Хеллоуин... разукрашенная морда, сестра не лучше... Театр, подглядывание. Ангел. Пробежка от ментов. Дворик. Ещё пива,бугагага!!! Опять менты, ёп твою... Небо, звёзды... Агата... "Вырубайте, а то я сейчас стану вспоминать прошлый Хеллоуин... - Ни нада!!!" Чуть не посадили за проституцию, хахахахахахахахахахахаха!!!!!!

Всё-таки прошлый Хеллоуин был приятнее... Сейчас просто было весело. Только сейчас начинаю чувствовать святую ночь. Зажгу свечи... включу Агату... Буду вспоминать. и ждать. Всё-таки Хеллоуин 2007 никогда не забудется, мать его)))

Чёрт возьми, меня окружают люди, постоянно вляпывающиеся в какое-то дерьмо... А Вестику - стой блин, в полуобморочном состоянии... Глазей на вот это еблище в крови...

А потом вечером сиди и дрожи, с картинкой перед глазами, бррр, страшно.
Давно не было так страшно.

Мы тихонько уходим под звуки дождя.... Лёгкого, туманного дождя. Нас найдут. Мы не боимся. Мы ещё здесь. Ещё здесь. Пока мы ещё выливаемся кровью по Интернету, по страницам. Проклятая искренность моя, что плохого в том, что я не могу сдержаться? Ну да, искренность нынче пережиток прошлого, кому она к чёрту нужна, нужно показать себя ото всех независимым и вообще холодность лучшее средство, никому не нужно тепло.
Да ладно, это так, ещё одна доза моей глупости, можно, как обычно, не обратить на это никакого внимания.

Раздражает желание людей смотреть на мир трезво. Раздражает то, как безобразно дорожат телом. Что угодно готовы делать, только бы оно не болело. от чего угодно отказываться, в какую угодно сторону взрослеть. Я пока что ребёнок, да, я знаю мало, но мне достаточно того, что вижу, я ведь вижу мир, я читаю книги этого мира, я слышу музыку этого мира, я вижу людей этого мира, и, чёрт возьми, как упоительны, как прекрасны те, кто может окрасить "реальность" во что угодно, обратить её во что угодно, наслаждаться простейшей красотой и чувствовать её до основания, до самого дна, выпивать прелести, просто ощущать как самое себя.

Нет же. Нам надо думать о будущем. Всегда нас учат думать о будущем, учат бояться, учат думать о последствиях. А что это ослепляет, оглушает, навечно вышибает перо из рук - на это плевать. Давайте смотреть на мир трезво, это самый лёгкий способ не думать о том, что в мире есть ещё что-то НЕпридуманное обществом.

Наипрелестнейший воздух да бархатная темнота да запах прошлой осени. Точнее, запах совершенно такой же, как и прошлой осенью. Прелестнее этого вряд ли что-либо найдётся. Любимое существо. Одно из немногих любимейших. Слушать голос, голос похожий на ветер, мягкий. И музыка... Агата и Чаепитие.

Мягко сплетаются пальцы, между ними загораются яростные голубоватые огни, застывют небеса вкусной массой дыханий и жизни. Мы в них. Мы вон в той реке. Мы в этой земле. Я не смущаю, я просто говорю правду. И так нравится нервно шептать в ухо слова, врезавшиеся в память за год. И просто думать о том, что будет дальше. И наслаждаться тем, что протягивает через меня нити прямо сейчас. тягуче и, чёрт возьми, какое наслаждение.

Просто наслаждение от того, что это существо рядом. Если смотреть глубже, большого значения в этом нет. А всё же, какое наслаждение...

Такое тягостное ощущение разрываемости прошлым и настоящим. Прошлое тянет только своим благостным запахом, настоящее - всем. Я чувствую себя в том же 2007ом году, в октябре.
Да и какая разница, времени нет, эти запахи вечные, они живут всюду. И эта музыка, которая всегда напоминает о счастье. О тех снах,где было счастье.
Обидно... Но нет, почему, все, кого я люблю имеют внутри себя этого же человека, по которому я сегодня скучаю... Да во всех людях он есть. В каждом ветре, в каждом листе на дереве. Надо просто научиться это осознавать, и тогда счастье не будет заканчиваться, надо принять это до конца, уйти от привычных почти всем мироощущений, мало понять, необходимо прочувствовать и ощутить.

