Певец Виктор Белан не имеет права выступать под сценическим именем "Дима Билан", сообщили в "Адвокатской коллегии Павла Астахова".

В пресс-релизе коллегии, распространенном в Москве в пятницу, говорится, что согласно вчерашнему решению Арбитражного суда столицы, певцу Виктору Белану отказано в иске к компании "СтарПро", передает "Интерфакс".

Певец пытался оспорить договор, по которому покойный продюсер Юрий Айзеншпис передал свои права на проект "Дима Билан" компании "СтарПро". "После более чем пятимесячного судебного разбирательства Арбитражный суд вынес решение о необоснованности притязаний В.Белана и полностью отказал ему в иске", - говорится в пресс-релизе.

Арбитражный суд подтвердил права компании "СтарПро" на сценический образ, имя и проект "Дима Билан", а также правомерность всех требований по исполнению продюсерских договоров.

Адвокат компании "СтарПро" Владимир Сивак добавил, что теперь певец не сможет самостоятельно использовать не только свой сценический образ, но и выступать под именем Дима Билан, сообщает ИТАР-ТАСС.

"Если в течении месяца решение суда не будет обжалованно, оно вступит в законную силу и певец должен будет исполнять условия договора либо менять псевдоним и сценический образ", - пояснил Сивак. Он отметил, что в случае нарушения или неисполнения Биланом требований продюсерского договора, к нему могут быть применены штрафные санкции, а также судебные иски.

Аналогичные решения были ранее вынесены Савеловским и Хорошевским судом Москвы, а также судом Кабардино-Балкарии, подтвердившими права наследника продюсера, компаний "СтарПро" и "Союзконцерта" в отношении ряда музыкальных хитов, созданных в рамках музыкального проекта "Дима Билан".

Сегодня не обычный день.Он бывает раз в 4 года.И я захотел поздравить людей у которых сегодня настоящий день рождения.

День рожденья - особая дата.
Этот праздник ни с чем не сравнить.
Кто -то мудрый придумал когда-то
Имениннику радость дарить.
Радость встречи, веселья, улыбок,
Пожеланья здоровья и сил.
Чтобы счастье безоблачным было,
Чтоб успех каждый день приходил.

Вот решил поднять такую тему.Она меня очень волнует.Ведь если мы все оставим так как есть, то следующие мы.
Как сообщает агентство «Рейтер», в Митровице, сербском анклаве на севере Косово, местный национальный совет потребовал возвращения российских миротворцев, покинувших территорию края в 2003 году. Напомним, что именно в этом регионе 22-го февраля произошли ожесточенные столкновения между сербами, протестующими против одностороннего провозглашения независимости Косово, и косовской полицией.
Сербский анклав имеет стратегически важное значение, поскольку контролирует основные гидроресурсы Косово. Аналитики Пентагона серьезно рассматривают сценарий начала новой войны между косовскими албанцами и сербами, в результате чего к Митровице были стянуты подразделения войск НАТО. Вне всякого сомнения, в случае обострения конфликта проамериканский военный блок окажет поддержку косоварам и ни о какой защите прав сербского населения не будет идти и речи.
В этих условиях решение национального совета Митровицы совершенно естественно и закономерно. Этнические чистки, которые косовары проводили в отношении сербов под прикрытием НАТО в течение десяти лет, уже привели к тому, что сербы стали меньшинством на своей исконной земле, и сейчас под угрозой уничтожения находятся последние сербские анклавы.
Ввод подразделений российской армии в рамках осуществления миротворческой операции, по мнению косовских сербов, - это единственная реальная гарантия сохранения мира в этом неспокойном регионе.
В какой-то степени это момент истины для российской дипломатии. Сейчас у нашей страны появился реальный шанс на деле показать, что мы готовы последовательно отстаивать собственные интересы и интересы наших союзников. Россия неоднократно предлагала мирное урегулирование проблемы Косово за столом переговоров, с учетом позиции всех сторон. Однако косовары и те, кто стоит за их спиной, то есть крупные государства Евросоюза и США, выбрали иной путь - путь ультиматумов, бомбардировок, путь попрания всех норм международного права. Коль скоро одна сторона демонстративно игнорирует любые мирные инициативы и сознательно обостряет ситуацию, России ничего не остается, как ужесточить свою позицию по данному вопросу. Размещение военного контингента в Митровице, пожалуй, единственный способ заставить страны НАТО уважать права сербов и учитывать мнение российской стороны.

