А всё-таки, несмотря ни на что, всё получается так, как я желаю... Даже чёрные кошки стоят у дороги и ждут, пока я пройду=)

Спасибо Этому Миру)
и слава Богу)

Бывают же херовые дни...

Просто омерзительные.

Совсем.

Начиная с дня полного ожидания и самых омерзительных мыслей. И заканчивая мерзким вечером, когда только и хотелось, что немножечко сочувствия со стороны друга.

Спасибо... за то, что понял и успокоил. Я очень благодарна, что когда я остаюсь одна, есть люди, которые могут успокоить и привести в жизнь. Хотя бы ненадолго...

Люди совершают всякую херь чаще всего только потому, что в жизни с ними совершали то же самое, то есть херь.

Сейчас из моих мозгов, наверное, ненадолго, вышибло всех ангелочков и романтику, и я просто выплёскиваю весь яд, который скопился в моей душе, заботливо спрятанный за золотыми замочками. Дерьмо надо надёжно прятать, оно ж блин воняет. Вот сейчас завоняет, да.

И будь я хоть сорок раз счастлива теперь, хоть как последняя скотина счастлива, некоторые вещи никогда не забудутся, некоторую грязь никогда не отмоешь, и какую-то ненависть никогда не победишь.

В грязь можно окунуться по разным причинам. Из-за бабла, из алчности, из страха, из желания, не важно какого. В моём случае это был страх и надежда, что может мне не врут и типа так надо. Хотя что я тогда думала я никогда не вспомню, страх перебил все мысли кроме мысленных оскорблений в адрес этого гондона и того, что "ноги блядь мёрзнут".

Поверьте, никакой романтики в этом не было, а тот пост внизу, в котором всё написано так красиво и болезненно просто кусочек моего обычного восприятия этого говна. А оно такое, потому что воспринимай я всё немножко иначе, в силу своей ёбаной чувствительности я бы повесилась наверное, как обычная слабенькая девочка впервые слегка столкнувшаяся с этим "охуенно жестоким миром". Тот красивый пост -это пустышка, там нет ничего настоящего кроме омерзения. И может быть, пока я умею делать из говна конфетку для тех, кому нравится почитать мой идиотский так называемый "дневник", я смогу считать себя человеком относительно жизнерадостным.

Особенно херово, когда втаптываешь себя в грязь для чего-то (во всяком случае в ближайший вечер так кажется, хотя руки дрожат и потом понимаешь, что просто сосцала перед огромным старым мудаком, у которого есть пистолет и который просто огромный и страшный мудак), и совершенно НИХУЯ не получаешь. Нет, серьёзно, совсем нихуя, тебя просто научили раздвигать ноги перед всеми, кто а приори может что-то тебе дать.

Повезло только в том, что вовремя поняла, что нихуя не получу. Да даже и не поняла, поняла потом, просто я решила, что я нихрена не шлюха, и давать какому-то вонючему мудаку себя ебать, чтобы может быть что-то получить, я совсем не хочу.

Ну да, ещё решающим фактором в этот ебучий день выступил мой коронный номер - Все Люди Хорошие, то есть, этот мудак ничего не будет делать с шестнадцатилетней девочкой, которая тем более встречается с его долбаным сыном.

Вот так, самое дорогое искусство, ага.

А что может быть ещё хуже? Когда тебя продают. Продают тоже за призрачную возможность чего-то там. Тебя даже не отшивают, просто над твоими чувствами жесточайшим способом издеваются, даже не сильно-то это понимая (или всё таки понимая? О_о) , да ещё так, что попробуй возмутись, тебя сразу выставят эгоисткой всех времён и народов. Когда тому же мудаку, который втоптал тебя в грязь, позволяется прикасаться к тому, дороже чего нет и никогда не было! Просто чувствуешь, что твою любовь продали, за самое типичное и грязное бабло, продали вонючему гондону, который отлично над тобой поиздевался, пытаясь превратить в шлюху. А злишься всё равно только на этого мудака, достойного самой собачьей смерти из всех возможных, которого хочется своими руками разорвать, но всё равно это остаётся за гранью возможного.

