Читать далее

Неделю назад мой друг Сириус отправился в Москву на заработки. Я, в принципе, думаю двинуть следом, а пока дела свои в порядок привожу, вещички собираю, готовлю наше выселение из малосемейки. Короче, тусуюсь тут один. В принципе, за квартиру заплачено до декабря, вот я и решил пока тут пожить ещё, тем более, что на самом деле мне ужасно влом собирать в коробки то огромное количество хлама (читай, полезных вещей), которое я накопил, живя на одном месте.

Воспользовавшись временным бездельем - пожил в Белгороде дней пять. Но об этом писать ещё буду. Теперь вот приехал - обнаружил квартиру в полном запустении. Уезжая, я был озабочен только тем, чтобы доделать куклу для Яра, поэтому, вернувшись, застал в комнате полный разгром (читай, рабочую обстановку). Я и забыл, что успел так намусорить... Кроме того, из-за того, что все эти дни в комнате никто не включал обогреватель - температура понизилась аж до 16 градусов. Я офигел...

В холодильнике тоже, уезжая, я предусмотрительно ничего не оставил (а вдруг испортится?), поэтому щас отправлюсь питаться бомж-пакетом. К тому же мои возможности по приготовлению пищи сейчас сущаственно ограниченты тем, что вчера вечером в Белгороде, я ухитрился порезать большой палец. На левой, правда, руке, но зато довольно серьёзно. поэтому пока считай, что одной рукой пользуюсь.
В общем, и фиг бы сней, с едой - это не так смертельно. Но я думаю ещё и о том, что теперь явно не скоро смогу лепить и это меня уже действительно напрягает...

Ну вот, завёл отдельную тему. Буду всё же выкладывать фразы Буки в постах.

Читать далее

Я вот подумал... Всем ли видно мой персонаж в эпиграфе? А то ведь если читаешь в ленте - он остаётся, что называется "за кадром".

К тому же так получается, что я не оставил нигде возможности обсудить его высказывания. А вдруг кому-то захочется.

Короче, если будут какие-то предложения и пожелания, пишите их в комменты к этому посту :)

В воскресенье мы проводили в армию нашего друга С.Бурзума, как я уже говорил, главного алхимика и психонавта нашей компании...

Что тут скажешь? Нам будет его очень не хватать, хотя, несомненно, наш с Сириусом (да наверное, это справедливо и для многих других наших товарищей), образ жизни станет существенно здоровее. Во всяком случае, я предчувствую, что из него исчезнут, не раз упомянутые на страницах моего дневника, дары аптек.

Сказать, что вечер воскресенья был длинным, значит - ничего не сказать. Описывать "свои посмертные приключения" я не буду. Хотя несомненно, об их разнообразных следствиях я ещё не раз буду говорить (возможно, сам не понимая того). Не буду, потому что уже и без того, у меня достаточно трип-репортов.

Почему я так говорю "Посмертные приключения"? Это такая "двухкомпонентная" ирония. Слышали, думаю, про книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения"? Любопытная книга, которая написана для тех, кто очень хочет проникнуться христианством, но не решается из-за своего материалзизма. Что-то вроде того. Правда, могу соврать - сам я эту книгу не читал, но мне её содержание довольно подробно пересказывала моя мама. Это компонент номер один.
Второй компонент - это мой опыт. Я уже писал - у меня так бывает, что Сириус пересказывает мне какой-то свой опыт, а я в соответствующем состоянии потом тоже переживаю его. Наверное, это вообще характерное явление. Так вот. Из этого вечера: мы сидели на лавке, в посадке, недалеко от дома, в котором собирались в этот вечер. Диссоциации не было, я знал, где нахожусь. Точнее, будет сказать не так: она была, он она ждала своего часа, прячась за деревьями, скрываясь в их, разчертивших землю, геометричных тенях, стояла, незамеченная, прямо за спиной. И вот тогда Серёга сказал то же приблизительно, о чём рассказывал до этого Сириус, он сказал: "Вот оно, место, куда попадают после смерти". И я по-настоящему проникся этим ощущением. При сопоставлении этих двух компонентов и возникает ирония, возможно, понятная только мне самому.

