Знаешь,что меня бесит в моем характере? Что не искоренить, что не остановить и что, самое грустное, и дополняет меня как личность своим минусом на плюс... Это, во-первых, то что при любой экстренной, трогательной или вообще любой ситуации,выходящей за рамки обычной текучести жизни, я плачу! И при этом соображаю адекватно, но рыдаю сгрибя моську. Тут недавно затопила соседей, со слезами ползала по полу собирая воду, со слезами ругалась с соседями, со слезами шла смотреть мною затопленную квартиру, но соображала вполне адекватно и даже с некой раздраженностью. Это меня бесит, слезы бесят. Я ж сильная, ё-маё, а тут такое... 

И раздражает то, что если я гневаюсь, я все понимаю, но остановить себя не могу.

Вроде умная, а такие глупости делаю порой. Порой очень невнимательна.

Тут мне на улице бабуля какая-то сказала, что я сглажена. Конечно, обещала исцеление за деньги, но меня заставило задуматься то, что бабуля эта "прочитала по моей походке" в тот день, когда был потоп. Да уж, после такого ноги не то что заплетаются, я ползти должна была со скоростью улитки после купания в импровизированном домашнем басейне)))

Забыть бы Платона... Вспомнить бы об учебе. Быть бы экономней. И жизнь станет мной еще любимей:) [показать]

Спустя несколько месяцев приятно заходить в свой дневник и перечитывать записи. Они уже не разнятся сильно с твоим мировоззрением и ты уже учишься сам у себя. Советуешь что ли. У меня сейчас такое состояние. 

Платон по-прежнему окутывает своей любовью... а мне и приятно , и иногда я даже думаю, что все же люблю его. Но ведь если бы я любила так, как представляю себе настоящую любовь я, то не бл*дствовала бы так как сейчас, уж другого слова для себя не подобрать. Мне определенно чего-то не хватает, с чем-то я не могу смириться. А с чем? С собой наверно. Каждый раз ты задаешь себе какой-то вопрос, а ответы выскакивают лишь как гипотезы без доказательств верности.... Наверное, вся жизнь состоит из этих вопросов.

РАбота... Осталась наполовину неоплаченной, как и предполагалось. Ничего,выбьем и вторую половину. Везде есть эта структура кто больше хапнет,обманет маленьких доверчивых девочек-мальчиков, сольет последнюю человечность в унитаз,  тот и молодец. Сейчас работаю на катке. Здесь тоже есть крысы. Они везде. Так общество устроено. У каждого своя роль. Но работа в коллективе отличный тренинг для психики, и развития всяческих качеств устойчивости к негативной среде. Пока со слезами,но справляемся.

Жизнь... На очередной съемной квартире. Оказалось мало места дома. В прямом и переносном смысле. Потихоньку отрываю ниточки привязанности к гнезду. Улечу. Точно улечу куда-нить. Псков-не моё, сто процентно.

Как пародокс, в знакомых давно людях преобретаю новых друзей.

Есть мечта, после осуществления которой я буду появляться здесь чаще. Пускай осуществиться...

Вперед. С грустными, но чистыми небесными глазами и оптимизмом смотрим в будущее, не забывая о настоящем. Carpe Diem

И снова врывается он со своей безумной нежностью и любовью... Он разрывает так тщательно развешеный занавес.
А мне любить его, зная что жить с этим человеком не смогу? Или заставить его разлюбить, а ведь такой любовью не разбрасываются:( Могу и пожалеть.
Или это просто чувство собственности с его стороны?
Все. Хватит сопли размазывать! Захочет, добьется своего. я и ушла от него, потому что не доводил никогда ничего до конца. пусть. мне будет тяжело, я буду одна, возможно сделаю ошибку, но жизнь на этом не закончится.я справлюсь со всем! набраться бы терпения!
Со мной будет или такой же сильный человек рядом или никого.
А пока заполняем дыры учебой, занятием спортом и друзьями.
Питер ждет меня в среду, зачет по немецкому в пятницу, а счастье в виде горячего растворимого кофе из пакетика прямо сейчас!
И это только начало выправки из уг...

