Дневник переезжает.

Скажем так, по техническим причинам - по большому счету они значения не имеют.

Больше сюда я войти не смогу. поэтому создан другой дневник,  где продублирую некоторые посты - наверное большинство, себе напамять. Ну и список друзей =) Сохранится все по максимуму, что будет возможно.Если получится, этот дневник будет удален через пару дней.

ССылка на новый дневник:

http://www.liveinternet.ru/users/sonja_solnceva/

Я всех вас там жду)

Прочитала. Странная она – жестокая и забавная одновременно. Вроде как о совсем не веселом читаешь – а смешно. И настроение улучшается.
Название очень правильное – так и есть в книге, курьезы.
Нелюбителям «мяса» - не читать, есть там откровенные места, он они в нужном количестве. Всем остальным – читать, хорошая книжка. О смерти – довольно жизнеутверждающе. Единственное бе – автор не стесняется в выражения, может так резко использует мат для передачи общей атмосферы – на мой взгляд лишнее это тут. Но это – кому как, мне вот слух режет.
В целом – здорово. И там фотка кота – кот супер. Кот очень-очень классный.

Замученная, но счастливая сегодня. Весь день провела у Татьяны, моей подружки и уже дважды мамы. Вообще-то, она в школе вела у меня белорусский язык, но как-то сдружились – вот теперь в гости ходим. Она замечательная, и маленькие замечательные. Старшей уже два с половиной года, милая и говорливая карапузочка. Младшей вот два месяца, лялька лялькой. К старшей уже попривыкли, интересно с ней сейчас, но не такие километры эмоций, как с младшей. Эта – на ручках шевелится, все ей надо, все интересно. Кажется маленькая – а довольно тяжело держать её. Я поносила по комнате – чувствуется, очень даже. Я её даже переодела. Боязно, такая крошечка… но умничка – меня видела первый раз, я ребеночка такого маленького тоже впервые так много на руках держала, да ещё переодевала, а она не капризничала, не плакала, видит что мама тут и ладно – позволяет с собой возиться. Погладишь её – улыбается. А вся такая тепленькая, мягонькая – прелесть. Мне понравилось. Это и Татьяна с мужем заметили – мои девочки больше со старшей играли (с ней уже можно и поиграть, и поговорить), а мне с маленькой нравилось больше. Свою малышку теперь хочется. Наверное, после такого и решаются заводить детей =)

Я сегодня очень нежная, и хочется поговорить о нежном. О любви.
А любовь не совсем нежная, если подумать. Жгучая, жестокая – да, а ещё сразу всплывает слово «жертвовать» почему-то.
Любовь в общем-то разная. Каждая – непохожа на предыдущую, совсем другая.
Нелепая, безрассудная, волшебная, всепоглощающая… счастливая. дальше...

Я устала. Безумно, невыносимо, очень-очень устала. Но мне хорошо. Так спокойно почему-то… Так бывает редко, и я обожаю, когда бывает.
Нет, 4 пары за день – это много. А если ещё пройтись по магазинам перед парами… ооох, как много=)
Бестолковый день. Ничего существенного не сделала, разве что витаминки купила. На парах – просто сидела. Ну, журнал читала, музыку слушала… болтала с одногрупничками. Девочка, которая с нами училась 2 года на выходных вышла замуж. Ещё одна… Странно так. Наших вообще-то много уже успели. А посмотришь – какая жена, сама ещё деточка совсем. Во всяком случае, себя не представляю замужней дамой никак =) А вот на свадьбе погуляла бы, это да.
Поужинала так вкусненько… хорошо мне.
А ещё у меня замечательные планы на завтра – еду знакомиться с карапузом - подружкиной дочкой. Этой радости уже 2 месяца, а я её не видела даже – непорядочек, будем исправляться. Урааа!!!!

Настроение сейчас - хорошее, усталое

У кого-то прочитала про то, как тяжко сдавать экзамен в гаи) откоментилаааа по полной) увидит – испугается. Мнушечку сегодня несет.
Вот вспомнилось, как сама права получала. Расскажу – может кому актуально, может кому любопытно, а может кого подтолкнет пойти в автошколу)
Начало занятий было в середине февраля – 2007. Экзамен – в конце июня, 20-какого-то.
Учились мы как-нибудь. Т.е. что запомнила – то и хорошо. По билетам на компе прошлась – и ладно. Люди, теория – это ниразу не страшно. Она выучится сама собой – и так же забудется. И езжу я со скоростью потока - не дурю себе голову, с какой надо ехать, если ты с прицепом =) Знаки – да, помню более менее, но там все логично – по картинке догадаться можно)
Для интересующихся – права у меня ещё не отобрали, но все гаишники мое – козявка такая, что иногда из-за руля не видно, ну не верят, что права есть)
Вождение. Боже, какая это была каторга, как я ненавидела эту машину…Продолжение...

