Слушать этот музыкальный файл

=)

окунулись

ну вас к чертям собаччччим.

мне весело.

Мир другой, благословенный моими грёзами и чувствами, и Богом даже, позови меня!!! Я опять умираю в этом острокаменном мире, истекая тоской. Опять отвращение к нему меня пропитало, опять тоска сжала мою голову сильными руками насильника. Одни мечты, попытки дождаться будущего, попытки уснуть так, чтобы отдохнуть наконец-то... Короткий день иллюзорного счастья - и снова?!
Мир другой, благословенный, забери меня! И мне будет плевать на то, что здесь происходит. Мне будет легко ждать, любить легко, легко переживать все эти отвратительные лица вокруг меня, необходимости и осколки усталости.

Не оставляй меня, Бог? Куда ты опять пропал? Где твои слова, оживляющие душу и целующие радость? Почему небо теперь молчит? Или я просто его не слышу? Помоги мне услышать Тебя! Бог, ты же знаешь как я люблю тебя! Не покидай меня, мы же одно целое с тобой. Я устала от благостного страдания. Бог, дай мне отдохнуть, прошу тебя!

перекрестилась мысленно и пошла...(

Как надоела мне тоска... И мир этот грёбаный, серый такой!!!!!!
когда закончится этот кошмар?... (

не хочу так жить(

Ваше психофизиологическое состояние
Группа риска

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями
В отчаянии: так больше оставаться не может. Испытывает потребность в физическом облегчении, свободе от каких-либо проблем, безопасности и возможности восстановить силы.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации
Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение неподходящее к существующей ситуации
Мучается из-за препятствий, на которые он наталкивается и не расположен ни к какому-либо виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Нуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить.


Отвергнутые или подавленные черты поведения или беспокойства
Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действий, приводит к стрессу. Психологическая интерпретация: Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений; поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно, однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом ему не хватает целеустремленности. Коротко: фрустрированное желание независимости и свободы действий.

Существующая проблема, или поведение порождённое стрессом
Напряжение, вызванное попыткой одолеть обстоятельства, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности (в котором он не признается). Он реагирует на это поисками новых доказательств своих способностей и своей ценности, чтобы повысить самоуважение. Склонен обвинить других- это позволяет ему снимать вину с себя. Беспокойно ищет выход и склонен к компульсивным торможениям и компульсивным желаниям.

Заключение:
требуется консультация с лечащим врачом

"...Именно здесь, в Неаполе, в тиши своей виллы, Тит Петроний Арбитр, важный вельможа и великий поэт, опороченный, приказал своему врачу вскрыть ему вены. Окруженный наложницами и греческими рабами, скользившими языком по его деснам, гладившими его кудри, разглаженные банным паром, он видел, как гаснут их взгляды за пеленой, потому что его собственный взгляд угасал, как светильник. Он слышал, как их голоса доносятся с другой планеты, ибо сам он уже покидал землю. В их объятиях у него, несомненно, было время познать меру своего одиночества. Простертый под сладостью их улыбок, он чувствовал, как руки наложниц смыкаются на его члене, уже недвижном, и единственная сила, исходившая из него, собралась в алом коралле, расцветавшим под его запястьем в серебряной лохани. Он чувствовал, как пустота растекается по венам, ночь проникает в плоть, от проткнутых мочек ушей до длинных пальцев, унизанных перстнями, а танцовщицы прилипали к нему своими раковинами, словно к кораблю, и руки эфебов ласкали его тайные места. Плавая в ванне, точно в околоплодных водах, Тит Петроний Арбитр понимал, что жизнь уходит от него так же незаметно, как она пришла.

Именно так надо умирать."

Вчера ночью опять истерика. Без видимой причины. Страшня, давно не трясло меня так. И сердце опять ОЧЕНЬ болело.


В мире вообще от всего тошнит, хотя я ну конечно очень добрая, весёлая, смешная... Мало ли что ещё я напяливаю на своё лицо.

Постоянно хочу спать и мне постоянно от всего противно. Ещё мне мерещится Сова, повсюду, дрожь, будто под взглядом и имя звучит эхом разбиваясь в голове. Снилась опять сегодня. Плохой был сон.

Только что легла чуть-чуть отдохнуть, пролежала часа два, даже больше то ли спала, то ли нет, и не могла проснуться. До сих пор спать хочу, но надоело. Хочется что-то поделать.

Постоянно, постоянно хочу спать.
Так что ли мне этот мир надоел, что душа из него так упорно убегает?))

Протянула бы руку... Уютный мой дом
Так устал от кричащих стареющих лиц.
И шумят те же ветки под мёрзлым окном,
Прерван плачем шелест страниц.

Протянула бы руку... Стены всё холодней,
Скоро иней покроет наш дом вместе с нами.
Все кто был испаряются стайкой огней,
Не оправдают стихи названий.

Протянула бы руку... Всё меньше сил
Выносить гнёт себя же на детском хребте.
Кто-то чем-то мне сердце, наверно, пронзил.
А слова и картинки - давно не те.