Я люблю эти холодные солнечные лучи.

Настроение сейчас - мягкое,чуть печальное, текучее и красивое

вот, что в наших руках. нити бытия. потеря. короткая мысль "никогда!..." печаль, ужас, страх, горе, скорбь. а потом снова... "кто это?" "я люблю"... одни и те же лица всё вновь и вновь узнающие друг друга.
а когда-нибудь потом... ты всё-всё вспомнишь. и увидишь меня. уже там. или это будешь не ты, части тебя, одухотворённые тобою, мир чувствующий собой всего тебя. И мы будем означать всю любовь во вслененной, ибо мы едины с миром, это были только разные грани одной трёхмерной фигуры.

вместе, мы будем жить вечно...

Это давняя мысль, одухотворяющая меня сейчас больше всех остальных мыслей.

смерть всегда за нами, только стоит ли её выделять? её не существует, мы просто дальше, всё есть кругом мы, мы уходим вокруг, мы всюду. и не мы, растворённые во вселенной, а именно мы и никто другой. я прикасаюсь руками в к этому небу, я люблю тебя.всё равно рядом, рядом...

и всегда будем. смерть есть дорога в вечность, благодать.

тихое осознание этого так нежно гладит душу, я чувствую тебя рядом и во всём.

Завтра ещё один тёмный день без Солнца... и послезавтра тоже... послезавтра будет третий... а мне так хотелось гулять по этой прибывающей темноте, с тобой, показать тебе этот фильм, сидеть и разговаривать с тобой... а так я либо займу эти дни бессмысленными променадами с кем попало, либо где-нибудь напьюсь, либо всё в таких же слезах просижу дома.

ненавижу это одиночество. ненавижу этот гроб, эти четыре стены, где жизнь только и пляшет, что в окне. больше всего на свете ненавижу это чувство, когда берёшь телефон и думаешь "кто бы не принял за навязчивость мой звонок? Может, встретиться? всё равно совершенно нечего делать..."

короче, спасибо солнцу за "счастливые" каникулы, привычный пиздец в четырёх стенах.

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

Без заголовка



[429x698]
- как тебя зовут?

- а как бы ты меня назвала?

- что значит “назвала”? У тебя же есть имя.

- имя для канцелярий. Я привык, чтобы меня все называли, как хотят. У меня десятки имен. Я все помню. И, пожалуйста, не говори мне, как зовут тебя. Постоянное имя только испортит твой облик. Имя – это украшение. Оно красит тебя один день, на следующий его надо сменить.

Несмотря на сегодняшнее прелестное состояние и возвышенные мысли, меня в фоновом режиме беспокоит один вопрос:
сколько можно меня подводить? сколько можно договариваться о встрече и не приходить? и чёрт возьми, если уж не можешь приехать, хотя бы позвони и скажи. тот факт, что я целый день как дура сидела у телефона в ожидании похоже никого не волнует.

идиотизм, просто прелестно. низкие варианты человеческой жизнедеятельности, но блядь, как же меня это бесит... сколько же подводить-то можно? сколько я по твоей милости буду сидеть в четырёх стенах с заплаканным лицом от того, что чувствую, что про меня опять все забыли, чувствую себя в гробу?..

больше всего на свете ненавижу одиночество. после того полугода. да и после всего моего детства.

Мы получаем новый взгляд на мир. как упоительно. нет, не новый. мы снова его ощущаем.

Я уж думала, что дхм больше не принесёт такой радости, как в первые несколько раз... но обострив свои чувства, возжигая мысли и протягивая щупальца души к сути за оболочкой - мы и получили то, что хотели, мы получили настоящее удовольствие, внутреннее тепло и необходимый спектр, как это было прелестно, как мир кружился...

кстати, дхм отлично сочетается с мартини.

Лучше чувствуем любовь, лучше окружающий мир, он един, един со мною, я ощущаю каждую его богочастицу.