Холод на улице дикий. Дома забыла перчатки – думала ногти поотваливаются. Брррр… Приличная собака гулять не пойдет, если не выгнать, наверное. Зима скоро – как-то только сейчас почувствовала. Непривычно. Внутри только осень началась, а тут меня – и на такой мороз. Одно слово – звезда в шоке…
Честно говоря, если смотреть из-под одеяла и с чашечкой кофе в руках, не так все и страшно. Но только из-под одеяла.
А вообще-то хороший сегодня день. Суматошный немножко, но хороший.
Поздравляйте – дошла на пары. Я даже на физру пошла!!! Ну какой нормальный туда на первую пару пойдет? Я!!! Мнушечка играла в волейбол, даже коленки почти не пострадали (поясняю – вроде взрослая тетка, а коленки у меня в синяках часто, прям как у первоклашки=)). Кроме того, я честно отсидела все!!! пары. Это до десяти часов. Памятник мне, при жизни!!! Правда с++ в 10 вечера – он крайне непродуктивный, он плавно перетекает в ragdollmasters (игрушечка такая: мочилово в чистом виде, мозг по стенке, части тел во все стороны… можно играть вдвоем на одной машине – вот и чертовски популярен на парах). Но это мелочи, зато Я ТАМ БЫЛА=)
А ещё у меня завтра дебют. Это в том смысле, что я !!!впервые!!! пойду на этику. До сих пор я радостно на неё забивала, т. к. пара в 13.30, а у меня была работа… В общем – не ходила. Нет, ну на семинарах я была – семинары в субботу в 17. А вот на лекциях – ни разу. Как-то страшновато показываться – ноябрь уже. Ладно, не знакомиться ж с преподом иду. Она меня уже видела)))
Хорошо мне. Отогрелась, покушала вкусненько… Улыбаюсь) С кем бы поделиться хорошим настроением?

Настроение сейчас - прелесть какое хорошее)

ответ - в коменты, картинку - к себе) ну как обычно)))
[520x203]

[320x370]
Темно. На стекле капельки воды, за стеклом – огни чужих окон, фонарей, фары проехавших мимо машин. И все сонное, ночное. И хочется заплакать – а нет повода. И никто не нужен – хочется быть одной.
Вру, нужен. Только он не существует, тот кто нужен. Кто - я не знаю. и не знаю какой он. Я знаю только, что уже была с ним рядом, я помню то, что чувствовала.
Или знаю кто, но боюсь себе в этом сознаться.
Сознаться…сознаются в грехах.
Поэтому Некто не нужен. Пусть лучше одна, чем… нет, не скажу.
Оставить все как есть – промолчать, так лучше. Правильнее.

Пожалуйста. Не приходи. Не жду ведь. Не-хо-чу.

Настроение сейчас - настороженое

Сегодня быть хочу твоей рабыней.
Безвольно покориться власти рук,
Дрожать тихонько от прикосновений,
Забыть советы стервочек-подруг.
И утопать в небесной ласке,
Дарить такую можешь только ты,
И поступать лишь по твоей указке,
И замурчать, как могут все коты.
Хочу искать в твоих глазах защиты
От ослепленья тысячей свечей,
И знать – ворота все закрыты,
Не помешает осуждение людей.
Признания шептать тебе неискренне,
Твои выслушивать – такое же вранье.
Но поцелуи чтобы – в сердце искрами,
Дыханье на двоих одно – твоё.
Не думай ты об обязательствах,
Не вспоминай о дочке и жене
Наутро разберемся и предательствах,
И в радостях, и в страхе, и в вине…

Настроение сейчас - нежное

Настроение сейчас - ироничное

В свете обсуждения, возникшей в коментах предыдущего поста темы – об абортах заговорили – вспомнилась мне история одной знакомой пары. Неоднозначная история, и я не возьмусь оценивать ничье тут поведение, просто расскажу как развивались события – оценить смогут все сами.
Не совсем правильная была пара – с точки зрения большей части общества. Ей 20, красивая умная девочка, из хорошей семьи с хорошим воспитанием и «правильными» взглядами на жизнь. Ему 37, приятный такой мужик, симпатичный довольно, несколько разбалован вниманием молоденьких девиц, но в общем человек хороший. И все бы ладно, черт с ней, с разницей в возрасте… но, как и ожидаем, есть у него жена и ребенок (лет 5-6, если не ошибаюсь). Пусть и не по большой любви этот брак – с его слов: «Я нашел подходящую девушку и женился», - но отношения у них нормальные, стабильные. читать продолжение...

