Небыл я в Белоруссии 10 лет вот мы и решили всей семьей навестить родню. Хотя отец каждый год туда ездит но всеми мы давно не собирались. С билетами большие проблемы, купитиь что-то даже после окончания сезона отпусков очень трудно. На прямой рейс заветных квиточков не оказалось и пришлось ехать с пересадкой через Москву. Уезжали мы 5 числа на поезде Новороссийск-Москва в 11 утра. Дорога долгая делать не чего и я смотрел в окно))и знаете как же все таки красива наша страна, а осенью особенно. Сочетания желтого, красного и зеленого красок просто не оставляют шансов различным художниками и поэтам. Умел бы я сочинять обязательно придумал какую-нибуть поэму. По дороге пообщались с попутчицей. Очень интересная девушка, но к сожалению замужем))Вот что хорошо в дорожных разговорах можно говорить о чем угодно и не спрашивать имени и не говорить своего. Потому что знаешь что уже ни когда друг друга не увидим. А пейзажи за окном меняются, поля, луга, города, поля, деревни, реки, города, куча мусора, опять поля, посадки, леса. Ну да пейзаж на 8 часу дороги уже надоел))и не вызывал первоначальных положительных эмоций)) Кстати о мусоре. Под Рязанью мы проезжали мимо горы, я сначало не вьехал что за ерунда, от куда в центральной части России такие горы. А потом вижу на верхушке ездит трактор и усердно что-то утаптывает, и тут я понял что мы проезжаем гигантскую свалку, стока мусора я в жизни не видел. Да загаживаем мы нашу планету с большим энтузиазмом.
Из Рязани нам был открыт путь на Москву, осталось продержаться два часа)) Но это саме долгие два часа, потому-то через Московскую обл. ехали очень медленно да еще и постоянно пропускали Сочинский поезд с набившей оскомину надбисью на всех вагонах. Да еще и какой то гений разкрасил все станции все столбы в один зеленый цвет. И если на ветке ЮВЖД все города и деревни имели свой шарм то уже МЖД все на одно лицо. Поразил контраст, деревни в Моск.обл страшные, полуразрушеные но зато почти на каждом доме спутниковая антенна. Парадокс удобства во дворе но смотрим CNN и BBC).
Но все таки медленно и со скрипом мы вьехали в столицу, это я понял когда мы пересекли МКАД с гигандской пробкой......
продолжение следует.....
[640x480]
Белорусские пейзажи
Всем здоровущий приветище) Я приехал из ближнего зарубежья сегодня рано утром. Впечатлений и заметок накопилось так что мне есть что поведать миру))Так что я снова с вами, хотели ли вы этого или нет))
Я завтра уезжаю где-то на неделю в Белоруссию. Посмотрим как там люди поживают. Так что вы тут без меня не скучайте))
ГОРДОН ШТОПАННЫЙ
(из интервью "Экспресс-газете" от 01.10.2008)
Известный сатирик на свои средства поставит памятник Арине Родионовне
Громкий скандал разгорелся на программе Первого канала «Гордон Кихот» с участием Михаила ЗАДОРНОВА. Обсуждение теории Михаила Николаевича о том, что Россия - носитель праязыка, на котором говорило когда-то все человечество, а западные языки лишь производные от него, переросло в настоящую свару. Телеведущий Александр ГОРДОН объявил известного сатирика чуть ли не в пособничестве… Адольфу ГИТЛЕРУ. Но симпатии большинства телезрителей оказались все-таки на стороне Задорнова.
- Михаил Николаевич, передача с вашим участием наделала много шума. Агрессия в ваш адрес откровенно переходила в оскорбления. Как же вы туда попали?
