Да как то само собой получилось. Если хочется написать, эмоции бьют через край, то почему-то либо времени нет, либо денег на интернете, либо еще что-нибудь.
Осталось 3 недели до лета, до конца учебного года и до сессии. Конечно они будут довольно напряженные - отчеты всякие, годовые контрольные и.т.д. но зато потом...
Еще недавно видела машину А. как обычно снова на том месте, где летом отдыхал. Кто был в машине не успела рассмотреть. Вчера смотрела фильм, актер очень похож на него. Но я решила стараться не показываться ему на глаза, а летом феерично появиться.

Только что снова одела пирсинг. Прошло уже почти 3 года как я проколола пупок. По сути это была моя первая официальная зарплата, я тогда была на 3 курсе (мне еще и 18 не было)и на летом в качестве практики устроилась в лагерь. Помню что давно хотела сережку, н6г стипендии не хватало и вот зарплата, что-то около 4-4,5. Вообщем шли мы с сестрой мимо салона красоты. просто гуляли, и как-то зашли туда, точнее она мне говорит - если ты сейчас не сделаешь, то потом еще долго будешь решаться. Зашли, узнали, купили сережку и прокололи, точнее проколола только я, она очень боялась. Все прошло вполне нормально, правда я немного упала в обморок, мы до этого уже довольно долго гуляли, а на вопрос косметолога "Ты не голодная, а то наркоз будет" я сказала что все нормально, хотя есть хотелось зверски. Это. кстати, был мой первый обморок.Такого клевого ощущения я никогда не испытывала раньше. Просто улетаешь, где далеко чьи-то голоса...класс! Вообщем проколола я пупок, маме показала только через месяц,когда все зажило, она была в шоке. Потом я резко похудела, и расстояние начало уменьшаться. Послушав истории когда кожа совсем рвалась я решила снять сережку. Проходила я с ней меньше полугода. я всегда думала что остался просто шрамик, мне было не приятно его разглядывать, поэтому я ничего столько времени не замечала. И вот сегодня случайно обнаружила что дырочка не заросла. Достала старую сережку. деле -класс. Завтра пойду покупать новую красивую изящную сережечку :)

Вот снова я :)
У меня сегодня супер радость - своими глазами видела билеты! Ура!!! я лечу в отпуск!!! Когда знаешь что этим летом ты полетишь в отпуск клево, живешь это событием, но когда тебе неожиданно предлагают - это еще круче!!!
Еще одна моя маленькая радость - остался всего месяц, да и тот с кучей праздничных дней и все... ЛЕТО. КАНИКУЛЫ, ужасно устала от работы. да и дети уже чувствуют лето и им ничего практически невозможно объяснить.
А теперь о плохом - думала после откровенного разговора с своим "любимым" моя любовь прошла, но нет, наверное правильно говорят - любовь никуда не исчезает, она в другое состояние. Главное я не могу понять его то все вроде бы нормально, пишет очень милые смс, говорит что меня трудно забыть, а иногда нарываюсь на такую холодную стену безразличия...

Сегодня поняла что живу как робот. Что все делаю на автомате, просто потому что так надо. На все у меня почти нет никакой эмоциональной реакции. Потеряла флешку - ничего, придется купить новую; когда она нашлась (оказалось, что я забыла ее в киоске где делаю распечатки, хорошо мальчишка знакомый там работает) тоже только улыбнулась и сказала "Как хорошо". Может для какого-то человека это нормально, но я раньше довольно бурно реагировала на все события.
Даже сестра беременна, ребенок уже толкается - а мне, как бы не стыдно было признаваться, все равно. Я помогаю ей перетащить что-нибудь, донести сумки в больницу, но моя помощь сводится только к конкретным действиям. А подойти, потрогать живот, спросить как себя чувствует, ощутить как толкается - мне не хочется. Хотя раньше у нас были очень хорошие отношения, потом стали портиться, а теперь вообще...
Так же и со всем остальным, я делаю какие-то вещи, но без чувств,без эмоций, как будто я просто физическое тело лишенное души. Я вообще ничего не чувствую!!! Причем я не знаю когда это началось. В психологии я о таком не слышала, что же это такое? Вернется ли ко мне нормальное восприятие?

