Пусто. Когда закончились слёзы, стало пусто. Стало никак. До тягучего никак. Удовольствия от курения нет, от осени нет. Тоски нет, желания нет, дел нет. Смерти нет. Жизни нет. Мыслей - нет.

Я закрываю глаза и вижу, как огромное грубо нарисованное чудовище со светящимися мультяшными глазами открывает огромную кашалотную пасть!!! Хочет сожрать меня... Язык зелёный у него, похож на раздувшуюся змею... Оно откусыват мне руки по локоть, и я умираю.

Открываю глаза, вижу серый ковёр. Чувствую привкус табачного дыма на губах.

Я снова закрываю глаза и вижу бабку в расписном платье. Она замахивается лопатой на какого-то дедка и давай шпарить на незнакомом языке девичьим голосом. Жмёт крыло лебедю приветственно, смотри на меня да плюёт колючкой. Я падаю на землю, колючка в шею угодила да кровь потекла!!! А бабка-то расписная взяла лопату, да давай дубасить по мне, отбивает всё что внутри есть, с такой яростью безобразной, да приговаривает незнакомым языком. А сзади лебедь по земле катается, да то ли тарахтит что-то, то ли ржёт, собака такая... А голос у бабки уже старушечий... Она лопатой отрубает мне ноги, потом ложится на меня и целовать начинает. Потом обращается в платок красный большой, покрывающий меня с головой. Я пытаюсь дышать, но вдыхаю платок. Только уголки его изо рта торчат. Бабка передо мной снова появляется и хохочет. А я задыхаюсь...

Открываю глаза снова. Сигарету закуриваю с отвращением, платок, чёрт его дери, в горле застрял...

Закрыв глаза вижу небо синее и звёзды как нарисованные. И совы две серые бросаются, бросаются, когтями лицо дерут, потом губу нижнюю отрывают и давай зубы по одному выдёргивать. Повыдирали несколько и стали их друг другу в глаза запихивать. Заплакали и в руки мне упали, сочувственно клювами в щёки целовать меня стали. Потом и я падаю лицом в землю. Подлетают совы, клюют меня в бока, раздирают меня, рёбра начинают вытаскивать, потом вовнутрь меня проникают, за крылья берутся да вверх летят и вылетают через рот. Так и к луне подбираться стали, и звёзды нарисованные фейерверками взрываться стали, похвалили, мол, молодец, убили гадину. А гадина лежит, через рот кровь льётся, лёгкие изодраны в мелкие клочья, да рёбра рядышком валяются... Беру я эти рёбра в руки да с ними как с костылями и пошла... Выхожу к избушке чёрной с жёлтыми окошками. Оттуда выходит юноша какой-то, увидел меня и смеётся. За ним мать его вышла, сказала ему "Ты косточки-то у ней забери, ещё из пальцев повытаскивай, да пару позвонков прихватить не забудь. Супчик сварю, блин". Подходит он ко мне, а я ему рёбра в глаза запихиваю, а ему всё равно, стоит, нешевелится, только руками своими стал тело моё щупать. На землю повалил меня, рёбра мои из глаз его торчат, в землю другой стороной вонзились, а его руки всё по мне бегают. А сзади подходит к нему великан, пинает под зад, он так и улетел. А рёбра мои остались. Великан берёт их и начинает грызть. На землю плюётся. Думаю, что ж делать....

Тут открываю глаза, хватит, хватит, хватит, устала!!! Всё оно само в голове крутится, не виновата я, оно само приходит, шло бы прочь от меня, чушь мерзкая собачья...

Рыдая, ползу к двери, ложусь возле неё, да сквозь рёв шепчу "Приди, солнышко... Страшно мне... Подыхаю я без тебя с этими тварями... Поселились во мне уроды, солнышко, прогони их, спаси меня, солнышко..." Лежу и реву до самой-самой ночи...

А она не пришла.

Мне ужасно не хватает терпения. Ну не умею я притворяться довольной, когда мне до безумия обидно.

Да, эгоистка. Что ж со мной поделаешь. Чувство совершенной ненужности - далеко не самое приятное.

Мне вот ужасно захотелось с кем-нибудь побеседовать... не на уровне там "как дела" и рассказывать как всё хорошо\плохо в жизни... а вот обсудить что-нибудь, хорошее может быть или нет, поделиться мыслями...

Вот так вот хочется.

Фи, тошнит от всего на свете.

Кошмар какой. плоть-плоть-плоть-плоть без проблесков ясности, скукотища, бессмысленность, типичный набор дерьмового настроения шестнадцатилетнего идиота.