Лично я за ввод миротворцев.Не надо бросать братьев сербов в тяжелой ситуации.

Вот и закончился очередной день.Ни куда сегодня не собирался ходить но рано утром зазвонил телефон.Меня пригласили на собеседование, чтож пришлось вставать идти бриться))После не продолжительных сборов попер))
Погода вообще отличная, солнце, ветерок, ручьи(пришлось попрыгать как горному козлу))На интервью все прошло как всегда, все были вежливые и воспитанные)Но место работы мне не подошло, уж очень график дуратский, неделю работаешь с 9 утра до 10 вечера(домой видимо добираться на такси) неделю отдыхаешь.Причем весь день надо сидеть за ЭЛТ компом!!!!!Фирма кстати принадлежит известной Воронежской личности,депутату Гос Думы, называется "Галерея Чижова"(по названию ясно кто хозяин)И вот он, либо его помощники, работников, я так понял, ни во что не ставит, рабочие условия просто швак.Вот поэтому у них там и такая текучка кадров, постоянно набирают студентов, выжимают из них все соки и набирают новых.
Ну после вернулся домой и завалился спать))Ну вот такой день.

Жизнь течет не спеша.Каждый дени похож на предыдущий.Скучно, делать вообще не чего.Даже поговорить не скем.Вчера звонил другу и понял что даже с ним разговор не клеится.Что-же будет дальше?Что-то затянулся период безнадеги.......

[540x400]
Однажды кто-то выкопал в пустыне ямку. Из ямки потек 98-й бензин. Вот Вам и полная история возникновения и расцвета одной из самых богатых стран мира.
Ну, а если серьезно, то ОАЭ относительно молодое государство, образованное в 1971 году в результате объединения в конфедерацию 7 княжеств (эмиратов): Абу-Даби, Дубай, Шарджа, Рас Эль Хайма, Фуджейра, Умм-Аль-Кувейн, Аджман. Столицей является Абу-Даби. Открытие крупных месторождений нефти превратило ОАЭ в современное государство, а грамотная экономическая политика, удачное расположение вблизи основных транзитных маршрутов и великолепные климатические условия сделали его центром торговли и туризма на Ближнем Востоке.
ОАЭ граничат на северо-западе с Катаром, султанатом Оман на востоке и Саудовской Аравией на юге. Эмираты расположены на побережье Персидского залива, кроме эмирата Фуджейра, который находится на побережье Индийского океана. Общая площадь страны составляет 90 559 кв. км, однако её значительная часть приходится на пустынные районы Аравии. Небольшая территория государства вмещает в себя всю многоликость природы и разнообразие ландшафта Ближневосточного региона. Завораживающие пейзажи безмолвной пустыни с её зелеными островками оазисов и зонами Красных Песков, тихими вади (высохшие устья рек) и многометровыми дюнами плавно переходят в величественный вид скалистых вершин горного массива Аль Хаджар с многочисленными ключевыми озерами вулканического происхождения и неописуемой цветовой палитрой камней. Коралловые рифы Корфаккана знамениты флорой и фауной подводного мира, а побережье Персидского залива славится золотыми песками и исключительной прозрачностью воды.
Любителям фотографировать следует знать, что делать снимки людей без их разрешения считается невежливым. Более того, здесь воспринимается как оскорбление фотографирование арабских женщин. Не рекомендуется снимать государственные учреждения, банки, а также объекты военного значения.
АЛКОГОЛЬ: Спиртные напитки продаются только проживающим в отелях, а также посетителям ресторанов и баров при отелях. Исключение составляет эмират Шарджа, где действует "сухой закон". Ресторанам вне отелей запрещено продавать алкоголь. Употребление спиртных напитков, включая пиво, в общественных местах или на виду у окружающих; их продажа или перепродажа; провоз алкоголя из эмирата в эмират и, тем более, вождение автомобиля в нетрезвом виде являются серьезными правонарушениями и могут повлечь уголовно наказуемую ответственность.
Вобщем прежде чем ехать в ОАЭ надо подробно ознакомиться с местными законами.

