Я снова здесь... Как-то всё налаживается, во мне как-то что-то изменилось... Почему и что - не знаю, увы.

Не могу прийти в нормальное состояние, уже так долго... страх. Совсем не могу. Стала много думать почему-то о чести, позоре и долге. Странно.

О, декаданс...

За последнюю неделю так много стихов написано и я почти ни об одном ничего не помню.

Не могу... не могу... плохо... страшно... дрожь... холод... декс ненадолго перебил это, а пока я ничего не чувствовала, всё стало куда хуже, не так ли?..

Надо прибегать к крайней мере... но чёрт возьми, если что-то... не дай бог... не надо... только не надо, пожалуйста...
Я не предам. Я отвечаю за него. значит, и он тоже не предаст.

Мы попусту теряем время....

Это было седьмое ноября. Ничем не примечательное утро...
А потом нервно сижу в кухне и без остановки курю.

Потом ничем не примечательные события... потом наконец находятся силы рассказать. Слёзы. горечь.

А потом нож вгрызается в мою ладонь. Я долго вырываюсь - плохо я физическую боль переношу. Но потом-таки получается порез. хихихи. Потом соединение крови и такая адская боль в душе, что мне казалось, что я сейчас вырублюсь прямо здесь - в кухне возле умывальника с кровоточащей ладонью.

и с этого момента моя жизнь полетела вообще куда-то в такую глубокую жопу, что аж страшно. пролито пиздец сколько слёз, убито пиздец сколько нервов, сказано пиздец сколько глупых и ненужных слов... И всем, кого я люблю стало как-то почему-то плохо. разумеется, кроме виновника торжества.

А что самое паскудное, никому так лучше и не стало, только хуже. Я отправила себя в полную пизду и так никого и не спасла и не спасу. ну и кому это всё нужно? мне хоть кто-нибудь объяснит? Может меня кто-нибудь уже наконец застрелит или подождём, пока я ещё кого-нибудь предам? хватит наверное!

Анна Ахматова

* * *
Сослужу тебе верную службу, —
Ты не бойся, что горько люблю!
Я за нашу веселую дружбу
Всех святителей нынче молю.

За тебя отдала первородство
И взамен ничего не прошу,
Оттого и лохмотья сиротства
Я, как брачные ризы, ношу.

Анна Ахматова

* * *
Это просто, это ясно,
Это всякому понятно,
Ты меня совсем не любишь,
Не полюбишь никогда.
Для чего же так тянуться
Мне к чужому человеку,
Для чего же каждый вечер
Мне молиться за тебя?
Для чего же, бросив друга
И кудрявого ребенка,
Бросив город мой любимый
И родную сторону,
Черной нищенкой скитаюсь
По столице иноземной?
О, как весело мне думать,
Что тебя увижу я!

Лето 1917, Слепнево

Судя по какому-то дэбильному клиническому тесту, у меня наиохуеннейшая депрессия...

Прикольно. Если и правда, то она какая-то фоновая... Я как-то привыкла, что каждый день хуёво.

Нормально, держуся, ёпт... Просто не хочу как-то вот так сидеть в школе, ждать пока закончатся эти идиотские уроки, вот так сидеть и грузиться от нечего делать...

Да, а ещё я хочу сегодня ночью быстро заснуть... Мне надоело лежать в кровати по три-четыре часа мучительно пытаясь заснуть.

Ну ничего, завтра досижу в школе , урока-то всего четыре... Пойду в ближайшую аптеку, потом домой, схожу в ванную и приму моё Щастье... потом приедет Леон и будет очень весело и интересно... Надо бы чтоб со мной кто-нибудь был, а то боюсь скучно будет радоваться жизни в одиночестве.

бляяяяяяяяя, да когда же эта вся поебень закончится?...

хочу спокойствия, тепла, шоколадку с орехами и секса.

вот так у меня всё материалистично.

Итак, стало легче. Но жизнь всё веселее и веселее!!!

Вот вы так прикольно поступаете, оба. Сначала ясно даёте мне понять, что я во всём виновата и вообще паскуда, причём вполне осознанно. А потом говорите мне "ну не вини себя, ни в чём ты не виновата, не проси прощения" Дебильные у вас игры, скажу честно.

Я на грани. Но чувствую себя уже нормально. Жить не то, чтобы хочется, но во всяком случае не противно. Надо просто успокоиться наконец-то, а то уже голова начинает болеть каждый вечер да и вообще, не переставая болят все мышцы и кости, видать, такое волнение как-то и на тело влияет. Не могу выздороветь... Может быть, просто надо постараться успокоиться, всё пройдёт?

Просто всё, чего мне сейчас хочется - это немного покоя и гармонии... хотя бы немножко... Просто забыть, стать беззаботным мотыльком.

"Нет, теперь не то время...
Нет, теперь не то небо
Когда можно было просто улыбаться...
Серым оно будет потом...