Больше ничего пока не буду говорить. Боюсь, я просто начну проповедовать. У меня случился какой-то переворот. И мне начинает казаться, что я начну говорить, как до этого Серёга. Стану слишком навязчив в желании всем всё объяснить :) Достаточно того, что я проникся отвращением к еде и алкоголю, а также множетсву наших грехов и страстей. Не думаю, что подобные умонастроения у меня продлятся слишком долго, но достаточно уже того, что я второй день не ем мяса. Кто меня хорошо знает - того это может сильно удивить.

Здесь ещё будут фотки. Они относятся уже к понедельнику. Это вышка в лесу, о которой я как-то писал. Мы забирались на неё уже не в компании Серёги. До этого я всё время думал, что не решусь второй раз не неё залезть - такой она мне внушала ужас. На самом деле я боюсь высоты. Это очень похоже на фобию. Но в этот раз я взобрался на неё удивительно легко. Почти без колебаний. Стоило только начать взбираться, а потом это получилось само собой. Возможно, дело в том, что во второй раз это делать легче, но, думаю, дело также было в отходняках. Фотки не мои. Их сделал Сириус, но он не возражает, что я их выложу.
[600x450]
Читать далее...

Я не могу.... Ржу, аж слёзы из глаз льются! Увидел у Glide тест, дай думаю, пройду от нечего делать. И вот, что получилось: Не-э, товарищи... Кто-то круто мне польстил ... А главное, мне ещё кажется, что это описание... очень мало подходит к самому Кастанеде.

Настроение сейчас - ностальгирую

Проходя мимо аптеки по пути на работу и с работы, иногда задумываюсь о том, что она может служить источником если не счастья (эйфории мы не ищем), то хотя бы любопытного опыта.

Но не так давно я вспомнил момент, когда для меня аптека была источником счастья... Ха-ха! Воспринятое на теперешний манер, это воспоминание очень смешит. А отностися оно к моему детству, к дошкольному возрасту, ну или, максимум, к первому классу школы.

Мне уже не мало лет. А потому моё детство началось ещё в Советском Союзе, в период перестройки и дефицита. И естественно, как всякий ребёнок, в свободное время я выискивал что бы такого вкусного и прикольного сожрать. И вот представьте себе я жил тогда в белгородском пригороде, почитай что в деревне. В нашем единственном магазине в тот период из сладкого можно было купить только пряники, да такие засохшие, что откусить их было не реально - разве что молотком разбить. (Я нисколько не преувеличиваю, потому что у меня до сих пор есть привычка размачивать печенье и пряники в чае, прежде чем их есть. Прикол в том, что это был единственный способ съесть подобные пряники). Но даже и пряники, хотя я их и не любил, покупали родители далеко не всегда. Что уж и говорить о конфетах, которых попросту не было.

Естественно, что поэтому я был в курсе, что можно вкусного и полезного съесть в аптеке. Два продукта привлекали моё внимание - гематоген и аскорбиновая кислота, единственные не отвратительные и даже хорошие на вкус.

Так вот я вспомнил любопытный факт - в тот период дефицит поразил и аптеки и главное, что там не хватало аптечных пузырьков. Поэтому в тот период в аптеке принимали всевозможные пузырьки из-под лекарств, также как в магазине принимали стеклотару. Только, кажется, в отличие от бутылок, аптечные пузырьки стоили сущие копейки, поэтому их сдача в аптеку не могла заинтересовать практически никого... Никого, кроме нас - детишек-первоклассников, которые болтались летом по округе в поисках увеселения. Денег из аптеки мы не забирали, всё что мы могли на них купить, находилось там же. И единственное, на что хватало этих денег - это была аскорбиновая кислота.

Как она тогда выглядела - это в высшей степени винтажное и ностальгическое воспоминание. Потому что всем знакомое жёлтое драже в пузырьках появилось позже, и даже аскорбинка в здоровенных белых таблетках, упакованных по 10 штук, не часто появлялась в нашей аптеке. Поэтому продавалась она тогда... в виде порошка. Расфасованная в прозрачную белую бумагу, типа кальки. Сколько там было, я точно не скажу, но не думаю, что больше одного-двух грамм. И завернуты были эти бумажки на манер, который сейчас вызывает одни только ассоциации.

Вот оно и было наше счастье. Нарыть где-нибудь побольше аптечных пузырьков, (А как вы думаете, где их было больше всего - конечно, на помойке:) ), обменять их на эту самую аскорбиновую кислоту. Сесть где-нибудь в укромном месте, извлечь свои сокровища из кармана, осторожно развернуть сложенный прямоугольничком листок бумаги, и сожрать хрустально-белый, кисло-сладкий порошок.

