[280x480]
И снова эта ночь,
Луною выбитые стёкла..
Ей не хватает сил уснуть -
Уж больно одинока..
Так на вчерашнюю похожа -
Её сестра давно забыта.
Ей снится снег и дождь,
Свет облаков, бегущих мимо.
Свет фонарей, кричащих вдаль;
Людская боль, печаль -
Но им помочь она не в силах..
Посредник между сном и тьмой,
Ей преначертано хранить жестокость,
А поутру сгорать, зовя всех за собой..
Но повлекутся на ее огни -
Лишь одинокие лесные волки. <<


Ыыы! Всё, кончаю с ночной жизнью, 1:20 - это уже прогресс =)) Фсем споффки!
Пускай вам присняццо розовые солнечные зайчеГи =)

	Твоя вторая половинка родилась: Твое имя В этом месяце: Сентябрь Этого числа: 18 © _ellynika_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Блин.. проснулась полпятого дня (как пришла из инста - сразу же спать свалилась, хотела на полчаса, а получилось..) В телефоне - куча пропущенных вызовов, хто мне только не звонил! Подругу подвела, всё проспала.. ((
Бессонница - наш враг!! Запомните это все, и не повторяйте моих ошибок ))
[604x453]

Ненавижу свои стихи.. Но почему-то все-равно их пишу. Это как зараза какая-то, начнешь - и уже не остановиться. Может быть, в них и нет явного смысла – но ведь и в моей жизни его тоже нет )) Так что, исходя из этого, мне можно простить всё =)) Да и вообще, я считаю, что поэт из меня никудышный. Просто иногда хочется куда-то деть свою душу, чтоб не бесилась. Мне вот предложили сочинить что-нить для института, типа «гимна жизни», а мне даж смешно стало – что я там могу придумать? )) Даже когда у меня всё хорошо – я пишу только депрессуху.. Правда, было кое-чё другое, я для пары конкурсов написала что-то нейтральное, но я туды свою душу не вкладывала, что для ми - чуждо от природы.
Вот что я настрочила сегодня на истории, пара была халявная.



>> Я тебя не забуду.. Падает свет глухой,
Воет дождь от одиночества.
Я буду глупой, и буду до конца с тобой,
Через все расстоянья безумного общества.

Открою глаза; как ветер, позвав за окно,
Я постараюсь вернуться.
Падает звезда, а я за облака лечу,
Излечивая боль,
И мне уже никогда не проснуться.

Нет уже смысла вперед идти,
Нету мечты, и нету награды от сыгранной роли.
Разбив в осколки зеркало души –
Уходить и не смотреть назад – всему конец,
I am Sen$eless FalleN.

Черным саваном сжигает ночь, и вновь смеется,
А я борюсь сама с собой.
Пытаюсь белым черному помочь – не удается..
Чтоб хоть на час вернуть покой..

Однажды устаешь жалеть, страдать,
И жить за всех..
Себя ты можешь не узнать.
Однажды гаснет ранее горевший свет –
You Hate Yourself, that`s Only One.

И остается лишь истина, одна навсегда,
Так заставили жить.
И оттого так трудно выстоять,
Что нету здесь веры, надежды, чтоб быть.
Нету здесь стимула, чтобы любить..

[500x362]

>> Всего-лишь иллюзия, что это конец –
Глупой жизни и мукам души.
И ведь казалось, что мыслей нет …
Но вышло, что просто пусты.

А мне бы боль потерять,
Навек и навсегда..
И жизни строки смять – как будто это не я.

Как будто не было снов,
Дождливых серых дней,
Моих пустых дневников,
Судьбы – твоей и моей.

Хочется верить, что всё не с тобой,
И видеть кого-то вместо себя..
Но боль правды – зовет за собой:
Ведь твоя жизнь никому не нужна.

И бывает, что хочется лишь в облака,
Где как ветер, прозрачны мечты,
А глаза – смотрят в небеса.
Где не бывает таких, как мы..

