкли ни я ни она, так что процесс стопорится, дрочка возобновлена - итог таков :

дрочите, но в меру. Без плюсов и минусов.

Работа давно представляет собой эпицентр состоятельности и стабильности моей жизни вообще.

Не помню, от кого или чего и с каким посылом это пришло, но до сих пор эта теорема закрепляется аксиомами с каких-угодно сторон, ибо

ни от отношений, ни от дружбы иного посыла кроме как "работай, что бы" не идет - в лучшем случае тишина на громкие заявления или же

мгновенное сомнение в необходимости любого дальнейшего плана с моим участием.

Доля правды в этом несомненно нет (как же тут не ебашить, особенно и лучше круглыми сутками), при этом будучи окруженными людьми

с заданамми параметрами на все это, но все же я стараюсь свалить от этих идей, абстрагироваться - ибо мне уже натурально плохо

при одной мысли прогулять работу, не то что сменить или (О УЖАС!!!) уйти с нее.