Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?
Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше
Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!
Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...
ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше
ДУМАЙ!
Настроение сейчас - Сегодня... не мой день...
Никогда не думала, что буду этим мучится!
Сегодня и легла вроде по-раньше (примерно в 12), и подушка удобная, и в комнате тепло, но проворочилась до пол шестого...
Все эти мучительные 5 часов в голову лезли всякие бредовые мысли, как навязчивые идеи!
И никак от них не избавиться! Даже голова болеть начала!!
Никогда у меня такого не было, и, надеюсь, больше не будет!!!
(второй год подряд Рождество какое-то не нормальное!)
Презентация клипа в клубе "IKRA" 21.08.2009
Такого количества народу в клубе не ждали явно...
Икра - клуб не очень то большой, а народу пришло полно. Люди плотно стояли вплоть до бара (3 этаж), не говоря уже о том, что творилось перед сценой. Сказать, что бодисерфинг процветал, это практически ничего не сказать!
Все что исполнялось со сцены - хиты: старые и новые. Все самые известные песни, включая несколько каверов на английском (Rebel yell и др.)
Я получила большое удовольствие от концерта!!
Ахаха)) Сид с белым хаером - это пипец!! =)))
Позавчера не плохо развеелась!
Ну сначала я сгоняла в Б2 - купила билет на Jonathan Davis Birthday Party 2010!!! Наконец-то, увижу Мишаню (давно с ним не виделись... Помню как-то с ним в метро столкнулись - друг друга не сразу узнали =)) ) Porno Creep послушаю и погляжу!!! Кид и Мишаней обещали зажечь!!! =)))
Вот он! Мой билетик... =)))
А после этой покупки поехала на концерт с Ксю.. В клубе Ikra выступали "Alai Oli"... Первый раз их увидела, но мне понравилось... Я вобщем-то не слушаю такуб музыку, но было очень мило...
Я, можно сказать, съездила-просветилась! Стиль у них регги-ска или что-то такое.. Ничего так выступили!! Молодцы!
Солистка, Оля Маркес, очень сильно напомнила мне Чу. Такая же странная (в хорошем смысле) она меня заряжает хорошими мыслями и улыбками. Не знаю почему... Но от нее идет тепло! Вот и с Alai Oli также получается...
На концерте вспомнилась именно Чу. Жаль, что она решила расплетать дреды.... Это её!
(Остальные фотки в альбом выложу)
Снова - потому что про новый год все пишут... Вот и я не особо то исключение! Но мне хочется об этом написать!!!
Не ждала я такого точно!
Думала, что проведу этот праздник с мамой и папой... вторем... Но случилось самое невероятное!
Я сидела и писала поздравления моим друзьям и знакомым, тихо шмышая носом и утирая капельки с глаз. Было грустно, очень грустно... Иногда машенально отвечая "Спасибо.. и тебя". Тут в аську стучится Кид. Ну поздравления, все дела... (Мы с ним давно знакомы и многое пережили.. Он мне очень близкий человек) Я была очень рада что он написал... Но еще и не знала, что это перерастет в такое радостное событие... (вроде ну написал и хорошо, а тут!)
Ну спрашиваю, где НГ плонирует отмечать... А тут он мне "Приходи к Ольге. Тебя там все ждут..."
Я сначала не поверила... Знаю, что он врать не будет, но думала что это шутка.. вернее вообще ничего не смогла подумать... Удивилась ну оооочень сильно.
Думаю, странно, что она сама не написала ничего... Спросила у Кида... Ответ снова удивил, но уже не так сильно. Я, говорит, у них сейчас, поэтому и не написала - смысл два раза писать! Быстро собирайся и приходи!
Я глазам своим не поверила! Потом Сулим писал, когда Кид уже отправился на Красную площадь. И всё стало проявляться в реальность - мою реальность...
