Издателей наградят за самое грандиозное вранье о своих тиражах и самые большие «мыльные пузыри» на рынке прессы
5 апреля 2011 года в конференц-зале «Зимний сад» отеля «Савой» по адресу: Москва, ул. Рождественка, д. 3, состоится вручение дипломов имени барона И. К. Ф. Мюнхгаузена 1-й, 2-й и 3-й степени, а также диплома имени С. П. Мавроди.
Начало церемонии в 14-00.
Организатор конкурса: Национальная тиражная служба.
К участию приглашаются журналисты, издатели и рекламодатели.
Аккредитация по телефону: (495) 510-45-91, а также по e-mail: info@pressaudit.ru.
Сервис Работа.Mail.ru составил рейтинг самых странных предложений на рынке труда в 2011 году. По версии портала, в топ-20 самых странных профессий мира попали такие специалисты, как выниматель мозга, исследователь стриптизерш и переворачиватель пингвинов.
Одними из самых удивительных предложений на рынке труда в 2011 году, к примеру, являются специалист по подборке мячей (следит, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры), коровий педикюрщик (в Европе и Америке такие специалисты следят за состоянием копыт у коров), испытатель мебели (тестирует стулья, кресла и кровати), распрямитель подушек (такой специалист должен в течение всего рабочего дня расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах в соответствующем магазине).
Однако существуют и еще более абсурдные профессии. К примеру, переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Муравьиный селекционер отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.
Нюхатель подмышек работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.
Выниматель мозга — эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
Разглаживатель морщин является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.
Исследователь стриптизерш — набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тыс. долл.
В рейтинге профессий отметились также и такие специалисты, как полировщик клюшек, испытатель презервативов, эксперт по игральным костям, нюхатель яиц, менеджер по определению пола цыплят, наемный родственник, гид по туалетам, очередник и испытатель тампонов.
Многим из этих специалистов действительно не позавидуешь. Однако какова была бы ваша жизнь, если бы их работу никто не делал?
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2011/03/22/cnews/562949979911639
Что-то наш блог совсем какой-то невесёлый стал.
В связи с этим я решила всё-таки выложить историю о том, как я лечила своего хомячка.
Может быть, это даже кого-нибудь позабавит. Возможны опечатки.
Как я лечила хомячка
Моего хомячка звали Перчик. Ему было 2,5 года, весьма преклонный для таких животных возраст. И всё было хорошо, он мирно доживал свой век, как вдруг…
10.00, дома
- Мам! Мам! У него вылезает шерсть! Он лысеет!
- Ну, наверное, потому, что он старый.
- Нет! Это ненормально! Его надо вылечить!
11.20, Ветеринарная клиника неподалёку от дома
Вхожу. Долматин, Стаф и пара кошек. Очередь. Смотрят со снисходительными улыбками, а Перчик тем временем бьётся головой о стенку переносного контейнера.
- Какой хорошенький!
- Толстенький!
Да-да, он милый.
12.35, Ветеринарная клиника неподалёку от дома
- Следующий!
- Здравствуйте. У меня проблема. Мой хомяк начал лысеть. Может быть, вы пропишите ему какие-нибудь витамины?
Врач, верзила под два метра, расхохотался:
- Это же хомяк! Хомяяяяяк!
Принял серьёзный вид.
- Мы хомяков не лечим.
- Как так?! ВЫ же ветеринар?
- И что? Вам нужен ратолог. А я не ратолог. Хо-хо! Хомяка принесла!
И ушёл.
12.50, дома
- Здравствуйте, скажите, у вас в клинике есть ратолог?
- К сожалению, нет.
***
- Здравствуйте, у вас в клинике есть ратолог?
- Нет.
***
- Здравствуйте, у вас в клинике есть ратолог?
- Да!
- Отлично, как до вас добраться?
- Это Чертановский район…
Сразу нет.
***
- Здравствуйте, у вас в клинике есть ратолог?
- Да, сегодня принимает!
Отлично! И клиника недалеко, всего несколько автобусных остановок.
14.00, Ветеринарная клиника района Жулебино
- Здравствуйте! Понимаете, мой хомячок начал лысеть, из него лезет шерсть. Может быть, вы ему витамины какие-нибудь пропишите?
Худощавая, высокая женщина сняла резиновые перчатки и спросила баском:
- Сколько лет?
- 2,5 года!
- Да не ему, а вам!
- 17 лет.
Женщина открыла шкаф, достала оттуда лёгкую куртку, достала из ящика стола пачку сигарет «Ява» (запомню их, наверное, на всю жизнь), нашла ключи от кабинета, вышла за дерь и выжидающе посмотрела на меня.
передайте по цепочке...
Каждую весну мошенники торгующие, "вьющейся земляникой" начинают компанию по облапошиванию россиян. Напомню в который раз, выписывать неведомое растение по картинке, сделанной с помощью фотошопа (приглядитесь внимательно к ней!) с абонентского ящика расположенного в городе Смоленске по меньшей мере неразумно. Хитрые жулики каждый год совершенствуют рекламную картинку. То они указывали существующие сорта, то придуманные...в этот раз порадовали тем, что на своих фальшивых картинках просто приписали "земляника размером с яблоко", "земляника для балкона", "земляника, которая вьется", сделав внизу незаметную пометку: "не является сортом". Что же тогда продают аферисты? Это остается загадкой.
