Это цитата сообщения juli_ju Оригинальное сообщение

...из пятидневного похода в обычную жизнь...

пусть пустота в простоте ли в сложности
или чернО или контур выбелен
дай мне господи только возможности
я уж сама их свяжу и выберу
полною ложечкой смесь младенчику
взрослому сердцу песочка жёсткого
скроена сшита и больше нечего
мерить семь раз отрезать ножовкою
голос для слов а они все сказаны
полость для снов с элементом ложности
есть намерения и обязанности
где тут думать об осторожности
лишь мечты заставляют мучиться
рваться прыгнуть да не отважиться
пустота ли в конце получится
темнота ли внутри окажется (с) /Елена Шигона, взято у ImaginaryOne/
[700x525]

За организацию поездки спасибо нашей выпускнице Светлане. Едем с ней и с коллегами.
Как-то крайне мало про сии края удалось выяснить. И про наш маршрут - тоже. Всё, что я знаю - едем до с. Лазо (450 км), там ночуем, а что дальше - представляю слабо.
Плоский Толбачик - 3140 м. Мдаа. Пока я только на Авачинский забиралась (и то с большим трудом), а его высота 2850 м. Впрочем, может быть, мы не на самый верх? Не знаю.

В тех краях в 1975 году было одно из самых известных извержений современности: см. рассказ о нем, например, здесь - пролистайте вниз, там совершенно фантастические фотографии. "Большое трещинное Толбачинское извержение происходило на Камчатке с 6 июля 1975 г. по 10 декабря 1976 г. Это было самое крупное в историческое время базальтовое извержение в Курило-Камчатском вулканическом поясе, где сосредоточена примерно десятая часть действующих наземных вулканов мира" (с).

Говорят, подобный маршрут в турфирмах обходится в 30 тыс. руб. С нас взяли по 5 тыс. руб., но я пока решительно не понимаю, за что: до Лазо мы добираемся сами, еду тоже везем свою. Впрочем, завтра и далее узнаю.
Время нашего путешествия - с 15 по 19-20 июля.

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

Брутальнейший креатиff в малом бизнесе...

"Кто говорит - плагиат, я говорю - традиция!"
[699x413]

[540x405]

ЕЩЁ?))))

До Камчатки докатился безлимитный Интернет. А толку?))

Цитирую:
Глобальный безлимит 100 К - абонплата 2500 (две с половиной тысячи) рублей.
Глобальный безлимит 150 К - абонплата 3500 (три с половиной тысячи) рублей.
Глобальный безлимит 200 К - абонплата 4500 (четыре с половиной тысячи) рублей.

См. http://www.kamtv.ru, если не верите.
При этом еще и местный траффик - 70 коп/Мб.
Ну не издевательство ли, а?) И в "200 К" я не верю, ну хоть ты тресни. Не бывает у нас больше ста, все же через один спутник сидим.
Хотя, может, и дозрею до того, чтобы ежемесячно такую сумму выкладывать...

Хронология моих путешествий совершенно не совпадает с порядком их описаний. Зимой я писала про Вачкажец и океан, где была прошлым летом. До сих пор не рассказала о поездке на Тимоновские источники в конце августа прошлого года.
И сейчас, описав недавнее путешествие на Козельский, я возвращаюсь на две недели назад к поездке на Карымшинские источники.
В тех краях я была, и мне там очень понравилось тогда. С тех пор, уже два года, мне никак не удавалось вернуться в те края, хотя я очень хотела. И когда я услышала, что мое семейство едет навестить племянницу в спортивный лагерь на базе в 17 км от Термального, я попросила заодно и докинуть меня до поворота на базу геофизиков, от которой идет пешая тропа к источникам. В машине было еще одно место, и моим спутником стал Лёня, которому оставалось всего-то неделя до ухода в армию. Мы замариновали шашлыков (простите, вегетарианцы) и отправились в путь.
[показать]
Рассказ с картинками

До чего ж приятно, когда есть Чувство Выполненного Долга! Сегодня утром я проснулась, поглядела на хорошую погоду, размечталась - в лес? Нее, подумала, я же себе обещала - как только слегка наладится погода, а с ней и самочувствие (ужасно болела голова во все дни последнего циклона), заняться наконец делом: разобрать хлам в квартире и вообще.

В итоге за сегодняшнее утро я: 1) выкинула наконец два старых, ненужных, отслуживших свое кресла; 2) постирала вручную три шерстяных пончо, служивших подстилками для котов; 3) договорилась с парикмахером, чего, к своему стыду, не делала горааааздо дольше, чем это положено любому вменяемому существу женского пола; 4) договорилась о замене окна. Хотелось бы, конечно, сделать еще больше, но я хорошо знаю, что моего запала хватит сравнительно ненадолго, а потом я вдруг устану и буду себя корить за то, что сделала меньше, чем хотела - так что лучше вовремя остановиться.