Охохо... Зашла сюда и не узнала свою же страницу... Зачем-то скрыла записи, поменяла диз... Видимо,хотела начать новую жизнь, да и забыла)

Новая жизнь?... Вот вопрос. Она каждый день новая, с нитью старого.

У меня умерла бабушка и есть подозрения,что не своей смертью...

Я рассталась с Платоном и теперь как сайгак метаюсь среди мужского внимания дабы не ослабеть и не вернуться...

У меня новая работа в рекламном агенстве... а это дурдом:) Денег не платят, но должны уже огого... И я,почему-то , верю в положительный исход.

Да и вообще, верить нужно только в лучшее, мысли материальны.

Опять вернулась домой,сплю на полу и не обламываюсь, но чувствую,нужно двигаться дальше.

Скучаю по Питеру, мое сердце там... Закончу учебу,скорей всего уеду туда...

Читаю добрую книжку Джоанн Харрис "Шоколад", потом посмотрю фильм.  Книга о любви, о доброте и борьбе со своими предрассудками.

"А теперь? Во что я верю теперь? - Я верю, что самое главное на свете - быть счастливым, - наконец отвечаю я. Счастье. Простое, как бокал шоколада, или мудреное, как сердце. Горькое. Сладкое. Живое."

 

Возрождение.

Питер - это огромный кусок опыта для меня. Уволившись с работы, я уже действовала умнее и спокойнее . Соображать я стала быстрее. Подвыросла,скажем так. Моя вторая половинка не так уж и выросла, ну да бросить жалко как чемодан. Вдруг, я такой чемодан уже больше не найду... А я не найду. Все разные. Нет идентичных. Но,вообщем, речь не о том. Я всегда жила одна и привыкла к одиночеству на столько, что многие меня не понимают, я не хочу и не люблю детей, мне все равно, если друзья меня бросят, я сам себе развлекатель, сам себе друг.

Вчера был такой дружеский разговор,  по поводу детей,замужества и всего сопутствующего... Все идет от воспитания и фактор отсутсвия родителей в моем случае решает. Я мыслю  по-другому. Кому-то нужны дети,чтобы в старости не остаться одному... хм... а у меня с детства нет никого. Я не знаю,что это такое, родительская любовь? Я даже не знаю,какие характеры были у моих родителей? Они были хорошими? Плохими? Занудами?... Они пили.

Да,меня воспитывалва сестра,но это все равно не то. Это наравне, все равно каждый сам за себя был. Вот и выросла Натали эгоисткой, не любящей в общей сложности никого. По сути,что такое любовь? Ты любишь кого-то за что-то - за ласку,за заботу,за деньги, в конце концов. Да,скажите мне эту знаменитую фразу, что типа если любишь, то любишь просто, ни за что, без объяснений... В нашей реальности не так. У нас все любят из корысти. А мне ничего ни от кого не нужно... поэтому мне сложно полюбить просто так... Даже Платон мой мной может и любим, но эта любовь уже называется привычка. Есть и есть. Такой печальный вывод. А он меня за что любит? Неужели этой идеальной любовью ни за что? До сих пор не понять. Наверно поэтому мы и вместе. Мы вместе,потому что друг друга до конца не изведали, не прошли.

Это о любви, повзрослевшими глазами.

А теперь о кусчках счастья детским сердцем. Классно,когда ты после работы берешь сигарету,идешь на балкон, считаешь чаевые, общаешься с коллегами, которые исчезнут из твоей жизни через месяц. Классно, когда у тебя целлюлитные ляшки, а ты ходишь в коротких шортах по жаре и тебе похеру, тебе не жарко))) Классно,когда за целый день ты не поссорился с Платоном и вечером получил розочку в награду)

Все мелочи,собирающиеся в огромный комок и держит меня здесь, в Питере, в городе-мегаполисе, здесь жизнь на левел выше. Это мне и нужно было!

