Во всем моем районе вырубили свет! полное отсутствие электричества длилось 8 часов...Днем-то вроде и ничего, но вот вечером как-то темновато...почти полное отсутствие свечек(которые сожгли в прошлой такой же ситуации), заставило всех домашних отправиться за ними в магазин!
...В их отсутствие я изучала технику "Приготовь себе еду в полной темноте, не воспользовавшись микроволновкой"...мое одиночество и мрак рассеивал телефон, который орал какие-то песни в стиле indie...с вилкой в одной и парой сосисок в другой я скакала по своей малюсенькой кухонке, пытаясь подпевать (именно пытаясь) и при этом что-то приготовить....В общем в темноте я таки налетела на табуретку-на память об этом остался синяк!
..Лишенная всяких полезных приборов, и совершенно незная чем себя занять-отправилась в ванную (получилось довольно интимно), но долго я там не высидела...К этому времени я смирилась с мыслью, что мне придется лечь спать в 10...и о чудо!! дали свет!!! кто-то меня все же услышал...!!

из этого всего сделала вывод, что я очень зависима от электроприборов, будь то стиральная машина, фен или компьютер...трудно представить, как без этих вещей подчас сложно обходиться...Простой ручной труд мы перекладываем на различные "машины", а живой разговор заменяем "он-лайном"..

ничто не стоит на месте..., никто не стоит на месте..
все движется и вращается, превращаясь в настоящий хаос.., увлекая за собой.
Мы подчиняем себя этому круговороту..., позволяем манипулировать собой.

радуясь за подругу, у самой сжимается сердце и на глазах слезы...
простые человеческие радости-как же мне мало надо для счастья, совсем мало...
И все же она тот человек, которому я могу доверится-всегда, пусть мы и не общаемся как положено настоящим подругам, но связи между нами существует..

..крайне неразборчива в своих мыслях...
...ослепительный снегопад-ничего не вежу...и не хочу....
..так волнительно и возбуждающе...
[294x400]

=)
[412x450]

Настроение сейчас - нормуль

Попросила С. принести-купить мне Wave, конечно же это оказался не свежий номер, но что поделать..его я не читала....
..что тут у нас?!!...
Так забавно-с любопытством разглядывая страницы глянца, находить знакомых тебе людей и радоваться за их успехи!
Яркие фотографии, фонтан из красок, лазурная гладь морей\океанов приковывает взгляд, загорелые серферы в симпотищных шортиках, застывшие в воздухе брызги волн, пальмы, солнце и песчаный пляж - все это поглотило меня, и я совсем забыв о времень переместилась в ту потрясающую атмосферу...но.....оторвав глаза от журнала увидела мокрый, мокрый снег, грязный снег за окном - бросило в дрожь, и вопрос "что я тут делаю?" - остался без ответа.

[286x400]
Настроение сейчас - в полете

Действительно, это так! Сколько раз он уже выпадал в этом году, но я ни разу не застала этот процесс.
Я люблю снег - этих маленьких снежных мух, что кружат в свете фонарей и так ненавязчиво ложатся тебе в ладони...Я стояла, представляла себя кометой несущейся сквозь звездное небо - этот снегопад,...глупо конечно, но что поделать раз любишь снег!

Это цитата сообщения AndruphkA Оригинальное сообщение

....

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти Читать далее...

проспала на работу, если бы меня не разбудили - то это был бы ппц!

[240x320]
Мое глупое существование не дает мне покоя!
В этом году корячилась на работе-морально убивала себя (вообще казалось, что с ума сойду или деградирую)и все ради одного месяца отдыха...настоящего отдыха!!!!
Так все еще и живу воспоминаниями - наверное столько эмоций у меня еще никогда не было. Это было как целая\маленькая жизнь - ни разу я не встречала столько хороших и добрых людей, которые собрались в одном месте, никогда я не пила столько алкоголя, которые эти самые люди предлагали распить в знак дружбы =), никогда не чувствовала себя уютно в далеке от дома, никогда не попадала в настолько неудобные ситуации, чтоб за них было стыдно (здесь это имело место), никогда не чувствовала такой свобод, никогда не "парила" в воздухе, никогда так много не дурачилась (только в детстве).....

А теперь я опять вынуждена пахать непонятно где, непонятно за какие деньги, непонятно с каким графиком, чтобы снова влиться и прочувствовать все это заново!!!!!!
Первые шаги я уже сделала!!!

Настроение сейчас - на 4ку

Эта детская беспечность все еще живет в нас....
Ничего не забывается, ...каждое мгновение остается в сознании!Каждое!

Я ловлю звуки, отражаущиеся от стен и поступающие к моим барабаным перепонкам!
Барабаня палицами по столу - я выбиваю ритм...да, невпопад =) В общем-то как и обычно!

примерно так я себя ощущаю
[476x600]

Время то тянется, то бежит....только почему все это происходит не вовремя!

Сегодняшний день был наполнен умными фразами, разговорчивыми посетителями, сквозняками, шуршанием купюр, пылью книг, захламленностью комнат...

..каждый день можно находить что-то новое, главное быть внимательней...
сегодня это новое-забытое старое бросалось в глаза!

Завалялось
[604x447]

Дурацкий выдался день....ведь знала, что все зря!!!

...тяжелой и неуклюжей походкой шлепала по лужам,
моя неустойчивость чуть не стоила мне падения...
...ветер все больше усиливался и с каждым новым порывом,
я все сильнее хотела закружиться в безумном танце-..
...прямо как те листья, что падали , как разноцветный снег мне под ноги...
..а потом упасть без сил на землю и замереть...
...в неудобном кресле я растекалась , как мерзкая бензиновая клякса на мокром асфальте...
...злость из-за недальновидность и отсутствия интуиции...

...пожалуй сегодня я выберу дождь и красный зонтик...

ты смотришь, а я смеюсь как ненормальная....