Собралась, взяла "подарки" (давно отдать надо было, но никак не могли встретиться) и бегом... По сугробам, в самый красивый вечер! Скользя по дорожкам в своих ботинках, бежала и не могла скрыть улыбку и слезы! Все деревья в снегу, всё блестит и мерцает - и не холодно даже! Не верилось! Было похоже на сказку! Бежала и вроде грустила, а вроде и радовалась... знала точно, что если всё разрушится, если всё это неправда, хуже всё равно уже не будет, потому еще полчаса назад было плохо...
Добралась.. И думала, что всё закончится, но НЕТ!!
Разкрашивались! Ели свои желания, запивая шампанским! Очень весело было!!!
Ящик пива! Канистра тыкилы! Санчас приготовил утку!
Знаю, что не будет как прежде. Был и разговор с Ольгой. Новый год с нового листа!
Я очень счастлива...
Я и не думала, что фоток так много сделали! Глянула и офигела!
Настроение сейчас - настрой на Новый год!
Вот и пришло время подвести итоги.
Как охарактеризовать уходящий год? Он был сложным для меня... Многое приобрела, но многое пришлось пережить и преодолеть - было всё!
Открытие года - группа "НеСтреляй!" - с ними много связано в моей жизни
Потеря года - дружба с Ольгой - это тяжелое бремя вины, люблю ее!
Поездка года - Крым - солнце, море, пляж всё это в первый раз
Мироприятие года - Нашествие 2009 - яркие три дня!!! Все остальные связаны с НеСтреляй!
Все остальное можно описать цитатой : "Самые дорогие вещи в мире это не вещи!"
Каждый год столько всего желают, а ничего и не сбывается... А может сбывается, только мы этого не понимаем, не так принимаем!
Будем и дальше желать друг другу счастья и любви, потому что этого нам не хватает в этом мире.
Будем говорить друг другу теплые слова, потому что нам их не хватает.
За этот год я сделала выводы и постараюсь в следующем не повторять ошибок этого года...
Всё придет! А я буду попрежнему надеяться и верить!!
Хочу чтобы в этот наступающий год мы только приобретали новых друзей, положительный опыт и не теряли старых друзей. Я хочу разорвать замкнутый круг. Пусть всё, что вы и я сегодня пожелаем другим сбудется и вернется к нам в двойне!!!
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!! Пусть новый год принесет вам только улыбки и позитив!!
Пусть всё задуманное сбудется, а всё плохое останется в этом году!!! Пусть надежды и ожидания оправдываются, мечты сбываются, планы осуществляются!!!
Счастья, здоровья и огромной любви!!! Мироного неба и доброго сердца рядом!! =))
Настроение сейчас - Улыбаюсь!!!!! =)))))
Я, наконец-то, посмотрела этот фильм!! Вот всего час после просмотра!! Я в восторге!!
Много слышала про него! И вот свершилось... Посмотрела в 3D - шикарно!!! Многого не ожидала. К большому сожалению, все реже выхожу из кинотеатра довольной. Сегодня один из таких случаев! Я вышла, мягко говоря, довольной!!
Этот фильм смотрится на одном дыхании. Я забыла о времени, может быть даже смотрела его, разинув рот, как завораженная!!!
И в зале, как ни странно, была тишина - никто не ходил мимо экрана, никто не шептался, не было ниодной реплики из зала!!! Это просто ошеломляюще!!!!
Понимаю всех, кто смотрел его ни по одному разу! Его наверно можно смотреть ежедневно!!! =)))))
Настроение сейчас - И смех и грех))
Сегодня сломала зуб.. Всего-то хотела съесть шоколадку... И вот итог!
Итог - 6 клыков.
Это уже второй отколотый зуб.. Вот они еще два клыка!
Не везет мне с шоколадками. Предыдущий раз была Аленка, а теперь бабаевский "Люкс"... Эх...
Хорошо хоть не болит мой осколок =)
Настроение сейчас - Говно... Депрессия наверно...