и ничего не происходит. хорошего. что-то бы ворвалось и освежило немножко, а то надоело уже сидеть в квартирке и гнить. Толкнуло бы что ли что-то куда-то... Пустота, тишина... Почему для счастья противоположности -сколько хочешь, а вот этой омерзительной скуке - ни-че-го? скука, и, хуже того, лень даже выйти на улицу и сделать кое-что нужное. бррррр, пустота какая....

как только начнёшь любить одиночество, оно поклубится рядом приятным туманом, и тут холодом-ножиком куда-то в живот каааак вонзится, мразь такая...

Где радость, мать вашу? Где её найти в этой пустой квартире, а? или хотя бы желание что-то делать?

тошнит от всего на свете. сиди и веди размеренную жизнь взрослеющего придурка.

не умею. нужно хоть что-то мне. в такой пустоте ничего не вырастет.

рррррр, подыхаю без тебя в такой пустоте.

тошнит от всего на свете.

Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение

Х.К. Андерсен

 

АГНЕТА

(Из драматической поэмы «Агнета и водяной», 1833 г.)

[показать]

Печалить я должна — всех, с кем живу,

Стремясь к тому, чего сама не знаю.

Живые сны я вижу наяву,

Но, жизнь любя, я к смерти взор склоняю.

Мои мечты повсюду — об одном:

Уснуть и вечно спать холодным сном.

  [показать]

Когда, устав, притихнет вод волненье,

Хочу я быть на дне морском, вдали,

Лежать и видеть каждое мгновенье,

Как надо мной проходят корабли,

И сладко спать в зеленой колыбели,

Забыв земные бури и метели.

[показать] 

Когда ж встает за валом дикий вал,

Когда ворчат свирепые буруны,

Меня влечет — спрыгнуть с прибрежных скал,

В душе звучат загадочные струны,

На гребнях волн мне хочется уснуть,

Соленый запах брызг в себя вдохнуть.

[показать] 

Как труп, земля должна парчой прикрыться,

Весной одеться в мантию цветов,

А море вечно дышит — и стремится

Раздвинуть ширь далеких берегов,

Оно всегда самим собой прекрасно,

Таинственно, непобедимо, властно.

[показать]

 Перевод: К. Бальмонт

Художник: Josephine Wall

Музыка:   Cusco - Montezuma

Вдруг пришла уже почти забытая детская грусть. Похожая на запах летней свежей ночи, шум прибоя издалека, и вообще чего-то такого книжного, наивного, доброго. Лёгкая грусть тоски по небу.

приятная грусть, но всё же грусть)

Часто задумываюсь... Каково это быть - простой, безгрешной, совершенно чистой как стёклышко, не уносясь в эти бездны водоворотами. Просто жить, совсем просто радоваться, ещё проще - грустить. Не быть особенно красивой, соблазнительной, особенно маленькой, особенно как-то там необычной, принимать то, что предлагают, не отзываться иглами на верное и неверное... Каково жить как они?

Я бы не смогла, наверное. Да. Потому что я такая как есть... грешная. созданная и вправду чертте для чего. Слушаю лестные и лживые речи о том, какая я мол необычная. Плачу иначе и смеюсь иначе. Психопатка в глазах многих. Просто дурная в глазах ещё чьих-то. Немножко очаровательная и очень маленькая. Грешная.

А их не уносят яростные чувства, они просто живут... Без греха.
Хотя кто знает, может в их некрасивых, недосформированных телах, в их невинных глазах-стекляшках, в их мыслях говоримых слогом детских книжек кроется грех больший чем все мои вместе взятые. Грех не тот, о котором я говорю сейчас, а грех настоящий, уничтожающий душу. Не знаю. Я иногда думаю, что было бы, узнай случайные знакомые обо мне побольше. А многим даже не подозревать такое не дано. Может, и о них мы не подозреваем...

Странными люди бывают...

Перед глазами встают иллюстрации и моря. За сутки за окном стало больше жёлтых листьев, они радуют меня. Осення сепия - одно из лучших состояний природы. Правильные уравнения бесчинств складываются в алгебраическую последовательность техники "социального существования"... тьфу на него.

Раньше, ещё может полгода назад хотелось творить что-то великое, чтобы все это запомнили. Хотелось вести людей к новым словам, к новым чувствам, в новый мир. А теперь эти мысли стали пустой тратой времени, потихонечку, полегонечку - и вот мы пришли к пустыне. Мы пришли к состоянию Бога в момент начала творения. Сумерки, любимые, любимые сумерки. Луна, серебро и всё такое.