Мысль о том, что каждый из нас живёт в своей психической реальности, которая имеет мало общего с окружающей нас всех физической реальностью, совсем не нова. Более того, он почёрпнута из источников не эзотерических, а вполне, что называется, научных.

Но вот у этой мысли есть определённое забавное следствие, на которое я наткнулся не так давно. Точнее будет даже сказать не так: наблюдал я это постоянно, но только недавно сообразил что это такое. Так вот, получается, что все люди живут в разных мирах, которые более менее (а чаще всего довольно-таки сильно) отличаются друг от друга. Поэтому путешествия в другие миры на самом деле совершить легче, чем нам представляется.

Можно попытаться на время отвлечься от своего обычного восприятия. И посмотреть на какого-нибудь своего приятеля не как на часть созданного нами мира (как мы смотрим всегда), а как на обитателя другого мира, неведомого нам. Можно ли по речи и поведению человека определить, в каком мире он живёт? До определённой степени. Эта работа сродни работе детектива, который изучая разнообразные следы и улики, восстанавливает картину событий, пытается по следствиям подняться до их причины.
Естественно, что если мы не крутые святые, выйти из своей психической реальности, мы не сможем, и получится представление, более или менее окрашенное нашим собственным восприятием. Но тем не менее, даже те результаты, которые можно получить, очень и очень интересны. Главное, стараться не переносить своих суждений в мир другого человека, а попытаться выяснить, какие суждения о тех же предметах существуют у него. Можно очень удивиться.

Ну вот, у меня в дневнике появился новый персонаж. Точнее, я бессовестно содрал идею на Дайри, где веду такой же точно дневник. Так вот, там есть собака, которая каждый раз как заходишь на сервер, изрекает всякие забавные фразочки.
Эта идея долго будоражила мой ум, и вот, наконец-то я нарисовал подобный персонаж для своего дневника. Естественно, сделать так, как на Дайри, чтобы его реплики обновлялись с перезагрузкой страницы, я не могу. Потому, я не нашёл ничего лучшего, как присобачить его к своему эпиграфу, и потому, буду ему реплики время от времени менять вручную.

А теперь пару слов о нём. Персонажа зовут Бука. Это собирательный образ меня и моих товарищей, потому и фразы он будет выдавать, актуальные для нашей компании. По его внешности видно, что Бука – металюга. Я нарисовал его с анимешными ушами и хвостом. Вообще, уши и хвост – это детали, которые остались от Собаки, а в том, что они анимешные есть определённый резон. Нет, Бука не анимешник (хотя в маленьких городах, типа нашего, очень распространена ситуация, когда и ролевики, и анимешники, и металлисты – это одни и те же лица, почитай, единственные нефоры в городе), в этих ушах есть карикатура на его убеждения. Дело в том, что Бука всё же посматривает аниме время от времени, но в серьёз считает, что разводить целую субкультуру из того, что люди просто смотрят мультики – крайне глупо (то ли дело - метал). Кроме того, Бука на дух не переносит анимешниц. Хотя его длинные волосы и кислая рожа, вызывают у анимешниц восхищение, Бука слишком хорошо знает, что глядя на него недвусмысленным взглядом, эти девушки представляют его не в постели с собой, а в сценах жёсткого яоя. Вот по этому и суждено Буке красоваться в моём дневнике с ушами и хвостом. Можно сказать, что это горькая ирония.

Давным-давно и, не будем заострять внимание, в каком состоянии, у меня появилось такое понятие "психоделическая родина". Появилось в тот момент, когда я почувствовал, что она у меня есть.

Итак, что же это такое? Это такое место (думаю, годится и реальное и вымышленное), воспоминания о котором вызвают чувство ностальгии, душевной теплоты, и едва ли, не слёзы умиления. Но вызывают, только когда ты убитый, а в любом другом состоянии и не приходят совсем. И не важно, бывал ты в этом месте или не бывал никогда, в таком состоянии приходит ощущение, что это и есть твоя истинная родина, страна, духом которой ты пропитан, и ты чувствуешь себя как её блудный сын, мечтающий о возвращении. Причём, по себе я понял, что совершенно не важно так же, много ли ты знаешь об этом месте или все твои знания ограничиваются случайными обрывками из выпусков новостей. Убитая ассоциация всплывает откуда-то из глубин твоего существа - и в один миг ты обретаешь давно потерянную родину.

