Кажется, будто бы было всего и немного. Но на самом деле можно сойти с ума.
Мы выжили.


К слову, галерея была превосходная. Там были картины, музыканты и в одной комнате с самыми сюрреалистическими произведениями играл транс. Люди плясали, и я плясал. И лампа даже мигала... Было странно оборачиваться в мигающем свете и видеть чёрные черепа на голых телах... картина там такая висела. Всё сливалось.

Снова открытые воротца осени...

Пришла осень. Стемнело утро, полумраком и дождём покрылась земля, какое блаженство... Воздух пахнет ею...

Сегодня наверное направлюсь в арт-галерею, открываю наш город с культурной стороны которая на самом деле тихонечко очень-очень славно развита (!).

Прекрасный осенний день, чистый, добрый и вольный.

Я вот вдруг ещё немножечко посветлел. Порадовался жизни нынче и вот... Перемены какие-то к осени внутри) При этом ничего не исчезло, только расцвело...)

Мяу)

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Из вопросов армянскому радио



Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.Читать далее...

Мы стоим на утёсе. Я и та, кого хочется обратить в скульптуру, чтобы просто всегда-всегда смотреть на неё.

Я попрошу её молчать. Чтобы было похоже на скульптуру. Я не скульптор, а жаль. Я думаю, она меня сочинила. Потому что я неотделима от неё, я не воображаю себя без неё, я хочу пришить её плечо к моему, чтобы нас никто никогда не разделял. Чтобы всегда были рядом её усталые глаза.

Внизу плещется море. Я решила, что она будет молчать, но я-то могу говорить. Пусть я и хочу к ней пришиться. Крепкими синими нитками.

- Правда, море красивое? Я хочу его тебе подарить. Бесконечное, глубокое, прекрасное, такое прекрасное, я не могу этого даже выразить… Кстати, всю красоту самого прекрасного невозможно выразить. Я не могу выразить твою красоту… Это море теперь шипит про нас. Оно наше. В его волнах наши отражения, а в шуме прибоя наши голоса. В нём мы.

Я ненавижу её плоть, её так пригвоздило к песку, мне аж дух захватывает от негодования. Она грустно смотрит на море, и она бы сказала что-нибудь дурацкое, если бы я сегодня не попросила её быть скульптурой. Мне так нравится. Я ненавижу всё что с ней происходит, связывающее её с землёй. Я ненавижу, когда она болеет, когда она учится, когда она зарабатывает деньги, когда она ест, когда она спешит… Я ненавижу когда она уходит от меня. Я небо. А она снова в землю. Научись, научись летать наконец, сука, не зли меня! Я убью тебя, я убью!...

Но в то же время я от её плоти дурею. Я обожаю её запах, меня от него кидает в дрожь. Когда я слышу о ней в земном смысле, меня и тошнит и уносит в небо одновременно. Когда я вижу её, меня кидает в жар. Я ненавижу то, что она ещё жива. Но если бы она умерла, рухнул бы весь мир к чертям собачьим и, я бы возненавидела его. И постаралась бы сама как можно скорее умереть.

- Скоро будет вечер… Солнце моё, радость моя, душа моя… Вечерами мне грустно. Какая ты красивая… Я никому не позволю до тебя дотрагиваться, рушить эту красоту, ты моя, ты только, только, только моя!

Она молчит и улыбается. Она считает, что всегда улыбается только одним уголком рта. Но она ошибается. Всё равно. Самое мерзкое в ней – это её тело. Учитывая, что оно небесно прекрасно, превосходно, за него можно уничтожить все произведения искусств на свете. Самое совершенное в мире. А когда эти руки оправляют мои волосы, застёгивают на мне одежду, когда эти руки меня гладят… Ох, чёрт, можно умереть, от этого разрывает. Наверное, в эти моменты у меня глаза загораются чем-то животным. А когда эти губы скользят по моей шее или медленно собирают мои слёзы… Что же может сравниться с таким? Ничего, никогда-никогда! Да никому и не понять этого, да разве кто-то может оценить эту небесную красоту? На то она и небесная, что обычным людям не увидать её. И всё равно я готова уничтожить каждого, кто будет смотреть на неё и прикасаться к ней. Потому что она моя. Потому что она настолько прекрасна, что они оскверняют её даже своими взглядами.

Я хочу, чтобы она знала, о чём я думаю. Вплоть до последнего слова. До последнего оттенка чувства. Я чувствую, что начинаю плакать. Она смотрит тихонько.

- Звёзды загорелись. – Говорю я вроде бы ровно. – Они такие сволочи… Но они тоже наши. Небо чёрное… И млечный путь по нему полосой… И в каждой звёздочке отражаемся мы, но мы прекраснее звёзд. Вместе мы похожи на удивительный цветок… И он будет расти и божественно пахнуть, пока в нас ещё живёт это… Я надеюсь, оно не умрёт… Это нечто даёт нам силы быть немножечко более святыми, чем все прочие. Какими бы мы ни были.

Она слушает. Хорошо пока что, что молчит. Этим вечером у меня такое настроение. Я закуриваю. И смотрю на неё. Я через темноту не могу разглядеть черты её лица, но я их помню. Глазами помню. Я медленно влюблялась в каждую чёрточку её лица, в каждый локон. Ненавижу её плоть. Она же выше плоти, как она может быть плотью?..