Если кто-то меня ждал здесь давно,здравствуйте!

А так я давно себя здесь жду...

танцы брошены. Да, я пол года решалась и рештла: перегорела, нет перспективы во Пскове,не могу работать с таким руководством... Возможно, это всего лишь мои отмазы-объяснения, а причина в другом... Но я этой причины не знаю.

Я сдала сессию и рванула в Питер,перетаскиваю сюда своего любимого Платошку. Дай всем бог так любить,как я люблю! Это действительно счастье. А больше и объяснять нечего...

как я ищу в питере работу...хм... наверное я уже могу написать путеводитель для чайников.

Работу пока не нашла и меня все время преследует мысль,что что-то недоделываю,что можно сделать лучше!

Хотя здесь моя душа... Питер,даже в Купчино, обволакивает мое сознание. Это город моей души, как бы трудно не было.

Сейчас предстоит ночевать в съемной комнате,где когда-то жила чья-то покойная бабушка, а дед сосед-маразматик предлагает мне деньги и канистру спирта... И это только начало. Ух!!!

После грандиозного провала по устраиванию мастер класса в голове что-то щелкнуло... И я больше не хочу танцевать. За пол года я так толком и не смогла похудеть ,чтобы танцевать в шоу балете, из-за этого на себя злюсь... Я с какого-то перепуга решила,что танцую каряво... И сейчас так считаю. ,Вообщем перегорела.

А может просто идет время,всё кругом меняется и мы и окружающий мир поменяли формы и теперь не совпадаем как кусочки пазла...

Вообщем тяжело принять решения о сжигании мостов. [466x699]

Это цитата сообщения J_F Оригинальное сообщение

Я хочу рассказать вам о...



Когда я был маленьким, я очень любил цирк, и особенно животных. Больше всего мне нравился слон, как и остальным детям, как я позже узнал. Во время представления огромное животное поражало мое воображение своими размерами, весом и чудовищной силой. Но сразу после выступления слона сажали на цепь – один ее конец крепился к его ноге, другой – к небольшому столбику.
Вне всякого сомнения, этот столбик был всего лишь маленькой деревяшкой, вбитой в землю на несколько сантиметров. И хотя цепь была тяжелой и прочной, мне казалось очевидным, что животное, способное вырвать с корнем дерево, легко может освободиться от столь ничтожного препятствия.
Загадка слона на цепи не давала мне покоя.

Что в таком случае его удерживало?
Почему он не пытался освободиться?

Дальше...

Прихожу сюда заглянуть в свою душу... Теперь все реже. Душа моя бушует и и я ее, наверно, боюсь сама себе открывать...

Да,перемены в жизни влияют на тебя, часто слезы. Но это так, слабость.

Переезжаю к парню через неделю и не верю сама себе. По-другому смотрю на девочек, которые на переменах болтают о парнях, которые им пишут в контакте) Я теперь как бы семейный человек... наверное люблю, но такой, семейной любовью, которую растягиваю как бы сознательно, зная, что её нужно растянуть на долгое время, как будто у меня ее ограниченный запас. Да. Но это чувство не напрягает, как ни странно. Но внутри осталась та же сучка, что и была. Позволяю себе флиртовать с другими.... не так я представляла себе эту долгожданную,вечную любовь. Но видимо, для меня по-другому никак:)

Еще эта болезнь. Она бывает в основном у женщин после родов или аборта после 30, а я умудрилась в свои двадцать дотянуть ее до хронической стадии. Мысль о том,что возможно будут проблемы с зачатием меня теперь очень расстраивают. Раньше я не любила детей и вообще не собиралась рожать. Ах,бедная наивная маленькая девочка, накаркала... но стараюсь все эти мысли засунуть туда,в кладовочку. И так много переживаю в  последнее время :(

Жутко надоела зима, как никогда.Да, безумно красиво по утрам с восьмого этажа наблюдать за белым городом в рассвете, но это все же я готова обменять на лето не задумываясь.