Впрочем, сорта не так и важны, потому, что розетки садовой земляники товар нежный и скоропортящийся и в большинстве случаев до заказчиков доходит уже в сгнившем или высохшем виде.
Дорогие друзья! Не попадайтесь на удочку аферистов, уже лет 10 дурачащих россиян! Помните о том, что за эти 10 лет еще никому не удавалось вырастить "то, что на картинке"!
Ваш Андрей Туманов
А. Панкин: Плач по букве
Источник: Известия
Попытался я как-то последить за событиями в Ливии по круглосуточному новостному каналу Си-эн-эн и вот что увидел. Какой-то мужик арабской национальности посреди пустыни изо всех сил пинает миномет, в результате чего из ствола вылетают мины. Ведущий в студии твердит находящемуся с ним на мобильной связи человеку: "Вас не слышно! Вас не слышно!"
Тот что-то бормочет, ведущий пытается его интерпретировать, мол, явно кто-то отступает, а кто-то наступает, но кто и куда - непонятно. Шуму много, толку мало. Зато редакторы, надо полагать, счастливы - у них есть картинка с места событий.
Из всех ужасов будущего больше всего меня пугает прогноз, что вскорости то ли 60, то ли 80 процентов информации будет потребляться в визуальном формате.
Есть ли что-либо более вводящее в заблуждение, чем картинка с места события, о котором вы ничего не знаете?
Другой кошмар, уже сбывшийся, это скорость распространения информации. Какие-то фанатики блогосферы сделали хронометраж освещения в разных видах медиа январского теракта в "Домодедово". Первое сообщение в "Твиттере" появилось через 6 минут после взрыва. Первое видео было выложено в интернет через 77 минут, т.е. быстрее, чем профессиональные телевизионщики, узнав новость, могли бы собраться и доехать до аэропорта. Между тем любой нормальный человек легко сообразит, что по горячим следам подобных событий по-настоящему представляющей общественный интерес информации не так уж много (разве что очень прикладная). На месте неизбежный хаос. Серьезные профессионалы комментарии давать отказываются, потому что им самим нужно как минимум несколько часов, чтобы хотя бы для себя составить версии. Вот и получается, что старо- и новомедийное пространство заполняется по преимуществу бессмысленным иллюстрированным шумом.
Зато потом картинки "народных корреспондентов" неделями кочуют с канала на канал, вселяя в граждан ужас и уныние. Я, например, не могу забыть, в каком подавленном состоянии пришла моя дочь из школы в день прошлогодних терактов в московском метро. Им в классе показали новостной сюжет по ТВ, также позаимствованный у блогеров. Первым делом она заставила меня выключить телевизор, что, кстати, соответствовало рекомендациям профессиональных психологов, советующих в ситуации стресса отвлекаться от того, что стало его причиной. Да что подросток. Сосед по дому, капитан милиции в отставке, много чего в этой жизни повидавший, чуть ли не матом крыл телевизионщиков, смаковавших с утра до вечера виды разбившегося самолета польского президента Леха Качиньского: и смотреть невозможно, и оторваться нет сил.
Зато торжествующие блогеры уже третий месяц подряд на разных медийных конференциях попрекают упомянутым хронометражем газетчиков, констатируя, что, мол, те проиграли соревнование, суля газетам скорую смерть от блога. А те оправдываются и пытаются конкурировать.
Наглядность и моментальность - вот приметы, увы, неизбежного медийного будущего. Я думаю, мы войдем в него либо бесчувственными тварями, либо законченными истероидами. Вот почему чем дальше, тем больше я испытываю прилив нежности к газетам: хотя они тоже стали пичкать посетителей своих сайтов видео, но там это хотя бы сопровождается внятными текстами и, главное, у тебя остается выбор ролик не запускать. Уж не знаю, я ли переживу газеты или они меня, но если повезет мне, то надеюсь, что останется хоть какой-нибудь самый завалящий носитель информации, на котором можно будет читать буквы, а не разглядывать картинки.
Алексей Панкин, главный редактор журнала «Стратегии и практика издательского бизнеса. WAN-IFRA-ГИПП Magazine»
Сообщите по цепочке....
Внимание! Конкурс для знатоков растений! "Ваши 6 соток совместно с "Росбанком". Отвечайте и получайте реальные призы!
http://www.rb-online.ru/competition/35
Предыстория
Хэй, Финляндия!
Классика жанра. Приземляемся в Хельсинки.
Кстати, на Данила оформили весь наш багаж:)
Это насчет занятий. Я уезжаю!
Хотел написать вчера...да дома копм. сдох...
Другие СМИ. Андрей Туманов: «Я всегда сижу в первом ряду перед Путиным»
спецпроект OpenSpace.Ru
http://www.openspace.ru/media/paper/details/20720/...mments=all&expand=yes#comments
Сколько выпало снега? Это легко узнать, посмотрев на сугроб в разрезе! Лучше это сделать из теплицы!
Поздравляю всех причастных! И сообщаю, что это красный день календаря, а значит, занятий не будет! Занимаемся дома самосовершенствованием!
Сегодня моей бабушке Тузовой Валентине Федоровне исполнилось бы 100 лет. Не дожила всего полтора года...
[700x663]