Хм..сначала вроде бы все начало налаживацца..но потом,опЯть стало херово...просто ужасно..
сегодня он какой то странный...я заметила,что он стал таким часов с 13-14..даж не знаю почему..я его спросила почему он грустный..он сказал что все норм..но я то чувствую..он как будто думает о чем-то ьаком..куда то его будто тянет...вот..
мне неприятно немного..
А еще мы сегодня говорили о романтике..он сказал что ща уже не такой романтик,какой был раньше..тип щас комп мешает..неправдо ето я думаю..веть если п он хотел,он мог пытацца быть романтиком и счас..Да честно говоря,я и тогда чего то не припомню его романтических настроений..может он был таким до меня..хотя нет!!я знаю когда он может быть романтиком..тока мне ето к сожалению не приходилось никогда увидеть потому что он романтиком и искренне веселым бывает только с друзьями,в которых видимо есть то,чего нет во мне..да..тока с друзьями он может оправицца в лес.набухацца,пофоткацца,когда со мной скока раз я ему не предлогало сфоткацца,он фсегда отвечал либо как хочешь,либо не знаю..конечно...он говорит что любит..не верю.. потому чтто просто не чувствую..он переживает за мну в случае того,что у мну чтот болит..похвально..но это все..он даже никогда не пытаецца разобрацца почему я грустная..а когда я говорю ему-он пропускает все мимо ушей..
А ведь все налаживалось и было хорошо..

Сердце жалобно бьеться,
Ничего не вернуть
И в душе моей рваной
Тихо прячеться грусть.
Я ступаю тихонько
По ветхой крыше,
Как по ножу,
Мою боль не услышать.
Ближе,ближе все к краю
Подхожу я бесстрашно,
Я безмолвно страдаю,
Не считаю опасным
Прыгнуть с крыши,
Ведь это так просто.
Продолженье пути...
К сожалению поздно
Понял ты что нуждалась
В тебе я очень...
Как прекрасен полет!!
И закрылись очи...........

мне сейчас тяжело..мне трудно разобрацца в себе..веть я уже собрала его вещи..я хотела чтоб он ушел..навсегда..вчера я была у психолога(даже до этого!!)он мнне сказал чтоб мы пожили с ним отдельно..я ему скаазала,он не захотел..А мне похоже надо..потому чтто у меня к нему какие то двоякие чувства..я сама не понимаю..вродь люблю..а так плохо рядом с ним хоть вешайся..не знаю почему так=(