И вот еще. Так хочется найти новых друзей! именно друзей! Так надоело быть одиночкой, иногда соизволяющей придти в ту или иную компанию.

Знаешь,так сложно найти друзей. Это тебе не детство со знакомством в песочнице. Сейчас все оволчели, стали корыстными и подозрительными. Хм. Но надеюсь,мой метод улыбки и бескорыстных намерений все таки растопит чью-то душу.

 

[700x525]

Новый год наступает на пятки...

Живу,как во сне. все еще не верю,что моя жизнь так резко изменилась... И домой я теперь вряд ли вернусь, после вчерашнего визита мне там нет места в прямом и переносном смысле. Теперь я БОМЖ с пропиской- Это все,что у меня осталось от прошлой жизни.

Мне говорят, я слишком взрослая для своего возраста... Ну а что сделаешь,если хозяйка своей жизни-я сама, и никто другой. Так вышло. я не жалуюсь.

Хотя,знаешь, странная вещь- ты становишься взрослым тогда,когда ничего нового "взрослые" тебе уже дать не могут. Все чаще на вопрос "Почему" тебе отвечают не "Узнаешь,когда подрастешь", А тупо "Не знаю". Теперь ты сам себе учитель. И все,кто попытается научить тебя жизни уже будут не учителями, а так, советчиками со своей колокольни...

Все. 2010.

Давненечко меня здесь не было...

НАверное,я взрослею, и те записи,что были практически каждый день два года назад и отражали мысли об отстраненном сменились сухим нытьем о сложности жизни раз в месяц. Ну что ж. Все меняются, от этого не убежишь...

Главная новость дня, я переехала на съемную квартиру со своим дядюшкой. Что уж говорить,давно хотелось свалить из дома,пожить более самостоятельной жизнью. И именно если бы не дядя,ошарашивший нас своим заявлением, что устроился здесь на работу, я бы так и ютилась с мелким в одной комнате. Жаль,что я оказалась посредником в конфликте между дядей и Леной, но понимаю,что мне никто зла не желает. У меня даже есть возможность в любой день вернуться назад.  Но я приняла сторону дядюшки и буду нести ответственность защитника до конца.

Жить отдельно не так уж и легко... Радуют широкие подоконники, аромапалочки и длинные ночи. Въезжая в квартиру с историей сложно перестраивать ауру на свой лад. Теперь я знаю,что такое уют. Свой уют.

 

В личной жизни как обычно кутерьма, три бедных парниши, жаждующих моего внимания. Я говорю всем правду! Но ,как ни странно, они не отворачиваются от меня.

Почему я до сих пор не обзаведусь постоянным парнем? Да потому что я слишком самостоятельна и самодостаточна. Многие,на мой взгляд, встечаются,потому что их захотели... А они и не против, а потом придумывают себе историю влюбленности,хотя никогда и не любили, лишь привязанность заворачивается в упаковку любви в этом случае. Вот и я вся в поиске сочетания любви души и тела. И только потом,когда я это найду , будет привязанность.

Вообщем настроение-зима. В душе что-то заморозилось в ожидании резкого отогрева, резкого всплеска чувств. И он скоро настанет. Я чувствую. Все будет хорошо!

В коем-то веке буду писать не о себе, но о наболевшем...

Как много кругом развелось горе-фотографов)
Чуть машинка посильней и посовременней,все... грандиозные фотосессии... и главное,господа,все это поставить в жирную черную рамку и подписать красивым шрифтом)

И мне их жаль.

Я знаю многих. Кто-то работает в клубах, кто-то снимает для себя якобы,яро выкладывая это в сеть, кто-то берет даже за свою фигню деньги у наивных девочек... Но все они распыляют свой талант. Фотография,это искусство,даже если ты на этом зарабатываешь деньги.

