Мда ситуация конечно...хотели пойти в аквапарк на эти выходные, а у меня "красная армия" напала раньше времени. И дальше самое интересное - все кроме меня могут пойти, но так как я не иду "главный организатор" отменяет отдых для всех....капец...и причина - в том что не иду я ...то есть по сути отдых я всем сорвала.....вот как это называется? А теперь она на меня еще и дуется, за что? За то что у меня месячные? Ну извините! Но боюсь гениальные предложения "заткнуть это тампоном и пойти купаться" не слишком актуальны....

Еще интереснее было когда я услышала  что в аквапарк не хочу адти втроем и поэтому "организатор" затащила еще одну свою подругу.....ахренеть.....я это говорила перед поездкой в коломенское и тогда нашла сама компашку. Перед аквапарком даже не заикалась! да хотелось побольше народу но ЭТО...такого я не говорила.  А потом еще и узнала что я "изначально не хотела идти".....*в шоке*. Люди дорогие может хватит придумывать за меня мои мысли и желания - у меня сей процесс и без вас хорошо получается!

Ну и результат : половина может пойти но не особо хочет, я хочу но не могуа со стороны четвертой приглашенной девушки выглядело видимо вообще типа "вот из-за нее пойти согласилась  а она свалила"...и это при том что я ни с кем из этих людей напрямую так и не пообщалась.....

Теперь чувствую себя виноватой в месячных....дибилизм.

В  Москве стоит нереальная жара. Давненько такого не бывало. Плавятся мозги, асфальт и нервы. Люди как с ума посходили: вентилятов в Москве купить нереально, попасть на пляжи - тоже. Кондиционеры приказали долго жить. В общем из того что еще могло давать хоть какой то холод пожалуй остались холодильники. Идти вдоль стоянок и забитых машинами улиц днем невозможно - от раскаленного металла изходит такой жар что можно готовить шашлыки!

Очень неприятная ситуация получилась с магазином М-Видео: на сайте указано, что вентиляторы есть а на самом деле нет вообще никаких - ни дорогих ни дешевых. В результате я зря проездила, было очень обидно за такое отношение к клиентам.

Очень хочется уехать сейчас на юг, но весь  отпуск я потратила так что видимо еще минимум полгода буду работать без отдыха (ну год то уже отработала...переживу). Извиняюсь перед всеми кто рассчитывал что я приеду в Запорожье, очень хотела поехать но все таки никак не получается(((((((((((((

Спасаться от жары видимо буду подручными средствами тут в Москве. С одной стороны меня пригласили в аквапарк и я хочу пойти...с другой - мне  лень и больше хочется спать, но я обязатеьно возьму себя в руки и пойду. Хотеось бы еще выбраться на платный пляж но страшно подумать сколько там народа будет в выходной.....есть еще как вариант прогулка на теплоходе.

Настя...рости скорее! Вход на пенные вечеринки - от 18 лет!!!!!  Так что пока нам светит только туса в Каро-фильм на Киевском.

Ну и последнее: цены на пикник Афиши в Коломенском - 700р. с мордочки. Приглааю всех желающих. Начало 31 июля в 12.00 (и длится до 22.00). Свежий воздух и живая музыка - будет  здорово! Всем стремящимся пойти "побухать" являться не рекомендую - это будет исключительно трезвое мероприятие.

В разных уголках Москвы ровно в 4 часа утра — время, когда 69 лет назад фашистские захватчики вторглись на территорию СССР — тысячи людей зажгли свечи в память о погибших в Великой Отечественной войне.

 261311068 (15:51:17 20/06/2010)
Запрос авторизации
это тебе    http://2sms.ru/nn72h  от  меня. там  
на аткрытке я, там.. и мё сердце. короч смотри..   немного секси -[

    
 Акитошка (16:25:13 20/06/2010)
имхо ты немножка пездишь патаму чё я ни абсчаюсь с теми кто ниумеит песать слово "аткрытки" без ашибак!