Чёрт..)) Убейте мою полуношную душу!! Что я тут делаю в 4 утра?!?!
Блин.. Нет, надо сваливать, иначе опять просплю в институт.. (((


[250x280]

[368x480]
Это мой флудеро-философский длиннючий пост..) Моему полуночному сознанию было трудно успокоиться, вот я и настрочила. Лучше не читайте, тут слишком много бесполезного бреда ))

Что-то мне так плохо.. Ненавижу эту обыденность, эту ночь, это одиночество, ненавижу эту жизнь!! Мда. Иногда бывает, что тебя всё доканывает. Когда хочется натворить что-нибудь эдакое нехорошее, чтобы потратить на что-нибудь эту идиотскую энергию - но в такие моменты я чаще бываю наедине с собой. А если же я в обществе - ух народ, берегись!
Млин, не хочу звтра в академию. Посто тупо лень.
И еще.. Меня е**т один вопрос. Почему, ну почему до сих пор я одна?!! Тупое слово "любовь", оно слышно везде и повсюду, а когда у тебя настроение ниже плинтуса, то оно действует как главный раздражитель..((
Надоели рассказы счастливых подруг про их парней.. Я конечно, рада за них, но в такие моменты, честн гворя, просто не знаю, куда себя деть. Ведь жизнь - это сплошная проза, в ней слишком мало места уделено для романтики. Сидеть за столиком в МакФаке и бесконечно обсуждать черты характера своего парня - что может быть глупее?
Хотя.. Бред. Это просто я не такая как все - и я это понимаю. Всю жизнь меня любили и любят те, кто мне безразличен, или, хуже того - кто мне не нравится.
А те же, кого любила я - либо вообще игнорили, либо были заняты, либо.. (самое обидное) - нас разлучали обстоятельства. Именно такое - со мной и произошло дважды этим летом. У меня до сих пор депра из-за того человека, которого я люблю, и который находится от меня в неизвестном направлении и засекреченном расстоянии. Когда мы расставались, он чувствовал тоже самое, что и я - это длинная история.
Чёрт..! Какая нах, любовь? Я его не люблю - он мне просто симпатичен. Любви - не существует. Если что-то и есть, то оно рано или поздно кончается.
Такова жизнь, серая и жестокая.
Но то, что меня затрагивает за живое и добавляет ощущение ненужности в этом мире - это то, что у меня НИКОГДА никого не было.. Два, нет - три раза я встречалась с парнями из-за жалости. Ну еще - из-за статистики (типа, чтобы не отставать ото всех). Максимум такое длилось неделю. И я автоматически это не засчитываю.
У меня есть одна подруга.. Она такая же.. совсем-совсем. Я удивляюсь, как мы с ней нашли друг друга в этом огромном мирском аду ))
Бесконечные вопросы, и лишь насмешки судьбы им в ответ, жизнь - в черных красках, ненависть к ней, к этой жизни, но притом мы не разучились смеяться над собой и над этой безысходностью.
Главное в этой суете - не потерять себя, а падая на дно, все-равно смотреть вверх, чтобы успеть в последний раз рассмеяться в глаза тем, кто остался наблюдать за тобой свысока.. Тем жестоким людям, которым наскучило счастье, которого они не заслужили. У меня пока что так не получается, и наверное, не получится уже никогда. Слишком сильно я изменилась, всего-лишь за один ничтожный год.
Зато очень хорошо получаеся усваивать уроки реальности - ни к кому сильно не привязываться, не строить надежд (лучше разрушить их сразу и самой, чем если это кто-то сделает за тебя), и наконец.. вообще не любить. Нет, жестокость тут ни причем, это мало кому удается. Можно любить людей, но вцелом и вобщем, но никого отдельного никогда не следует впускать слишком далеко в свою душу.. Мой девиз: "Я робот. И нет у меня сердца."
Нет, вру.. Уроки эти усваиваю плохо - одной теории не достаточно. Надежды эти разрушить - легко, но вот чтобы не любить.. Но если события в жизни будут идти дальше такими же темпами, то скоро и моя душа сотрется в пепел.