И так хочется все обосрать,если честно:) Тут горизонт завален,тут свет не тот, тут вообще ... ну и т.д. И понимаю,что мои-то ядовитые замечания никому не нужны, они только вредят, разъедают эгоцентризм фотографа.

Исправлять я ничего не буду. Я не бог и не правитель судеб. Возможно,когда-нибудь займусь фотографией,но скорее из жалости к желающим моделям,стоящим у меня в очереди,пока я не купила машинку)

Да бред. Какая жалость. Тут уже и мой эгоизм вылез.

Займусь фотографией и буду ждать таких же как я ядовитых критиков)

Мир,жди!,я иду!, новый горе-фотограф!!!)))

хотя,чем черт не шутит.

Если кто забредет сюда,посоветуйте фотоаппарат для "начинающего фотографа")

 

Чёт даже мне уныло заходить на свой днев...
Одни жалобы. Да,понятно,становится легче,когда выговоришься,а с другой стороны, этим же загоняешь себя в угол жалости,депрессии, безвыходности.
Пора бы вспомнить правило улыбки. Улыбнись,и все вокруг станет лучше. Ведь вещи,они просто вещи,события,они просто события, а вот окрас они приобретают лишь оттого,как мы на все это смотрим.
Тем самым, мы сами рисуем свою жизнь. из макета строим судьбу. А когда все выходит,как нам хотелось бы,говорим,что это и есть Судьба:)
И никогда не обманывай себя! Только ты знаешь,что на самом деле с тобой происходит.

Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение

Держать горизонт



Не люблю я неожиданностей: ни плохих, ни хороших. Радость не меньше печали выбивает меня из состояния комфортного похуизма, которое, надо сказать, ценю в себе превыше всего.

Случается плохое – я на нервах, в расстройстве, в горе и панике. Как хорошее – глаза горят и много, много несвязанной речи. Ну дура дурой.

Вот лётчики, оне мудрые и знают, что главное в этой жизни – не завалить горизонт. Круто влево, вправо, вверх и вниз – нельзя. Иначе крушение, катастрофа и пиздец всем, кто в теме на борту. И я также, как маленькая Сесна Скайхок, держу линию горизонта. Потому-то всем и хорошо. Потому что счастье – оно всегда в равновесии.

Сегодня было первое дебютное выступление нашего шоу-балета "Магия"...
В целом неплохо,нигде не сбились...но... Я стала реалисткой и делая выводы из монологов директора кафе, Ира "супер,мы..... ну ладно пусть будем". Собственно,в реальности так и есть. Ира выкладывается,а мы две жирные коровы ничего не можем. Отсюда мое сегодяшнее настроение после выступления. Я в депрессии, я говно. Любезнейше все прикрываю улыбкой и восторгами нашей удачи( иииииххххаааа.... нас взяли на контрактной основе благодаря Ирусику...). Моя натура не простит мне этот личный провал,тем не менее мы в доле.спасибо....
ПРосто,сухое спасибо.


И я знаю,что излечит. мужская жилетка,куда я могу деликатно поплакаться... Но ,увы, её нет рядом.
Страдаю. Как гордая,одинокая львица.
[466x699]

Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение

Две несвязные истории



Казалось бы – попал в тепло, так сиди и не чирикай. Но нет, друг мой Маша только тут и начинает высказывать претензии: мало света, много сырости, начальник дурак, муж козёл, любовник альфонс, а в детях нет перспективы. Какой перспективы она хочет от детей тоже понятно – стакан воды в старости и Порш Каейн.

Да нет, совсем неплохая эта Маша, она обычная. Местами и иногда даже милая. В обычные будни она как пчела – с одной работы на другую, вкусный ужин и дети у неё без соплей. Обычная идеальная жена. Но стоит ей расслабиться, чуть выпить и получить свободный уикенд, как начинаются метания, терзания и прочие душевные порывы. А потом снова в колесо Сансары: будильник в шесть утра – приготовить-накормить – по пробкам с одной работы на другую, а в перерыве небольшая радость секса на стороне – и снова усилить в доме уют, потрахать любимого мужа и спать. Тут уж Маша и не думает про претензии и о несчастной доле.