 

 

Только хотела написать счастливый пост про др и то что я сдала на отлично гос. экзамены как не тут то было.
Не успела я выйти из отпуска как начальница меня вызвала на разговор....когда меня не было мне все звонили, писали...ну и соответственно так как я на рабочем телефоне не отвечала, все начали жаловаться....в общем понизили меня в должности и вернули старую зп в 20 тысяч. В принципе все стало как и было, разница только в том что я изначально этого повышения не хотела и не просила его, я ж понимаю предел своих физических возможностей......но одно дело чтоб ничего и не было, другое дело - подняться и упасть.... В общем я теперь только об этом и думаю...с одной стороны я ж говорила.....с другой - неудобно, вроде как людей подставила.....потому что начальнице то тоже высказали(((( Ей же тоже неприятно((((
В общем шарахаюсь теперь на каждый шорох....типа "а вдруг уволят"....а мне еще на защиту диплома отпроситься и на его получение...я уж не знаю как и просить(((
Пока я рядом с людьми еще как то ничего...а как остаюсь дома одна - одолевают тяжкие мысли....про то что я всех подвела, что работник я никудышный, что я неорганизованная....и медленно работаю.....и что они просто ждут пока у меня контракт закончится чтоб меня уволить....что обо мне наверно плохо думают и я это заслужила....и в том же духе....и так страшно становится...и тоскливо....сердце колотится, всего шугаюсь. Просто страшно до усрачки, а чего боюсь сама точно не знаю....
Последней каплей стало то что я узнала от мамы. Моя большая з/п недавно стала известна отцу, оказывается после этого он маме лично высказал тираду типа "она рано почувствовала деньги, нефиг ей столько зарабатывать, слишком легко ей все дается, вот бы ее понизили, ибо слишком хорошо она устроилась и рано ей еще так шиковать, недоросла еще". Мы ему давно говорили - у него характер тяжелый и слова гадкие .....что ни скажет - сбывается. И вот спустя 2 недели - понижение. И главное он это сказал маме, я выпытала у мамы, а ему я и сказать то не могу, он же поймет что мама проболталась и устроит скандал(((( Но он остался дома на выходные и я ему мщу...при чем весьма не скрываемо. Когда он вечером вчера не выдержал и спросил, чего это я ему все такие неприятные вещи говорю, я так и ответила, что мне плохо и хочу чтоб было так не только мне. Он начал "ну зачем же..." На что я ответила "все молчи, не хочу с тобой разговаривать и ваще ты меня весь день бесишь, не хочу больше с тобой разговаривать" и развернувшись ушла из комнаты пока он в афиге сидел...уколола...хоть немного но все равно приятно.......
Я очень на него злюсь....наверно нужно злиться за поступки, но я очень обижаюсь на его слова...а услышала я от него уже столько что можно разрабатывать план убийства.

[560x700]

[525x700]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

 

У Близнецов будет немало поводов для беспокойства: сегодня события развиваются не совсем так, как хотелось бы представителям данного знака. Возможны серьезные разногласия с руководством, конфликты с коллегами. Однако самостоятельная работа принесет весьма достойные плоды.

Новое романтическое увлечение сыграет важную роль в вашей жизни, заставит отказаться от многих привычек, нарушить традиции. Пока вы находитесь под влиянием эмоций, кажется, что все это идет на пользу. Однако, взглянув на ситуацию более отстраненно, вы поймете, что наделали ошибок.

Дня рожнения не будет.

Описывать пока все это  у меня нет желания.....так что предоставляю скромный фотоотчет, извините но душераздирающих фото, где я истекаю реками крови, не будет.....не потому что этого не было, просто тогда мне было не до фото!

 

[525x700]

 

[525x700]

[525x700]

Читать далее...

Что то меня на ТОСе слегка заклинило.....может потому,  что посмотрела 11 фильм (на фоне глобального ДСО) с Заком....ну и понеслась....а вчера ночью родила вот это. Спи спокойно страна, защитники рядом!

 

[700x525]

 

[700x525]

 

[700x525]

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Супербратья Марио за 88 секунд

А на самом деле, краткая история СССР по мотивам известной приставочной игры.

Огромные океанские валы, густой туман и вихри мокрого снега сливаются в единый неистовый водоворот. Центром его служит неясный абрис корабля. Но это нечто большее, чем простое внешнее описание бури. Это воплощение не только наблюдений над разбушевавшейся природой или одних зрительных впечатлений, а создание некоего неразложимого единства - буйства стихий, красок и внутренних переживаний. Отвечая обрушевшейся на картину критике, Тернер рассказывал: «Я писал ее не для того, чтобы ее поняли, просто мне хотелось показать, на что это похоже. Я упросил матросов привязать меня к мачте, чтобы я мог наблюдать; меня привязали на четыре часа, я не надеялся уцелеть, но я считал своим долгом дать отчет об этом, если уцелею. А картина не обязана нравиться кому бы то ни было».

 

[699x534]1842. Холст, масло. 91,5 x 122. Галерея Тейт, Лондон

 

http://www.centre.smr.ru/win/pics/pic0108/p0108.htm

http://www.finam.fm/broadcast/17/

Услышав этот сюжет я была тронута до глубины души. Это именно то что я чувствую, по моему Венеция описана в этой передаче несравнимо лучше всех остальных городов, хотя скорее всего мое мнение крайне субьективно и не выдерживает критики.