Еще я чувствую себя бездарной. Хочу жить - но не хватает удачи; хочу петь, но нет голоса; хочу лететь, но нет крыльев; хочу писать красивые стихи,но не хватает мыслей и слов; и наконец.. хочу себя убить, но не знаю как. И вообще, я же полная дура. Еще я хочу найти перед небесами оправдание своему поведению, и своим глупым чувствам - но понимаю, что вокруг всё так же темно, как и в моей жизни.. И от этого я себя еще больше ненавижу..


А вообще.. Этот мир же прекрасен..! Нет, йопt, возможно был бы прекрасным. Если бы в нем не было меня.


[400x300]

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Девушка главного героя. Умудряетесь выглядеть симпатично, даже будучи исцарапанной и покусанной. Одежда порвана на плече. Обладаете на редкость пронзительным голосом и умением впутываться в неприятности каждые пять минут. Вы редко бываете блондинкой, впрочем, это Вам не мешает вести себя точно так же. Просветления у Вас бывают, особенно после слова «беги!!». Иногда Вы даже можете побежать в адекватную сторону. Ваше самое часто используемое оружие: Огнемет Вид Вашей смерти: Вас разорвет на части выстрелом ракетницы © Mihhru, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

И правд во многом на меня похоже..))

Дура я, полуночница.. Днем тусую с друзьями и учусь в академии, а ночью, вместо того, чтобы спать - сижу в нете. Корочь, я сегодня проспала учебу. Будильник не прозвенел, а разбудила меня - смска от Катюхи, полпервого, и со словами: "Хэй, ты где? Тебя тут Людка ищет! Она наконец-то соизволила явиться в академию.."
Мляяя...! Людка - это одна из моих подруг, которую я сто лет не видела )) На парах уже месяц не появляется, кажется, бросила учебу ради работы курьером.. Тоже мне, стоящее занятие, млин..) Вобщем, ее все обыскались, но безуспешно. И есчо она мне обещала духи с феромонами :))) У нее на работе - фсем просто так их раздают, обожаю такие вещички.
Ну а я.. Конечно ж, сегодня не в теме. Со средами у меня вообще какое-то проклятие - не одно, так другое случается.
Еще и принтер седня сломался, в результате этого - социологичка останется без моего доклада :))
Скуффно сегодня было, из дома неохота вылазить.. Но зато я наконец-то выыспалась...)))

Лучше бы я сегодня осталась дома.. (( Холод - ужжасный, а я - во всём осеннем (т.к. оно черное, а это мой Lovely цвет), на зиму есчо ничего не купила. Двери автобуса захлопнулись прямо передо мной, что не предвещало ничего хорошего на сегодня.. А следующий, что приехал следом за этим - полз по трассе со скоростью мертвой черепахи, таг медленно, таг медленно, что хотелось психануть и выбить входную дверь, что задолбала меня толкать - и бежать до метро пешком. Но холод заставил меня остаться и держать ми в руках ) Какая-то бабулька пристально меня разглядывала, посль чего схватила за руку, и не отпускает причем! Типа, промахнулась мимо поручня, но вцепилась-то в меня зачем? - Приколистка..
Всё это меня медленно выводило из равнове$$ия.. Потом оказалось, что йА забыла дома все карманные деньги, а поесть - так и не успела. Корочь, мы с деффчонками сегодня голодали - у всех была та же ситуэйшн. На социологию опоздали - и Катька предложила вовсе на нее не идти. Я-то против всякого рода прогулов перед сессией - но у нас её сегодня все-равно две пары, да и Катьку одну в такой холод оставлять не хотелось. Хм.. Еще плюс один грех мне на сегодня.
А на политике - мы вообще почти спали, не выспались до потери сознания.. Но лекции все-равно записывали.
День сегодня скучный, сидели в кабинете и не вылезали - там же отопление, йохь..