Если уж даны новые крылья, значит мы приближены к новому понимаю. Новое - это последующее, очищенное от прежних заблуждений. И несмотря на то, что взгляд на жизнь по прежнему остался таков, что мир похож на иллюзию, жить всё равно как-то интересно. Я ещё не хочу свободы. Я ещё хочу немножечко пожить так, хотя воля и Космос всё так же непреодолимо притягивают меня. Но они подождут. Они вечные и правильные. А раз Богом дарована мне жизнь эта, то нужно наверное что-то ещё.

Мне хочется как и многим людям. Уютный дом, где всё будет просто - просто так, как хочется. Радость в этом доме. Любить по-прежнему. Проведя столько времени в подобном любящем состоянии, я уже не могу вообразить себе жизнь вне его. Наверное, она станет очень пустой. Нет, не могу вообразить. Раньше может ещё могла вообразить как океан боли, теперь же мне просто кажется, что такое невозможно. Любить и радовать это тёплое любимое существо, срастись и остаться рядом. Хочется, чтобы были дети... Просто читать им на ночь сказки, учить всему, что сами знаем, создать новое существо, прекрасное и доброе. Чтобы оно тоже могло понимать мир и наслаждаться им, выбирать нужные краски... Хочется заниматься любимым делом... Сидеть и сочинять что-то... Читать книги. Становиться лучше и добрее. Не для общества, нет. Просто для себя и для близких. Чтобы умирая можно было улыбнуться и понять, что это был просто хорошо прожитый день, отправляться в новое путешествие чистой душой.

Просто ещё есть желание того, чтобы рядом было всегда какое-то чудо. Чудо любви, чудо создания, чудо мира, многим незаметное. Те, кто вжился в мир корнями перестаёт замечать его пытаясь что-то делать... Ах, эта страсть к бесполезным действиям!!! Она зашоривает глаза так, что остаётся только плоть! А те, кто от жизни отрекается совсем, те тоже ничего не замечают, потому, что плоть опротивела им. Но ведь чтобы радоваться движениям души, нужна и плоть. Если у чего-то нет противоположности, значит этого не существует. Вот такое вот Великое Равновесие. Если его соблюдать, будет свято и радостно, даже когда плохо. хоть немножечко, но будет. Чу-де-са. Они есть, просто нужно уметь или хотя бы учить себя видеть их.

Вот так. Маленький мирок во мне и вокруг. Из того, что во мне будут рождаться сказки. Если кому-то эти сказки помогут, направят - так мне и в радость. Наверное, хотелось бы сочинять сказки для детей. Которые понемножечку бы их учили святости и радости. И любви. Ведь эти три вещи - самые-самые важные)

Если вы хотите жить иначе, вообразите себя чистым листиком. Сильно вообразите. И начните заполнять его тем, чего вам хочется. Не бойтесь вытирать то, что вроде не нужно, но слишком привычно. Очищение - это же хорошо...
И не бойтесь прощать и радоваться. Не бойтесь чувствовать. Это наполнит мир чудесами. А добротой можно менять мир. Проверено)

Глуповато, конечно, но таки улыбнуло)

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине:
Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!

Лица на твоих глазах - озёра в тине скрытые, любезные, такие с подводными камушками гладкими и скользкими, я люблю их, скользить и падать. Истерика от любимой жены вместо букета цветов. Пусть хоть так, хоть четыреста так, чем этот дурманящий белый порошок твоего отсутствия! Красивая и чистая, любимая и невероятная, самая-самая прекрасная, незабываемая... Я в последнее время только о тебе могу что-то писать, чёрт возьми, я всё кроме тебя забыла, ни о чём! Раньше я исследовала свои состояния, описывала их, сейчас я просто в скоростном режиме кузнечика развиваю себя, особо не приглядываясь, и всё думаю, думаю о тебе. За окном осень - "выйти бы к тебе в красивом пальто и гулять с тобой в этой сепии". Мне хорошо, незабываемо, неиллюзорно - "поговорить бы с тобой вот так, искренне, как ты любишь". Плохо, больно, тягуче - "разрыдаться бы у тебя на плече". Иду с удовольствием домой - "скоро ты придёшь в Интернет". Слушаю музыку - "сейчас послушаю какую-нибудь песенку, чтобы ты вспомнилась". И так до бесконечности, я сочинять стала гораздо реже, только мне кажется, что выходит лучше.

Всё на самом деле отступает на второй план перед тобой, Светлой и Прекрасной, доставучей сволочью, моей любимой...

Бесконечная игра в завоевание тебя. Хочу подарить тебе фиалок, ещё с лета хочу. Вообще хочу что-то сделать для тебя... Но блин, я не знаю что. Вдруг сделаю, а тебе не нужно??