У этого праздника было несколько названий:

- День Советской Армии;
- День рождения Красной армии
- День рождения вооруженных сил и военно-морского флота.


Сейчас этот праздник называется Днем Защитников Отечества. Почему же именно 23-е февраля считается Днем Защитников Отечества, а не любая другая дата. История этого праздника такова:

Сразу после победы вооруженного восстания в Петрограде 24-25 октября (7-8 ноября по новому стилю) 1917 года на молодую республику Советов обрушились контрреволюционные выступления, и Советской власти пришлось вести с ними активную борьбу. На тот момент Вооруженными силами Советской власти являлись отряды Красной гвардии революционных солдат и моряков.

Советское правительство с целью защиты Советского государства от кайзеровской Германии приступило к организации регулярных вооруженных сил. 15 (28 по н. с.) января 1918 года председатель Совета Народных Комиссаров В. И. Ульянов (Ленин) подписал декрет "Об организации Рабоче-Крестьянской Красной Армии (РККА), а 29.01 (11.02 по н. с.) - декрет "Об организации Рабоче-Крестьянского Красного Флота" (РККФ).
18 февраля 1918 года австро-германские ( немецких дивизий насчитывалось 39) и турецкие войска, нарушив перемирие, которое было заключено 2 (15) декабря 1917 года, вторглись в Советскую Россию и приступили к оккупации Украины, Белоруссии и Прибалтики. 21 февраля германские войска захватили Минск. В этот день Советское правительство обратилось к народу с лозунгом "Социалистическое Отечество в опасности!"

23 февраля 1919 г в Петрограде был проведен день Красной Армии под лозунгом защиты социалистического Отечества от "кайзеровских войск"(в документах того времени не употреблялись "немецкие" или "германские" войска, а только "кайзеровские"). На заседании Петроградского Совета рабочих и красноармейских депутатов, посвященного годовщине создания РККА, с приветственной речью выступил Председатель ВЦИК (Всероссийского Центрального Исполнительного Комитета) Я. М. Свердлов, подчеркнувший, что Красная Армия была создана в первую очередь против иностранного врага. В 1923 году в честь Дня Красной Армии и Флота впервые был издан приказ Реввоенсовета Республики.

Позднее ВЦИК решил совместить годовщины Красной Армии еще с одним агитационным мероприятием - с так называемым "Днем Красного подарка". Вскоре "Правда" оповестила трудящихся: "Устройство дня Красного подарка по всей России перенесено на 23 февраля. В этот день по городам и на фронте будет организовано празднование годовщины создания Красной Армии…".

И все же изначально 23 февраля праздновался как день рождения Красной Армии в честь победы под Нарвой и Псковом над немецкими войсками. День первой победы стал днем рождения армии. Это как бы обозначило на будущее ее судьбу. Начав с победы, она с той поры не раз громила врагов Родины. Не было ни одного захватчика, который бы не почувствовал на себе силу ее оружия. Армия стала называться Советской, а 23 февраля ежегодно отмечался в СССР как всенародный праздник - День Советской Армии и Военно-Морского Флота, в ознаменование всеобщей мобилизации революционных сил на защиту социалистического Отечества, а также мужественного сопротивления отрядов Красной Армии захватчикам.

После распада СССР 23 февраля было переименовано в День защитника Отечества.

Вы не поверите но сегодня я все-таки купил себе новый телефон))ВОТ ЭТОТ Взял в М-Видео, там оказалось дешевле(на 300 рублей))) чем в салонах сотовой связи а комплектация такая же, да и если возникнут претензии то в крупный магазин товар вернуть легче. Пока еще во всем не разобрался, раньше с SonyEricsson не сталкивался, так что придется пораскинуть мозгами))
По пути домой купил пивка, чтобы обмыть покупку))Так что вот так вот))))

Сейчас такое состояние когда охота кого-нибуть прибить.Меня достали гости(они же родня), реально,в такие моменты понимаешь весь кайф одиночества.

Раскрыт секрет сверхлегкого ноутбука от Apple. Оказывается, он наполнен гелием.

Компания Samsung выпустила мобильный телефон с двумя sim-картами. Сбылась давняя мечта человека - поговорить по телефону самому с собой.