Всё было зря!!! У него другая...
Такое уже было.. предыдущая продержалась 2 недели... Насколько хватит этой?
Если будет третий шанс, посатвлю все точки над i и не допущу третьего случая вандализма на обломках сердца!!!
Я просто третьего не переживу.... Точно заболею или свихнусь... а может и того хуже...
нельзя!!! многого теперь нельзя!!!
Плачу... слёз с каждым разом всё меньше... Остается сухая боль
Настроение сейчас - Грущу наверно...
Черный шелк (стихотворение с моря)
Пряный воздух июля,
Шелест кипарисовых шпилей.
Просто на звезды смотрю я
И жду спокойствия штиля.
Вечер на море обуглен
И чернилами неба испачкан,
Только холодом с моря дует
И заканчивается пачка.
Небо из черного шелка
Дышит белыми порами звезд.
Песня усталого волка
Вырваться хочет до слез.
На пляже чугунного цвета,
Сидя, колени обнявши,
Всматриваюсь в темное небо,
А оно уплывает всё дальше...
И пальцами грубо в песок
Спрятаться, ухватиться...
В ладонь, чтоб ему стало больно,
Зажать, закричать, испариться...
А на щеках соленые волны
Цвета чернильного моря -
Останутся не увиденными
Блестящие капельки соли.
Тоска осадками плачет,
Грусть расставания лавиной,
А мысли безудержно скачут
В барашках, усыпанных пеной.
Ты слишком далек от меня,
И черного шелка вуаль
Накрыла весь мир до тебя,
Свернув небо ночное в спираль.
Нехватка тебя остротой
Колет украдкой поддых...
И мало меня лишь одной
Для неба одного на двоих...
==================================
Моя самая сильная слабость (Ему)
Не хочу я тебя отпускать,
А рядом с тобою робею.
Ты сердце быстрей заставляешь стучать,
И от нежности наивно краснею...
Когда ты рядом со мной,
Мне очень сложно держаться.
Забыта дорога домой,
И лишь для тебя улыбаться...
Подальше прогнать бы рассветы,
Замедлить биенье секунд,
И пусть пролетают кометы,
И пусть нас с тобой не найдут...
Не могу о тебе я не думать
И тянет к тебе всё сильней.
Теперь не боюсь перепутать
Все чувства в жизни моей.
То чувство похоже на радость
При виде твоих светлых глаз.
Моя самая сильная слабость -
Ты, такой как всегда, как сейчас...
Мне хочется чаще и чаще
К твоим прикасаться губам
И рядом с тобой молчать дальше,
Доверяя наивно словам.
Мне приятно просто коснуться
Игривой пряди волос,
И утром с тобою проснуться
Приятно до капелек слёз.
Тебя мне всегда не хватает
И будет всегда не хватать,
А мысли к тебе убегают;
Всё тебе я готова отдать...
==================================
Поболтать с Ним
Где ты сейчас и с кем?
Где мне тебя искать?
Бесконечно далёк и нем,
А я многое рвусь рассказать...
Сжалься, хватит молчать!
Дай хоть крохотный знак...
С твоих губ сорвать бы печать
И поболтать просто так...
Столько хотела спросить,
Надеясь услышать ответ,
Но времени бег не продлить,
Да и тебя рядом нет.
Где мне найти тебя,
Чтоб обо всем расспросить?
Как сердце забрать из огня,
Чтоб себя дотла не спалить?
И вот всё снова слова,
И пусть горит всё огнём.
Мы могли б переплыть океан -
Я и сердце моё...
Мне страшно от мыслей и чувств,
Мне страшно от сказанных слов...
Пускай замедлится пульс!
Я хочу в страну старых снов!
Где ты сейчас и с кем?
Где мне тебя искать?
Ты всё также далёк и нем,
Словно неба синего гладь...