Осталось-то - разобрать залежи хлама во всех помещениях, кроме комнаты, купить комод и, может быть, положить линолеум. Я хотела с отпускных сменить всю сантехнику, но, здраво подумав, решила пока этим не заниматься. Окно и комод - это всё, что я смогу себе пока позволить с учетом того, что часть денег с отпускных я хочу отложить на билеты в отпуск на следующее лето (вот так приходится далеко планировать; оплатят мне билеты не раньше мая, а покупать их нужно в октябре-феврале). И с учетом того, что некую сумму, возможно, весьма изрядную, придется потратить на свое здоровье.

Сегодня искала подарок для племянницы (11 лет ребенку, однако), а попутно наткнулась на несколько полезных вещей.

Зашла в "Экспедицию" в новом торговом центре на КП, многому подивилась (запала мне в душу губная гармошка, эх, надо было сразу купить в мою уже обширную коллекцию музыкальных инструментов) и не смогла уйти с пустыми руками: купила динамо-фонарик с подзарядкой для мобильника. Возможность зарядить мобильник в походных условиях - дело весьма полезное, телефон иногда ой как нужен, особенно на обратном пути, да и в походах иногда таки можно воспользоваться телефоном, если находишься на большой высоте.
Дома сразу стала пробовать, конечно же. Фонарик заряжается без проблем и светит довольно хорошо. А вот зарядка... Довольно трудно крутить ручку со строго постоянной скоростью, а никакого регулятора напряжения (или адаптера? в общем, как там это называется) нет: экран вспыхивает и гаснет, телефон делает вид, что подсоединяется к компьютеру и явно весь в шоке. Я так понимаю, это для него жутко вредно, да? По идее, любое электронное устройство не любит перепадов напряжения.
Изо всех сил поискала отзывы в инете - не нашла (зато в процессе поиска наткнулась на любопытный проект http://www.nepropadu.ru). На всякий случай буду пользоваться как подзарядкой только в самых крайних ситуациях.

А дальше!..
А дальше (пляшу от радости) я обнаружила в нашем городе отдел индийских специй! !!! !!!
За рекламу мне никто не платил, но с радостью сообщаю всем, кого это интересует: в Петропавловске-Камчатском индийские специи, равно как и аюрведическую косметику, можно купить в ТЦ "Парус" на Силуэте, второй этаж, прямо у эскалатора. Выбор приятно поражает! С ходу увидела черный и зеленый кардамон, черную горчицу, шамбалу в листьях и зернах, уйму разнообразных масал. Я с удовольствием купила практически закончившееся у меня калинджи, пополнила стратегический запас настоящего шафрана и взяла наугад тандури-масалу. Приобрела также розовую воду в косметических целях; розовая вода в кулинарных целях там тоже есть, как и многое другое. В общем, я готова была расцеловать работавшую там девушку за счастье обнаружить в нашем городишке на краю земли выбор индийских специй! Девушка вручила мне в подарок подставку для благовоний - "с Ганешей" - и внимательно на меня посмотрела: знаю ли я, кто это? А вот знаю, хотя и немного.:)

Эти мелкие, но приятные удачи здорово подняли мне настроение. Я вообще чувствую себя последнее время легкой, всё легче и легче - то ли за счет того, что наконец освободилась от груза работы, то ли по какой другой причине. И меня это, конечно, радует несказанно.

Это цитата сообщения lj_olga_arefieva Оригинальное сообщение

Асимметрия

[показать]

Асимметрия

Я бы сказала, быт мой асимметричный,
Проем у двери - зверной, окна окоём - птичный
Вижу рептильную пыль, вертикальное море,
Плывут кистеперые рыбы в дорийском миноре.

Сколько времени ты проводишь за бортом?
Столько же раз в клоуна бросили тортом,
Попало в лицо много крема - и вот вся поэма,
Я утонула, теперь я точно ведаю, где мы!

Ты обнажен как провод высоковольтный,
Я зависаю между репризой и вольтой,
Столько лет мечтала об этом миге - и фигу,
Это все возбуждало лишь в моей книге.

Столько лет я растила свою пуповину
Затем, чтобы так вот легко ты душу мне вынул,
Порвал мое сердце, и щелкнул по носу,
И оставил вот эту и эту страшную полосу.

И теперь вот стою с пробитой улыбкой рыбы,
В водной больной стихии не разорвать дыры бы,
Вижу свой мир бездомный, водой влекомый,
Реальность моя странна, это ясно любому.