Если сделать всё, что надо и не вспоминать,
Если спрятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо серым и не вспоминать,
Что небо... небо было голубым..." (Агата Кристи - Серое небо)

какой-то сплошной кругом пиздец, даже и не знаю что делать...

даже эта запись по сути настолько тупая, что тошнит.

сижу. на моём лице безразличие. высыхают глупые слёзы.

неудобно говорить о том, что я чувствую нужно непременно сделать. в противном случае - время убежит, не останется его, этого времени. Мы опоздаем. и это сейчас едва ли не единственная причина моего безразличия ко всему остальному.

Теперь я больше всего боюсь опоздать. Я берегу каждый день, каждую ночь. Я опаздываю... Что-то может случиться. И я опоздаю.

Так больно, так больно, что в слова не ложится. Постоянный страх, постоянное сожаление, постоянная внутренняя боль, постоянный стыд... это просто всё выматывает, я просто устала, очень сильно устала. времени прошло немного, но усталость ужасная, хочется просто уснуть, а проснуться через несколько лет, проснуться, и увидеть ясное солнце... и чистое небо. утреннее солнце. А потом дождаться грозы...
Как всё вдруг опротивело, ничего не хочется, совершенно. Снова сижу и плачу... хехе. нервишки видать не выдерживают.

ни веры, ни сомнений. просто хочется это всё оставить и не думать об этом. просто хочется исчезнуть. как убить свою душу?

" - А чего йа сразу?!!!
- Да потому что ты Ангел, мать твою!!! "

хихи, очередные весёлости...
трататататататататататата)))))
это действительно сказки какие-то ненормальные... даже самый конченый дебил такого не придумает...

Странный век. Век желания выливать душу.

А иногда хочется что-то скрыть за ироничной улыбкой. как же хочется... И победить ту тягу, что желает представить кому-либо душу обнажённой...

Снег... Дождалось)

как-то мне так надоел Интернет со всем его дэбилизмом... мне бы просто найти несколько человек, с которыми всегда можно было бы интересно и даже более чем интересно поговорить, и я буду на седьмом небе...
Чёрт возьми, я же живая, а не клочок Интернета...

Мне очень страшно, очень странно, почему-то ощущаю себя что чем-то становлюсь, каждый день, каждую минуту, каждый час, возрастают страхи и неимоверное удивление. Я изменяюсь...
Я стала такой тёплой... Мне это удивительно... И все мои чувства без какой бы то ни было маски или прикрытости, все они выливаются легко и свободно, я не могу чего-то скрывать из страха показаться *кем-то***там* ...
странно... раньше мне только прятаться и хотелось....

И жгут они мои мечты,
Расставили кругом кресты,
Я рвусь наружу, но увы,
Уже не гордость, а мольбы.
Падучих взоров тяжкий груз
несу... Я догоняю муз,
Я догоняю свой поток,
Мараю десять раз листок,
Но тщетно всё, убита ночь,
Бегу отсюда дальше прочь,
хочу зимы... Хочу зимы...
И духа снега и луны...
Закрыты двери - хахаха,
Уж раздуваются меха
Безумной гонки за окном,
Что волю даст забыться сном.
В лице опять тяжёлый взор...
Моё молчание - позор!

страшно что-то...

Меня пугает быстрота изменений прахообразных судеб и скорость перемещения желтоглазых эмоций по крови, они как под наркотиком каким-то такие быстрые, хотя быстрого я ничего ещё не пробовала. И потом это страшно, они падают вместо снега как какие-то паскудные кишки или переваренный мозг в кипящем котле несуществующей преисподней, что там ак греют что даже не хочется падать, странно-странно, так всё пугает, а кто-то бывает такой же холодный, что просто хотелось бы вырваться легко и стать целым миром не пытаясь решить очередной бред, о котором и не со всеми поговоришь, а я такая, мне нужно выговариваться, нужно, иначе мне плохо, а этот бред ну кому расскажешь, господи, да только ему и то он это всё что вокруг, не с обоями же говорить, ей-богу, наслушаются ещё и тоже прахом станут, их из песчинок увы склеивать не умею. вообще что я умею, я дешёвая наркотическая мразь которая думает что кого-то может спасти, да хуйня если честно, мне бы самой ещё как-нибудь выжить да душу не загубить, но это здравый рассудок говорит, а по-настоящему всё иначе, мне нужно, мне плевать на остальное, выбрала путь да и пойду по нему до последнего ножа величиною со стену - уж он точно разрежет, но тогда так и будет надо, к превеликому моему удовольствию. Что-то мы устали ждать финала, ещё долго, даже трети пути не пройдено, хотя такие как я особо долго вроде не живут, кто-то сказал такое, то ли врачи, то ли учителя, а мало ли что они говорят, если понадобится кому-то, хоть до двухсот проживу, только бы помочь, вот и весь сюрреализм. ыть ыть.