Вот как наверное просто думать,когда встречаешься с человеком,что с ним будет просто жить!!на самом деле это не так..ну и что дальше.??мы стали жить вместе,я думала что получится прямо как настоящая семья,а НЕХЕРА!!!
меня и раньше очень раздражало когда он постоянно общался смсками со своими друзьями,особенно раньше,когда я с ним могла видеться не очень долгий промежуток времени,он мог даже пропустить то что я сказала...меня это злило..
ну хотя бы когда я дома была одна я про это забывала и все..А теперь,когда мы живем вместе..что теперь то??так же..вот вчера..я лежу на кровати,пытаясь уснуть и что...это просто достало!!сообщение в аське,потом на телефоне,опять в аське и так до бесконечности!!! 10 ноября произошел один ужасный случай,если бы коечто случилось,я бы его собственными руками удушила!!он набухался,просто не пришел дамой и даж не написал что не придет!у меня был срыв на етой почве..и вообщем..кое что случилось!!после этого я к нему не хочу нормально относитьься..Да..я его ЛЮБЛЮ..(после всего что он натворил)я вот думаю что б было если б я его не любило то..а?но даже если любишь есть какой то придел всему!
Мама тогда сказала что вообще его и близко на порог не пустит.и еще вставит ему хорошенько чтоб башкой думал..я ее уговорила ет не делать!так тупо..прост..
Короче смысл в том,что мы уже несколько раз пытаемся решить эт вопрос..я ему сказала что больше так не ххочу..мне нужна семья,а не придурок,который бегает по друзьям, играет в игрушки,и вообще всякой херней занимаецца.Я ему намекала на то чтоб он выбирал либо семья,либо друзья!К примеру:куда он пришел после того как бухал у друзей???ДОМОЙ!!а че ж не пошел к какой нибудь из своих новых знакомых шлюх??почему интересно пришел ко мне,когда ему плохо он всегда идет домой!почему ему не помогут так горячо любимые им друзья!?!!:aggressiv
ЕЩе один пункт!! ДРУЖБЫ МЕЖДУ ПАРНЕМ И ДЕВУШКОЙ НЕ БЫВАЕТ! я говорю это не только потому что считаю так.а потому что хорошо знаю его! мне всегда было неприятно,да я думаю любому человеку будет неприяно когда его любимый(ая) флиртует с кем то!
Я могу привести много таких примеров!не очень давнешний:он ответил "да" на вопрос нашей общей подруги "хотели бы вы меня?"и потом уверял меня что это просто так!
Другой случай был давно,зато какой,прост загляденье!! : БЫЛА ЗИМА,МЫ СТОЯЛИ У МЕГИ,ЖЕВАЛИ ЧИПСЫ И ПИЛИ ЯГЕР.ОН С КЕМ-ТО ПЕРЕПИСЫВАЛСЯ,ПОТОМ СПРОСИЛ У МЕНЯ "как рычит влюбленный дракон?" ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО ОН ПЕРПИСЫВАЛСЯ СО МВОЕЙ НОВОЙ ЗНАКОМОЙ ИЗ ПЕДА.ОНА ЕМУ В СМС МУРЛЫКАЛА!(он то врядли это все помнит)он тогда с ней еще долго перписывался,мне тогда очень сильно захотеолсь врезать ему по роже!это даже не первый случай,моя сестра говорила мне не доверять ему потому что когда у них были смежные пары,она видела как он сидел вместе с какой то девченкой,которая на нем висла!(сестре своей в этом случае я верю,причем на100%)
Даже в мою днюху ,(когда мы встречались)он уже на встречу пришел бухой,вместе с каким-то другом!мне СРАТЬ на его друзей..вопрос:нах он его с собой приволок???!!!я соврала ему что меня зовут домой.потому что не хотела смотреть на пьяных придурков..Я хотела этот вечер провести где нибудь с ним..Мама дала мне достаточно крупную сумму денег,чтобы я сходила в кафешку или куда нить еще..а я..у меня было едиенственное желание:убежать от него.Я пришла домой и ревела.даже родителей тогда жалко было.они дома ждали радостную..
ПОЭТОМУ ЕГО НОВЫЕ ДРУЗТЬЯ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ.
ОСОБЕННО ДЕВУШКИ!ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ НА ЧТО ОН СПОСОБЕН.ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЭТОГО И НЕ СДЕЛАЕТ,ТО МНЕ ВСЕРАВНО БОЛЬНО!Я ВСПОМИНАЮ ВСЕ ТО,ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ И ПРОСТО..НЕ МОГУ ВЕРИТЬ ЧТО ОН ИЗМЕНИЛСЯ,Я ПРОСТО БОЮСЬ ИМЕННО ТОЙ БОЛИ,БОЛИ,КОГДА ТЕБЯ ПРЕДАЮТ ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ШЛЮХИ(А У НЕГО ВСЕ ЗНАКОМЫЕ ДЕВУШКИ-ШЛЮХИ!)
если бы я могла загадать желание,я бы загадала только одно..быть срядом с ним,любить его как прежде,но..хех..ПОТЕРЯТЬ ПАМЯТЬ!чтоб можно было просто любить..чтоб не мучиться..