Настроение сейчас - мерзкое

Изгадила окончательно настроение себе. Книжку прочитала – А. А. Ломачинский, «Криминальные аборты». Впечатление – тихий ужас. Раньше мне попадались куски из этой книги, но особого следа не оставляли; всё целиком – остается такой осадок, что хочется водки. Ну или коньяка пару раз)
Военный судмедэксперт рассказывает о запомнившихся ему случаях криминальных абортов, с летальным исходом, естественно. Беспардонно так, без попытки завуалировать мерзость сюжета. Так, как рассказал бы любой мужик. Гадость местами, но читать страшно интересно.
Откровенно говоря, книжку эту я бы в общеобразовательную программу включила, в классе так это 8-9, чтоб некоторые […] подумали немножко, может поразборчивее в связях были бы.
Время действия – СССР ещё, давно… но чрезмерно умных девиц кажется и сейчас хватает. Особенно когда тебе 15-16, достоверной информацией не интересуешься, болтовню таких же подружек воспринимаешь всерьез… Это я себя вспомнила, пару лет назад. А было и так - не помню уже кто, но советовали как способ избавления от беременности горячую ванну, аспирин… всерьез, никто не шутил. Маленькие наивные дурочки, спросить напрямую стеснялись, вот и рассказывали друг другу такооое… я не врач, а волосы иногда шевелятся, как вспомню. У врача, наверное, дыбом встали бы.
Ладно, пойду что-то более жизнерадостное искать.
Книгу можно взять тут, если интересно:
http://www.fictionbook.ru/ru/author/lomachinskiyi_...olevich/kriminalniye_abortiy/

Настроение сейчас - сонно-ленивое

Весь день дома, туплю в монитор и ем пельменики. От безделья начала готовить – жертвой стали кальмары, фаршированные грибами и рисом. Специфическое, надо сказать, блюдо. Не страшнее чем роллы, но страшнее чем цепеллины. Пока эта радость (или гадость?) варится, не выдержала я и сварила нормальных пельменей – ем, одной рукой текст набираю.
Уже почти не болею, можно и на пары топать – а не хочется. но надо... пойду, если до 4х не найду чем заняться хорошим. Кроме как покушать;)
Пришел котяра и действует на нервы – топчется под руками, майонез с пельменей сожрал, все нюхает… ему тоже скучно. Так и бездельничаем вдвоем, иногда буськаемся.
Дневник тут оформить? Порисовать… лень какая-то. Поискать в старых картинках? Пойду смотреть.

Ты был частью моей жизни. Был – потому что та жизнь закончилась, благодаря тебе закончилась. Ты появился не случайно – смыслом твоего присутствия было вытаскивание меня из глубокой грязи помутневшей рассудочности. Для меня эта связь была такой выстраданной, такой сложно-невозможной, что я всерьез считала тебя самым близким человеком. И сейчас – мне немножечко жалко так все перечеркивать.
Ты подарил мне время, когда я была самой счастливой на свете. Это значит для меня гораздо больше, чем то, что ты отнял у меня это счастье.
Я благодарна, что ты был. Есть два самых главных слова во всем, что скажу – «спасибо» и «прощаю».
Спасибо, что научил нарушать запреты и не винить себя за это.
Спасибо, что благодаря тебе я научилась думать и принимать решения.
Спасибо, что я живу своей жизнью, без оглядки на окружающих.
Спасибо что помог выкарабкаться из депрессивного состояния.
Спасибо, что я знаю, как сильно могу любить, и как далеко могу зайти, доказывая что люблю.
Спасибо, что научил понимать и принимать чью-то любовь, ценить не только свои чувства, но и чужие.
Спасибо, что сделал меня сильнее себя.
Спасибо, что я недолго мучалась.
Это не все, за что я могу сказать тебе «спасибо», это – самое важное.
Я прощаю тебя.
Прощаю за невнимание ко мне.
Прощаю за все ночи, проведенные в слезах.
Прощаю за то, что не воспринимал меня всерьез.
Прощаю за то, что в списке твоих приоритетов была не первой.
Прощаю за каждое слово лжи, которое ты сказал.
Прощаю за мечты, которые не осуществятся, но которые породил ты.
Прощаю за то, что не оправдал мои надежды.
Прощаю за твой страх перед переменами.
Прощаю все, что ты сделал, а не должен был, и чего не сделал, но мне хотелось.
Прощаю за все то, что сейчас не скажу.
И ещё. Прощаю за то, что у тебя не хватило смелости даже объясниться со мной.
Мне очень жаль, что я ошибалась в тебе. Когда-то я считала, что если разочаруюсь в тебе, разочаруюсь в мужчинах в принципе. Этого не произошло. Но не произошло не благодаря тебе. Другой человек смог мне показать, что Мужчины с большой М бывают, что важнее надуманных принципов может быть честь и достоинство. Ты не смог. Ты показал, что разные люди не могут быть вместе – с разными взглядами на жизнь, разным представлением о морали, с разным воспитанием. Мне было хорошо с тобой – когда ты был рядом. Я страдала – потому что это бывало так редко.
Прости меня. За то, что не смогла объяснить, как сильно любила тебя; за то, что не смогла объяснить, как ты был нужен. Прости, что многого не сказала.
Ты очень хороший человек, много значишь для меня, и ты останешься дорог мне несмотря ни на что. Я всегда буду любить тебя – но не так, как любила.
Я отпускаю тебя – иди своей дорогой. Я желаю тебе счастья.