- Меня заманили обманом. Я был уверен, что у нас с Гордоном, хорошим артистом и умным человеком, будет просто беседа. Я ведь помнил, как еще пару лет назад он обсуждал в эфире разные «некоммерческие» темы. Ну, например, новые законы волновой механики. И я обрадовался возможности привлечь внимание к русской истории. К тому, что она преподносится в учебниках в кастрированном виде, ведь долгое время наукой в России заправляли немцы! С чем, в частности, боролся Ломоносов и даже подрался с немецким ученым мракобесом Шлецером. Очень радует, что современные молодые люди не стесняются слова «родина». Мне, например, интерес к истории привил отец, писатель Николай Задорнов, чьи книги, слава богу, опять стали издавать большим тиражом. Многие ли помнят, например, такой факт, что англичане хотели превратить Камчатку в колонию и горстка казаков разгромила их эскадру? Папа очень подробно описывает этот и многие другие забытые российские подвиги. Так что к Гордону я шел с чистыми помыслами!
«Обсерили» форматом
- Когда вы осознали, что попали в западню?
- Встречавшая девочка проводила меня в костюмерную и сказала, чтобы я никуда не выходил. «Почему вы мной распоряжаетесь?» - удивился я. И пошел в буфет, где увидел исследователя Валерия Чудинова. Именно он, изучая надписи на камнях по всему миру, доказывает, что славянская письменность появилась задолго до латыни.
А также заприметил полиглота Александра Драгункина, который довольно смело утверждает, что все мировые языки происходят от русского. Кто слышит это впервые, может крутить пальцем у виска. Но еще образованнейшие современники Ломоносова - Татищев, Шишков - поднимали данную тему и приводили примеры, как из русских слов образуются английские, немецкие, испанские… Просто сейчас есть компьютер, и Драгункин таких примеров приводит тысячи! По теории вероятности, которую я изучал в МАИ, таких фактов настолько много, что их следует изучать, а не отвергать.
- Итак, вы увидели Чудинова и Драгункина...
- «Зачем они здесь?» - поинтересовался я у представителей передачи. «А это те, кто будут вас защищать!» - ответили мне. Тогда-то я и понял, что на меня собираются нападать. Причем, как подсказывала интуиция, не самым благородным образом. Именно поэтому стандартный договор об участии в передаче я подписать отказался. И попросил туда внести условие, что буду сам участвовать в монтаже. После этого с договором ко мне не приставали. А девушке, «упустившей» меня из костюмерной, сильно влетело от продюсеров.
- Интуиция не обманула - ваши оппоненты в выражениях не стеснялись!
- Это были сплошные оскорбления. Но если уж споришь, то приводи аргументы! А не кричи, что меня надо отправить в Кащенко. Пусть мне, сумасшедшему, объяснят, например, происхождение слова «декабрь» с точки зрения «правильной» науки. «Дека» - это десять по-латыни, но месяц двенадцатый. «Почему?» - спрашиваю я этих ученых. Они стали заикаться, что это, мол, из римского календаря. А что, римляне считать не умели? Не могут объяснить! А дело в том, что римский календарь был на основе нашего, славянского, когда Новый год в марте справляли. И если так - все сходится, декабрь десятый месяц! Хотя этот момент из передачи вырезали, сделав ее еще более серой, то есть «обсерили» собственным форматом.
Обиженные шведы
Телеведущий продемонстрировал узколобость и догматизм
- Знакомая история. Сотрудников «Экспресс газеты» постоянно упрашивают появиться в эфире, а потом монтируют так, чтобы мы выглядели недоумками. И к Гордону нас недавно звали, но, познакомившись с его методами, теперь-то уж точно не придем!
- Никита Джигурда мне рассказал, что в телешоу «Звезды на ринге» его соперника так смонтировали, что он наносит удар Джигурде… его же
10 место: Смерч грохочет, будто товарный поезд. Смерч возникает в грозовой туче и тянется к земной поверхности в виде страшного темного рукава, внутри которого яростно вращается воздух. Смерч поднимается и опускается, кружится и касается земли. Коснувшись земли, он производит мгновенные и огромные разрушения. За четырёхлетний период с 1995 по 1998 год было зарегистрировано 33 урагана, что составляет абсолютный рекорд.