 

Ни на какие права не претендую, но очень хочу поделиться с теми кто еще не слышал программу Город на финам.fm http://www.finam.fm/broadcast/24/

 

Итак...давненько я тут не появлялась. За это время много чего случилось. Например я таки выбралась с  Олей на каток...как я и говорила - Плющенко из меня не получится потому что катаюсь я как корова на люду. За вывернутый Олин пальчик мне очень стыдно до сих пор((  Конечно я мегонереально ебанулась (другого слова и не подберешь) об лед. Зато остались приятные воспоминания))) Через пару дней у меня все таки появился синяк под глазом из-за падения, который я гримировала потом около недели.

Еще я успела переболеть простудой! За сутки! С температурой 38.9! а потом все. Как будто ничего не было)

Получила нагоняй от препода и обещание что если не начну делать диплом - она на меня накладную накатает....и типа практику мне не зачтет и тогда меня до защиты не допустят и застряну я в инсте еще на год....боже если б она знала с какой надеждой и как за соломинку ухватиласть за эту угрозу....если б она только знала.....но диплом я пока пишу...а вдруг что путное получится......

Дома военое положение.....спапой почти не разговариваю и желанием не горю.

Сестра пошла таки на курсы в колледж, у нее даже оценки лучше стали. Ну дай боже и ее будущее обустроим....

А еще мне пришло приглашение от ФСБ на собеседование по трудоустройству...я в шоке....пока никого кто со мной специализацию проходил не позвали.....а мне пришло оповещение......И боюсь что моя школа может от меня не отказаться а попросить пойти на 3 года к ним на отработку((( Слишком много предложений для уже работающего человека.....Поэтому с трудом понимаю подруг которых плющит от того что их школы от них поотказывались......по моему сейчас столько возможностей....куда ни плюнь везде есть работа. Так что за будущее свое я не боюсь....везде где я работаю, работала или просто помогала - меня не хотят отпускать.....это льстит самолюбию.

 

Это цитата сообщения Barucaba Оригинальное сообщение

В 1551 году Кардинал Ипполит д’Эсте, губернатор Тиволи, занялся преобразованием древнего монастыря Санта Мария Маджоре, резиденции губернаторов, и прилегающей к нему территории для строительства новой резиденции с садом.

Чтобы высвободить место для строительства богатого ансамбля, включающего в свой периметр в том числе и часть крепостной стены, был выселен целый сектор жилого района Св. Креста. Расположение на территории, являющейся неотъемлемой частью населенного пункта, входило в особую концепцию отношения между богатой резиденцией и городом, моделью которой были «просторные блаженства»: система герцогских садов, возведение которых по воле своего отца Альфонсо д’Эсте Ипполит видел в Ферраре. Для кардинала, воспитанного в аристократическом доме Эсте и жившего затем в течение нескольких лет во Франции при дворе Франциска I, строительство виллы означало взять владение над Тиволи в свои руки, чтобы диктовать городу, который еще несколько лет назад пользовался муниципальной независимостью, условия своего собственного образа жизни.
 

Большая часть построек и разбивка аллей и площадок с некоторыми фонтанами, видимо, были выполнены уже в 1565 году. 

[699x466]

more

Ну вот.....дожили....депра выродилась в затворничество и тихую ненависть ко всему миру.

Дома какая то партизанская война. С папой не разговариваем а мама постоянно чуть что и сразу в слезы - я уже даже успокаивать не пытаюсь...сил нет, просто рукой махнула.