После массовых демонстраций в Анадыре по поводу отсутствия увеселений на Чукотке губернатор Абрамович приказал ввести в город санки.

Под Сызранью найдена недостающая могила Анны Карениной. Теперь все кости некогда разрубленной поездом на куски женщины собраны вместе, - с удовольствием отмечают сызранские историки, - а некоторых, так даже имеется с избытком!

Чили. Власти Сантьяго в 44-й раз не дали собраться учредителям саммита обиженных.

Житомирский суд отпустил вора в законе по прозвищу "Хитрый хохол", обвиняемого в 16 разбоях и 24 ограблениях, ввиду его полной невиновности.


Из бухарестской тюрьмы сбежали два опасных преступника, отбывающие срок за похищение кур. Опасными они стали после того, как прошибли плечом тюремную стену.

Скандалом завершился суд над цыганкой, укравшей часы у Филиппа Киркорова. Оказалось, что ранее эти часы Киркоров украл у Таркана.

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО! Заключенные одной из тюрем Москвы подняли бунт, не обнаружив на обед компота!

ЧП на "Фабрике звезд". Продюсер М. пытался пронести через проходную два образца продукции. После конфискации девчонок обе были возвращены в фабричное общежитие.

Вчера на входе в ЦК КП Кубы можно было видеть огромную толпу рабочих, возившихся с толстым рулоном бумаги - сразу 16 человек толкали речь Фиделя Кастро на съезд партии.

США. Из Белого дома уволилась уборщица Овального комитета. Джордж Буш избавляется в своем окружении от всех, чей коэффициент IQ выше, чем у него.

Канберра. Причиной нападения трех вегетарианок на кенгуру эксперты считают огромный дефицит в их организме мяса.

Роллс-Ройс, в котором была зачата Перис Хилтон, ушел на аукционе втрое дороже первоначальной цены после того, как его наконец-то отмыли.

Профессор биологии Барская сделала любопытное предположение, что в голове Ленина до сих пор хранится зашифрованное послание пионерам 2024-го года. Трепанация черепа Ленина подтвердила догадку профессора – оказалось, что именно там держал заначку ее муж, покойный академик Барский.

У Пизанской башни появился сильный конкурент. Водонапорная башня в селе Комуняки седьмой день лежит наклоненный от оси на 90 градусов, а у сельсовета нет денег на ее восстановление.

Президент России Путин после отставки решил перейти на скромную должность руководителя корпорации "Росатом". Эта организация будет управлять всеми российскими атомами.

Посрамились отечественные маргиналы злопыхатели, заявлявшие, что россияне даже не подозревают о скорых президентских выборах в России. Как показал опрос общественного мнения, 99% опрошенных знают, что в марте выборы и что победит на них Путин!

После того, как многие страны отказались покупать в США мясо птицы, американские биологи вывели породу кур, состоящую не из мяса, а из рыбы. Но, несмотря на это, только самые бедные государства согласились импортировать из США рыбу кур.

Эпидемия болотной лихорадки у дождевых червей вызвала резкий скачок цен на жилье в Сингапуре. На место эпидемии уже прибыли сотни тысяч ветеринаров со всего мира.

В запасниках Третьяковки найден портрет Путина работы Карла Брюллова. Находка не удивила искусствоведов. Странно было бы, - объясняют они факт обнаружения портрета, - если бы гений-портретист не предвидел появления в России через 150 лет гения-политика. Картина датирована 2016-м годом и на ней генералиссимус В. Путин еще как огурчик.

Во Вьетнаме издан "Гарри Поттер" для рыб! Корабль со всем тиражом книги на вьетнамском языке затонул в порту Камрани.

Бороться с превышением скорости на дорогах Воронежской области теперь будут с помощью муляжей дорожных знаков. Более тысячи муляжей знака "40" уже установлены вдоль основных трасс области.

Минсельхозу США пришлось отозвать миллион тонн мяса, в котором обнаружена опасная бактерия. После извлечения бактерии мясо возвращено потребителям.

В США схвачен самый известный педофил Джо Бойз. Тюремным надзирателям настрого запрещено отвечать на вопрос педофила "Были ли вы когда-нибудь маленькими?"