9 место: Самая высокая температура - плюс 58 градусов в тени - была зарегистрирована 13 сентября 1922 года в местечке Эль-Азизия в Ливии. Рекордная низкая температура на поверхности Земли - минус 89 градусов - отмечена 21 июля 1983 года на советской антарктической научной станции Восток. Самым же холодным обжитым местом является Оймякон (с населением 4 тысячи человек) в Якутии. Там температура опускалась почти до минус 68 градусов.
8 место: 20% поверхности земли представляют собой пустыню. Представление о том , что пустыня - это то место, где много песка и всегда очень жарко, не соотвестсвует действительности. Большинство пустынь каменистые, покрытые плоским гравием. С температурой тоже не все так как принято считать. Очень высокая дневная температура ночью может упасть ниже нуля.
7 место: Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах. Так, на высоте 2 000 метров над уровнем моря вода закипает при 93 градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой температуре кипения воды пища готовится дольше.
5 место: Самой высокий водяной смерч, сведения о котором являются достоверными, наблюдался 16 мая 1898 г. у Идена, штат Новый Южный Уэльс, Австралия. С помощью теодолита была определена его высота - 1 528 метров. Его диаметр составлял 3 метра.
4 место: Специалисты не один раз отмечали уникальное природное явление — быстрое передвижение болот по местности. Наибольшая скорость такого перемещения зарегистрирована в самом начале XX века. Тогда крупное болото, расположенное в окрестностях ирландского города Каст Лер, прошло за одни сутки расстояние около 1 000 метров. Результатом рекордного пробега болота стал превращенный в развалины населенный пункт, оказавшийся на его пути.
3 место: Перистые облака обычно находятся на высоте 8 250 метров и выше. Однако высота редких серебристых облаков достигает 240 000 метров. Перистые облака на высоте 8 075 метров содержат незамерзшую переохлажденную воду, температура которой составляет 35° С ниже нуля.
2 место: Самый большой мираж наблюдался в Арктике в 1913 г. Мираж Фата Моргана состоял из изображений "долин и покрытых лесом пиков, расстилающихся на 120° по горизонту". В 1939 г. мираж горы Спайфедльс-Йокуль (1 437 м) в Исландии наблюдался в море на расстоянии 563 км.
1 место: Самое длинное эхо - в Ирландии. Если Вы подниметесь на вершину Каррантуилла, что возле горного озера Лох-Лейн в южной Ирландии, и что-нибудь крикнете, то потом вам придется выслушать это ещё 100 раз подряд.
byaki.net
Услышал рекламу окзывается сегодня в полночь во всей Россиий начнутся продажы iPhona. Меня это позабавило, особенно фраза "ты будешь первым в России у кого будет iPhon", мне кажется правильней было бы сказать " ты будешь первым легальным покупателем iPhona в матушке России", так было бы правдивее, ведь честно говоря кто хотел уже давно себе приобрел этот чудо аппарат. И я почему то сомневаюсь в большом ажиотаже по поводу этой акции. Может я ошибаюсь и у нас вечером появятся очереди около салонов связи)))
Нет на этот раз заголовок соответствует действительности. Как вы наверно поняли я сходил к стоматологу. К сожалению а может и к счастью теперь я там буду появлятся часто, надо вылечить 7 зубов. Ну а сегодня начали с лечения десен и снятия камня с зубов. Приятно в этой процедуре конечно мало но зато теперь у меня во рту появилось куча свободного места)))теперь могу жевать много еды))) Ну еще в десну вкололи какуюто дрянь что щеки у меня теперь как у хомяка))и этих уколов надо сделать пять. И не чего там ржать сидя за монитором) Честно говоря я ни когда не боялся стоматологов ,но всезда знал что на них учатся садисты, кстати я по образованию зубной техник...