На работе пришло перераспределение функционала. Это конечно здорово....но вот всем функции поменяли а мне новых добавили.....я подумала что переживу....ведь до новых обязанностей была еще неделя. А у меня и так кучка работы скопилась потому что я офисные документы архивировала и свои розничные конечно целую неделю не трогала. Хах! Не тут то было! Это я думала что у меня еще чт, пт и целая неделя! Девочка функции которой на меня скинули решила меня с чт начать учить....нет чтоб показать разок, дать под запись...неееет....чт,, пт и пн я сидела с Леной и под ее наблюдением (она отчаянно скучала) выполняла ЕЕ работу (куча моих документов стала в 2 раза больше). А со вторника она вообще уехала в другой офис учиться самой. Все легло на мои плечи. Если б она еще учила нормально а то ведь блондинка......вот распечатала ксерокопии паспорта, разложила по порядку и стала данные людей в базу забивать и вдруг вопрос "что ты сейчас делаешь?"  ....вот чего ты от меня хочешь....ну я стала по порядку перечислять :вбиваю физ, лица, распечатала документы, разложила по порядку - все не то....потом выяснилось что она хотела услышать что я документы по номеру паспорта скомпановала......и так все время......вечером каждого дня я стала уже срываться на нее и реально хамить потому что силы мои не бесконечны. Ведь можно по разному сказать....но эти ее бесконечные "что с 3 раз не можешь запомнить (порядок из 15 действий в базе которые нужно выполнить последовательно, она им училась неделю), или "внимательнее", "вот накосячишь и - далее перечисление страшных последствий и какой пиздец мне наступит" при этом у самой в базе косяков предостаточно и когда сама печатает - ошибается, просто когда сидишь и смотришь как кто то печатает легче заметить ошибку. Но обьяснять это бесполезно. В общем бесила она меня жутко....еще и тем что хотела чтоб я каждое действие проговаривала, типа "я открываю почту захожу во входящие , быделяю письмо, открываю вложеный файл..." но так только даунов учат....я не собиралась это проговаривать - ибо есть сие идиотизм а я к умственно отсталым не отношусь. Так что сейчас я опять на грани истерики. Мой девственно чистый стол снова завален бумагами так что баночку с йогуртом (пой завтрако-обед уже вторую неделю) поставить некуда и мне все подкладывают, подкладывают, подкладывают(((

Учиться не получается...идей никаких....просто амеба. Искать материал не получается .....ну как тут писать диплом?

[500x375]

Эту книгу стоит перечитать уже в зрелом возрасте, с ней можно не соглашаться, Вас может коробить но лишь от того что это все правда жизни! Как бы Вы не открещивались мир уже живет по этим законам. И сколько бы не убеждали люди друг друга что они праведные христиане - за порогом церкви они живут по законам плоти. Выкладывая выдержки из книги я ни в коем случае не претендую на всесторонний охват - многое, да что там - целые главы, я просто выкинула. Тут то с чем я согласна. Конечно не все, что нашло отклик в моей душе, отражено здесь(формат не позволяет).....я не считаю себя сатанисткой....можно сказать что я не определилась- все таки влияние беспрестанно вдалбливаемых социальных стереотипов слишком сильно.

Что сподвигло меня перечитать библию?.....навеяло. Я давно поняла что религия в привычном понимании - не для меня. Я не понимаю этой неистовой веры в недоказуемое, не верю этим священослужителям на поверку многие из которых - бывшие зеки, воры, преступники, милиционеры, пияницы, просто не нашедшие свое место в жизни. Это просто люди и служение в церкви для них та же работа приносящая доход как и любая другая. За пределами "рабочего места" они так же грешал как все так какое право они имеют спуста несколько часов с блаженным видом читать нам наставления на путь истиный? Я не говорю что все такие...но их много....слишком много! Мама в выходные пошла в церковь и слишком рано вернулась. На вопрос "почему?" она ответила "это ненормальные люди....я же медик ...их же по глазам видно...я как в дурдом попала....слишком много ненормальных. А простые прихожане скромно в уголочках стоят - не по себе многим...я просто не выдержала". Церковь привлекает блаженных...бог с ними. Но все остальное....деньги за все за что только можно содрать. Сама церковь ...ее история...бесконечная грызня религий, уничтожение праведными "неправедных" ...при чем праведные всегда мы. Лож на лжи и чистый самообман. А вспомните сколько неврозов и психических расстройств вызывало следование "законам церкви"? Сколько жизней было искалечено. Жизнь в современном мире по этим правилам - мука, бесконечное страдание. Стоит ли оно того? Заповеди которые невозможно соблюсти не обманывая окружающих....ну других то можно обмануть а себя? Нет! отсюда бесконечное чувство вины и самоуничижение...а собственно за что? Потому что я чувствую не то что должна?  Не то что приемлет общество? И все это коллективная ложь....

В общем выводы таковы : я не верю в церковь, я не верю в судьбу и рок, мне плохо и омерзительно даже находиться в помещении храма. С самого детства мне было неуютно, я чувствовала словно я белая ворона. Все говорят что в церкви им становится легче а на мне словно камень висел, хотелось сбежать и как можно скорее.....пышно ярко и так неуютно. я МНОГО СОМНЕВАЛАСЬ НО ПРОСТО ЭТО ТОГО НЕ СТОИЛО. Вот моя вера - рациональность! Вот моя религия - жизнь в настоящем! Вот моя идеология - путь силы!

Вы можете лгать себе...а можете заглянуть в свои мысли и понять, что мир да и вы с ним давно живет по законам Лавея. В сплаве психологии и религии.