Думаю, такое переживание посещало не только меня. Взять хотя бы группу "Пятница" с их песней о Ямайке. Хотя, возможно, что я гоню - я слишком мало знаком с творчеством этой группы, чтобы делать какие-то выводы. Ну или возьмём "мысли о России" Котовского в романе Пелевина. Думаю, это было нечто подобное.

И что самое забавное - этой весной я понял, что моя "психоделическая родина" - это Англия. Причём, Англия Викторианской эпохи. Я очень немного знаю о ней (практически ничего, за исключением того, что с фанатизмом по сто раз прочёл все рассказы о Шерлоке Холмсе). Но в моих фантазиях - это страна с удивительным сочетанием реализма и практицизма и романтических мечтаний, аналитической логики и абсурда (вообразите себе Шерлока Холмса, попавшего в сказку Льюиса Кэррола, и у вас башню снесёт).

Почему я вспомнил об этом сейчас, даже и не знаю... На своей психоделической родине я давненько уже не бывал (хотя, никто не может обвинить меня в том, что я не старался, но такое переживание бывает не каждый раз. Да и на кого я был бы похож, если бы каждый раз у меня были одинаковые переживания?). Просто вдруг пришло в голову, что я так и не написал об этом в дневнике.

А у вас есть психоделическая родина?

Уточню, что имеются в виду не четвероногие друзья, а маленькие детишки.
Мне тут счастья привалило на работе - не знаю, куда от него деться. Третью часть моей нагрузки теперь составляют занятия по рисованию с малышнёй от 4 до 9 лет! Ужас. Но зато хоть посмотрел, на кого похожи дети таких возрастов.

До этого мне попадались по работе всё время вполне готовые винтики нашей образовательной системы с разными видами производственного брака (студенты и старшие школьники). А эти... тоже винтики, но производством они не закончены, и так как детишки разных возрастов (у меня их 3 класса - подготовишки, первый и третий), то находятся все на разных стадиях технологического процесса :) Забавно, но я увидел, как у детей реально отстутствуют какие-то функции - например, додумываение того, что не сказано. Совсем маленьким надо всё объяснять, а я понял, что мои объяснения содержат много пробелов, где, типа "всё и так понятно". Например, если у ребёнка нет на столе карандаша, то если ты спросишь, есть ли карандаш, то толку не добьёшься. Если он и есть в портфеле, ребёнок со своим конкретным представлением и ответит, что карандаша нет. Потому надо спрашивать, где его карандаш, тогда, может, он и сообразит, что его надо достать.

Но самое интересное даже не в этом. Когда я рассматриваю, то, как рисуют дети и для чего, начинаю понимать некоторые вещи, которые раньше ставили меня в тупик. Вот например, говорят, что детский рисунок - непосредственный, но на деле, я всегда видел, что дети чаще всего наоборот копируют те схематичные рисунки, которым их учат взрослые - квадратные домики, деревья, похожие на леденец на палочке и т.п., а с натуры почти не рисуют. Теперь же я точно увидел, что дети рисуют не сами предметы, а своё представление о них, схемы в уме. Но дети опять же совершенно не парятся по этому поводу, потому что чаще всего они воспринимают рисунок не как картину, а как рассказ в рисунках, поэтому для них намного больше важен сюжет, чем техника исполнения.

Но, более того, наблюдая за собой и своими старшеклассниками, я понял, что мы все рисуем не то, как мы ВИДИМ, а то, как мы ДУМАЕМ. Просто у тех, кто дольше учится, вырабатываются всё более и более сложные схемы в уме, которые позволяют сложнее рисовать. Поэтому так тяжело всем даются правила линейной перспективы.

Казалось бы, ничего нового в моих выводах нет, и всё это лежит на поверхности, но всё же я к этим выводам пришёл далеко не сразу. Ведь даже насчёт перспективы нам в художке объясняли как: глаз видит объёмную картинку, а лист плоский, поэтому и нужны правила перспективы, чтобы показать в листе объём, которого там нет. А ведь теперь получается, что всё ни фига не так. На самом деле глаз видит плоское изображение в котором предметы, которые ближе к нам, больше по размеру, а дальние - наоборот, меньше. А уже в сознании мы понимаем, что на самом деле, предметы имеют объём и размеры у них не такие, как мы видим. Что, например, две однинаковые чашки или столба, стоящие на разных расстояниях от наблюдателя, одного размера, а не разных. Хотя мы видим именно разные размеры предметов. Но рисуем-то мы именно то, что находится в сознании, потому те, кто рисовать не учился и будут рисовать одинаковые предметы, стоящие на одной линии. Вот этого я раньше не понимал.