Всё проходит, но внутри остаётся до последнего дня. До послнего сраного вдоха. Иногда завуалированное в красивые слова, чтобы вспоминать было не так противно, иногда выплёскиваясь вот так, просто как есть.

И оно иногда тянется долбаными щупальцами в душу, пытаясь её отравить и озлобить. Заставить таки стать сволочью, каковой и хотели сделать.

Выдала всю эту херню и стало полегче. Слава Богу хоть за это.

Настроение сейчас - СХН - Слишком Хуёвое Настроение

Это цитата сообщения Бонни_Мэри Оригинальное сообщение

тревожные расстройства у больных бронхиальной астмой



В происхождении этого тяжёлого бронхо-лёгочного заболевания психологические механизмы играют роль фактора, формирующего предрасположенность к нему. Поэтому зачастую без изменения психологического состояния и связанного с ним образа жизни даже высококачественное пульмонологическое лечение оказывается недостаточно эффективным. Что касается самих психологических механизмов, лежащих в основе заболевания, то они могут быть весьма разными. При этом одним из наиболее частых механизмов является застревание в роли ребёнка или даже младенца, обусловленное дефицитом материнской любви. [http://switching.ru/rs/astma.html]

Несмотря на разноречивые мнения о том, является ли бронхиальная астма психосоматической патологией, нельзя не признать значительного вклада психоэмоциональных процессов в возникновение, развитие, течение и эффективное восприятие (copliance) лечения заболевания. Существующие в последнее время мнения относительно психосоматической природы бронхиальной астмы варьируют от категорического утверждения до столь же категорического отрицания. В значительной степени это связано с отсутствием общепризнанной классификации психосоматических заболеваний, а также с трудностями ретроспективной оценки вклада стрессирующих ситуаций и интрапсихологических конфликтов в момент дебюта заболевания, когда психолог (психотерапевт) в диагностическом и лечебном процессе участия, как правило, не принимает. Тем не менее, общепризнан, что психологические факторы являются одним и компонентов патогенетического комплекса, определяющего развитие и течение бронхиальной астмы. Многочисленные данные свидетельствуют о тесной заинтересованности ЦНС в реализации бронхиальной обструкции.

Вопрос о взаимосвязи психологических факторов / нарушений и бронхиальной астмы может рассматриваться в нескольких аспектах:

1.Некоторые психологические (эмоциональные) нарушения могут быть конкурентными по отношению к этому заболеванию, затрудняя диагностику и приводя к полипрагмазии. В частности, панические расстройства (panic disorders) среди астматиков наблюдаются с частотой от 6 до 24%, зачастую маскируя респираторные симптомы или, наоборот, принимаются врачами за истинные приступы удушья или признаки передозировки бета2-агонистов. Вмете с тем доказано, что панические расстройства не связаны в своем развитии с бронхиальной астмой, и интенсивность тревожной чувствительности не коррелирует с функциональными показателями внешнего дыхания.

2. Heсмотря на то, что многие попытки решить проблему "специфичности" личностных черт и эмоционального реагирования по отношению к отдельным заболеваниям не увенчались успехом и при всех заболеваниях, традиционно относимых к психосоматическим выявлялся весь спектр личностных нарушений, многие авторы приходят к мнению, что уровень: тревоги при бронхиальной астме значительно повышен .Aвторы отмечают, что, пациенты не имеют специфического типа личности, но невротический и психосоматический контекст общий. Ожидание приступа и непредсказуемость состояния создают тревогу. Больные астмой демонстрируют высокий уровень негативных эмоций, и обострения заболевания нередко связаны с периодами повышенной эмоциональности, при этом причинно-следственная связь может быть двусторонней.