Настроение сейчас - Бесслезная(сухая)депрессия,слезная прошла 4 минуты назад

"Как друг-я хороший,но как парень-я полное дерьмо" сказал мне однажды один..мм..назову его человеком..
Начну с того,что я глубоко сожалею о всем ,что случилось в моей жизни за последний год,ну или год и несколько месяцев. Я за этот год по-моему нервов потратила больше,чем за всю свою жизнь.Пролежала в больнице вместо поездки в Питер,да в питер я ездила,только на год раньше.А попала я б больницу из-за честности этого человека. Он мне "честно" сознался после содеянного в измене(мы месяц наверно тока парнем с девушкой были)ха..да я его простила,дома схватило сердце потому что простила-это я сказала только ему,я вообще не считаю,что такое простить можно!!ничего почти две недели там провалялась.А дальше так и пошло.......не буду считать скока раз,собьюсь со счета Один раз(август)мну на всю жизнь травмировал!!
яЯ вообще чувствую себя униженной,меня постоянно обманывают,флиртуют(а может и трахаюцца) за моей спиной с девченками..просто обманывают,и говорят что ОНИ(ну тоесть он) самые честные!!велика честность набухавшись сознацца в содеянном!! много еще можно чего писать...однако не хочу..потому что и так все понятно..не понятно одно:зачем быть вместе??!!

Настроение сейчас - хочецца повесицца

Не знаю как это все сказать и с чего начать..в общем..зачем мне все надо было..а? так охота кричать во все горло,что я не хочу никого видеть и вообще я щас никому-никому не верю!блин,..тупо все просто тупо..и мм все как-то странно...я чувствую себя странно,потому что я..мм..можетт просто залет по фазе,но я не чувствую от человека,находящегося рядом со мной любви..я не чувствую тепла которое было раньше..а может я придумала все это..может..и не было никогда этого тепла..может просто показалось..может я лишь вообразила это...кто знает..беда в том,что я не могу говорить с человеком прямо с глазу на глаз,я боюсь увидеть на лице человека ухмылку..или услышать вживую то,что не хотела бы слышать..
я просто чувствую себя одинокой..брошенной,такое чувство,что ко мне просто пропал интерес,типа нцужны новые впечатления..возможно эт связано с определенными изменениями в моей внешности.Как будто меня как напиток, испили до дна, и теперь нужно попробовать что то новое,что то другое..
просто...охота бицца в истерике...

Бледный свет луны
Сквозь мое окно
Наводит на грустные думы,
Я мыслю о смерти
И мне всеравно..
Безмолвие равно БЕЗУМИЮ!
Этот мой стишок предисловие..мм..мне сейчас очень тяжело..да..многие проблемы улетучились.но появилась совсем другая проблема..хм..даже не знаю как обьяснить..я не чувствую любви...честно говоря, мне кажется,что за всем его со мной общением стоит как бы необходимость..и мне немного вернее много грутно..может я не права..не грустно...а скучно..очень..я не ошибусь, сказав,что раньше все было по другому..
Есть у меня тока одна маааленькая,совсем крохотная надежда...на то,что у меня будет существо,самое дорогое на всей планете.....но ее еще ждаааааать.....

Настроение сейчас - ниже плинтуса

блин.....все..достало..депра...начинается...вернее началась....поздно.....хочу уйти ото всех......просто душа на куски распалась...и жить неохота вапще никак....есть ведь нить жизни...можно быстро обрезать и ни о чем не жалеть....смерть-шесть блаженных букв...

Я,врядли,смогу рассказать сейчас все,что накопилось,но..но..мне кажется,что в моей жизни грядут великие перемены)мм...страшно,конечно..началась пора экзаменов((настоящая нервотрепка и нервные срывы..с моими родителями.по крайней мере с отцом, все наладилось вот..еще..я поход..точно люблю..))очень-очень-очень)вот..хм...

Эх..давно ничего не писала...писать больно нечего..если и есть,то про моральную боль,а этим грузить не надо....еще я болне....и меня не выпускают из дома..эх!!

Настроение сейчас - умиротворение,вокруг тишина...все спят....