Мадрид. Женщине, в теле которой после операции врачи оставили губку, фирма-производитель губок прислала целый грузовик своей продукции за рекламу.

Юрий Лужков отказался от идеи объединения Москвы и области после того, как узнал, что придется придумывать новые названия для 9620 улиц Ленина.

В Архангельской области столкнулись 2 рыбных обоза. В центр сообщение о ЧП пришло слишком поздно. Прибывшие на место аварии спасатели присвоили рыбе шестую группу свежести.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемой их предварительными ласками.

У выхлопной трубы отметил И. Духанов с компанией покупку автомобиля, работающего на этаноле.

КРЫША ТЕЧЕТ. В смятении пребывали этой весной предприниматели Читать далее...

[320x480]
Передача власти на Кубе продлилась более полутора лет. Сначала Фидель Кастро, бывший в течение полувека единоличным правителем Кубы, передал все свои полномочия младшему брату Раулю Кастро, до этого занимавшего пост министра обороны страны. Это случилось 31 июля 2006 года, вскоре после того, как Фидель перенес сложную операцию на кишечнике. Информация о здоровье Кастро после операции долгое время держалась кубинскими властями в строгом секрете, что породило множество предположений, в том числе и о его возможной смерти. Однако 13 августа 2006 года, в день 80-летия Кастро, кубинские газеты опубликовали фотографии команданте из больницы и его обращение к народу Кубы. Власти обещали, что Кастро вернется к управлению страной до выборов 2008 года. Кастро действительно оказался в списках кандидатов в парламент, а в январе был в очередной раз избран депутатом. В декабре 2007 года было зачитано письмо, в котором Фидель Кастро впервые заявил о возможном уходе в отставку. 19 февраля 2008 года в одной из центральных кубинских газет появилось письмо Фиделя, в котором он заявил, что не намерен больше занимать высшие государственные посты.

История происходит на наших глазах.Заканчивается еще одна эпоха.

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.
Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (fооd sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

Почитал и задумался...))))))
Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

Блин телефон домашний сломался.Самое главное звонки принимает, а когда отвечаешь то тебя не слышат.Теперь завтра ехать деньги тратить.А то както без телефона как без рук)))

[300x225]
Сейчас не выгодно болеть.Одного моего друга за то что у него возникли проблемы с сердцем сразу же уволили.Поэтому,я считаю, надо знать врага в лицо(имею ввиду болезни а не работодателя)), надо знать что такое простуда, как бороться с головной болью.И как победить болезнь современности- депрессию.Все это единичные проблемы но про остальное можно узнать на этом сайте http://www.health2.ru/.
Пользуйтесь на здоровье и пожалуйста не болейте)))Договорились?

Вы даже и не представляли что и в маршрутках можно развлекаться.Не знаете как?Ну что же читайте дальше)))
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…

Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!

Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…

У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.

Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...

Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…

Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.

У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.

Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…

В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…

Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..

Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.

Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…

Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…

У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.

Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.

Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…

Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…

На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…

"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…

Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и Читать далее...

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички (африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesоs - Косточки (исп.)
Ялда - «девочка»(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
мудак - обеспокоен (иврит)
дахуй - отсроченный (иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Juliо pidaras оhuelоs) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yо trajо traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jоbbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chоp is dish - «Котлета - это еда» (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figliо perdutо - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hоjuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Mоre dark? Sоme mоre dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mandо - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lоhi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

[428x458]
Время нашей жизни календарь листает,
Снова за закатом движется рассвет,
Пусть же этот праздник вам прибавит
Много долгих и счастливых лет.
Пусть этот день запомнится на долго,
Запомнятся все теплые слова,
Большого счастья крепкого здоровья
Желаю я на долгие года.

Иногда так хочется изменить картинку на рабочем столе, а на что фиг его знает))Вот и задался целью найти нормальный сайт с коллекцией обоев для рабочего стола.Искал долго, поисковики постоянно выдавали клубничные, что мне пока не требовалось))))И все таки нашел это http://www.fotolive.ru/.На нем тысяча обоев для рабочего стола и фотографий высокого разрешения разных жанров и вкусов.Вообщем я даже в закладки сохранил его)))Теперь надеюсь проблем с выбором не возникнет.