3. Особый интерес представляет pоль депрессивных расстройств при бронхиальной астме. С одной стороны, высокие показатели по шкале депрессии, аналогично тревожным расстройствам, коррелируют с субъективной оценкой тяжести болезни и симптомов, с другой - депрессивные нарушения значительно снижают восприятие и качество лечения за счет того, что пациенты не соблюдают режимы приема лекарственных препаратов, используя в среднем от 50 до 70% рекомендуемых доз с необоснованными перерывами. В этом отношении депрессивные субъекты отличаются от пациентов с высоким уровнем тревоги, так как по шкале тревоги значительной разницы между пациентами, аккуратно и неаккуратно принимающими медикаменты, обнаружено не было.

4. Для практического врача наибольший интерес в патогенезе симптомов бронхиальной астмы вызывают так называемые "психогенные" или эмоциональные триггеры приступов удушья, несмотря на значительные трудности в их выявлении. В работе Schmidt S.M. et al [Schmidt S.M., Balike E.H., Nuske F. et al. - Effect of ambulatory sports therapy on bronchial asthma inchildren. Pneumologie, 1997,51 (8)ю, 835-841.] было показано, что у детей с эндогенной формой астмы эмоциональные триггеры являются преобладающими, и в условиях пребывания ребенка вне родительского окружения значительное количество симптомов, вероятно обусловленных внутрисемейными конфликтами, редуцируется. В связи с этим резонно предположить, что среди случаев "успешной элиминации бытовых аллергенов" при смене места жительства, значительное количество положительных результатов обусловлено не элиминацией аллергенов, а изменением эмоционального Читать далее...

Когда-нибудь исчезнет притяженье,
Падение тогда полётом станет,
И крыльев неумелое движенье
Стать птицей нас когда-нибудь заставит.

Когда-нибудь исчезнет притяженье,
Мы полетим, достигнув всех небес.
Мы станем вольными в одно, в одно мгновенье,
И станет судьбоносным каждый жест.

Когда-нибудь, оно исчезнет без остатка,
Мы в Космосе научимся дышать.
Что было горьким станет тут же сладким,
Что было больно станет благодать.

И будет плоть не отличить от духа,
Когда жить станет радостно, легко.
И будут звёзды песни петь над ухом,
И обратится гниль души в добро.

И мы дотронемся руками до земли,
Перевернув все наши выраженья.
И будет Бог нас ожидать вдали
Когда уйдёт из мира притяженье.

Я король без головы, зато с короной!

Я маленький ребёнок, которого очень обидели и научили ненавидеть.

Я дурочка, которая считала что кайф - бесплатный.

Я как Дали, душу вещи в объятиях.

Я как Дали, люблю восхищаться.

Я маленький поэт, который никогда не поймёт, как хорошо сочинять.

Я горячо любящий человек, которому лень ложиться в постель.

Я юная особа из тех, что многим внушают отвращение.

Я девочка, которая хочет умирать за любовь и искусство.

Я счастливый человек, который пытается понять, что для счастья слишком мало счастья.

Я тёплое покрывало, действующее как оковы.

Я обманутая дура, которая радуется оскорблениям.


Да ну вас в жопу, я никакая. Я просто гений, только и всего!

