Всё завалю нахрен. даже на хренов город не пройду.

и ниоткуда никакой помощи. с одной стороны какой-то полуигнор, с другой - какие-то постоянные обиды, крики, чёрт знает что.
млять, неужели она думала, что в этой семье я смогу вырасти спокойной? Когда слышишь вокруг крики, начинаешь сам кричать, только бы заглушить это дерьмо.
больше всего на свете хочу тепла и спокойствия. Только почему никто, несмотря на все свои заверения в огромной прям любви (материнской и всё такое) не может мне этого дать.

как же достало ощущать себя совершенно лишней. Особенно для самых близких.

Вернулся к состоянию полу-к-событиям-безразличия.

Главное, чтоб не много, а не то будет как в прошлый раз... Бррр...

Сегодня в трамвае был Иисус Христос))

Дьявол - это отсутствие Бога.
Тогда Воланд - Его, Бога, рука? Изображение противоборства, чтобы флаги не были напрасными?

На меня ругаются, что я вообще, безответственная скотина. Ну, с кем не бывает...

Я сегодня опять обнимала мир своим сердцем!) И так, как Он говорил - с тёплой любовью, а не с обиженной привязанностью)
От как жить надо) Пытаться хотя б) А то всё плохо да плохо)

Гармония) полосатое переживание)

Посмотрел Сумерки на французском)
Всё-таки может местами и туповато, и соплевато, но настроение-то какое... Радужное, романтышное...) Третий раз смотрю (дважды на русском и вот щас так), и всегда настроение после него презамечтательное)

так вот, к концу фильма уже почти всё разбирала, почти каждую фразу, шикарно!)
завтра буду на французском мультики смотреть!!!) Нашла Короля Льва, что-то ещё...


Устал от повседневности, да... Что-то нужно... Ну не знаю. Щастье моё вечно где-то шляется там, злит меня... Прям аж грустно.
Пошло это Щастье нафиг, пусть и правда на мне женится, нефиг))))))))))

как бы шутю.
Я совсем не знаю как мне себя вести, как мне на всё реагировать, как мне глушить тоску, говорить ли всегда всё или лучше молчать... Один плюс - наконец-то Леону выдала всё, что я о нём думаю. Он больше со мной общаться не будет)

А так не знаю... Сбиваюсь с дороги часто, нехорошо.

Если подсчитать сколько времени за свою жизнь я провела в тоске... будет много наверное.

хех( устала скучать( Когда это кончится?( Почему я так скучаю, чёрт её дери?((

я стукнутая и лечу со стремительной скоростью в какую-то стрёмную бездну.
Превращение? Да пожалуйста. Только прошу, ну не надо такой тоски!!!

Ещё две минуты назад радостная, смотрю как отдаляется без сожаления... Не отрываясь смотрю в след и, когда пропадает из виду, ещё минут двадцать не могу пошевелиться.

Злая жутко сижу... Раздражённая... Существо моё, как ж ты бесишь меня...

К чертям все обиды. Ужасно устала от этого. Хочу нормальный хороший вечер, нормальное хорошее завтра.

И как вечер, не знаю, но завтра обязательно будет СОВЕРШЕННЫМ) Я не буду злиться, не буду обижаться, ну не знаю, может расклеюсь слегка на любимом плече... Так же этого чёрт возьми не хватает. Постоянно свернувшись прижимая плед к опять заболевшему сердцу. Кстати, чего оно сука такая болит?... бу(

В общем, в любом случае завтра будет самым прекрасным днём) Я в этом совершенно уверен)

Как меня бесят люди, хосссссспати....

травить надо эту планету нах и всё человечество в бесконечную бездну)
жуть какая, а...

Боже, сколько насекомых в комнате!!!!!

Будто кто-то умер.
кровомотор задолбал болеть, скотина!)

Я люблю тебя. Мне не хватает тебя.

Подожди. Пойми пожалуйста меня...

Я люблю тебя. Мне не хватает тебя.

Млять, почему я её сегодня под машину не бросила, м?... такая же редкостная была возможность... бу(

короче, обеих убить мало, я обижен)

и нихто миня не приласкает, не утешит(( хех...
Пошла я от вас, скотин, Новолуние смотреть, бугога) и пить) сугубо в знак протеста)
и сигарет скурю пачку, от так-то)

весело что-то, дать бы кому по лицу)

Я просто устала и всё.

Нечего обвинять всех вокруг. дура.

всё будет нормально.

и, чёрт возьми, как часто мне больше всего на свете просто хочется надолго уснуть у тебя в руках...

Болит голова, болит сердце, болит живот, дышать трудно, лёгкие вроде вчера болели, в мозгах - каша.

И нигде ж мля никакого тепла.
И вообще всё не то. Всё неправильно.
Опять время, которое надо переждать? Усталость? наверное. такое уже было.
как же, чёрт возьми, от этого всего отдохнуть, всё забыть и наконец-то вправду отдыхать от всего дерьма, всех нервов, которые давно должны бы забыться...

качусь куда-то... эх...

Всех вас ненавижу, весь этот идиотский мир!!

Приходить сюда всё же было очевидной ошибкой.

Плевать, что там, где там, как там.

А как хорошо было уходить, почти плевать на всё. Только оборвали резко, выдернули обратно. Зато мы теперь знаем, что убивает любовь. Я не знаю чему это крайность, но что-то такое... Замечательное, но для всякого тепла и любви и всего не земного, а Того Что Может На Земле Произойти чуждое, смертельное.

ужас, ужас, не хочу быть равнодушной.
значит с ума сходить... Я же знаю, что я скатываюсь. И тут без разницы, убежать к себе в голову и убить всё, или остаться здесь и умирать от всех обострённых чувств.

Я же знаю, что безумие неизбежно.... Только это можно как-то по-другому повернуть - на хуже или лучше.

Ты б знала, как я иногда ненавижу тебя, холодная сволочь!!!

Стада псевдололит... Рыжие косички - да ну, непохоже.

Как мало родных. И родным разные лица. Это всё равно я.

Нарочитая ненастоящая обнажённость... ух, какие ж вы гадкие. Оденьтесь, вы осквернены самими собой. Покажите мне настоящее.

Я тоже теперь не такая настоящая. Я боюсь. Боюсь поднимать глаза на этот мир, хочу испариться.
Это трусость...

Это не наслаждение. Побег.

Мир не разобьёшь. Ненастоящий - значит он моя мысль. Меня им не отравили, меня сюда насильно не заталкивали, я пришла сюда сама. Я знаю, что пришла сама. Я могу его корёжить, менять, травить. Но как я могу его бояться? И прятаться от него? Если я буду прятаться от своих задумок в других задумках я в итоге сожмусь в маленькую точечку и исчезну. погасну, как свечка.

Ещё во мне снова играет болезненное чувство превосходства. Это не соревнование. Это просто игра в то, что у меня выходит лучше. правда, это вообще очень земное всё.
но мы же и приходили отчасти чтобы развлечься... поиграть. вот как всё.

Внезапно стала любить снова новый год. Вот эту вот атмсоферу предпраздничную, продажу всяких украшений на лёгком морозце типами краснолицыми...
Я ещё ребёнок!) Я ещё нахожу в этом сказку!) уря!!!)

вообще как-то опять приоткрылась... убегать, убегать... хех. надоело прятаться что ли. Я же не по норам лазить родилась. Я радоваться родилась, плакать, любить... А если ничего тут не надо, то и не рождалась бы, дура что ли...