Просто постараюсь пока быть добрее с тобой, понимать тебя, терпеть, радовать тебя хоть немножечко... А там придумаю что-нибудь) люблю тебя, родная. внутри меня синий цветок, он греет меня изнутри когда я мёрзну.

Кстати да, воспоминание о тебе меня ФИЗИЧЕСКИ греет. О_о

Я вспоминала миги странной сказки,
Когда дыханье становилось сбитым пледом,
Подрагивло чуть от тонкой ласки
И становилось сладострастным бредом.
Когда сплетя два тела без отличий
Искали мы источник наслаждений,
Бездонный и звенящий трелью птичьей,
Лишённый правил и каких-нибудь течений.
Неразличимый шёпот алых ртов
Пленённый шёлком запаха и кожи
Стать птичкою души уже готов,
Которую поймать никто не сможет.
Душа! постой! Не уходи пока на волю!
Давай-ка насладимся мы сполна
Оттенком простыни и сладостратсной болью!
Тем как прекрасна плоть, что здесь обнажена!
Не ты ли жжёшь меня огнями страсти,
Душа, возненавидевшая плоть?!
Не ты ль танцуешь от её упорной власти?
Разве мы в силах искушенье побороть?

Ведь небу мы клялись, что навсегда
Любовь моя прекрасна и свята!

Иду в спокойный вечер. Асфальт блестит от первого октябрьского дождя... Бог улыбается мне в голову. И моя грусть проходит. Иду, разрезая разбавленную темноту, и небо молочное... Иду. Иду одна, иду счастливая. Чёрные деревья изображают ветер, который немножечко шевелит мои волосы. Улыбаюсь немножко, вспоминаю тебя и ощущаю в этом нежном осеннем ветре. Я счастлив.

Спокойно. Просто и спокойно. Как было сегодня. Только спокойствие, просто всё как нужно, всё на своих местах. Теперь не до конца, но осталось всё. Это чувство спокойствия, тихой радости. Слёзы высохли. Просто лучистый и синий цветок любви приглушённым светом сияет где-то в глубине меня. Я иду в спокойном вечере, тихом, ветреном, дождливом... Хорошо.

Потом останавливаюсь возле дома, гляжу в молочное небо, слушаю тихую, спокойную но радостную музыку. Поднимаю лицо к небо, и Бог ласкает меня маленьким дождиком. А листы на фоне этого неба такие тонкие и чёрные, и небо дышит радостью. И Бог говорит мне, что худшее позади. Что я на той самой полосочке, откуда начнётся счастье. Немножечко терпения, немножечко старания, немножечко любви и понимания. Всё уже идёт своим чередом. Я верю Ему. И моя тихая радость отправляет меня в жизнь, вперёд. Если что-то ещё станется, мы преодолеем всё. Бог сегодня подарил мне новые крылья. Я ещё не знаю какого они цвета... Но они новые. Они для нового мира. Где будет тихо, радостно, спокойно.

То, что полыхает и сгорает - догорело с этими бедами. На месте его осталось спокойное, сияющее, Настоящее. Настоящее хотя бы потому, что не заканчивается... Оно льётся ровным сильным светом и согревает... Меня и Тебя.

Главное, что я люблю.

Хороший вечер улыбаться)

Вот и улыбаюсь. Шёл пешком домой, по темноте, а там, вдалеке, ещё немножечко сияли остатки солнца, а позади шла тёмная и меланхоличная ночь... Душа моя весёлая, кто ж помешает ей смеяться по дороге в музыке?)

Солнышко моё, я тебя люблю)

Какая же пыль под ногами станет нам иголки под пятки бросать?) Я уже предвосхищаю огромное сплошное ТЫ) Не знаю когда и как, без понятия, но оно впереди, светится, как рассвет, далёкий и тёплый) И ещё черт знает, что произойдёт с планетой, чтоб она так повернулась, что рассвет придёт совершенно неожиданно и ласково.

Ведь мы же никогда не умрём) Никто не может погасить такое сияющее, прекрасное, оно будет жить вечно, и мы тоже) И вместе засыпать, конечно-конечно, одно из самых добрых и тёплых мечтаний.)

Сейчас приду из ванной и сочиню стихотворение. Несколько строчек уже придумала по дороге.

Мяу)

Плевал я на всех, я всё равно поразительно счастлив)
"..Теперь мы всегда будем вместе... неважно, близко иль далеко!!!")

Бля, ну не могу я больше реветь.

И натягивать улыбку на рожу вечно. и постоянно ждать, ждать, ждать, и не дожидаться.


так и лезет на язык слово предательство, но я его не пускаю. И ещё сильнее поток слёз.