Удивиельное явление. Ещё одно из целой массы явлений, которых я никогда в жизни не замечал.

Ощущаю это уже практически на протяжении месяца, когда оказываюсь в лесах или даже в парках (но только в парках таких, где деревья растут густо, а дорожки совсем нешироки). Осенний лес кардинально отличается от летнего. И не столько даже внешним видом и цветом, сколько - ощущением. Ощущением необычной тишины и застылости. Думал, это связано с тем, что не слышно птиц, но оказалось, что птицы совсем не при чём - их полно и сейчас, и мыши возятся и шуршат (вообще, когда начинаешь тихо ходить по лесу, понимаешь, что вопреки распространённому мнению, мыши - очень громкие существа). Ощущение это совсем другое.

Можно вспомнить массу случаев, когда настоящую тищину слышишь, когда она наступает, хотя до этого казалось, что и так очень тихо. Самый простой пример - это лекция в универе. Сколько раз так бывало, когда препод что-то диктует, все пишут, и кажется, что в лекционном зале тишина - никого не слышно кроме препода. Но вот, в коридоре слышится какой-то возбуждающий любопытство звук, и все на несколько секунд замирают, стараясь понять, что там происходит. Вот тогда действительно понимаешь, что стало тихо, а до этого... Все сотня человек болтали, возились, ёрзали и производили много мотононного шума.

То же самое чувствуется в осеннем лесу. Внезапно понимаешь, что летом в лесу было совершенно не так, очень шумно... А сейчас... Стоит только зайти в лес, и возникает чувство, что всё мгновенно исчезает. Как будто тишина - это не просто отсутствие шума, это присустсвие чего-то другого, противоположного ему. И эта тишина словно пропитывает тебя насквозь, очищая душу и хотя бы ненадолго избавляя от монотонного шума в голове.

Я никогда раньше этого не замечал. Меня удивляет, почему, я не чувствовал этого, но могу предположить толькл, что я всегда был слишком погружён в свои переживания и фантазии, чтобы замечать вообще что-нибудь.

Слушаю сейчас вечерами время от времени радиоспектакль по книге Пелевина "Жизнь насекомых" и просто офигеваю. В хорошем смысле этого слова. Книги этой я не читал, поэтому спектакль отдельными главами просто до глубины души поражает меня.

Раньше, припоминаю, ещё когда в институте учился, я у Пелевина кое-что читал. Ну "Чапаев и Пустота", например, или "Поколение П". Но... прямо скажем, мимо кассы всё это было. Мне, помнится, советовали старшие знакомые "почитай, это очень мощные книги, нас так они впечатлили"... И теперь мне их слова представляются, как минимум, странными. Неужели тогда они не видели, каков я и чем я интересуюсь... Вряд ли это на самом деле могло пойти мне на пользу. Произведения у Пелевина очень метафорические, чтобы хоть понять, о чём он вообще говорит, надо интересоваться подобными вопросами (изменением сознания, например) и что-то по этой теме читать. А то я то, что написано мог понять... ну только разве что буквально и непосредственно. А смысл?

Вот недавно я перечитал "Чапаев и Пустота" и, естественно, обнаружил массу поразительных и интересных вещей. Теперь вот "Жизнь насекомых" слушаю.

Сейчас, когда я думаю об этом меня вот что несколько удивляет. Я смотрю на своё прошлое с позиции, которая у меня сегодня сложилась, и вдруг понимаю, что вокруг меня всегда обитали разнообразные люди, которые увлекались всякими интересными вещами. Наверное, с ними неплохо можно было бы поговорить. Но тогда я даже об этом не подозревал. Мои тогдашние взгляды на мир точнее всего можно назвать безграмотрным скептицизмом и материализмом. Да, что тут сказать... тогда слово "духовность" ассоциировалось у меня только с какими-то нестиранными подрясниками. И тогда же я считал, что если уж в мире есть что-то мистическое, к чему стоит стремиться, то это какие-то Тёмные силы... Но однако, тем не менее, мне время от времени попадались люди, у которых, как я понимаю, присутствовал интерес к эзотерике... Любопытный факт.