Это я сочинила её для себя. Я попросила её быть здесь, я скульптор её, я воплотила её. Самое прекрасное что есть во мне – стало ею. Стало моим. Стало таким, что бросишь к её ногам всё на свете.

Нет… Она же выдумала меня. Я не могла… Я слишком грязная, чтобы сочинить её. Нет, это она. Она меня сочинила. И теперь я её, я хочу падать на колени и целовать ей руки, она куда прекраснее меня, она выше меня… Она меня сочинила…

Камни внизу скребутся в утёс. Я хочу поцеловать её, но понимаю, что меня нет. И что её нет. Я понимаю, что мы стали миром. Я понимаю, что теперь я в её руках, я до конца – только её. И на неё никто больше не будет смотреть. Мы обратились в единую чистоту творения, безудержный цветок любви. Меня убила её красота… Всё красивое убивает… Теперь мы будем одной чистой любовью, как волны.

Я открыла глаза, подбежала к краю утёса и упала. Полетела вниз… Нет, ложь, вверх! Я становлюсь чистотой, я безудержный цветок любви, стремящийся в небо и собирающийся вот-вот распуститься…

Я очень часто жалею о том, что люди не впадают в спячку как некоторые животные. Месяца так на три. Спишь, спишь, и ничего тебя не тревожит. Только радостные сны да чуть слышные отголоски. Спать бы как в Послемраке... Нет, без сна этого дивного, просто вот так вот долго спать и не собираться проснуться. Или для этого нужны... во что там люди впадают и иногда после этого просыпаются? В кому? Плохо вообще представляю себе что это такое, если честно, но если это поможет пропустить весь бред, ныне происходящий, то почему бы и нет? И кто-то бы приходил к моей постели и говорил бы со мной, душа бы их слушала, а телу было бы до фонаря) Душу бы интересовала только правда, а всё напускное было бы даже не видно. И мне было бы приятно что кто-то приходит и ждёт пока я проснусь.

Вообще хочу чтобы со мной что-нибудь случилось. Лично со мной. Чтобы происходящее показалось ерундой. Забылось так. Но это так, туманно. Больше всего хочу тупо в спячку. И всё.

СПАТЬ!!!

В спячку!!! Пока это всё не закончится!!!!!!

Все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду! (Б.Г.)

Серьёзно, мне пофиг. Выпивши я веселее, искреннее, настоящее.... Только надо укладываться в меру, которая периодически плавает.

Я всё так же жду. По-прежнему. Только я безумно хочу слышать твой голос...

мммм.... замороженными пальцами в отсутствие горячей воды...
мммм.... заторможенными мыслями в отсутствие, конечно, тебя...

горячий статус "люблю".

Будь моей.

А я буду - твоей. До самого-самого конца.
Будь!...

А я знаю почему, вы вырастаете унылыми взрослыми.

Вы не умеете быть молодыми! Вы играете в свою молодость, вы ищете себе ролей. Вы не умеете наслаждаться!!!

Нет, я не знаю почему вы не умеете быть молодыми. Может, это потому, что настоящего счастья вам не удаётся отведать? Или вам его на самом-то деле не хочется?.. Тогда что же, мне везёт больше остальных? Мне выпадают большие невзгоды, но и огромное счастье. Я живу и дышу, я смеюсь, отдаваясь на волю потоков внутри меня и вне меня.

А вы всё играетесь.
Ах, не знаю. Просто у меня в голове поселилась фраза.

Вы не умеете быть молодыми.

А может давай убежим от них от всех? Всё равно ведь... мне потом взрослеть, нам с тобой думать что делать, если не повезёт, разлетаться... не хочу...

Может, как в моём видении?.. Давай умрём с тобой? Мы улетим с тобой, навсегда-навсегда... Будем лёгкие, легче птиц... Красивые, как лучи солнца... Выше всяких крыш... Мы улетим и больше никто никогда мешать нам не будет...

размечтался я.

Боже, до какого зверства я это всё ненавижу!!!!!!!

И внутри растёт пустота. Злость и пустота. И попытка игры. Ничего больше!!!!!!!!!!!!

Я не могу мечтать, мне больно. Я не могу сочинять, мне не о чем. Я не могу говорить, я хочу говорить о Ней, но я не могу, мне опять больно.

Я не могу выдумать нужный мне исход событий. Я чувствую, что всё вернётся когда-нибудь. Но я не могу это выдумать и превратить в жизнь. Я ничего не могу, я как овощ.... Только напяливаю на себя маску... пью... и говорю, говорю, что-то умное, само ложится в язык из шкафчиков памяти. Я с удовольствием смотрю на красивых дам. Я вроде бы как живая.

Вечерами я понимаю, что я сдохла. Пусть и временно.

*заглотило горсть валериановых таблеток и продолжило реветь*

Болит нога. На ней красным - твоё имя.

Нужно же мне доказать, что я всё ещё глупый ребёнок)

"Когда ты не рядом, я подыхаю..."

что ли застрелиться?.. или всё тело твоим именем изрезать?.. можно попробовать, чисто поржать.

Выпивши - неплохо. Когда трезвею - кошмар...

Как-то мне кажется, что у меня совсем крыша... того-этого, улетела)

серьёзно) мало этих глюков ночами, там хочу, слегка режу себя, рисую там лезвием на коже и мне так нравится, я хожу и ржу)

а ночью крылья белые видела!!!!!! да!!!!!!!!!!)

мне кстати даже весело и немножко похуй.
Я люблю тебя