Настроение сейчас - разговорчивое

С целью предупреждения километров вопросов от мимо проходящих пишется этот пост. Этот дневник пишется для личного пользования, количество коментов мне пофиг, ваше отношение ко мне - тоже пофиг, вы можете любить меня или ненавидеть – мне ни тепло ни холодно. Если вы хотите общаться – с уважением и без фамильярностей – добро пожаловать. Если вам интересно это читать – да хоть печатать и на стенку вешать – всегда пожалста. Для особо одаренных - я редко пользуюсь игнором, но пользуюсь. Это так, для общего развития.
Априори я вас всех люблю-люблю;)
Мне 19, я ещё учусь. В дипломе у меня будет написано «педагог-прогмаммист», комментарии по поводу девушек-програмеров и анекдот про морскую свинку слышала уже много-много раз;) Поступила туда, где сейчас учусь совершенно случайно, возможно зря, но потом все умные, раньше думать надо было – доучиваюсь, никуда не деться.
У меня есть кот. Тимка. Этого подонка я обожаю со страшной силой. Котяра самый обычный, на улице подобранный, серый-полосатый. Иногда убила бы, на воротники пустила бы – а потом все равно буськаю его. Зверь страшно разбалованный.
По состоянию на сегодня – ни работы, ни любимки. Инициатором разрыва с работой была я, разрыв с бывшим любимкой произошел сам по себе, но по его вине. Любители послушать сопливенькие рассказы об отношениях получат желаемое как-то попозже, как приступ морального эксгибиционизма будет.
Живу с мамой-папой, чему совсем не рада. А больше пока негде, вот и так как есть.
У меня совсем не много друзей. Возможно – из-за моей черезмерной разборчивости в связях, особенно в реальной жизни. Вот тут могу поговорить с почти любым человеком, но душу наизнанку не выверну, и в чужой копаться не стану. Людей, которые мне близки, уважаю и оберегаю как могу – каждый из них уникален и необходим мне по-своему.
Возможно кого-то это огорчит, но я не склонна орать, что вас обожаю после пары коментов у меня тут, или у вас в дневниках. Но это не значит что не обожаю.
Я не всегда могу выразить свои эмоции.
Я отъявленный интроверт.
Когда я считаю, что не права была – извиняюсь. И жду того же от других.
Мне приятно, когда люди адекватно реагируют на меня и мои слова.
Заранее спасибо за [надеюсь] приятное общение тут.

Настроение сейчас - обновленное

Все страшно радостно и бестолково.
За неделю все с ног на голову перевернулось, все само собой меняется. И не спрашивает, хочу ли я таких перемен)
Заболела. Впервые за пару лет, даже в карточке у врача – только записи о медосмотрах. Это не страшно, уже отошла почти, немножко сопливая только.
Уволилась с работы. Просто так, не могу найти рационального объяснения. Проснулась утром с мыслью, что сегодня я последний день работаю. Пришла и выдала свою мысль начальству. Мордочку скривили – но отпустили, т.к. работала без оформления официального, некуда им деваться было. Даже деньги сразу отдали, хорошо конец месяца.
Теперь я как ветер свободна.
Разбежались окончательно с моим мальчиком. Давно уже отношения сошли на нет, а сейчас пришло какое-то осознание, что все, больше ничего не будет, и больше этот человек не в силах ни плохого ни хорошего для меня сделать. Внутри себя - отпустила его. И себя заодно. Прощальное письмо, которое он никогда не прочитает, почти дописано. В приступе желания моральной обнаженки потом выложу тут
Обрезала ногти и волосы. Событие огромное, потому что ногти у меня были длиннющие последние месяцев 6, а что состригу волосы, я кричала уже давно. Как же хорошо без хвоста – удобно и просто. Набираю текст – кайфффф, не нажимаются по три кнопки. Вот с чем меня можно поздравлять)
Это все – за последнюю неделю. Время перемен, кажется.
Ну и в тон свершившемуся – новый дневник.
И так, с чистого листа вся жизнь…

Нет ни рая, ни ада, о сердце мое!
Нет из мрака возврата, о сердце мое!
И не надо надеяться, о мое сердце!
И бояться не надо, о сердце мое!

[428x424]