Я помню как там, в Крыму, я лежала на этих белых простынях...( а дома-то у меня нет белых простыней, есть с котами, есть со звёздами, есть с драконами, белых нет, это неприятная диковина) Меня скрючивало болью из-за вируса из воды, меня на протяжении шести часов через каждые пятнадцать минут тошнило... И пока я могла лежать, я лежала и читала "У"... Потом, когда спокойно лежать я уже не могла, я просила маму, чтобы она мне читала... Читала с флэшки, так неудобно...
На следующий день всё прошло, и я смогла спокойно дочитать до конца. И было божественным мигом - вкусить конец этой повести, она меня впечатлила до безумия.
Просто вспомнилось.

А ещё, я часто хоть немного да влюбляюсь в людей. Просто за слова, просто за проглядывающуюся суть...

сегодня мне снова снилось море... волны...

только на этот раз волны не меня уносили... сколько лет мне снилось, что поглощает меня... и тут меня оставили в покое. всё гораздо хуже.

Придумали музыку к трём песням... пока простенько, но хотя бы уже есть... бррр.... каникулы, наконец... спать, спать, спать....

Мне снилось, что я была в Петербурге...

начинаю бредить этим городом

Такой странный сон видела... Мы с Мариной заходим в заброшенное здание... Она пробивает какое-то окно... выскакивает на крышу. а за мной в это время гонятся какие-то товарищи, уж не знаю, чем мы им плохо сделали. Я закрыла дверь. и они стали через какую-то дверь забрасывать меня камнями... и камни попадая на моё тело обращались в грязь... А я говорю "продолжайте... грязная должна быть в грязи"... Я вижду своё лицо всё покрытое грязью, я не сопротивляюсь, я понимаю, что это - правда... потом я теряю сознание.
Просыпаюсь там, во сне. Открываю дверь и оказываюсь дома у Леона... его мама там... уж не помню, что она говорила...
Потом я по своему обыкновению во сне обращаюсь в Алису в Стране Чудес из игры... дальше традиционно не помню.

если вдруг ты погибнешь я умру в тот же миг разорвусь на осколки разобьюсь остановлюсь исчезну погибну душа моя отбросит к чёрту плоть и плача плача плача крича понесётся к небесам нет хуже боли нет хуже нет хуже пусть моя душа дохнет мучается исторгается горит исчезает разбивается только не твоя не твоя не твоя не твоя ты вечен вечен

Настроение изменилось и предыдущий пост кажется чушью собачьей)

Знаете, я думаю нам надо ко всему относиться циничнее. Наша мрачность и постоянный немой восторг - далекко непостоянны. Чаще, это простая игра на публику или нечто в этом роде. Мы пытаемся показать наикрасивейшие стороны наших душ, но лично мне это слегка опостылело. В мире когда к примеру в наши жалкие пятнадцать можно испробовать всё - от шоколадок до жареных крокодилов и от пива до любых видов наркотиков - нет смысла восхищаться всему этому постоянно. Когда это с нами - всё что угодно, когда не с нами куда приятнее на это смотреть со здоровым цинизмом. Без этакого фанатичного блеска в юных глазках и без одержимости. Счастье-то оно в том, что мы потом вспомним а не в том, насколько хорошо то, что можно с собою сотворить. И к слову, у людей которые могут что-то творить в этом исчерпанном мире, не могущем нам предложить чего-либо нового, у нас есть одна счастливая возможность - мечтать. Это и только это нас укроет тёплым одеялом в глубокой старости или... когда-нибудь ещё.
И я к этому тоже почему-то сейчас отношусь с цинизмом. Мы строим свой мир сами, это, если угодно, наша сладостная галлюцинация на основе собственных желаний, осознанное сновидение, можно и так сказать. Зачем относится к этому слишком серьёзно?
Всё что мы можем сущестсвенного - это освещать дороги или спасти хоть кого-нибудь. и то, не всем даётся эта возможность. А если мы кому-нибудь, хоть кому-нибудь серьёзно помогли - значит всё не так плохо в нашей дурацкой жизни, значит, можно гордится хоть чем-то, хоть что-то полезное ВНЕ нашей идиотской галлюцинации.)
И к слову, при этом любая мелочь может быть до омерзения важной, к примеру, если не хочется рушить очередную фоновую картинку нашего милого мирка. Тогда могут быть важны и капельки на стекле, и стук часов на стене, и крики дерущихся соседей сверху)

хм... вечер странный... такой же свет. такой же запах как давно раньше... Чёрт возьми, проходят годы, а я их уже не замечаю... Этого года я вообще не заметила, так всё быстро, так стремительно... Я наверное всё ещё осталась в этом октябре 2007го года. Чёрт возьми, самое лучшее время во всей моей жизни, лучше ничего не могло быть!

А сейчас я смотрю свысока на пролетающее "время", пью сироп с виншнёвым вкусом и думаю, как бы ещё поразвлечься. Проблема решена - цель будет достигнута в любом случае. Уже легче.

Проблема решена, видите, как хорошо? Моя задача - достигнуть этой цели, остальное - меня не интересует...

Свет сейчас похож на луну... Хочу скорей Новый год) может, следующий всё же будет лучше?... а то этот выдался слишком, СЛИШКОМ насыщенным, слишком много всего и боли в особенности. будет лучше, лучше...