З.Ы. Хочется снега!! Зима, Нов год, новые надежды, новое настроение.. Смена обстановки окружающей, в конце концофф.. А тут - не то, ни сё..

Млин, бред, бред.. Хз-что вокруг творится.
Не знаю, идти ли мне завтра в универ.. На днюху к Жене сегодня не пошла - кажется, я заболела, да и не могла проснуться до 4-х часов.
Ыть, завтра политология, $оциология.. Философия - одно и тоже, одно и тож.. Все эти фамилии я выучила еще в 10-м классе, когда ездила на курсы в РГГУ )) Ох май гад!
Но универ я свой все-равно обожаю..) МФЮА - Тhe Best!!

[320x480]
"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."

[300x300]
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
* Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в трамвай по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании его;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Его депрессия вошла в привычку -
И не одна улыбка слез в глазах не скроет.
Спрятанная грусть, в траве поникшей -
Ни одной живой судьбы не стоит..

Смех на выжженной стене, и по мечтам - порывом ветра,
Смоют слезы на стекле,
Оставив след в дороге света.

По жизни - облака его со всеми,
Но призвание - быть волком одиноким,
Бегает он за своей же тенью,
Душа болит, и сердце зверем воет..

Всё успокоится со временем - он не вернется, и не надо..
Ведь не один такой на свете.
Наш свет - не Солнце, нам нигде не рады.
Наша жизнь - пуста, а наша песня - ветер..
[604x238]

[300x230]
В реку до дна, ветер в глаза.
В осколки слова, два шага с моста.
Вновь секунды назад – так я умерла.
И не снятся теперь никогда
Сухие листья, ничьи облака.
Кому-то горестно, кому-то смешно..
Но большинству наплевать - им все-равно.
Не ищи, не зови – не найдешь.
Все слова мои – чистая правда,
Тут немыслима ложь.
Тысячи мыслей - как тени,
Которые сложно и больно терять,
А быть может, сама я – лишь тень?
Тень, которой нужно за кем-то бежать..

И все-таки я ненавижу шоппинг.. Потому что я идеалистка, опять же! =) Ну эт слишком громко, канеш, сказано - но вот вещи мне подобрать очень сложно, т.к. мне мало что нравится. В каждой вещи я вижу что-то не то, мне ж ведь идеал подавай! Чтоб на все сто.. Аааа! Хочу идеальное умеренно-гатишное пальто, или хотя бы куртку.. Но ни в одном магазине я не смогла найти подходящий варьянт.
А сейчас еще доклады делать - небось опять полуночничать буду часов до пяти, чтоб завтра - проспать к подруге на день рождения.. ^^(
А с Битвы Экстрсенсов меня все-таки не выгнали.. Йа если честно, в шоке от этого. И теперь, оказывается, к моим планам прибавились еще и задания из тамошнего графика. О_о Каг всё успеть?! Только вот с моей интуишн творится что-то странное. Либо она свалилась в зимнюю спячку, либо - меня сглазили. Эх.. СмЯшно. Но fuck-т есть факт. ((