Вот я не понимаю - как можно требовать от других что-то если сам этого не выполняешь!!! Поссорилась с сестрой из-за этого. Вообще с беременными так тяжело жить. Мои долгожданные выходные превращаются в адские дни, по моему, уж лучше работать, тогда я ее вижу 2 часа в день, а за это время мы не успеваем поссориться.

Ехала сегодня в автобусе и взгляд мой упал на дедушку, не знаю почему, но я начала его рассматривать. Старичок такой, опрятно одет, лицо в морщинах но очень приятное. К нему подходит бабушка и они начинают разговаривать,ничего особенного,о погоде, об общем знакомом. Я наблюдаю за ними. Вот честно, не вру, в глазах старичка появляется такой блеск!!! Улыбка не сходит с его лица... я считала, что в старости чувства, эмоции, ощущения как-то притупляются, но после этого я думаю что не права.

Ездила сегодня в больницу к сестре, она лежит в родильном отделении, и желание рожать как-то мигом отпало. Это ужасное окошечко, огромная очередь, жуткий запах больницы.Еще в добавок сестра рассказала про крики тех кто рожает, да и оборудование тоже на низком уровне. Новые аппараты они поместили в наркологическое отделение, неужели лучше наркоманов обследовать чем беременных женщин?!? А больница считается лучшей из всех что находятся в нашем городе.

Вчера весь вечер с восьми до часу ночи перекидывались смс-ками с Димой из армии. Так классно пообщались, но не знаю как он , вроде ничего особенного, (хотя последние письма опять затрагивали наши взаимоотношения не как дружбу)я общалась с ним как просто с другом.

Вчера отправила детей на каникулы, рада до безумия. Очень устала, хоть недельку отдохну, потом с новыми силами последнюю четверть, всего 2 месяца и.... ЛЕТО!!!
Еще вчера узнала что девочка с которой я работала в баре стала администратором! Зашла к ней, поболтали, повспоминали прикольных клиентов, такая ностальгия нахлынула.

Сегодня было собеседование в другой школе. Ехала туда в состоянии "мне все по фиг", пока ждала завуча сидела у подруги в кабинете и постепенно проснулось желание работать в этой школе. Поговорила с завучем - все классно, с августа работаю в этой школе.

Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение

ПРОЩАЛЬНОЕ.

Антуан де Сент-Экзюпери.
"МОЛИТВА"
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов."

Вчера позвонила подруга, хотя если быть точнее то однокурсница ( тесно общаться мы с ней стали только последние 2 месяца), попросила куда-нибудь сходить с ней.Бедная, узнала что любимый скоро женится и что девка его беременна. У нее дочка от него, год и четыре, а он за все время ни разу не приехал. Платит элементы и считает что на этом его долг выполнен. Она понимает что надо отпустить но не может.
Еще вчера у меня было родительское собрание, на которое пришло 3 человека. Двое из них сотрудники школы, которых я вижу каждый день и рассказываю об успехах их детей. Остальным то ли все равно, то ли не смогли. Я конечно не спорю многие работают сутками но не все же! Ладно, посмотрим что дальше будет.Я думаю кому интересно будет тот придет на индивидуальную беседу.
Еще сегодня шла домой и разговаривала сама с собой (я и раньше разговаривала но так в первый раз) причем в два голоса. Первый спрашивал что мне нужно чтобы быть счастливой, а второй отвечал. Получился примерно такой диалог.
- Что ты идешь такая грустная? Что тебе нужно?
- Не знаю...
- Ну вот ты давно хочешь машину, тебе стало бы легче если она сейчас у тебя была? Чем бы она тебе помогла?
- Нет, не стало бы.
- Ну а если Он был бы с тобой. Подумай, встречи 2 раза в неделю (больше с его работой не возможно)тебе бы помогли? Ведь ты бы так же шла и не могла ему позвонить, поговорить, он вечно на каких-нибудь встречах, переговорах.
- Да, верно...
- Ну так что же тебе надо?!?
- Не знаю, просто как-то стремно внутри. И не пусто, но чего-то не хватает, сама не пойму чего.