Люблю эти свечи, томную тишину. Люблю засыпать. Я оказываюсь где-то далеко, и мне тепло. От того, что я согреваю... Больше всего я люблю лежать в кровати и засыпать.

не хочу, просто не хочу, не хочу продолжать и останавливаться тоже не хочу, что же за нахуй то такой?...
бедный аптечный ребёнок, хххххахахахахахахахахаха!

Это цитата сообщения cavalliere Оригинальное сообщение

Без заголовка

-Зачем Вам носок на люстре?это что,талисман?
-Нет, грустно сказал профессор. - Это декаданс.
(с)

Надо найти где бы заработать. Денег нужно всё больше (хотя бы предположительно) а сидеть на шее родителей чертовски надоело и чертовски стыдно.

это переливы медленно перетекают с каждой выемки стены, и ощущается бытие неправдой, странным вымыслом, бредом. И через тысячи звонких направлений перемещают они свою суть по переломам ногтей, испарениям уголков глаз и по метафизическим причинами отдаления от риска временных блужданий.

Меня поражает окружающая эпоха. Среди пресловутой её омерзительности и тысячи людей бесящихся с жиру, среди тонны людей грязнущих в быту напоминающем простую гору дешёвой нечистой посуды, расцветает всё больше потрясающих цветов зла. Эти цветки чаще всего юны - лет от тринадцати до этак двадцати пяти. И все они имеют тягу к символизму, что проявляется в их записях, тягу к определённой музыке, которая к слову часто и в моих колонках играет, и выражаются они витиевато. И сквозь пелену своих милых пороков, они находят время и плакать, и смеяться сквозь слёзы. И они себя уничтожают, чтобы не было так скучно, саморазрушение дарит столько незабываемых эмоций, особенно когда осознаёшь наконец ЧТО ты делаешь. Маленькое и вкусное несчастье в себе, мы ведь любим это, правда? и также горячо ненавидим, потому что нечего больше ненавидеть, потому что основная масса кругом приходит в упадок, блекнет и теряет лица. Однако этих милых юных цветов всё больше, они чем-то все похожи, в особенности свей некоторой мрачностью и витиеватыми выражениями. Сентиментально циничные вкусители очередной эпохи упадка. Я считаю, что несмотря на давнюю гибель эпохи декаданса, декаданс всё равно остаётся жив. Надо уметь разграничивать эпоху и явление.
Но по-моему, начинается (или уже давно началась) новая эпоха декаданса. Она разумеется не такова как прошлая, но оно и понятно. Суть остаётся неизменной. Серый мир иссякает и мы ищем новых чувств, новых страстей и пытаемся изменять этот мир изнутри себя своим воображением и галлюцинациями.

Смотрю себе вовнутрь и дивлюсь периодическому проявлению во мне людской порочной породы - на что только мы не готовы ради удовольствий.

Как говорил Бодлер, виною всему Скука - самый страшный порок, порождающий все остальные.

Мне надоела эта белая клавиатура, эти значки ложащиеся в мои чувства, я бы вообще здесь не разговаривала бы в последнее время. я хочу видеть лица, слышать голос, переливы звучания, каждая мельчайшая деталька, всё ощущения, чувства...

Я - вялый бог, что с выражением неудовольствия на лице протирает свои запотевшие зеркала языком, я драная псина, ковыляющая на трёх лапах и искушающая судьбу на ещё один пинок по блохастой заднице. Я немыслимый творец исполинских дворцов разлагающих каждую плоть до состояния исчезновения, я безобразное существо с псевдоисколотыми руками и исцарапанными мягкими кошачьими лапками. Я томный Ангел, крылья которого покраснели от того, что из спины постоянно идёт кровь и перенаправляется в глаза. Я искоренение здравого смысла бездарного стука клавиатуры. Я испаряющееся быите нашего самоосознания, я гимн человекоживотному. Я обожаю совершенно всё исторгает из себя иную плоть иного света и я желаю иметь в себе каждую частичка мира, хотя они и так имеются, что есть бесспорно.

томные тени, тонкие ленты. странные запахи. страшная немощь. желание действия. желание игры. желание тонкого привкуса многотечения событий в даль исполения желаний и предгрозового наслаждения полумраком. Типичные стены для тех, кто снёс крышу. Типичный тёплый камин для умирающих улыбок.

Сначала порочность от любви. Потом просто так. Просто сам факт наслаждения развратом.
"Спорим?... - Спорим!")))

забавно так всё... Просто весёлости, просто веселимся как умеем. Мне бы дозу алкоголя... очень кстати.

Порочность преследует меня. Обидно и приятно. Диссонанс - прелестнейшее безумие.

Все деньги потратила на "Цветы Зла"... Книжечка такая маленькая-маленькая, рёбра страниц позолочены и есть маленькая краная лента в качестве закладки... Всю дорогу домой держала книжицу в руках и не выпускала, что-то читала Леону вслух...

Как-то всё становится лучше) Вдруг почувствовала Новый Год,хотя снег растаял... Следующий год будет лучше... Я не могу не верить в это)

Хотя в прошлом году я говорила точно то же самое...