Дурны, омерзительны всем такие слова.

Но мне всё равно.

Я хочу умереть. Или забыть.

Ничего. Нигде. Никогда.

Пустота да и только. Только трясущиеся руки, вечно мокрые глаза, тяжёлое дыхание, пошатывание. А особенно сегодня, дайте только убежать, вылететь в окно, разбиться, чтобы остановить эту дрожь, жар, заполняющий тело, это прерывистое рыдающее дыхание...

Это не прекращается. Ни гадость, ни состояние.

Я хочу умереть. увы и ах. и больше ничего не хочу. почти...
Зима не вечна?..

Глупо и скоропалительно. Я хреново умею ждать. Да и не в том дело. Просто это состояние вечной пустоты и тоски невыносимо. И я хочу умереть.

(шепоток изнутри "Ну так решайся же, сука, болтать может каждый, а сделать?" Послушаться что ли...)

Болит исцарапанная нога... Слёзы текут рекой четвёртый день... Почти без остановки. Завтра снова идти в толпу злых, омерзительных, никчёмных, земных... Я б уж лучше в слезах провалялась в доме, чем вот так, вынужденно куда-то идти, о чём-то думать, рисовать на ебле улыбку, надоело, надоело. не хочу ничего этого видеть. я всего этого НЕ ХОЧУ.

Хочу только уснуть. И спать до тех пор, пока это не закончится. А когда закончится, ты придёшь и разбудишь меня. И всё. И будет счастье. И всё. Больше ничего.
Потом дорога к Покою.

Никого больше видеть не хочу. Разве что ещё одно Неземное. Остальных всех убить, сжечь, искоренить...

Песенка... как всегда, удивительно то...


Я без тебя умру,
Просто закрою глаза,
И только мне одному
Достанутся небеса.
Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел святой
Может не потянуть

Я тебя буду ждать,
Вечность - это не срок,
Времени не оторвать
От жизни моей кусок
Тают бессмертьем дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Я здесь, ты там,
Мир весь напополам...

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты как всегда
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день,
И будет хотеться жить,
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть

Я здесь, ты там
Мир весь напополам....

Настроение сейчас - Я без тебя умру...

Расскажите, расскажите как лечиться от тоски...
На дне пропасти лежу я, и не видно мне ни зги,
Что-то тени здесь смеются, зовут с ними в жуткий ад,
Но весёлости здесь нету, я хочу только назад...

Наверху - прохладный Космос, а под ним - мой тёплый рай,
Где поёт и дышит море, цветёт осень... Милый край...
Горы там растут грядою, а в горах тех пропасть есть...
Как мне из неё убраться, как не помереть мне здесь?

По корням ползу я часто, чтобы выбраться наверх,
Чтоб вернуться в милый дом мой, полный радостных утех.
Уж рукой за край цепляюсь, счастлив, будто обормот!..
Лишь вдохну любимый воздух, тут же вниз опять полёт.

Хоть бы кто помог подняться, нет же, тени лишь вокруг,
Беззаботны будто птички, шепчут нежно "Я твой друг".
Только в них мне нет отрады в этой сырости земной,
Я желаю лишь подняться, я желаю лишь домой.

Может, стоит мне убиться, размозжить себя об камни?
Но на ухо шепчет призрак, тёплый, мягкий, друг мой давний,
Мы лицом с ним так похожи, гвозди в теле у него,
Он даёт мне свет надежды, говорит мне "Ничего,

Потерпи ещё немножко, наверху растёт лоза,
Она вырастет длиннее и опустится сюда.
И ты сможешь вверх подняться, и вернёшься ты домой!"
Ах, как хочется мне верить, братик тёплый, светлый мой...

Но боюсь, придёт спасенье, я уж буду мёртвым здесь,
Мертвецу наверх никак уж не получится залезть.
Иль настолько ослабею, что подняться не смогу,
И до старости я буду смахивать с лица слезу.

Мрак смыкает свои руки, издеваясь надо мной.
Я кричу, срывая голос "Ну спаси меня, укрой!"
Но мой край молчит и вянет, тьма меня рвёт на куски,
И мой братик не прошепчет, как лечиться от тоски...

Спаси меня...

Я почти упал...

Вот как-то... истерика снова... пока ушла, глаза только безумные на маске-лице, а так почти прошло, нет, внутри ещё всё также, там столкновения миров, там чёртовы войны... Я не отличаю книги от жизни как-то , да, галлюцинации поползли, как всегда, голоса кашляют, уродские такие, хотя не знаю, голос мля сорвала, он запутался там, в паутинке, кровавый, разодранный, крик, я всё уже, ну не могу больше, ну честно, ну отпустите, ну хватит, честно-честно, пусть ничего не будет больше этого, пусть закончится... Либо бред, либо жизнь. Пожалуйста.

а всё же любить буду всегда.

Вот чудо ведь, ушла на полдня, а успела с земли улететь и искупаться в Космосе, немножечко, не глубоко, зато КАК!!!!