Протянула бы руку... Взяла б за ладонь...
Просто чтобы я знала, что ты ещё рядом...
Хоть недолго... Ты сердце легонечко тронь,
Чтоб мир прекратил быть адом.

Протянула бы руку... Хоть призрак тепла,
Чтоб живою увидеть этот чёртов рассвет.
Полярная ночь кошмарно длинна...
А день короток. Выхода нет.

Протянула бы руку... Не нужен день,
Хоть краешек солнца, где жизнь и свет,
Вдохнуть бы их внутрь и вновь уйти в тень...
Но ночь так длинна. Выхода нет.

Я по ходу уже всё. Ору и реву даже если клава не работает, ударилась ногой или ещё что-то.

чёта надо с собой делать. не могу больше. руки трясутся как калечные. хули трясутся???
что мля делать?

Это цитата сообщения utkin Оригинальное сообщение

Делаем блинчики =)



вот сам думаю что надо было употребить чтоб такое чудо сотварить? ;)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Gjxtve lf;t cfvjq ,kbprjq z yt d ntve b kbiyzz?
Dbyjdfnf xnj kb d x`v-nj?

Чёта в моду вошли перевёрнутые фотографии и дурацкие фотографии с котами...

Идиотизм.
Посмотрела половину фильма "Письма к Эльзе". Не забыть бы посмотреть до конца потом.

Плюс чувствую себя конченым идиотом. дерьмо короче.

ммм... Подумать только, как глупо и скучно.

А что самое страшное, и так вся жизнь. У всех и всегда. И эту бессмыслицу надо терпеть до последнего дня! Это же так долго!!! А сбегать стыдно...

Это же так долго...
оно просто глупо и скучно. никакого терпения не хватает.

Настроение сейчас - всё равно чёта отвратительное

Ненавистные пустые дни с ненужным ожиданием.

Ещё я поняла как живут в зазеркалье. Вчера я режу руку, а сегодня реву от тоски.

Там белая королева сначала орала, потом бинтовала палец, потом колола его иголкой.

Похоже, правда?

Понесло чёта меня с печали. Строчу и строчу тут записи депрессивные. тоску навеваю. И хоть бы одно стихотворение!!! ни намёка...

и только чуть мля огорчусь, сразу рожа страшная, прыщавая, и будто бы благополучно забытая астма стучит по плечику "кхм-кхм".

Что самое паскудное, я завтра проснусь часов в девять, и буду напряжённая как струна сидеть и ждать где-то до часу. Типа "а вдруг!..."

Где-то в час я п%%%ец как разревусь, закроюсь в комнате и буду тихо ненавидеть ёбаный мир и особенно фотографию на стене. Когда я накушаюсь жалостью к себе "ахуеть какой неЩастной", наревусь и наслажусь неприятными словами в адрес мира, общества, людей мешающих мне жить и врача, разрешившему моей маме меня рожать, включу какой-нибудь тупорылый фильм, заблаговременно поставленный на загрузку, наберу на стол всевозможного пожрать и буду смотреть, периодически нажимая на паузу, чтобы отреветься и порычать в сторону фотографии, написать в дневнике о том, как я устала, как я скучаю, как мне плохо, как оно меня достало, как я хочу умереть, как я ненавижу мать...

Кстати, чё я её ненавижу?... Только что орёт постоянно, а если об этом забыть, то не мать, а прям мечта. Не, вообще люблю, но только иногда... Неблагодарное дитя. Мать мы не любим, а Сову мы любим. умнички.

Устала я, короче. И жутко огорчена. Но я всё равно буду ждать завтра... Зачем, дура что ли?...
но буду. и похуй, что буду всех ненавидеть, когда не дождусь.

Я стала завистливой.

Завидую одной, когда она со своим ругается по телефону.
Другой, когда она звонит прямо на уроке, подносит телефон к губам, шепчет "Я тебя люблю" и кладёт трубку.
Третьей, когда она может себе позволить выложить фотографии, где её парень целует её.

И всем, кто может встречаться когда им захочется. И делать кучу идиотских демонстративных и милых вещей, которые вроде бы говорят о любви и нежности. Понимаю, что большая часть их лживая, ненастоящая, банальная, бесталанная... Но что-то ж в этом мля наверное есть!

Хотя мозг конечно понимает, что в сущности мне повезло в сто тыщ мильёнов раз больше чем всем им вместе взятым. но это если мыслить в общем.
А так безумно хочется чего-то милого, идиотского....

как, чёрт возьми, у всех.

Да, я это впервые в жизни сказала. Хочется чтобы как у всех.
Не скажу, что сильно. Мне таки хорошо жить своей жизнью, где всё как у меня. Но иногда я им всем завидую.

Я срочно хочу заболеть. И попасть в больницу.

жутко хочу.

я опять всех вас ненавижу.

а ещё я задыхаюсь. серьёзно. в самом буквальном физическом смысле.