...Я лежу в своем самом нарядном платье и все же чувствую, что сейчас выгляжу не самым лучшим образом. Наверное, оттого, что я мертва... Я вижу всех, потому что я чувствую всех... На кладбище собралось много народу. Теперь все эти люди принадлежат моему прошлому. Они оплакивают меня потому, что меня больше нет. Вот моя плачущая мама, мои родственники, немногочисленные друзья...
На кладбище пришло много людей. Даже слишком много, намного больше, чем я ожидала увидеть. Они пришли сюда, чтобы навсегда попрощаться со мной. Те, кто стоит у могилы, хорошо мне знакомы. Я их всех очень люблю и мысленно, потому что я уже безмолвна, прошу у них прощения за то, что я как то не так жила и что-то не так делала...
Священник где начинает отходную. Все, кто пришел проводить меня в последний путь, внимательно его слушают. Они смотрят на меня, и не верят, что меня больше нет. Они страдают оттого, что меня нет, и каждый вспоминает что-то свое... Они связывают мою смерть, с моими последними месяцами жизни, и не понимают почему я сделала это.? Они представить не могут себе, что я сама захотела своей смерти...ведь это был далеко не несчастный случай... Они стоят у гроба и думают, что в моей смерти виноват весь мир, кто и что угодно, но только не я. Они не знают что "все" здесь не при чем... В моей смерти нет виноватых. В ней виновата только любовь...
Одни из пришедших плачут навзрыд, другие украдкой смахивают слезинки, и только он не в силах плакать и стоит, словно окаменев... Я не держу на него зла, потому что он мужчина, а я никогда не понимала мужчин. Никогда... Но я желаю ему счастья. Лишь бы он, лишь бы только он был счастлив... Но пусть, пусть он хотя бы иногда вспоминает обо мне и о моей "печальной" судьбе...
У могилы лежат десятки аккуратно сложенных красных роз. Когда священник замолкает, каждый из пришедших бросает розу на мой гроб и отходит в сторону, смешиваясь с толпой. Я понимаю, что скоро мое тело ляжет в землю и останется в ней навсегда, и мне не жаль, что иного не дано. Я любуюсь этими лицами и прошу у всех прощения, если что-то было не так...
Сегодня собрались все. Все мои родственники, мои друзья и мои враги. Если бы они умели читать мои мысли, я бы попросила их не судить меня строго. Возможно, я была не права, возможно, часто ошибалась, но я так жила... По-другому я не могла, но я и не смогла по-другому бы закончить свою жизнь. Я не могла жить дальше. Моя жизнь подбрасывала мне сюрпризы, и мне уже было не в силах их получать...
Вот и все... Могильщики поднимают гроб для того, чтобы опустить его в землю. А я не знаю, что в жизни я сделала плохого... Разве что я не смогла найти счастье и разучилась любить?! Что я всю жизнь призывала любовь, а она меня совсем не слышала. И я решила, что ее нет, что она просто призрак...
Вспоминайте обо мне хоть иногда... Я всегда хотела жить, как все, но у меня не получилось. У меня просто не получилось. Слишком много вокруг безумия...Слишком много...
...Все начинают расходиться. Многие плачут навзрыд и бросаются друг-другу на шею. Судорожно всхлипывают, достают платок и вытирают слезы... Мне так хочется их утешить. Мне хочется встать рядом с ними, крепко их обнять и поблагодарить за то, что они смогли полюбить такое сумбурное существо, как я... Они любили меня по-своему, насколько это было возможно, и спасибо им за эту любовь. Не надо плакать, ведь я совершенно не чувствую боли. Быть может, только душевную боль... Потому что умерла только я, но не умерла моя душа...
Я чувствую, как моя душа отделяется от тела и поднимается вверх, чтобы отправиться иной мир и в совсем другую жизнь... Быть может, в той жизни все будет совсем по-другому и закончится не так безрадостно... Возможно, в той жизни мне будет легче. Значительно легче... Возможно, когда-нибудь я уже не буду демоном буду Ведь все течет и все изменяется...
Я чувствую, что набираю высоту. Я лечу... До свидания, мои родные. До свидания. Будьте счастливы и не поминайте лихом...Прощайте.....

