http://www.liveinternet.ru/users/franassia/profile/

Пора оставить этот дневник. Опять, опять!)
Но я его буду читать, обязательно, много)

Если хотите за мной погнаться, новый дневник под ником Franassia. Буду рада.

Удачи и снова с новым годом.)

Чистая.

Всё скинула вроде бы. Теперь оно как мультик смотренный лет десять назад.

Хорошо!)

Тёплое утро после тёплой и хорошей новогодней ночи)
Всё равно всё здорово)

Ты принеси мне счастье, хорошо?

А я принесу тебе, обязательно, поверь-поверь))

Детка, я тебя люблю..)

Всё за тебя, и пью тоже.
паучок мой мозговой.

Волшебный вечер с оттенком отвращения, пью томатный сок, ожидаю суши и глинтвейн, говорю с моей Совушкой по чуть-чуть и читаю дневник Мёртвого и Прекрасного. ещё музыка...
и чёрт возьми, надежда_.

Никогда не любила томатный сок. о_О

Платье новогоднее - чёрное, как бы траурное.

А я всегда говорила, что смерть - это хорошо.

что бы мне загадать? чуть больше получаса на раздумья до нового года...

да, детка, приходи опять. я скучаю.


Мне надо много учиться. а учителями мне будут разбросанные в Интернете дневники, слава им.

Настроение сейчас - клубок

Хочу лежать на кровати и хватать тебя за талию, чтобы ты падала рядом со мной.

ой, вот оно, вот оно счастье! Как ты так?! Я не понимаю!!) ну может не счастье, но радости-то сколько, и это я глазками только вскольз по строчкам - и вуаля! сейчас читать буду, всё-всё, досконалиться стану, да да да да да!)

Я ничего ничего не знаю, ничего ничего не думаю, я просто ухожу следом, я нашла мою тёплую норку и я погружаюсь в дни удовольственных слов Ныне Как Бы Мёртвого)

Если в этом нет смысла - играть. Ставить фигурки. Мы из тех, кто ими правит, привлечённые с неба.

Люби меня. Люби меня!!! И я пойму тогда, есть всё же любовь, или нет. Придумали мы её или она всё же существовала ещё до планеты. Люби меня!!!
И буду пытаться я, насколько умею, стеклянная. Я пойму, есть она или нет. Но если любовь есть, я люблю тебя, я, ненужная, щепка в море. И если любовь наполняет смыслом, то я, затерянная во дворах, неторопливая, ещё могу выжить. Если ты будешь любить меня, я смогу существовать здесь.

Убеди меня опять, в том что она существует. Убеди меня в том, что есть зачем жить. Если я кому-то нужна, не зачем-то а просто так, если я нужная тебе, то убеди меня в этом.

конечно, не сделаешь этого. тебе незачем. и я - щепка во дворах.

Вышла под небо, стало полегче, только куда более одиноко. Пустые холодные дорожки, праздничные салюты... А многие люди куда-то торопятся. Я бы тоже хотела торопиться... Торопиться это здорово. Только ужасно не торопиться не потому, что не спешишь, а потому что никто нигде тебя не ждёт. Просто выброшена в мир одна, как щепка в море. В такой красивый, но пустой и холодный, самой придуманный... Наполненный какой-то там глупой жизнью, а люди в нём все неделю несчастные за два дня счастья. Или вообще несчастные. Зачем они придумали какой-то багровый ад? Ад - это скорее здесь, если мы можем быть счастливыми от чьей-то улыбки или от бутылки водки.
Почему в Новый год люди пьют? Чтобы подумать, что всё будет хорошо, наверное. Забыть просто всё и оставить одну программу - всё будет хорошо, обязательно, вот новая жизнь начинается, обязательно счастливым буду, да. И это наверное хорошо даже - верить в то, что всё будет хорошо. Мне сегодня в это например ну совсем не верится, ни капли, всё будет точно также. Такое же одинокое шляние по дворам, и с надеждой, а вдруг где-то там ждут тебя... Вдруг, где-то кому-то нужна ты, не зачем-то, а просто так. Вдруг есть какой-то смысл в этом существовании здесь, вдруг кому-то это нужно... А на самом деле ветром как щепку носит, и случайного столкновения будет достаточно, чтобы поверить в фантомное, телом одним изображённое тепло. Убедить себя, что всё хорошо, что повезло. А на самом деле ничего такого и нет, просто обычная серая жизнь, с которой надо что-то делать, раз уж сюда вброшена. И хочется наполнить её чем-то... Чтобы не чувствовать, насколько это всё бесполезно и никому-никому не нужно. И доказывать что-то кому-то постоянно. Зачем?..