[300x273]
Это йА за субботу пишу - а сча по времени уже воскресенье.. Всё каг всегда отстойно =) Вобщем-то, день прошел весело - но все-равно отстойно! Или же дело во мне. Всегда найдется что-то, что может испортить тебе общее впечатление о прожитом дне.
За инет заплатила только сейчас, поэтому я и тут.. Те два дня, в которые меня здесь не было - скажу кратко - тоже прошли отстойно. =))
Хы-хы, "весело", наверное, меня читать )) Поэтому, наверн, мой днев и не является общепопулярным в народе. А я и не собираюсь его пиарить.. Если бы хотела повысить рейтинг - то давно приняла бы соответствующие меры )) И сразу скажу / в пустоту / - я такая, какая есть, и изменюсь только тогда, когда соизволят измениться обстоятельства вокруг меня. Это, типа, ультиматум.
А это, типа, было лирическое отступление, так сказать.
Самая крутая новость этих дней - это то, что я наконец-то отвязалась от надоедшего парня )) Но притом повернула дело так, что он мне остался другом (только сегодня звонил, и ничего, совсем ничего личного) =) Наверное, это единственная весЧь, в которой мне за это время повезло.
В учебе же у меня по-прежнему "низачоты", не смотря на то, что я стараюсь это дело как-то исправить. Даже по английскому, по которому я лучшая в своей группе (по мнению препода) - и то у других людей дела с аттестацией обстоят гораздо пазитиффней. А подружки - посоветовали последовать их примеру, и забить на всё это дело. И, если у меня больше не хватит терпения на эту несправедливость, то йА так и поступлю..
Ну а пятница - вобщем, тоже была веселой =) Один из моих новых друзей, который работает редактором телевидения, пригласил меня на работу актрисой.. Прикольно иметь таких друзей и знакомых =))
Зато сегодняшний день был потрачен на то, что мы с друзьями искали среди витрин хоть какую-то идею для подарка нашей общей подруге. Но такие, как мы - возвращаются с чем? - Прально.. Ни с чем. И этим мы ИнДиВиДуАлЬнЫ! =)))


З.Ы. Готы рулят, гламур - отстой! =)
Хотя, вообще, иногда даже я люблю гламур ) Это зависит от настроения. Да и от меры, наверн тоже.. Просто с рождения не люблю самовлюбленных и самодовольных..) И людей, которые считают себя лучше других, притом ничего яркого из себя не представляя. У любителей розового цвета - явное отторжение к черному, что они и показывают, когда видят таких неформалок, как йА =)) Ну.. А мы, в свою очередь, тоже не привыкли молчать.. Факт, убедилась на собственном опыте - гламурные блондинки - действительно тупые, и иногда до безобразия =)) Они шарахаются от всего - от замечаний в их сторону, когда их посылаешь - тоже.. Они даж ответить адекватно не могут - наверн боятся в случае чего, поломать ногти )) С другой стороны, их даже жалко.. Но фыркать, завидев черный цвет, или же смеяться над моими друзьями (моя подруга в инсте - эмо), я тож не позволю.. Эх, злая я стала ((
Надо меняться. Либо становиться жестокой, либо - полной противоположностью тому, что есть сейчас..
Чёрт.. Ну я и настрочила )) Я ж место экономлю, чтот совсем забыла. И про то, что краткость - сестра таланта, тоже.. Думала, здесь я не буду такой болтливой, как в жизни.. Т.к. здесь - эт почти болтовня с самой собой )) Но оказывается, что я в очередной раз ошиблась ))
[600x300]

[274x450]
Что-то мне заняться сегодня, как назло, нечем.. Ах да, нам же еще и лишний час подарили! Прогуляла институт, и время как будто остановилось =))Что самое обидное, что когда оно нужно - его не хватает!
Скоро сессия, а у меня неаттестации по всем предметам, и совершенно нет возможности фсё эт исправить.. (( Подруга обещала к сегодняшнему дню подготовить за меня доклад по истории (т.к. она обожает это делать, сама предложила, ну а я и не отказалась), а сама меня продинамила, и я оказалась в идиотской ситуации. Хоть бы предупредила что ли.. Я бы сама подготовилась. Но что получилось - того не изменить. Поэтому и решила забить на сегодняшний день ))
Еще.. Я не знаю, как мне отвязаться от парня. Совершенно случайно получилось так, что я согласилась с ним встречаться, когда была в "праздничном" состоянии неадеквата (отмечали день первокурсника =), но только потом уже поняла, что он мне совсем не нравится. "Посылать" его теперь - слишком уж глупо, да и обижать человека не хочется. Но по-другому он не понимает! Ходит за мной везде и всюду, раздражая этим моих подруг.. Да вобщем-то, и меня тоже. Несколько раз я с ним на эту тему разговаривала, врала, что возвращаюсь к своему "бывшему", чтоб он отстал, но он не сдается. Смотрит так, будто его ко мне приворожили!..
Ну а в душе - я по-прежнему одна, хоть и со всеми.. У меня такая психология, что мне никогда не нравились те, кто испытывал ко мне явную симпатию. Или же я просто по жизни встречала не тех.. Наверное, это плохо - быть идеалисткой.. Но себя, наверное, как и родных - не выбирают. Такая уж е$ть.. ((