Интернет тупит, поэтому приходится писать днем,а днем не очень то получается. Вот пришла только что с работы, голова безумно трещит, сейчас посплю немного и буду готовиться - завтра родительское собрание.
Странно так... но куда-то делись все чувства, эмоции. Наверное это от усталости или нервная система не выдержала и отказалась работать. Даже на работе сказали что какая-то сонная и вялая в последнее время, предположили что беременна. Почему чуть что-то не так сразу беременна?
Вчера звонила подружка, едет в Японию на 1,5 месяца за счет универа.Ее одну выбрали из универа и вообще с Камчатки.Молодец! Рада за нее. Хотелось бы сильнее порадоваться, да говорю эмоции куда-то делись.

У нашей компании полетела какая-то программа (приема платежей) и как бы я того не хотела, сколько бы денег не совала в терминал, как б слезно его не умоляла перевести деньги - больше недели не могла выйти в интернет.
Я так готовилась к 8 марта: сшила себе платье, неделю искала чулочки и вот оно прошло. В принципе отметила неплохо. И еще бала одна радость - меня поздравил Саша (это парень из прошлого, к которому остались чувства,но недавно прошли). Была очень удивленна его поздравлению, о чем ему сказала и в ответ получила на столько милую и приятную смс (еще и двусмысленную). Решила не заморачиваться - время покажет.

Наконец-то получила ответ на свой вопрос! Оказалось все гораздо проще чем я думала. Вот его слова(практически дословно) : У тебя были свои взгляды на жизнь, свои цели. Ты хотела уезжать в другой город. Я решил что правильно будет не мешать тебе. Немного переломил себя и отпустил. Господи, если бы он знал что лишь одна его фраза - не уезжай - и я бы тут же отказалась от своих бредовых идей.
Я вроде бы и довольна что получила ответ, и в тоже время как-то грустно что все закончилось не успев толком начаться. Ведь чувства были и с его стороны тоже. Он сам об этом сказал сегодня.
Ну теперь о будничном. Пришла сегодня на работу, а мне говорят - Ваш Тигран порвал куртку девочке, вызывайте родителей в школу, разбирайтесь. Как я могу разобраться если меня там не было!!! Со слов других я толком ничего не поняла, и вообще урочное время кончилось, все дети ушли домой. Эти остались на продленку, но мое рабочее время уже закончилось.

Живу с одной мыслью - скоро лето и будет классно. Ничего особенного лето не предвещает, но я почему-то очень жду его. Наверное, потому что последние 2 года у меня какие-то интересные события случаются именно летом. А 2006 году я закончила колледж и устроилась работать в киноцентр - самые потрясающие воспоминания.Даже когда слышу музыку из КЦ в сердце что-то защемляет. В том году летом у меня были очень сильные чувства и очень разные... и одно потрясающее знакомство(запомню этого человека на всю жизнь, жалко, никто не подсказал что иногда нужно и переступить через свои принципы..., хотя может это и к лучшему, все равно осталось только самое лучшее в памяти). А в этом году должен появиться племянник :)

Сегодня ехала в автобусе и солнце так пригревало, что я почувствовала, весна пришла. Да и на работе солнце светит в окна кабинета так, что приходится шторки закрывать, совсем как осенью.Клево. Снова приезжаю на работу а на улице уже светло. Вот уже совсем немного осталось, каких-то 3 месяца, и лето, отпуск.Ужасные зимние дни прошли...не люблю наверное я зиму, никогда не задумывалась, но мне не нравится такое сонное состояние, просто мертвое. Весну я тоже не люблю - очень много суеты всегда, хотя отрицать не буду, настроение весеннее классное.
А еще не понимаю - на протяжении уже 3 дней пытаюсь выяснить некоторые вопросы в отношениях с молодым человеком из прошлого. Просто закончилось все очень не понятно и мне очень хочется знать почему? Может этого и не надо делать,но я привыкла ставить точки. Он всеми способами уходит от ответа, даже на прямые вопросы. Не понимаю, неужели так трудно сказать правду? Почему он так избегает ответа?