Вот и ещё одна моя работа. Она долго у меня валялась в полузаконченном состоянии, закритикованная всеми моими приятелями. И вот вдруг сегодня перед работой я вдруг решил её доделать Не знаю, что на меня нашло, то ли налоело, что она подрамник занимает и тусуется в углу, то ли захотелось просто порисовать, а времени и сил, чтобы начинать новое что-то уже не было.

Так или иначе - вот он результат. По-хорошему эту работу законченной сложно назвать. Но у меня все рисунки почему-то выглядят более-менее эскизно. Может, из-за того, что я учусь на заочке, у меня не выработалось привычки долго работать над рисунками. А может, это снова реализуется великий принцип, который я распространяю почти на всё: "Закончил, не закончил, надоело - бросай!"

В этот раз тоже рисовал по старой фотографии. Уж больно она мне понравилась. Правда сходства особого нет, так что это не портрет в полном смысле этого слова, а просто рисунок с настроением. Фото было сделано весной на самом деле. Но у меня из-за чёрно-белого исполнения, вышло что-то думово-осеннее. Потому так и назвал.
[450x657]

Ну вот что-то я набрался смелости выкладывать свои работы. Или и работы сами появились наконец-то...
Вот написал портрет моей бывшей одногруппницы, с которой учился ещё тогда, на бухучёте.
Написал по фотографии. Фото это тоже выложу. только там серьёзно отличается цвет - я больше полагался по цвету на то, что мне в проявке напечатали, чем на комп. И некоторые детали переделал.
[450x568]

А вот и фото, с которого я писал.

[450x600]

Да-а... Не все учебники одинаково полезны. Это общеизвестная истина. Но сегодня я ещё раз убедился в этом.
Читал учебник под названием "Декоративная композиция". Теперь у меня истерический смех. Отсканировал особо избранные места, чтобы поделиться со всеми.
Ну вот:
[600x276]

В приципе, всё это ясно и понятно. Хотя, конечно, меня смущает немного, что в абстрактной композиции должен быть конкретный замысел и должны выражаться какие-то мысли. А почему же она тогда абстрактная? Так мало того, товарищи, эти мысли должны в линиях выражаться! ну да ладно, всё это можно было бы переварить, если бы за этими фразами не следовал вот такого рода поясняющий рисунок (особо избранные места опять я подчеркнул):

[373x698]

То есть вот эта линия на рисунке "а" (обвёл в кружок) по мнению автора выражает "спокойную и углубленную созерцательность"... Я офигел. Ладно, я согласен, что она спокойная и в ней нет особого драматизма. Но созерцательность-то там где, да ещё и углубленная...

Вот представляю я, как я приношу такой рисунок с линией своей А.Ю. (наша препод по композиции) и говорю - это у меня спокойная и углубленная созерцательность. А она мне отвечает: "Нет, это не созерцательность ни в коем случае, это у вас получился послеобеденный сон или вообще эротические мечтания!" И вот что я тут должен ей возразить?

Ещё одно воспоминание о летней поездке в Москву. Я написал его в настоящем времени, и в этом есть резон. В описываемое время всё было настоящим. Более настоящим, чем обычно. Хотя что касается времени… Как часто бывает в подобных случаях, времени просто не было.

Голова у меня кружится, как будто я сильно пьян, пол уходит из-под ног, но ощущение это приятное, тело становится таки лёгким, что я опасаюсь с ним не справиться. Отступаю на пару шагов назад, сажусь на перила, крепко схватившись за них руками, и забываю о своём теле. Теперь я могу оставить его в покое, не опасаясь, что с ним что-то произойдёт. Оставить и переключить своё внимание на другое. Обычно мы делаем это бессознательно, не замечая, что вообще делаем. Теперь мне приходится сознательно этим управлять, многие неосознаваемые привычки, цепочки мелких действий заученных телом, отказывают, изменяют мне, отдаляются от меня.
Читать далее...