Настроение сейчас - паршивое. Она со мной не говорит.(

Только дрожь. Пульсация где-то у мозга, дрожь, дрожь, дрожь!! Боишься? - Нет! Нет такое смелое, дерзкое, как запах шашлыка среди дождя!
Сделки с Дьяволом подписываются традиционно - кровью. О да, символисты... Кровь, кровь, кровь, кровь...
За сделку всегда надо платить. Верно? Хотя расплата и есть скрепление сделки.
Но это потом. А сейчас дрожь, дрожь, дрожь, градом по коже, тра-та-та. Сумбурные мысли и замедленное кино. Послушание...
Дерзкая. "Дьявол" берёт с улыбкой. "Инфернальное обличье тёмных сил подчёркивает всю важность их мелких решений." Опалили! Осквернили! Уроды! Суки! Ненавижу, ненавижу... Отступать некуда, да... Что я этим докажу, что? "Скрепление кровью."
Немыслимо, настолько немыслимо, что даже происходящее осознаётся как дурной, очень дурной сон. И суровая реальность! Ногам холодно, страшно, вспоминается сцена из дерьмового фильма про наркотики. Страх, осознание "что происходит, чёрт, что происходит..." но воли нет. Пестрит сознание словами "страх".
Обманули! Обманули!
Этого не должно быть, пощади, не нужно...
А потом снова... Чуть не стошнило навязанной брезгливостью. Но очень понятно теперь - так надо. Просто поверить в это, чтобы не умереть на месте от стыда и омерзения. Всё. Закури.
Холод. Ногам холодно. Я - холод. В сердце - грязная вода.
Диалог. Всё становится понятно, осталось только лёгкое омерзение и над ним же насмешка. Только мне всё равно хочется молчать и скорее уйти. А уходить нельзя... Иначет это будет слабость... Как же, сказала - выдержишь, а тут...
Нет, ты бы убежала. А ты осталась. Что такое друг?
Говори. Я хочу молчать. Холодная кукла.
Пути назад нет и от этого страшно. А потом - ну ладно, только поулыбаемся. Смешно мне, смешно, понимаешь ты? СМЕШНО!
Ах ты сука, мразь, скотина подлая. Наверное, сейчас глаза у меня такие вытаращенные сука испуганные. А во мне совсем иначе... Щёки алые, а в зеркале всё стало красивее. И в душе всё совсем-совсем по-другому.
Свежесть ветра. Холод... Нет, мне не холодно. Мне свободно. Впереди ещё... ах, да к чертям. Да, именно туда, вот ирония-то.
Паскуда. И смешно, смешно... "Дьявол" смеялся. Тебе сука смешно... Дрожала. А тебе смешно.
Под небом мне тоже стало смешно. Очень. Зато меня будто бы что-то отпустило, и стало на всё ненужное как-то плевать. Просто дойти до дома, а там решить что дальше. Просто хотя бы дойти, и не упасть по дороге от дрожи... Значит, холодная кукла?..
Ногам было очень холодно в этой квартире...

вечер 22.03.2009

В моём мире Солнце немного иное... Оно не такое жёлтое, оно упоительно белое, свет его никогда не давил на глаза, им любовались все в Моём мире, оно текло как жизнь по скалам, скользило по морям, ясное, доброе и невероятно красивое.

Однако случилась в моём мире полярная ночь. Долгая, тёмная ночь. Упоительно красивая, но не настолько, как свет моего Солнца. Однако пополам с моей печалью о его долгом отсутствии, было светлое и тёплое ожидание того, что оно скоро вернётся... вот ещё скорее... а вот ещё ближе... и ещё на день ближе к его чарующему Свету. Да, больно, тоскливо, но радостно - будет светить! будет греть! будет течь! Милое, тёплое Солнышко, доброе и любящее всё в моём мире, нежно обнимающее Землю и укрывающее её от всякого зла. Каждый раз, когда я просыпалась, пробуждение было озарено ожиданием Света.

И вот, рассвет пришёл... Стало светать. Радость была сначала бурной, потом спокойной и ждущей. Надо дождаться от этого голубоватого проблеска появления Солнца... Вот-вот... Уже ведь его лучи здесь, оно сейчас же вернётся, нужно только совсем немного подождать, сколько протерпели мы без него, и теперь ведь дождёмся, дождёмся!

И, наконец, к восторженной радости и нашему изумлению, показался краешек дражайшего, любимейшего Светила. И не верилось даже, что Солнце наконец-то вернулось, что всё теперь как раньше, что уже льётся оно по рукам, приносит жизнь в глаза, озаряет ум и согревает уставшее сердце...

И вот, Солнце явилось полностью.

И как же больно стало мне! Такое долгожданное Солнце обожгло меня своим ярким Светом, ослепило своей неземной красотой, вселило безумие в пылкую радость. И пополам с этим безумием пришёл страх, что Солнце снова исчезнет и не вернётся, что это не навсегда, что Солнце покинет Мой мир, что всегда будет темно, что никогда-никогда не будет литься его свет по щекам слезами восторга и по рукам жизнью вен. И стоило появиться маленькому облачку, на минутку загородившему моё Солнце, как напал на меня страх подобный лютому зверю, что оно навсегда останется за тучей, охладело ко мне Солнце, и не будет сиять как прежде, уйдёт с северными ветрами прочь. А когда оно вышло снова, Боже, каким безумным наслаждением было созерцать его, как до слёз хорошо было знать, что Солнце любит нас и будет с нами.