Нет нет нет, ребята.
Спасенье ещё будет. Оно придёт. Постучит в окно, когда задумаешься о книжке и забудешь о себе.

Всё будет хорошо. Мысли о том "как бы скорей помереть" канут в небытие, оставив лёгкую улыбку. Если конечно они не превзойдут всё прочее и не воплотятся в откровенное театральное бытие.
Ведь я же психопатка. Почему бы и нет тогда?

Бог любит меня. Не знаю о прочих... уже не знаю. А Бог точно любит. И. придёт и скажет.
Либо пусть зашевелится этот скорбный монстр без глаз, носа и ушей, монстр скорби и боли, воплощающий всё самое дурное, либо пусть зашевелится и убьёт меня, либо пусть поднимется и уйдёт, оставив только маленькие клочки прежних страхов, болезней, в виде теней с почти уже прорисованным носом.

Звери... звери... попала в звериную яму, к хищникам, кровь на мордах бля не высыхает, а на шее сидит маленькая и милая Кысь. грызёт жилочку заветную...

Боже, протяни руку... Помоги мне. Я все грехи похороню, только помоги.
Сегодня ещё ничего денёк. Была радость, улыбка, маленький кусочек счастья проник сквозь решётки ржавые. Пока он не погас, я ещё могу дышать...

И вот уж разрушен дом, и вот уж раздавлен свет,
Окна выбиты прочь в городе без примет,
По лестнице без лица люди идут, дымя,
Не помнит никто друзей, забыты свои имена.
Зарешёченным бликом глаз, без надежды на ясный взор,
Они подбегают к окну и глядят в раскопанный двор.
Они видят, что там за окном и нет кроме тьмы ничего.
И спокойно ложатся спать иль бегут посмотреть кино.

Скоро я не приду домой, скоро я не приду домой.
Здесь в окна лишь холод ползёт, здесь забыты тепло и покой.
Здесь лица из проводов, значит лиц у них нету совсем,
Я убегу от них прочь красной водой из вен.
Я живая среди мертвецов, я горю, будто здесь мой ад,
Я вернусь откуда пришла, я скоро вернусь назад.
Пусть они забывают меня, удаляя из памяти файл.
Не для них мой красивый мирок, что был так прекрасен и мал.
Скоро я не вернусь домой, пускай изобразят печаль,
Я рядом с ними никто, просто мелкая гадкая шваль.
Я улечу от них прочь, я храню свои крылья внутри,
Я их сотру к чертям, гори, пустота, гори...

Эти лампочки выбиты прочь, стёкла мне ранят ноги,
Я устала в ночи шептать, что меня оставили Боги.
Значит, приду к ним сама, и скажу, что покоя нет.
Я обвиню их в том, что они погасили свет...

Блядь, неужели это всё вот эта вот здоровенная Иллюзия?

ну нахуй. Непририсовано, недоработано, отрывочно. И вообще этот бред не может быть реальностью. Даже мнимой.

какая разница когда я уйду - сейчас или через энное количество лет?

я ж всё равно никогда не умру, ёпт.

Вот и улететь бы, бессмертной душонке моей. почему бы нет, честное слово??

Ненавижу этот мир. Этот плотский мир... Всё это ненавижу, всех людей, разгуливающих по этому миру, мерзкие никчёмные крысы. Маловато не-людей среди вас, чтобы хоть было с кем поговорить, нет, вы все копии, роботы, неживые, смертные, омерзительные. И все вы такие же подлые гады. Одинаковые.

Я так хочу улететь отсюда к чёртовой матери, как-нибудь, как угодно, чтобы это прекратилось, всё, что я могу, это уничтожить своё тело, и там ждать Тебя... А когда Ты придёшь, мы вечно вместе будем... И никто мешать не сможет, просто невозможно это будет, и всё тут.

Зачем ещё что-то нужно в этом мире кроме Тебя? Оно всё омерзительное, пустое, лживое, выдуманное... Живу как пленница Иллюзии, в полоне этого дерьма.

Никакого тепла и света кроме Тебя нет. Ничего нужного больше нет. вообще НИЧЕГО больше нет. мерзкая пустыня... вживилась в вены, отравила подземными корешками, обхватила, обвязала, пронзила... И тело моё - та же пустыня. Оно не чувствует почти ничего... Ни наслаждения, ни боли, только внутри это наслаждение есть,а в теле нету. Только холод, жар и дрожь. Всё, что чувствует это мерзкое тело, моя кукла, моя автоматическая марионетка.

Ребята, ну убивайте вы уже скорее, ну не мучьте... Я ничего не хочу больше.