Нарисовал себя в виде оленя в лесу.
Акварель никогда не была тем, за что я мог бы себя уважать. Слишком не богатая цветовыми оттенками, чтобы быть живописной и слишком размазанная, чтобы выглядеть графичной, она у меня сама по себе не представляет никакого интереса. И тем не менее, решил выложить свой набросок, который сделал сегодня, чтобы воплотить странную идею, посетившую меня.
Идея, конечно сама по себе не нова. Все, кто смотрел "Принцессу Мононоке", видели то же самое в куда более качественном исполнении. Просто с тех самых пор, как я увидел это аниме, образ этого духа леса в виде оленя с человеческим лицом, не перестаёт меня волновать.
А тут вчера я вдруг подумал, в каком образе я бы хотел сфотографироваться, и представил себя только в виде шамана, одетого в шкуру и ба-альшими оленьими рогами на башке. Вот я и довёл эту странную фантазию до абсурда и зарисовал, как сумел.

Так что прошу не смеяться ни над содержанием рисунка, ни над исполнением (если, конечно, можете).
[450x630]

Настроение сейчас - хочется напиться

Правда, уже, наверняка второе - сказывается моя привычка поздно ложиться.

Но тем не менее хочу поздравить себя с началом нового учебного года - а что ещё остаётся делать?

Всё, мой час пришёл - больше отлынивать от работы не удастся. Мои детишки, как я успел сегодня убедиться, за лето повзрослевшие и обнаглевшие больше, чем я, начинают учиться с четверга. Никаких учебных планов я как обычно не написал, так что придётся импровизировать и выкручиваться по ходу дела.

А от работы я успел изрядно отвыкнуть... Когда ко мне явились две ученицы и поздравили меня с днём знаний, я тоже поздравил их в ответ. И пожелал им, не соображая, что болтает мой язык, знаний, причём прочных крепких и глубоких, которые вместе с тем принесли бы им только удовольствие. Я высказал то, что было у меня на душе. И потом только сообразил, что от этой фразы за километр несёт фрейдизмом каким-то. Ужас!

Сейчас почему-то мне вспоминается браузерная игрушка по "Ведьмаку", где есть обычный бой, а есть учебный, который тебе в рейтинг не идёт.
И вот в связи с этим мне хочется сказать себе: "Расслабься, Регулус, и не дрейфь. Этот год, что начинается, он не настоящий... он только учебный!"

Да-а… порой приключения находят нас там, где мы их совершенно не ждём… И потом, оказавшись в гуще событий, мы думаем «Да-а, а ведь так безобидно всё начиналось!»

Так вот я о чём. Вчера поздно вечером, пока Сириус рубился в Дивинити, я от нечего делать баловался с кисточкой (не так давно совсем тонкую купил). Нарисовал на ногтях - на одном пентаграмму, на другом - телемитский шестиугольник (ну как у Behemoth). Демонстрирую товарищу - мол, гляди, как круто. Он согласился, круто и правда, и говорит смеясь: только ты это сотри, а то чувствую, весёленькая будет у тебя ночь, если так будешь спать.

И тут щас будет фраза, как в романах пишут - можно прямо так и начать. Признаться, тогда я не придал его словам особого значения... К тому же краска крепкая была, так что я махнул на всё это рукой (той самой, левой, на которой изобразил вышеописанные знаки) и завалился спать, рассчитывая, что сотру их утром.

И вот тут-то и началось. Потому что проснулся я не утром, как планировал, а глубоко ночью. Проснулся от шума и плеска воды. Бегу быстро в ванну, смотрю, её всю затопило. И вода продолжает литься. В ванне темно и не понятно, то ли стиралка почему-то протекла среди ночи, то ли трубы. Я кричу Сириусу, чтобы он тоже вставал и помог мне что-нибудь сделать со всем этим бардаком и в этот момент поворачиваю голову чуть вбок и вижу, что среди воды судорожно дергаются чьи-то босые ноги, поднимаю взгляд и вижу уже всю фигуру, повесившегося на трубе горячей воды, незнакомого мне мужика. (а у нас с этой трубой такая странность, она сначала вертикально идёт от полотенцесушителя, как у всех, но потом не уходит в потолок, а изгибается и идёт параллельно ему через всю ванную комнату. так что повеситься на ней и правда вполне реально). Тут я начинаю уже просто орать в голос, но ощущаю, что мои голосовые связки начинают цепенеть и из горла вырывается только никому не слышный хрип. Мой ужас доходит до предела, я пытаюсь бежать, включить свет, что-нибудь сделать, но руки и ноги не слушаются, словно вовсе мне не принадлежат. Я отчаянно пытаюсь справиться со слабостью...

Читать далее...