мне крайне редко снятся сны...
и вот сегодня под утро был этот редкий случай...
интересный сон...
с одной стороны о том, что я хочу...
а с другой, что мне в ближайшие 2-5 лет совсем не надо!!!
а приснилось мне, что я беременна...
при том уже на 3-ем месяце...
во сне я ощутила самые великолепные чувства...
дикое счастье...
мгновенную ответственность и заботу...
короче самый настоящий материнский инстинкт...
и это было потрясающе!!!
к тому же, когда ты любишь детей...

т.к. мне редко снятся сны...
я решила обратится к соннику...
нашла сайт...
в этом сайте было 4 сонника...
я обратилась ко всем...
и практически все сказали разное...
вот после этого и думай какому больше верить (если вообще верить)...
Читать далее...

у меня сейчас просто шок...
после того, как открыла подарок своего любимого...
чуть не получила инфаркт...
и никак не могу отойти от этого шока...
вернее неожиданности...
ощущения невозможно передать словами...
дар речи полностью отсутствует...
руки трясёт мелкой дрожью...
одно дело получить в подарок кольцо от человека,
которого не любишь...
и при том знаешь об этом подарке,
т.к. говорила о своих предпочтениях...
о размере...
а совсем другое...
получить такой подарок от любимого человека...
и когда ты совсем его не ожидаешь...

Новый год...
все веселятся...
салют на улице...
звонкий смех...
звон бокалов...
поздравления...
а мне всё это по барабану...
мне грустно...
шампанское не лезет...
даже создаётся ощущение, что оно горькое...
такого паршивого нг в моей жизни ещё не было...

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
Читать далее...

да уж...
НГ начался не очень-то радушно...
папа попал в аварию...
не буду рассказывать подробности...
долгая история...
только что с Димой приехали с места происшествия...
привезли бабушку с собакой...
сейчас надо её успокаивать...
100 г водки и нормалько...
а отец остался ждать ментов...
так что не известно, когда его ждать обратно...
там ещё машину из кувета вытаскивать надо...
короче "весело"...
главное, что все живы!!!
а остальное фигня!!!
по себе знаю...
сама через это проходила...
но всё было маленько легче...

Сегодна на удивление на работе был практически полный завал...
народа наплывами шёл...
то никого...
то сразу много...
до работы докупила подарки...
и была безумно счастлива, что разобралась с этом гемором!!!
в итоге...
денег у меня теперь нет совсем...
домой приехала полностью запариная...
чуть не умерла от отцовских объятий!
а когда он сказал, что офигенно по мне соскучился...
я совсем прифигела...
на что ответила:
"Пап, с тобой всё в порядке???"
часиков в семь мы пошли к Димке в баню...
там я выпила коктейльчик, купленный мне папой (2-я неожиданность)
и хоть немного отдохнула...
теперь я хоть немного получше себя чувствую...
хоть спина не так сильно болит...
домой пошла чуть позднее родителей...
пока помылась...
зато, когда пришла...
удивилась ещё раз...
не помню, когда последний раз мама замечала, что со мной что-то не так...
а тут...
короче...
меня сегодня хоть немного удивили..
и это радует...
вот подумываю после НГ на выходных куда-нибудь свалить...
вернее не куда-нибудь...
а в определённое место,
город...
и к определённому человеку!!!
только вот надо будет перетереть с ним этот вопрос...
да и с родителями тоже...
очень надеюсь,
что они не будут против...
ничего мне не скажут такого, чего я не хочу услишать...
поймут меня и отпустят...

опять день начался тяжело...
опять не выспалась...
от чего тело моё меня не слушается...
а мозг отказывается работать...
опять придёться включить автопилот...
бля...
я уже и не помню,
когда последний раз высыпалась...
и эта хрень уже запарила!

ёбнутый день!!!
на работе опять нехрен было делать...
ели выстояла 5 часов...
благо ко мне сегодня Ингрида заскочила...
хоть пообщалась нормально
узнала много нового...
ну да ладно...
это здесь ни к чему!
спасибо братику...
если бы он за мной не приехал на работу...
я бы до них не доехала...
сил нет!!!
а завтра опять на работу..
да ещё в центр надо пораньше заехать!
устала..
даже в кой-то мере можно сказать, что от это галимой жизни!!!

бляяяя....
как сегодня хреного!!!
чувствую себя полностью разбитой
после вчерашнего...
или уже сегодняшнего...
башка уже совсем не варит...
все части тела толят...
вид отвратительный....
меня сейчас смело можно назвать "тушой"!
а ещё надо будет работать...

сегодня я поняла,
что во мне пресутствует часть фиминизма!!!
или меня просто глучит...

а ничего необычного,
а тем более неожиданного так и не произошло...
:(
так и сижу одна (не считая "детя")
в квартире брата...
по тихоньку напиваюсь...
уже сбилась со счёта какой стакан коктейля пью...
поглядываю на бутылку водки или ягера...
и понимаю, что если я выпью водки...
то...
"пиздец ослику"...
а ягер...
не с чем пить...
хотя можно попробовать что-нибудь с ним сделать...
хуже всё равном уже не будет

"ребёнок" просто чудо (как и любая собака)!!!
решила посмотреть чем он занимается на кровате...
нечаянно его разбудила...
так это солнышко,
не смотря на то, что от меня уже пахнет алкоголем (скорей всего),
меня расцеловал... и пожелел...