Небывалые перепархивания с цветочка на цветочек с вытаращенными глазами, удивительнейшая паранойя, ожидание кататонии, недоистеричность, смех смех смех шум!!!

Кто бы сидел, никого не бывает, мы придумали всех, они все не такие, они все дурные, неприятные, гнилые, а мы полетим там, сидели и сочиняли новые миры, и, честное слово, они придумаются потом. ВСЕЛЕНСКОЕ ЗЛО!=)

Маленькие пенящиеся проливы текут из мозга прямо вдоль по спине, телу плевать совсем, а мне-то как щекотно.. И да, мечта об инвалидности запреследовала, надо бы что-нибудь придумать, непременно-непременно придумать, и жить дура-дурой, ничего не делая. Только по-настоящему, не забивать себя трухой этой и кузнечиками сломанными, не нужны они мне совсем, пусть дальше собирают, паранойщики.

И да, я не люблю когда ты говоришь "до завтра", но завтра совсем не появляешься, я не хочу без тебя засыпать!!! Я пл_а_чу почти всегда без тебя.

всё равно летается, только на ожидание отвлекает, а какая же вкусная тоска!!!! до экстаза тоска доведёт меня!!!)
пусть бы она прошла... Я хочу другой, от тебя экстаз, бесконечный, который ТАМ перерастёт в вальсы среди звёздочек, под мягкими лапами Бога)

Настроение сейчас - чёрт его разберёт

Много слушаю Queen. Странно.

Очень скучаю.

Сегодня был отличный вечер. Несмотря на то, что провела я его на на коряге. Всё-так хорошее место, если люди вокруг душевные и во всяком случае поближе к тебе выглядят интересно, а не облачены в "неформальное" безвкусие. А сегодня как раз было хорошо.

Опять таки очень скучаю, думаю о Тебе почти постоянно, и это доставляет очень странное, можно даже сказать мазохистское удовольствие. Однако оно хорошо только пока нет никакой возможности увидеть, этакая отчаянная попытка почувствовать себя более-менее жизнерадостным существом. Получается немножко.

Я всё-таки пытаюсь радоваться, я учу себя радоваться всегда полностью, а не с тоской за спиной. Получается плохо, и, наверное, слава Богу. Пусть будет всё же эта тоска, раз она по Тебе... Была бы она только приятной, а не такой разрывающей душу.

Любит Вас.

Настроение сейчас - легонько улыбаюсь

[600x450]

Иногда хочется раскинуть карты. Посмотреть, что может быть. Нееееет, боюсь что плохое скажут. Один раз я плохому не поверила, а надо было. Теперь тревожиться стану, если что плохое увижу. Вообще много тревожусь, меня днём сегодня едва не разорвало, было очень больно...а я просто тоскливо слушала музыку и вспоминала ночи пустынные... Очень хочу к морю. Очень плохо и страшно.... Жутко и крыша вправду мать её едет. Мне может и нравится, но я боюсь...

Жду, по-прежнему блядь жду, заканчивай эту часть книги, сука, хватит жевать одно и то же.

"моя сестра выйдет из стен"
в моей жизни самые-самые дорогие - это бесплотный брат и сестра-жена...
[560x407]

А я вот вспомнила, что с начала лета мне снится часто один идиотский сон... Или был один раз, и я его просто вспомнила?... Нет, точно, несколько раз, совершенно точно. Во сне меня отправляют то ли в школу, то ли в какое-то подобное заведение (а по запаху-то атмосферному совсем как больница...именно та, самая нехорошая и нежелательная...) Да, сегодня ещё точно снилось, вспомнила.

Там всегда странно, по-больному, ужасно, там всё заставляют. И во сне я ничего не помню, только Тебя.... А мне там нельзя виеть тебя, и курить тоже совсем нельзя... И мы во сне вечно встретиться пытаемся, а меня находят и запирают двеи этой клетки. Всегда большие и деревянные...

Как угадали?... Как узнали?... Сама не знала, а читаю, вижу, блядь, правда...