Дневник не обновлялся один день.
Ну и что? идти теперь вешаться или теперь ко мне придут люди в штатском и пожурят, ая яй Алексей Сергеевич что же вы дневник свой не обновляете, не порядок, нам нужно знать ваши переживания, ваше настроение и лояльность власти. Ну не было у меня времени что либо тут описывать. Была и есть очень веская причина.....я подсел на игру)на игру под названием King's Bounty. Легенда о Рыцаре, потрясяющая гама, всем советую любителя стратегий и РПГ. Затягивает не по детски, давно так не засиживался за компьютерными играми.
Завтра иду к стоматологу, пока на осмотрт об успехах сообщу позже. Ну как бы и все больше и не чего написать.
P.S. Вы наверно сейчас думаете а какого он назвал этот пост "Бобер"? А я вам отвечу, а почему бы и нет, это ведь все таки лучше чем "Без заголовка")))
Бывают дни когда вообще ну ни чего не получается. Все из рук валится, сегодня даже нормально печатать не могу, постоянно ошибки, ошибки. Пипец просто, так и охота клавиатуру разфигачить об чью нибуть голову. Сижу сегодня работаю и тут еще свет гаснет на одну секунда а работу то я не успел сохранить. Кого треснуть....Сегодня оносфера меня не любит, поэтому надо успокиться и отдыхать.
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь “жополиз” так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!
Этим лето я много чего интересного видел. Больше конечно из мира природы. Однажды видел Цаплю светло-голубого цвета, потом дикую утку с селезнем спугнул , эх жаль ружья не было, хотя на вкус они не очень но все же. Так же видел кучу змей, ящериц и много всякой живности. На фотках я заснял оккупацию ласточек, когда они все взлетали провода так сильно раскачивались что думалось сейчас начнется конец света, типа свет погаснет)) Так же неделю мы опасались проходить под ними, ну сами понимаете почему)) Ну а потом они улетели, наверно на юг или просто передохли. Ну и конечно мне запопнилось частичное затмение солнца.
Ну наконец-то сегодня подстригся)) Я почти три месяца не заходил в парикмахерскую. Оброс как бирюк а если учитывать еще и то что в живя в деревне я так же редко брился то вы не представляете на кого я был похож)) Просто был красавцем)) Реальным пацаном))
Возвращаясь домой я увидел как по российской технологии ремонтируют дорогу. Идет дождь, подъезжает машина в яме и засыпает ее....ЗЕМЛЕЙ!!!! и прикатывает трактором. Думаю вот козлы тут и так грязи после дождя а они еще земельки привезли, типа что бы не расслаблялись.
Сайт предназначен для тех кто уже освоил теорию быстрого слепого печатанья текста, но не имеет большой скорости, этот сайт натренирует вас) Очень кстати увлекательно.
Вчера у меня был телефонный разговор со своим знакомым вот его стенограмма:
он: ну привет, как дела какие планы?
я: да все нормально вот в октября собираюсь в Белоруссию
он: а что ты там забыл?
я: ну как хочу своею бабушку проведать
он: а бабушка у тебя там от куда?
я: так у меня отец Белорус
он: даа.. ну ладно не переживай..
Я до сих пор не вьеду что он хотел этим сказать? Причем я знаю, он шутить не умеет. Я вот думаю может его в детстве какой-нибуть Белорус переехал....
Почистил список друзей, причем очень хорошо почистил. Если кого-то по ошибки или по невнимательности или кто хочет что-бы я читал его дневник то пишите и мы уладим эту неприятность. Ну а с оставшимися друзьями будем продолжать интересно общаться, спорить и т.д. Так что вот так.