И так долго-долго, открытый ожог от его палящего света, и жуткий страх, что оно вновь исчезнет, что охватит земли Моего мира вечная тягостная ночь, вечное ожидание того, что никогда не сбудется...

Нет, больно любить моё Солнце! Больно любить! Как светло и чисто было ожидание, как больно сбылось оно, опалило, опалило, не жалея... Кожа краснеет, покрывается волдырями, слазит с тела, и ты горишь, горишь заживо в его невероятной красоте и прелести, и только и думаешь, только бы оно не исчезло, только бы... никогда, даже на минуту не вынести отсутствия его...

Как силён страх, что любовь могла уйти прочь и оставить меня одну наедине с моим чудовищным теплом, которое возрастало с каждым мгновением полярной ночи, с теплом, которое тогда начнёт жечь меня саму, дотла, больно и горячо, ничуть не ласково, как сожгла бы Богиня-Солнце... И слёзы на щеках по пути, от безумного страха потерять... И всё, каждый миг впивается в душу острыми иглами. Холодность оборачивается безумным страхом, что вдруг... всё это закончилось, вдруг всё умерло, и я одна. А единственное тёплое прикосновение такой уничтожающей нежностью и радостью, что от избытка этих чувств можно умереть на месте...

И за эту радость стоит прожить жизнь, и стоит пережить боль от того, что почти неизбежно Солнце унесёт северный ветер за тяжёлыми снежными тучами...

Помилуй!..

Настроение сейчас - Слёзы

Я одна. Здесь хорошо. Я одна. ЗДесь

Я здесь один. Слушаю естественно сплошь Штопор, от него вырубается сознание и я сливаюсь со всем, ухожу из плоти, только тогда совсем хорошо. Впрочем, мне ужасно плохо. Я не могу так, это слишком долго. И мне стыдно. Стыдно, что ТЫ в таком состоянии, а я где-то далеко, пытаюсь отрешиться от своей тоски, свинцовой пулей залегшей в сердце, и пытаюсь успешно. Мне стыдно, что я нахожу причины спокойно терпеть этот разрыв, безобразный, от которого из глаз сплошь слёзы, а из груди вываливается сердце, из живота - кишки, а кожу пытаются ласкать ветер и море, но они не могут как ТЫ, они не заставят меня забывать о тебе.

Не могу... нет, могу. Но трудно. Боюсь свихнуться совсем здесь.

Посмотри, что творится в небе...
Солнце заходит - смотри!
Звёзды сияют - смотри!
Бред возникает - смотри!

Посмотри, что же там видно?
Я исчезаю - смотри!
Я иду в небо - смотри!
Я растворяюсь - смотри!

И я буду так исчезать (смотри!)
И когда я почти растворюсь,
Я уйду наконец из жизни...
Ты мне сделаешь щедрую тризну?..

И потом себе скажешь "Смотри!
Там же в небе ребёнок - смотри!"
Где была же ты раньше? - смотри!
Да, глаза в небеса устреми...
Я так долго скучала по ним...

Сочини мне сон, нежнейшая из людей. Сочини мне сон, похожий на наши дни. Светлый и беспрепятственно счастливый.
Сочиняем всё на свете, вместе, одним мозгом, одной душой, единость отражается в зеркале глаз, односложность оказывается на самом деле сложением мозаики из двух Небесных (созданий). Никого не остаётся когда мы творим, все появляются заново и продолжают вальсы. Пьяные бредни истекают кровавыми чернилами по сломанному принтеру. Принтер - мелкий проповедник-материализатор, который пытается превратить мысли вылитые в электронный формат в материальные существа. Но всё бежит и ломается. Карандаши сами падают со стола, листы упадут и предложать себя сжечь, но больше не сожгу, возьму с собой, не забывать ничего. Не забывать того что говорили, когда оно совпадает, когда оно объясняет. Когда поймёшь всё высокое на свете, забудь всё, чему учился, забудь напрочь до последнего слова, начни изучать сам. А лучше и так изучай сам. Возьму читать эту жуть. Почему бы нет. буду, буду. Видела картинки. Слышу музыку. Оно опаивает и проводит к себе. Мысли мёртвых материализуются. Не знала. Так узнаю.