К тому это я, что пока человек занят делом, ему некогда размышлять с видом Гамлета про «щастья нет» и «жизнь прошла мимо». Хотите сделать человека счастливым – займите его делом. Чтоб не жужжал.

------------------------------------------------------------------------------------

У Алёши развязался шнурок. По какой причине это произошло, следствие потом так и не установило. Выдвигалось много версий: быстрая походка, неровная дорога, вспышка на Солнце, но ни одна из них так и не нашла уверенного подтверждения. Да впрочем, и несущественно. Главное – Алёша присел завязать шнурок.

Шнурок оказался подлым: соскакивал с пальцев, скользил и всячески издевался. Он не делал это осмысленно – шёлковая его природа подразумевала такой характер. Алёша сжимал зубы, играл скулами и спешил. В порыве помянул недобрым словом коммунальные службы, московские автосервисы, оставившие его на три дня пешеходом и, главное, жену. Тут ход его мыслей остановился – он нашёл истинного виновника.

Обувь Алёше всегда покупала жена. Она считала, что у мужа нет вкуса, и только она сможет сделать из него человека. Алёша и не сопротивлялся. Но сегодня, присев на Крымском мосту с развязанным шнурком, он понял – жизнь не сложилась именно из-за неё. Это она женила его ещё студентом, выдав мнимую беременность за настоящую, это она взяла потом всё в свои руки – родила детей, выдала ему синекуру в семье, не требовала зарплаты и имела любовника. Да, о любовнике он тоже знал. Разочарование, горечь ушедшей в никуда молодости, обиды и страх перед будущим – всё это овладело им. Алёша бросил шнурок, встал, расправил плечи, подошёл к ограде моста и, перешагнув её, прыгнул вниз.

На похоронах его жена Маша рыдала в голос.

Правила флэшмоба таковы: отмечаемся в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций. У себя вы пишете, как вы с этими вещами связаны или как вы к ним относитесь.

Асоциации от Elspeth

танцы

Немудрено,что это была первая ассоциация обо мне) Да,танцы -моя жизнь и с каждым днём я в неё все больше влюбляюсь)

небо

Голубые глаза,цвета неба) А вообще люблю его. Люблю фотографировать, люблю за ним наблюдать. Для меня это символ свободы,чистоты и доброты.

Друзья

Друзья в моей жизни безусловно значат многое. Наверное потому,что я рано потеряла родителей и приходилось искать поддержку и опору в окружающих меня людях. Я всегда готова помочь друзьям. Да и уверена в обратном-они мне тоже помогут. И,конечно же,я от них зависима, от их оценки,от их мнений.

Влюбчивость

Да,снова в точку) Порой от этого страдаю:) Влюбляюсь,потому что открыта и доверчива, верю в сказки и принцев)

вконтакте

Ох,контактер я еще тот. Этот сайт пожирает добрую половину моего свободного и не очень времени... Зависимость) Но и если бы не контакт, не встретила бы я в жизни очень многих важных для меня людей.Так что все что ни делается,естественно к лучшему;)

Зеленый цвет

У меня нет любимого цвета, но к зеленому я отношусь положительно, да и в одежде у меня преобладает гамма коричнего-зеленых оттенков... А вообще зеленый-это лето!

Питер

Не смотря на то,что я живу во Пскове, душа моя живет именно в Петербурге. Пусть кто-то ненавидит его вечную слякоть,сырость и резкую перемену погоды, для меня этот город- город душевной свободы,город,где мне спокойно,где не страшно, где душа в гармонии с собой. Моя душа родилась в Петербурге,я это чувствую!

По-моему,в моём возрасте я уже должна думать о будущем...

встречаться с двумя парнями ,а третьему еще и надежду подавать... Это перебор. Такой перебор часто в жизни с людьми случается... Со мной,впервые.