Дай руку... Мы вместе с тобою
Проживём эту вечность, вдохнём её хвою.
Увидим, погладим, уснём в её лапах,
Тихо уйдём на звон да на запах.
Свет нас окутает тоненькой нитью,
Взлетим и поскачем с невиданной прытью
Туда, где лишь свет, где всё соединяют,
Где боги-частицы нас разрывают,
Глотают в себя, мы становимся кровью,
Деревьями, духами, ветром, любовью.
Надо лишь помнить, ждать долгие годы
Чтоб нас разорвали ИСТОЧНИКА воды.

Такого я уже давно не выслушивала... Узнать, что за всё это время я наслушалась такого огромного количества лжи... и ещё оказаться виноватой в том, что я на это огорчилась!!!

Сегодня чуть не оставили... и знаю, что могут... даже не назвав причны...

наверное, за моей спиной ты хорошо посмеялся, солнце...

"Если я тебе и врал, то так было нужно"
спасибо, чёрт тебя возьми.

Какая-то смутно знакомая история, может, меня оставят точно также? не сказав ни слова, оставят подыхать? тогда было просто в одиночестве, а теперь уж точно подыхать, ещё одного раза я уж точно не выдержу!

"так по-свински со мной даже N не поступал" - "По-свински?! по-свински?! прощай!"

хорошо, хоть остановился... по моей раз десять повторённой просьбе... и на том спасибо...

и как я по-твоему смогу теперь тебе верить?...

Если я сегодня ни с кем не поговорю, я просто сдохну.

Слёзы...

Солёные... горькие... всё... то же... не могу остановиться,всё слушаю эту песню... да... страшно...

всё чего ЭТО стоит - это смерть. это стоит смерти. когда-нибудь решимся. не от боли. лучшая смерть - от потери крови с одним образом в глазах...
да. с этим образом ничего нельзя сделать. только умереть с его именем на устах.

мне плевать, что это глупости. это не должно никого касаться.

Завтра... завтра снова школа. потом дом, навязчивая идея "написать песню..." В школе достать Варвару, спрашивая,что с музыкой...Да... сидеть дома, в кухне курить, в комнате работать... в перерывах, когда вдохновение будет уходить совсем уж в жопу, сделать пару уроков... Потом в больницу... оттуда с Алесей домой, опять репа...

Ещё один день... Возможно весёлый, совершенно точно богатый на плоды, добрый...

Но любимого рядом не будет................. А это значит, я безногий человек. Моя целостность утрачена. Я - неполноценна.

Солнышко,выбирайся скорее... Мне надоело быть неполноценным существом, только и делающим, что орущим в микрофон...

Репы сводят меня с ума... Странно, от этого такая усталость, словно грузишь вагоны...бррръ

А так... в жизни новые краски... несмотря на то, что Леон опять под домашним арестом, радует близость каникул, новое занятие, которое, к удивлению всех присутствющих очень даже получается. В общем, сижу довольная да щербет хрумкаю=)

На то, чтобы выдавать нечто художественное сил у меня не хватит, уж прошу меня простить.=(

ммм... сентиментально, но уж как есть, сегодня утром сии строчки лучше всего передавали мои мысли.

"А ночь так свежа, и пахнет сирень,
Гудят провода.
Останешься ты стеречь свою тень,
Один, как всегда.

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь..." (Fleur)

Перебирала старые стихи... и в электронном виде, и в рукописном...

Я удивляюсь, как я не сдохла тогда от такого количества боли.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Шизоид

Приветствую всех в сообществе Психические болезни!

Я хочу поделиться информацией о таком психическом отклонении, как шизоидность.

[577x622]

По-сути, шизоидность является личностной акцентуацией. Чем же она так интересна?

Читать далее

Мультфильм "Шизоид"

Пройти тест "Диагноз-шизоид"

Вниз медленно спадают
В нереальной реальности,
И медленно сияют
Осколком радости...
И пахнут чудным соком,
На изменениях,
Подмигивая оком
В не-поколениях.

Всё убивают тени
КапЕльные истоки.
Дрожат свои колени
И лопают пороки.
На очищениях,
Осколочных и низких,
Спят в ощущениях
Ничуть уже не близких.
Мы пркасаемся,
Слегка целуя грозы.
И убеждаемся,
Что гнилью пахнут розы.