Вот и прошла эта ужасная неделя, и даже, началась новая. Только теперь столько всего, что не успеваю. И примерки нового платья к 8 марта, и учеба с КСРами, и в парикмахерскую надо успеть, еще подружке подарок выбрать и на работе не зашиться. Вообщем жизнь бьет ключом.
Еще хочу позвонить Диме, который в армии. Поняла, что соскучилась. 23 февраля обязательно позвоню - поздравлю.
Саша не хочет отставать... звонит, приезжает.Что только не пробывала: и по человечески объясняла, и грубила, и делала небольшие гадости. В искренность его чувств не верю.Его объяснение "ты мне просто нравишься", когда ему прямым текстом говорят "я не хочу тебя больше видеть, слышать" мне кажется нелепым, тк обычно люди на такие слова реагируют не так. Тем более с каждой неделей узнаю о нем много новых ужасных фактов. (например, что бывших девушек он мог ударить и это было в порядке вещей, что у него есть ребенок, к которому он относится на по-фиг...)

Встала с ужасной мыслю - впереди целая рабочая неделя! Обычно если на выходных что-то намечается, то живешь этим днем и неделя проходит относительно быстро.А сейчас впереди ничего хорошего. Потом получила расчетку.....минут 5 сидела, тупа смотря на сумму к выплате, затем положила в кошелек. Сумма к выплате - 971,91. Понятно, что ошиблись, только перерасчет будет аж в следующем месяце. Впереди 23 февраля, 8 марта. А еще мои планы на парикмахерскую, новое платье к праздникам итд...Я просто не представляю как можно прожить на эти деньги целый месяц. И еще я сломала сегодня ноготь(опять же неожиданные расходы), очень больно, кровь капает - иду по улице и так стремно.А ноготь висит, даже перчатку не одеть. Вообщем не очень хороший день, впереди еще разговор с родителем...надеюсь что хоть здесь будет все нормально :)

Собрались с подругой в театр.Собирались в течении 3х месяцев - наконец-то купили билеты и вот сегодня настал долгожданный день. Заходим в театр, удивляемся людей почти нет, гардероб не работает. Нам говорят - подойдите к кассе.Подходим. Женщина говорит - весь репертуар на февраль снят. Такой облом!!! Так долго собираться и так тупо обломаться.

Как обычно спала днем и приснился классный сон. Иду я, или вернее даже бегу таким легким, прогулочным бегом, по желтому песочку, рядом необыкновенно прозрачное море.На берегу загорают люди, а я бегу и просто ловлю кайф от ощущения свободы.Как это ощущение описать не знаю, просто чувствовала невероятную легкость.Затем решила пробежать подальше,чтобы людей не было - зашла в лес, увидела гидрометеостанцию(сделана она была из воды), зашла в воду, помню даже как попробовала ногой воду - слегка прохладная, пошла по воде вдоль скалы,воды было мало, где по щиколотку обувь несла в руках (странно...,ведь бежала я босиком), затем пролезла в какую-то щель в скале и оказалась в месте похожем на наш камчатский океан, только песок желтый и волн совсем нет.Проснулась от того что замерзли ноги по воде ходить( на самом деле окно было открыто)
По соннику этот сон ничего хорошего не обещает, единственное бежать одному -путь в высшее общество. Но проснулась с таким спокойствием на душе...класс. И еще не теплого моря, ни желтого песочка я в реальной жизни не видела.