В дыры все время дует и этот ветер - вода,
Я трогала твое тело, кожа твоя тверда,
Мужчина должен не плакать и брать все силой,
Это, конечно, мило, но перекосило.

Откроешь глаза с утра - а вокруг дыра,
Рана на теле мира, в изнанке прорывы и дыры,
Их не зашить, но как-то же надо выжить,
Себя грызу я внизу, но небо еще ниже.

Я человек-амфибия, хлопаю жаберной щелью,
То на берег, то к рыбе я, то обратно - качели,
Я ничего не вешу, меня ничем не утешить,
Горе мое - как море, в мотиве сплошные бреши.

А знаешь, что это такое - жить с болью?
Конечно, ты мастер боя, а я ночное апноэ,
Ты каждым пальцем готов и убить, и быть убитым,
А я каждой клеткой люблю и хочу быть любимой.

Я своим порванным сердцем стучу явно не в ритме,
Путаю жесты, вместо концерта пою молитву,
Путаю воздух с водой, а воду с любовью,
Из состояний материи мне подойдет любое.

Я ведь дышу наощупь, зубами слушаю звуки,
Конечно бы, надо проще, но не прощают руки,
Вижу двумя лишь глазами, а сотня других ослепла,
Во мне так много тепла, что вода становится пеплом.

Лево неравно правому, и я гребу по кругу,
Волна идет по округе, дуга замыкает фугу,
Эта любовь - вода, я - рыба, не надо сети,
И не тащи все это в глухие тоннели Сета.

А знаешь, что это такое - жить с болью?
Конечно, ведь ты почитаешь её атрибутом роли
Я подняла эту долю, и даже что не под силу,
И не пойму, почему любовь меня не убила.

С этой огромной любовью я рядом с тобой не к месту,
Всё для нее мало и повсюду ей тесно,
Меня не вмещают дома, не впускают пространства,
Я понимаю сама - мир мал моей страсти.

Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

Асимметрия
Асимметрия
Асимметрия
Асимметрия

(с) О.Арефьева 2010г.

[показать]

http://olga-arefieva.livejournal.com/126942.html

Я наконец разделалась с рабочими делами и смогла немного отдохнуть. А посему в пятницу втроем (папа Лёни, Лёнина собака Чери и я) отправились к Козельскому вулкану.
Козельский вулкан - самый правый и самый низкий из группы "домашних" вулканов, расположенных в 25 км от Петропавловска и хорошо видимых из любой точки города. В поисках нормального фото облазила весь свой архив и весь инет, но такую лютую банальщину, как привычные нам вулканы, что-то никто и не фотографирует; лучшее, что я нашла - это снимок из архива моего дяди: http://www.litsite.ru/img/koryaksky-avachinsky-kozelsky.jpg По сравнению с огромным Корякским и симпатичным Авачинским вулкан Козельский выглядит не так впечатляюще (крайний справа), но и его высота - около двух тысяч метров.

[показать]
Рассказ с фотографиями

Полтора-два месяца не читала баш. Месяц не читала френд-ленту - вот, в последние дни наверстала, заглянув в дневники тех, кто мне дорог и прочитав то, что люди за месяц написали. Остро не хватает сна (ща вот допишу и посплю, пусть день терять жалко - какая уже разница).

Так уж вышло у меня: весь семестр нагрузки почти не было, и - опаньки! - июнь. Красота, куда ни плюнь. Млин. Заочники с парами и зачетами в изобилии. Курсовые, сдаваемые пачками. ГЭКи и ГАКи (другими словами, госы и защиты). Рецензирование квалификационных работ. Первые консультации с дипломниками будущего учебного года. В начале месяца - очередной, очень позитивный, но насыщенный визит Дмитрия Алексеевича Леонтьева, профессора МГУ, меня тоже зацепил, хотя и косвенно. А я тут еще и на дополнительные занятия по вин чун подписалась - тренировки каждый рабочий день (точнее, вечер).
Но самое главное, конечно - защиты моих четырнадцати дипломников. Четырнадцать головных болей разной силы и назойливости, и все разом. В первой половине месяца защитилось десять человек. Вчера - еще двое. Осталось еще два человека в понедельник - и спи-отдыхай.