Ну что,начался новый год..интересно что он принесет..надеюсь все будет норм..но в новогоднюю ночь я жутко замерзла!!хех..но все ж это один из хороших новых годов в моей жизни..потомучто мой любимый человек был рядом со мной..кста он понравился моему отцу!!вот ужас то...

Настроение сейчас - задумчивое...

такое чувство что во мне что-то изменилось...сама пока не понимаю..но чтото точно изменилось..вот..собираюсь на днюху к знакомому панку..но не наю пойду ли..ЧТО МОЖНО ПОДАРИТЬ ПАНКУ?????нужен совет!!эх!а так вобщем-то все норм..ток у мя сеня истерика была..я ж истеричка и нервозницца..неа!прост не могу смотреть когда другим плохо..я обладаю одним хорошо развитым чувством - чувствую то, что чувствуют другие люди,их боль,грусть,эмоции..все пропускаю через себя..блин,это все словами не обьяснить..вот..а так устала..меня под вечер нагоняет депра,которую днем отпихиваю...каждый вечер сдохнуть охота...ну в общем такой я человек......хех...какая есть............................

Ну ваще..как меня задолбала моя чертова семейка!!мама то есчо ничего но вот отец..если это существо ваще так назвать можно..в общем этот бухой козел наконецто попал в ментовку так вот..мне это стоило вывернутого носового хряща..
зараза нос все есчо болит..эх..ыыыыыыыыыыы.........

Нахера все неадо..вот я вечно груженый чел..нет мне радостей в жизни..люблю я одного человека и от этой любви всегда оч больно..этот человек не был всегда идеален..поэтому я его и полюбила..но иногда его некоторые поступки причиняли мне боль..я пыталась понять,понимала,прощала..сногва и снова..опять и опять..даже то, что считала самым страшным предательством на свете..прошла через свой страх..и вот..в общем боюсь...сердце и душа закрыты...хех...грустно..=(

Настроение сейчас - -------------------------------------

Возможно...это последняя запись здесь..ибо мне сейчас оч плохо..но надо отписаться..Блин.. у меня очень серьезные проблемы с сердцем..такие,о которых знает тока моя мама и я..сеня ходила в больницу..мне там сказали такое, что..а ладно..ну в общем страшно..после слов врача.почему то наоборот захотелось жить...=))..но..поздно...поздно думатьо здоровой жизни...

Ща пишу все это и сама себе удивляюсь.Я уходила из дома потому что меня реально задолбал предки..отец постоянно калечил..он то псих понятно,но от матери я такого не ожидала..она заставила меня выпить 3литра марганцовки...я обожгла желудок..в общем я этого не выдержала и ушла из дома..хорошо что у мя есть тот человек, которому я доверяю..я ночевала у него..потом мама упросила меня вернуться домой..теперь она знает что есть одна вещь которую я ненавижу..это оскорбление меня...сама от себя такого поступка не ожидала=) ....ну в общем ща в моей семье все норм..хех..хорошо что хорошо кончается=))))))

Ваще что мне все это здалось..хачу..ниче не хачу...прост странное ощущение в душе...сердца какбудто нет..нет ничего...вера во все рушится..и всегда все из-за меня..

В общем сеня пришла домой и узнала что меня хотят положить в больницу без моего же ведома..во дают а =))а так ваще день обычный ток разв что на химии руку резала чтоб подружке кровушку попить=))хехе..

Настроение сейчас - ХЕХ

Настроение великолепное..но это потому что я выпила..по-моему многовато..=)еще я поняла одну вещь:я точно и бесповоротно втюрилась..да..вроде этот человек знает об этом..надеюсь эти чувства не безответны..прост иногда у мя возникает такое чувство...=(ну.. не наю почему..
а так все норм..