начинаю ощущать,
как к мозгу поступает алкоголь...
главное не напиться до "зелёных чёртиков"...
что в практически полном одиночестве реально...
да ещё и в моём хреновом настрое...
а ещё главнее...
не совершить каких-нибудь глупостей (если всё таки напьюсь)...
(как никак 9-й этаж...)
что тоже вполне реально...

сегодня почти докупила подарки к НГ.
с выбором подарка маме было много гемороя...
но я справилась...
только вот чувствует мой зад,
что от мамы я выслушаю всё, что она обо мне думает...
теперь остались только бабушка и ещё один человечек...
ладно с бабушкой как-нибудь разберёмся...
ей главное внимание...
а вот с этим человечком...
вот тут проблема...
вообще не знаю, что ему подарить...
а у меня на все покупки осталось всего 2 дня...
и граниченое количество денег...
"пиздец подкрался незаметно!!!"

мдааа....
с одной стороны прикольный день...
народа на работе не было...
так что мы с Русланом (охранником) общались...
травили анекдоты...
а с другой...
ёбнуться можно...
приехала домой (к брату)
сразу сварганила себе коктейл...
потом сделала "ребёнку" поесть...
сделала вторую порцию алкоголя...
приготовила себе поесть...
а сейчас уже допиваю 3-ю порцию...
на коленях "тусуется" ребёнок...
слушаю музыку...
схожу с ума...
мысли только о нём...
хочу сейчас только одного...
чтобы он был рядом!!!
но этого не произойдёт...
обидно...
сердце разрывает на мелкие кусочки...
от этого ещё больше хочется напиться...

сижу сейчас...
слушаю музыку...
думаю не о чём...
и ловлю себя на одной мысли...
хочется, чтобы завтра произошла какая-то очень приятная неожиданность...
не знаю даже какая...
пойму это только завтра вечером...
как всегда...
при этом я полностью понимаю, что ничего такого не произойдёт...
обидно...
:( :( :(

да и вообще...
чё я парюсь на счёт мобилы...
мне и так практически никто не звонит...
а если и звонят, то в большенстве случаев только по делу...
что-то случилось с собакой или кошкой...
или что-то в этом роде...

родители Виталя телефон знают...
а кто не видел сообщения на one.lv...
их проблемы...
ну наткнуться на братика моего, не такой уж он страшный...
если что-то важное...
думаю он тогда даст свой номер телефона...
а если нет...
хрен с ними со всеми...
перезвонят...

чувствую завтра тоже будет "весело"...
вставать в 7:00...
надо проводить брательника с женой...
потом приготовить пожрать ребёнку и т.д. и т.п...

мобилу отдала брату...
в Литве можно званить только с "рыбки",
а у них подключ...
так что я остаюсь с его телефоном...
на one.lv вроди всех оповестила об этом...
так что звонит на мой номер не должны...
да это как-то и пофиг...
всё равно Виталю с Ленкой разрешила отвечать на моб...
так же, как и они мне...
зато прикольно 2 дня могу практически без ограничений звонить...

вот только чё вечером делать...
надо что-то придумать...
а то со скуки помру...
одной быть в квартире (не считая щена)...
не в кайф...
так и свихнуться можно...
в принципе есть одна мысля на счёт вечера...
надо только колу купить...
бренди у них я знаю где...
можно сделать вкусную смесь из этих 2 напитков...
взять ребёнка на колени...
и тупо смотреть ТВ...
но по ходу и это меня не спасёт от сумасшествия...
нажраться сильно нельзя...
на следующий день на работу...
так что совсем не знаю чё делать...

да уж...
сегодня был "весёлый" день...
встала где-то в 8:00, если не раньше...
вообще никакая...
пошла в вану...
в зеркало лучше бы я не смотрела...
потому что я увидила отражение совсем на себя не похожее....
когда ты не выспалась, да ещё и больная...
и ещё кое-что...
уууууу....
гремучая смесь...
что-то из оперы:
"не ебало, а ебло..."
приехала на работу...
делать нехер...
народа нет...
девчёнка, которая сидит на кассе меня практически не узнала...
сказала, что офигенно поршиво выгляжу... (спасибо за откровенность! ценю это в людях!!!)
после этого я поняла,
что с таким видом работать нельзя...
пришлось себя загримировать как следует...
у меня это получилось на ура!!!
но в работе это всё равно не помогло...
клиентов не было...

после этой ситуации вспомнились и другие...
враньё... других...
бывших...
а в большей степени споры...
на меня спорили 2 раза...
первый раз поспорили 2 друга в день нашего знакомства...
кто мне понравится и чья я буду...
при этом у одного из ниж оказывается была девушка...
да и у второго по ходу тоже...
об этом я узнала через 2 недели...
мне было по барабану на это...
я не любила этого человека...
просто он был мимолётным увличением...
но было приятно узнать правду...
в итоге и он мною не овладел...
хотя пытался и насильно, но благо случайно нарисовался один человек...
мне тогда было всего 15...
второй спор был между моим предыдущим парнем и его папой...
заключался он в том, дождусь я его или нет,
если он уедит на неопределённое время в Ирландию работать...
и на это мне было похуй...
тоже не любовь...

а этот случай...
это мелочи..
я это понимаю...
но, когда даже такие мелочи от тебя скрывает человек, которого ты по истине любишь...
это невыносимо больно...
начинаешь во всём сомневаться:
можешь ли ты ему поистине доверять?
сможешь ли с этим смириться?
хочется себя убить...