Сочиним всё вместе. Нас не будет, мы будем всюду. Мы - это мир. С тобой. Всегда. Как пара творцов-идиотов. Похожие и Другие. Простые и Безумные. Небо шепчется. Стены дерутся. Мы любим.

Как-то не хочется изображать из себя нечто такое сильное, такое равнодушное, типа море по колено. Зачем? Чтобы выпендриться, что я не хуже остальных? Может, хуже, может, лучше. Кому судить? Но если сейчас ровно никому невозможно говорить правду, то мне лучше оправдать себя этим. Я верю всегда и всем. И именно поэтому не доверяю никому. Потому что теперь стало понятно, что не все такие искренние, что не все честные и добрые без камня за пазухой, что не все бескорыстные милые люди, которым не нужно извлекать из тебя выгоду... Один лишний раз доверились, и хрень собачья получилась. Зачем дальше верить?

Нет, каждый может увидеть мою слабость и с лёгкостью меня облапошить... Но мне плевать. Мне не хочется добавлять на себя эти налёты, распознавать все эти грязные шутки, потому что когда ты понимаешь, это значит что ты сам в состоянии поступать также. Я не хочу уметь обманывать, извлекать выгоду, риссчитывать, плести узлы вокруг тех, кто может сыграть против...

А ещё я часто выгляжу равнодушной и грубой. За грубыми или глупыми словами я прячу то, что, как я уже поняла, никому не нравится. Настоящая, чувствительная оболочка, которую так легко задеть. И лучше отмахнуться матерным словом или очередной похабностью, это уже вошло в привычку, правда, это происходит недолго, если давление продолжить, оболочка слазит с лица и моя дурацкая чувствительность выходит наружу слезами, яростью или просто горькой досадой. Вы бы знали, насколько горька всегда моя досада или обида!!! Она может прийти даже по пустячному совершенно поводу, но она всегда настолько горькая, что на месте можно сойти с ума. Но при этом я пытаюсь оправдать своё премерзкое состояние чем-то другим, но тем хуже. Это другое разумеется куда хуже происходящего, и пытаясь оправдать первую досаду другим происшествием, по последнему приходит настоящая досада, горше первой в тысячи и тысячи раз. Нельзя мне огорчаться. Или просто нужно лечиться. Хотя может и не все реагируют так равнодушно, как кажется. Просто они умеют сдерживаться. И это умение зачастую с лицемерием граничит. Может, поэтому мне не хочется учиться сдержанности? Tant pis...

А ещё, я считаю что нет ничего хуже, чем лицемерить с близкими. Может и могу, но недолго. Просто чтобы всё-таки не показать, что я огорчена, расстроена... Опять-таки эту горькую досаду, за которой следует неминуемое ужасное огорчение. Но близкие и могут доставит мне больше всего боли. Потому что одинаковое действие от далёкого и близкого приносит совершенно разное количество досады. Что от далёкого привечается лёгким раздражением, то от близкого - удар в сердце, настолько сильный, что перехватывает дыхание и, кажется, вот-вот умрёшь на месте, просто мир рушится вокруг глаз, а не умереть с миром невозможно. Даже не знаю почему так, но рушится, рушится... Не изнутри чувство, а снаружи. Внутри только последующий за наружным разрушением противный комок слёз поперёк горла.

Сила внутренняя - чаще всего суть высококачественное лицемерие. Потому что сыграть в равнодушие когда внутри всё изнывает от безобразной боли и, хуже того, ДОСАДЫ, довольно трудно. И неискренне врать об этом. Далёким можно, им всё равно и им не должно быть дела до твоего ВНУТРИ. Близким же - грешно. Очень.
А силой может называться то, что ты никогда не сломаешься. Вот это настоящая сила. Что тебя не убьёт эта боль, не остановит, и не заставит свернуть или предать. Вот это нужно. И для этого не нужно ни капли лицемерия.