В мире много лицемерия, ради денег готовы на все. Меня просто поражает когда в газетной статье пишут что "граждане будте бдительны, не верьте гадалкам и ясновидящим, обходите стороной различные призовые розыгрыши" и тут же на соседней полосе реклама какого-нибуть лохотрона!!! Или еще вот пример. Слушаю радио, умные люди рассуждают о финансах о вкладах, говорят куда лучше положить свои сбережения и предостерегаю от Банков которые предлагают от 15% годовых до бесконечности и также в подарок соко_выжималку. И тут же перерыв на рекламу и в ролике рекламирую, как думаете что? Правильно:Банковские счета с 20% годовых и новым вкладчикам в подарок супер соко-выжималка. Мой мозг этого понять ну ни как не может. Ведь если это рекламируют в уважаемой газете или на уважаемой радиостанции то ведь много людей поведется на эту приманку. Ну ведь у этих изданий есть отмаз: " Ну мы же предупреждали". Иногда честно говоря пойди в редакцию и в грубой форме им объяснить что они не правы.
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ
Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР.
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолета в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов.
Славянские народы особенно угрожали Германии! Женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких крематориях!
В связи с новой миротворческой доктриной Великую Отечественную Войну, битву при Бородино, бой на Куликовом поле и Ледовое побоище теперь будут называться так
Великое отечественное мероприятие по освобождению территории от немецко-фашистских миротворцев.
Принуждение к миру татаро-монголов на Куликовом поле.
Картины тоже будут называться иначе.
«Утро стрелецкой казни» – «Утро урегулирования конфликта между царём и стрельцами».
«Иван Грозный убивает своего сына» – «Иван Грозный осуществляет мероприятия по нераспространению агрессии».
«Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» - «Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили».
Иначе будут называться и литературные произведения. Так, например, главный роман Льва Толстого будет называться «Миротворческая операция и мир».
Один из рассказов Гоголя – «Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем».
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона.
И, наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
Ну а Европа за это не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты фильмы:
«Грузинский пациент»,
«Великолепная шестёрка»,
Также фильм про Буша и Саакашвили – «Адвокат дьявола».
Ну и, разумеется, события на Кавказе найдут отражение и в голливудских блокбастерах. Фильмы-вестерны в США теперь будут переименованы в кавказтерны:
Фантастический триллер «Человек-грузин»,
«Рэмбо-5. Последний «Боржоми»,
Фантастический фильм с Кикабидзе - «Миминатор. Лётный день»,
«Спасение рядового Гоги».
А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»).
После того, как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.
Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.
Также в Польше вырежут из фильма «Четыре танкиста и собака» всех русских персонажей. Фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский».
Власти Германии заставят группу «Чингисхан» переделать песню «Москоу» на «Тбилиси»...
В Испании запретят концерты Монтсерат Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрёшку.
Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.
В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.
Чтобы ещё сильнее раздражать русских эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
Бельгия развернёт фонтан «Писающий мальчик» в сторону России.
США в знак протеста отзовёт из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.
Но самую
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка
От себя могу добавить. Идеальных людей нет и те кто ждет принцев и принцесс просто дураки, потому что у людей с белой костью и голубой кровью причуд ни чуть не меньше а даже намного больше. Тут представлены "жалобы" мужской части населения и так как мой блог в большинстве своем читают девушки то я не против, а да же за если они предоставят свои жизненные наблюдения над мужьями и парнями.
Вот бывает привяжется какая-нибуть песня и пол дня ее напеваешь. Причем чаще какую-нибуть фигню. Вот сегодня когда в 8 утра меня разбудили соседи своим ремонтом( кстати сейчас 11часов и тишина, ну не уроды?, какого фига тогда так рано было начинать?) вроде бы надо было вспомнить песню Земфиры, но нет мой мозг очень извращенно издевается надо мной он подкинул мне другую композицию...Глюкозу с ее новым "хитом" "Танцуй Россия плачь европа.." И она ну ни как не выходила у меня из головы, но я нашел способ избавится от этого наваждения, я включил новости и все как рукой сняло)