Любви не существует. Я наконец перестала верить в неё. как и в то, что в жизни есть вообще какой-то грёбаный смысл.
Это всё просто иллюзия. игра в оловяных солдатиков.
с новым годом.

ещё мне иногда кажется, что меня не существуют. И всплываю я у некоторых людей в памяти только тогда, когда о себе напоминаю. В остальное время они даже не подозревают ни о моём существовании, ни о том, что меня с ними связывает, ни о том что вообще со мной.

короче я ненавижу всё это, всё вокруг меня, и хочу только исчезнуть совсем, чтобы самой тоже о себе не помнить.

Глушусь дурацкими фильмами. Вокруг немного светлее.

Всё равно внутри ужасно, когтями исцарапано. Больше всего на свете хочется лечь спать сегодня со спокойной улыбкой. Но это этого не будет, естественно. Будет отвратительно и тоскливо, как и много много других дней, которые уже застревают в глотке.

Ненавижу эти дни. И ничего не хочу. Ненавижу грёбаный новый год.

Нашей единственной задачей этого самоомерзения может быть только самоочищение.

Опять от себя отвратительно, от всего в себе, ррррр, до тошноты просто!!!!!!!

Я уже больше так не могу. и брошенной себя чувствую, одинокой и оставленной!!

Я вообще не знаю, как мне из этой паутины выбраться, вот и расплата за твоё счастье, она всегда есть, наверное, ты была просто до безумия счастлива, что теперь так плохо тебе.

Хочется только убиться головой об батарею.

Ну что, подведём итоги ёбаному 2009ому? Ага, подведём. пъехали. Сейчас буду читать дневник начиная с этого января и говорить что-то про каждый месяц. Так будет легче запомнить и понять, что было полезного или не очень. Сюда особо никто ненужный не лезет, так что можно и пооткровенничать.

Январь
Начался он оптимистично. Новый год я встретила тогда с Леоном, мне понравилось тогда. Правда, на следующий день от трахался с моей подругой и говорил мне об этом как о само собою разумеющемся. Там я стала понимать, что разврат, в который я погрузилась с головой мне несколько противен. Потом опять стало печально. Не пойму уж точно, из-за чего. Вроде из-за Рудика. Сильнее, сильнее полюбила Совушку, только, конечно, ничего тогда не понимала. Печальный день рожденья - 16. Подарок от Совушки и Нютика был изумительным, самым долгожданным (правда я его потеряла потом). Ждала Рудика, но он как всегда на меня забил, я обиделась. Что-то вечно происходило неприятное, я не знала, что с этим делать. Слова из-за туссина творились странными. И была крыша... А крыша - значит Совушка. Но я ничего-ничего не понимала... дура!

Февраль
Стала искать в людях прекрасное. Находила. Ждала весны, хотелось любить. Телу становилось плохо от туссина. Отвращение к разврату. Стали ходить к Отвратительному Человеку. Сочинила первое влюблённое стихотворение для Совушки (!!!!)) И кажется что-то ещё начало быть с Совушкой. Появились Мортис и Лида.


Март
Постоянно Марина, Мортис и Лида. Постоянно Скрим. Пиво. Бесы) Любила Рудика (сколько ж можно уже??). Ездили к ОЧ. Много и постоянно. Бросила туссин!) А последняя банка туссина.. мррррр, что было!) Потом случилось Отвратительное. И мне никто не верил. Окончательно и бесповоротно влюбилась в мою Совушку. И я ещё так боялась за неё... На то что со мною было, мне тогда было наплевать, а зря. На самом деле тогда мозг скрутило жутко. Хотела умереть, устала тогда. Ездила на капище ещё. Не лучшее времяпрепровождение, зато место чистое для души...


Апрель
Я очень ждала апреля, думала, что всё изменится к лучшему. Ну... было просто весело вначале. Начала играть в Сайлент Хилл, долго не смогла, забоялась))) показалось, что радость вернулась. вся. Забывала Рудика. Совушка стала всё затмевать понемножку, своей красотой, любовью... Моим теплом изнутри. Сочиняла ей стихи. Леона бросила наконец-то.