Самое страшное,что я знаю причину. Другие не знают, и не хотят знать... а моя эгоистичная задница очень зависит от общественного мнения!

Первый служит здесь. 6 ноября дембель, потом укатит в свой Курск. С ним нет практически никаких вопросов. Более чем уверена,что кроме секса ему от меня ничего не нужно. Хочется даже посмотреть ,как он будет со мной раставаться и как он объяснит те причины,по которым нам "лучше остаться друзьями". Если уж играть в суку,так играть в неё до конца... Хотя замечу,попадись он мне на гражданке, псковский, рассматривался бы как идеальный муж. *Мда...они все идеальны до поры до времени*

Второй в Питере учится... Боже! ну почему мне всегда приходится кого-то ждать??? Так и жизнь мимо прокатится прицепным вагоном! Да,льстят подарки,льстят бесконечные слова о любви. Быть может он меня и любит, но при встрече чёрств до безумия! У нас было поцелуев 5 за полтора месяца. Но даже не это главное. Главное в моём сердце... Я говорю что люблю, говорю пусто,без содержания. По-началу сама себя обманывала, а сейчас твёрдо осознала,что не люблю. Я с ним,потому что мне льстит его любовь, потому что я его жалею. Но с каждым днём мне все тяжелее и тяжелее с этим Скорпионом. Он ревнив и обидчив, хотя небеспочвенно. И рано или поздно мы с ним расстанемся. Я даже предвкушаю,как это будет тяжело и больно.

Третий нашёл меня в клубе. Человек глубокий. И мой длинный язык дал понять,что есть шансы.

А выводы  какие? А такие. Встретив третьего,я горько осознала в голове,что теряю свою молодость, пока жду всех из армеек и учёб в др городах. Поняла, что в чувствах сама себя частенько обманиваю. Поняла,что взрослею. Поняла,что всё еще глупа. Поняла,какова будет ситуация,нелепая ситуация: когда один уедет в Курск,помашет мне ручкой,другого или я доведу или он доведет и мы расстанемся... И на всей этой почве останется третий, который добьётся своего, оглянётся на все ,что произошло в моей жизни и скажет "ариведерчи,сучка!"

И смех и грех.

Да,я готова все признать... Все,что вы обо мне думаете,это правда.

[700x525]

Мохнатая холка, мои холодные от ужаса пальцы, и кажется у него есть душа,она еще витает где-то здесь... Я как сумасшедшая еще слышу его мяуканье в квартире.чувствую,как он запрыгивает мне в ноги,когда лежу в кровати и слышу как тикают эти отвратительные часы вместо его бесконечного мурчания под ухом.

Он умер такой глупой смертью... застрял горлом в открытом под углом пластиковом окне и задохнулся...

Я так не плакала,даже когда умерли родители...

Ласковый пушистый черный котик... Это был огромный сгусток энергии тепла,добра и спокойствия. Казалось,в нем живет человеческая душа.

Господи,как же сложно...когда нет рядом родного... Парень где-то в 300 км от тебя, родители в миллионах световых лет, даже сестра в командировке... Спасибо Ромке с Мишей,они были в эту ночь моей поддержкой.

А самого ласкового,бескорыстно любящего существа больше нет...

Я схожу с ума.

[274x500]

Хватит жаловаться.Хватит распускать нюни. кроме тебя тебе никто не поможет,потому что это твоя жизнь.

Раньше писала об интересных вещах,так и мозг работал. Теперь Наташа слушает dub step, водиться с плохими мальчиками, не умеет распределять время и деньги.Жутко тупит,думает об отстраненном,когда нужно быть здесь и сейчас. Короче,нужно что-то предпринимать. Давно поняла,но недавно осознала: жаление самого себя к хорошему не приводит. Ты только раскисаешь.

Замечай окружающий мир в мелочах, это развивает.

Каждый вздох грудью,каждое дуновение ветра не просто так.Это здесь,это сейчас,это настоящее.