А ещё... любовь не доказывается. Она просто есть. А пытаться доказать её - цинично и бесполезно. И нельзя предполагать того, что будет, когда любовь уйдёт. Каждая любовь - вечная. И когда её не становится - значит её уже нет. И в состоянии ЛЮБВИ невозможно думать об её отсутствии. Примерно как мы не можем вообразить совершенную пустоту или бесконечность. Нельзя думать, за границами любви видна только боль. И если вообразишь её, живёшь в постоянном страхе. В том и моя ошибка... Я слишком много воображаю. Я думаю о бесконечности, думаю о смерти, думаю о конце ЛЮБВИ. Печаль души, печали не познавшей.

А я просто преданный ребёнок, который не умеет врать, лицемерить, казаться сильным, только грубить чтобы не показать все эти настоящие и печальные слова, которые могут родиться на пустом месте от досады. Хуже досады нет ничего наверное, она похожа на кислоту, на ту, что сильнее прочих кислот. Я не хочу думать о конце любви. Я не хочу воображать, что он будет.

Но из-за разгульного воображения понимается, что он вне сомнений будет. И тогда мне не хочется слышать ложь или маску молчания, избавляющую от ответственности.
Я ведь ещё просто хочу защиты, чтобы меня укрыли, спасли, оставили какой есть. когда не рядом, чувствую, что что угодно может меня уничтожить, задеть, толкнуть, убить. Тогда ко мне все эти омерзительные существа тянут свои руки, будто хотят запятнать своей чернотой... Я ведь не такая, я ведь во всём раскаялась, тысячи раз, каждый грех омыла слезами и кровью. А они тянутся ко мне и только в тебе я вижу защиту и святость. Читать далее...

меня опять же мучает странное беспокойство. в чём дело?..

Тревога ушла, стало легче. И вдруг такое страшное чувство, другое, совсем другое, куда более человеческое, чем предыдущее, возвышенное, но ужасное.

я ведь не права? я не хочу, я боюсь, я не желаю так... не хочу исполнения этого самого страшного страха...

Что-то со мною сегодня не то... День начался как день... Потом стало немного одиноко, да ну, не страшно.

А потом как раньше, давно-давно, нечто разрывающее изнутри, до ужаса болезненное, даже пожалуй описанию не поддающееся и совершенно беспричинное... страшно. не хочу так... Куда исчезла эта долгая радость из моей души? Она, конечно же, скоро вернётся, так было всегда. Она, верно, где-то далеко, летает, смотрит на облака, пока разум играет со мной, посылая мне звоны, чей-то кашель за спиною и несуществующие шевеления... Плохо. Нехорошо... Почему это вдруг вернулось?

как печально...

Я безумно люблю тебя!!!!!!

Рядом!) Опять!) Наконенц!

Самое прекрасное существо на свете, превосходяшее всех, выше всех, лучше всех... самая любимая... Существо, к которому можно с удовольствием спешить, с удовольствием ждать, с удовольствием ненавидеть...

Ближе самой родной сестры, ближе меня самой.

Мой любимый дурак, и красивый, и мягкий,
Всюду ждут и зовут, и повсюду летает,
А "мы" где-то сидит и его ожидает,
Лёжа в фонтане или сидя на травке.

И вода обретает все эти черты,
Одна за другой, и рисует дыханье,
Завещая волнам и слова, и лобзанье,
И строгие мысли и когда-то мечты...

Но я всё разгоню, эти символы, ноги,
Пусть всё часть "его", "его" сущности брызги,
Ведь это не "он", а всего лишь огрызки
От сущности целого мира и Бога.

Живое добро, настоящее души,
И лица твои, и игра за спиною...
И руки твои в тихом танце со мною...
Хоть опасно до слёз, а всё-таки лучше...