Защищаются очень по-разному. В этом году всё не так, как в прошлом, по многим причинам. Из двенадцати защитившихся только две получили заслуженные отличные оценки. У пятерых - тройки, тоже заслуженные (с одной оценкой я как руководитель, правда, не совсем согласна, но меня не было на той защите, и поэтому объективно я судить не могу). Тройки в основном по двум причинам: крайне (крайне!) небрежное отношение к содержанию теоретической части и неспособность ответить на вопросы по работе во время защиты. У остальных вполне стабильные четверки.
Никому в консультациях не отказывала, с каждым работала по полной. Ответственность за работу делится между руководителем и исполнителем, и мои просчеты там тоже есть, но в основном всё упирается в низкую заинтересованность студентов как в работе в целом, так и в хорошей оценке за нее. Людей, искренне мотивированных своей темой, у меня в этом году, увы, нет совсем.
И ни одна живая душа мне после защиты не сказала "спасибо". Ни один человек. Это, разумеется, ни в малейшей степени не обязательно, и еще вопрос, насколько я этого заслуживаю, но мне всё же обидно.
Хотя, кстати, меня впервые за восемь лет работы пригласили на выпускной. Выпускной той специальности, где было десять моих дипломников. Прошел он очень душевно, так приятно вспомнить - много общались, так тепло говорили, распрощались с нежностью.

В следующем учебном году у меня 15 дипломников и, возможно, место замдекана по учебной работе. Но до этого - отпуск, который начнется в среду.
Я, конечно, всё равно старалась выкроить возможность отдохнуть - на два дня съездили на Карымшинские (позже похвастаюсь), были с друзьями на озере и просто в лес ходили пару раз. Но зачастую приходилось выкраивать это время ценой мучительного разгребания и перекладывания дел. Устала я неимоверно (знали бы вы, насколько же это сомнительнейшее удовольствие, как когнитивное, так и эмоциональное - принимать госы и защиты!.. всё, теперь меня ненавидят отдельные коллеги и студенты, а как же). Эмоционально совершенно разболтана, любая мало-мальски выводящая из равновесия мелочь кидает то в истерический смех, то наоборот. Пора отдыхать.

Не знаю, в каком смысле этого слова.

Мысли о пути меня преследуют постоянно - не так давно пришла в голову и навязчиво в ней бродила вот такая идея: если до сорока лет у меня так и не будет детей (и, видимо, мужа), то в 40 я отправлюсь в путешествие хотя бы на год. Куда угодно, куда глаза глядят, и по возможности пешком, избегая крупных городов. Раз нет детей, значит, есть свобода от обязательств, и этим надо воспользоваться. Где взять деньги? - нуу, накопить года за два, а еще слегка понадеяться на поддержку моих дорогих читателей: если б кто-нибудь из тех, кого я читаю, отправлялся в подобное путешествие, я бы с радостью поделилась тем, чем могу.:) Путешествовала бы, писала бы в блог...

Этой мысли я обрадовалась как не знаю чему: ведь долго, тааак долго после развода мне вообще ничего не хотелось, жизнь вязко замерла; хватало поводов для искренней радости, но никак не появлялась цель. Сейчас немного иначе, сейчас уже есть ближние цели, и я уже не предвкушаю так свое путешествие в сорокалетнем возрасте.) Но путь манит...

"От себя не убежишь," - говорили мне разные люди, когда я делилась, что меня куда-то зовет дорога. И я слушала этих людей, думала: ведь и в самом деле у меня есть дурная привычка спасаться бегством от проблем. Сейчас я думаю немного иначе. Стабильность - черт возьми, совсем не мой вариант жизни (это подтверждает и мой развод с очень хорошим и очень стабильным человеком, который не поняли почти все окружающие), и я устала идти против самой себя.

Так что же это я вдруг? Да ничего особенного - настолько ничего особенного, что даже смешно. Вышла вечером прогуляться немного (что само по себе для меня довольно необычно), причем тогда, когда уже похолодало и опустился туман. Побродила чуть-чуть по сопочке в 5 минутах ходьбы от дома. Там было безлюдно и, что неожиданно, сравнительно чисто; туман полностью скрывал окрестный город, только шум машин мешал. Я с радостью прошлась по сопке, поглядела на нежную зелень распускающихся почек, вспомнила, как совсем недавно мое внимание обратили на то, что листья рябины распускаются "султанчиками". Было хорошо, хоть и холодно, хоть мерзли уши и болело больное горло.
А когда я повернула обратно, то, спускаясь с сопочки, вдруг поняла, что думаю о свалившихся на меня бытовых неприятностях (лопнувшая труба, выходные без холодной воды, сломавшийся пылесос), о мелкожитейских проблемах на работе и о других подобных вещах. Опять появилось то же чувство, какое меня накрывало в любом моем пешем путешествии: как только я поворачивала назад, мне становилось резко хуже, чем когда я шла куда-то туда. Понятно, что от проблем никуда не убежишь, это естественно; но дело в самом настрое, который сразу менялся с открытости миру на вялую пассивность и уныние по поводу собственной жизни.

В общем, в каком-то смысле слова пора отправляться в путь.