Какую же сказку вам придётся прослушать перед сном? Сказка о Ненависти

Ощущение что в руках - бабочка. Прекрасная, нежная и хрупкая.И совсем тебя не боится. Держишь её в ладошках бережно-бережно, боясь повредить тонкие крылышки.Но иногда, в силу то ли природной какой-то неуживчивости со всем что радует душу, то ли просто эмоциональной неустойчивости, иногда очень-очень хочется сломать её, убить, сделать больно-больно себе и ему..Сам не зная зачем. И борешься с этим странным желанием разрушать всё что тебе так важно и дорого...Пересиливаешь себя, оно не исчезает, но отступает, чтобы с новой силой накрыть волной отвратительного, липкого страха. И будет стоять и мерзко ухмыляться, ждать, пока ты не утонешь, не захлебнёшься в собственной ненависти. Ко всему. Нему, Миру, Жизни, себе...Но тебе удаётся выплыть, выбраться из этой грязи, хотя силы твои изрядно подорваны,и ты кашляешь кровью и кусочками собственного сердца. И каждый раз проклятая ненависть проникает всё глубже, ты уже весь полностью пропитался этим ядом и его противным запахом. Отчаяния, злости и какой-то уже безнадёжной покорности. Тебя тошнит от самого себя, ты даже начинаешь бояться собственного отражения.И хотя ты так любишь зеркала - больше не подходишь к ним, чтобы не видеть эту маску, где улыбка превращается в злобный оскал, который ты ненавидишь до омерзения, ведь это - ты. Точнее то, что от тебя осталось. И снова эта ненависть.Ты уже ничего не можешь поделать и остаётся, только снова и снова по кусочкам собирать своё Королевство,писать глупые Сказки, делать абсолютно детские вещи и щедро раздаривать себя и свою любовь тем, кто так тебе дорог, чтобы хоть как-то сохранить частицы прежнего себя. И ждать. Ждать пока ненависть снова не вернётся и не затянет тебя в этот отвратительный омут грязи. Каждый раз - будто последний, но это никогда не кончится. Пока ты не уничтожишь всё, что хоть немного волшебно для тебя. Но ты же знаешь что будет дальше, правда? Ты ведь уже поддавался ненависти.Сначала просто жёг тетради, резал волосы и руки, удалял любимые песни и образы..а после, уже задыхаясь, начинал кричать, обижать и бросать тех, кого любишь. Высовывался по пояс в окно и мечтал не удержаться, упасть..А потом, когда довольная собой ненависть отступала, ты, с диким ужасом осознавая что натворил, начинаешь сначала метаться, как зверь в клетке, а после просто сам себя загоняешь в угол. Кричишь и бьёшься в истерике, хочешь сделать себе ещё больнее..потом затихаешь...и истекая кровью вновь поднимаешься, собрав по кускам своё разбитое вдребезги сердце, снова пытаешься построить Королевство. Ты ведь Принц и отвечаешь за всё это. Не обращая внимания на открытые раны строишь всё заново, используя даже собственные воспоминания и голоса Вокалоидов, вместо чужих снов. Восстанавливаешь всё что можешь, на что хватает сил, придумываешь и создаёшь что-то новое и со страхом, смешанным с возбуждением и бабочками, которые бывают перед выходом на сцену, ждёшь нового прихода, новой волны чёртовой ненависти. Ведь ты не можешь избавится от неё, ты можешь только бежать, бежать, ещё больше запутываясь в себе...И с каждым разом, твоё пространство, твоё Королевство становится всё меньше, ненависть отхватывает себе всё больше..И когда-нибудь, может уже совсем скоро,она захватит тебя полностью, Маленький Принц, со всеми твоими Сказками.Ждите, жди-ите, Ваше Величество, ждите и надейтесьчто к тому времени люди, которых Вы так сильно любите, что готовы вновь и вновь, раз за разом рвать свои крылья, надейтесь что они уже не будут помнить о Вас,Маленький Принц.

Пройти тест

Я объединённая, сваренная небом... И ты опять действуешь на меня, тоже заразная, легче, внутри такие взрывы грибные, ярко-огненные, крылья больше, ты возвращаешь это добро, может это только парой, парой слов.
И земное тоже всё равно, всё главное внутри, как эти взрывы, и орбитные дали, чёрные как зрачок, необъятные до плача, бабочка рождается снова, бабочка распахнулась, и прямо подброшена в светлое небо голубое.

Полетаем, придётся да сможется)

Настроение сейчас - улыбнулся я! улыбнулся!!)

[388x560]

столик заказан

[700x525]

Слава Волшебному Кролику!!

Этис Атис Аниматис!!!)

[648x515]
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout зa m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux
Balayés mes amours
Avec leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars а zéro

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout зa m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Car ma vie
Car mes joies
Aujourd'hui
Ca commence avec toi...




для сейчас)

Как-то слишком безнадёжно. Это ощущение накатывает и откатывает. То я просто нечто ничего не чувствующее, потом подкатывает к лицу какой-то ужас и я тупо сижу и реву. Человек пять спросили, что случилось. Незаметно смахиваю слёзы, корчу улыбку и говорю "Ничего, всё отлично, что вы. Со мной всё всегда прекрасно"

Тело болит всё. Плохо. Выход есть, только пользоваться им хочется меньше всего-всего на свете.

По дороге домой больше всего хотелось броситься под машину.

Блин, неужели трудно оторвать зад и сделать то, что нужно сделать? Даже решения принимать никакого не нужно, всё уже решено, нет блин, надо то, надо то, и потому что нужно ещё что-то, мы будем тормозить и откладывать важные и срочные вещи на чёрный день. Мля, ненавижу эту ёбаную семейку уродов.

Один из дней, которые я ненавижу. Одна. В стенах. Некуда. Нечего. Хочется нажраться, чтобы как-то почувствовать себя человеком. А так изнутри всё разрывает, тебя злят постоянно, ощущаешь самую омерзительную беспомощность, жучок запертый в коробке от спичек. ничего, пустота. Вне этой квартиры ничего нет, чёрная бездна опоясала стены....