Фотографии -_BrokeN_ArveN_- :

[300x332]
Настроение сейчас - Пустота..

>> Череда сплошного непонимания и безысходности заставила меня изменить планы на это утро.
Бывают такие дни, когда обстоятельства, от которых зависит твоя жизнь на этот короткий отрезок времени, объявляют тебе войну, обламывая последнюю надежду.
А бывает и такое, когда это длится годами.. Создается такое впечатление, будто бы идешь вдоль черной полосы и никак не можешь выйти за ее пределы, в то время как другие привыкли ходить поперек нее, сменяя затем свою жизнь на более светлые цвета.
Иногда я чувствую себя не такой, как все. Даже и не знаю, в каком смысле этого слова. В моей жизни часто происходят вещи, которым трудно найти трезвое и логическое объяснение..
Ко мне привыкли обращаться за помощью, а я не привыкла отказывать. В то время, как сама иногда не представляю, как дожить до следующего дня и чем он будет хуже предыдущего. Но иногда наступают моменты, когда уже не хватает сил улыбаться людям в лицо, оставляя собственную боль и проблемы на дне своей души. Чтобы потом грустить и думать об этой жизни, глядя вечерами в черное небо через пыльное окно, радоваться холодному дождю и смотреть через прозрачные капли, сопоставляя их со своей печалью.. По ночам же, писать депрессивные стихи, умножая этим в несколько раз свое одиночество и тоску по справедливости. И тогда ты обращаешься к дорогим тебе людям в поисках поддержки, но неожиданно для себя понимаешь, что тебе больше не для кого жить...
Жизнь - вообще слишком сложная и жестокая штука, чтобы на нее в чем-либо надеяться. Пока ищешь место под солнцем, наступает вечер..
Есть, конечно, такое понятие как счастье. Но если есть - то где-то и у кого-то, и вероятность перейти ему дорогу - подобна отношениям нуля с бесконечностью. Мы часто выбираем не тех, и нас нередко выбирают не те люди, что нам нужны. Вольно или невольно, мы ломаем чужие Судьбы, в то время как кто-то разрушает и наши собственные. Начинаешь задумываться над выходом из этого положения, и с досадой понимаешь, что выхода - не было и нет..

>>Вобщем, я даже и не собиралась заводить он-лайн дневник, но из-за появившегося свободного времени, обратила внимание на ссылку, которую мне дала подруга. И воД, теперь йА тут =)) Особо слабонервным не советую читать свой днев, у всех ведь и своих проблем хватает )) А я могу притвориться, что беседую сама с собой.. Если ж приедут санитары, то я в свою очередь, потащу за собой всё и фсехх, I`m sorry =))
Как говорится, HappY HеlloweeN! Сегодня ж именно этот день..)
Люблю региться в разных местах во всякие интересные даты..

>> С этого дня я решила стать одной из многих на этом сайте, и завести свой он-лайн днев.. ))
Можете его смотреть, можете не замечать..
Есль будет время, то буду заходить сюда и писать всякуЙю хрень. =))


[400x314]