Май
Безумно, безумно любила Совушку, всё к ней тянулась, как цветы к солнцу. Поранили ногу. Почувствовали колючесть любви к нашей Совушке целиком и полностью. Потом прошёл туман, нависший на глазах из-за декса. Изображение прочистилось и всё - мир оказался сука ВОС-ХИ-ТИ-ТЕЛЬ-НЫМ! А всё благодаря ей, Совушке, Совушке, Совушке!) Пила у Новинок. Началось Вечное Ожидание Её. Ещё была Страшная Ревность, от которой я ночами так злилась, что грызла подушку, рыдала, строила планы убийства, желала зла ну и всякое такое. В общем, во мне родилась Первая В Жизни Ненависть. Был восхитительный концерт Агаты Кристи! Там ко мне приставала Даша тогда, ага) Ходила на сходки белметала от нечего делать, там пила и страдала прочей хуитой. В общем, бесцельное времяпрепровождение чтобы не злиться. Ещё я тогда забыла про Рудика (ну наконец-то).


Июнь
По Совушке скучала, желала её всегда рядом, бесилась, злилась, обижалась, но как надо было не ценила. Дура. Поверила опять в Бога (тоже благодаря Совушке, не помню, знает она это или нет...). Ловила волшебство. Яростно возненавидела всех кто имеет к Совушке отношение, жутко её делить с кем-то не хотелось, ни капли. Кошмар закончился, ненависть и страх остались. С Мариной и Мортис пили.

Июль
Всё ближе и ближе, любимая ближе и ближе, и помимо неё уже ну ничего не видела, не хотела! И истерики, и ругань... И всё равно ближе, упоительней и прекрасней. Потом уехала в Крым, где свинцовой пулей тоска. Там прекрасно и замечательно, но где нет её, там я не могу быть счастливой. Там всегда состояние ЖДАТЬ. ужасное. Но Крым я всё же люблю.

Август
Посмотрела Чернобыль. Красиво и страшно. Вернулась к Солнышку. Обожглась собственной любовью, как было!!! Она! Она! Она!) Рядом, рядом, любимая! Ночь полярная закончилась!) Хотелось приносить ей радость всегда, греть любовью её, родную. Ненавидела ОЧ. Стала попроще, понаивней, слава богу. Потом... Потом была казнь. Расплата за наглое счастье. Было отсутствие, ожидание, страх, совершенное угадывание, оправдание, ужас, сумасшествия, совершенный ад! Не могла читать - мысли путались. У-ми-ра-ла. Чёрт, кажется, это было недавно, а было давно уже... Сначала не понимала что происходит, и мчатся готова была по единственному звуку. Подружилась с Викой, ходила на Корягу. резала ноги. Пила много. Ждала, ждала, много тёплых слов, которые я уронила в пустоту... Так их Совушке моей и не сказала.


Сентябрь
Школа и продолжение моего ада. Хотелось очень умереть, уснуть, что угодно, только б не переносить это всё, и не наклеивать себе на лицо улыбку. Много Читать далее...

"Стараешься о ней не думать нарочно, потому что больно? Хочешь вылечиться от неё, чтобы не страдать? Чтобы жить полностью?
Зачем ты тогда смотришь каждые пять минут, не пришла ли она, тем более если ты не собираешься с ней особо и разговаривать? Зачем ты с трепетом ждёшь её появления, если ты ненавидишь её?

Тогда иначе. Зачем ты врёшь себе, что можешь избавиться от неё, от этого ужасного вампира? Ты же прекрасно знаешь, что хоть ты сейчас думаешь, что надо бы попробовать уйти от неё, после двух-трёх её фраз ты будешь считать эти мысли жутким богохультсвом. Ты лгунья, ты капризный ребёнок, который принимает решения, которых никогда не выполнит.Ты не можешь научиться жить. Ты привыкаешь к людям как к наркотикам, а потом удивляешься, обнаружив внутри себя пустоту. Зачем ты сейчас сидишь и гложешь себя её придуманным безразличием и воображаешь, как будешь жить если уйдёшь от неё?"

Дала себе подзатыльник, отвернулась и решила больше с собой не разговаривать. Из вредности.