==================================
Наказание (Надоело все)
Меня тошнит от прошлых слов,
Меня колотит лишь от мысли,
Что больше не увижу ярких снов,
Что я обречена на весь остаток жизни
Смотреть на счастье, надеяться и верить,
Но не познать всю силу и огонь...
Кому-то хочется меня проверить
Или за грех оставить на щеке ладонь?
Я вижу это каждый день,
А слышу может быть и чаще...
Но я для всех всего лишь тень,
Тень деревца в огромной злобной чаще...
Из года в год расти в тени,
Наверное, судьба мне предсказала.
Тогда не сказала себе "Отступи!" -
За это она меня жестоко наказала...
Быть может просто сгину наконец,
Забудьте про меня, мои родные!
Зачем мне ада тысячи конец -
Здесь мучить проще стало ныне!
Теперь я лишь хочу покоя,
Хочу забыть про всё и вся,
Хочу забыть и где и кто я...
Хочу не думать больше никогда!
Давно я не писала здесь...
было много приятных и не приятных моментов, но они были... Пусть остаются.
Я поняла, почему долго не могла писать стихов, хотя и переживала и мучилась и эмоции накрывали...
Это все было моей иллюзией - да, было влечение, но не больше... Не даром я боялась открыться этому человеку, не даром боялась его...
Может показаться, что как только появляется другой парень, я сразу говорю, что люблю его... нет это не так...
Я много раз ошибалась... Я всегда ошибаюсь походу...
Сказать легко, а полюбить сложно.. Пришла к выводу, что это слово значит для меня больше и я не стану вставлять его куда попало!
Сейчас переживаю новые эмоции! Новые, потому что честные по отношению к тому человечку, который их вызывает у меня и к самой себе... Не хочу надевать ярлык "люблю"... Это многогранные эмоции! Он дорог мне, я хочу видеть его чаще, быть с ним.. говорить или молчать - все равно, лишь бы мы никогда не обижали друг друга, а только дарили улыбки!!
вот уже четвертый месяц нам хорошо вместе.. Здесь нет каких-то отношений, поэтому и не хочу это как-то обзывать.
Я конечно переживаю, ревную бывает, и делаю всякие необдуманные поступки, но все же сейчас мне как-то проще, легче...
Стараюсь ничего не придумывать себе..Как я уже поняла, от этого только хуже..
Мне очень хорошо с ним - так ни с кем не было еще...
Только вот походу напугала его на выходных... зря...
Завтра с ним увидимся =)
Обещаю, что буду писать... в самый разгар, а не после нескольких месяцев...
Все основные события яркие, запомнившиеся и важные, произошедшие со мной, можно почитать в моем ЖЖ...
Настроение сейчас - Сумбур - предвкушение, тоска, радость, веселье, ожидание, желание...
Много много много всего произошло со времени последней моей записи.
- Нашествие 2009
- Поездка в Крым
- Мой день рождения
- концерт группы ПопКорн
- вечеринка Rock Around the Clock
- концерт группы NorZ
Обо всех этих событиях мне бы очень хотелось написать много, но уже прошло время... С некоторых мироприятий я выложу фотографии. Много позитива принесли мне эти события, и многое мне еще предстоит. На эти две недели (до начала семестра) у меня много всего запланированно и я собираюсь оторваться по полной!!
За все это время я много фотографировала и экспериментировала, старалась сделать качественные и красивые фотографии. Понимаю. что мне этто нравится и доставляет огромное удовлетворение моих творческих потребностей. Все больше начинаю втягиваться в это занятие. И вот главный вывод и порыв принял наконец-то форму желания - я снова собираюсь покупать фотоаппарат!
Долго промучившись, увеличивая резкость с помощью размичных методов и манипуляций в фотошопе, поставила точку в том, что нужно мне...
В общем хочу купить хорошую мощную зеркалку.
Еще одна неплохая новость))) - отец собирается покупать новую машину, а свою отдать мне. Машина - не сказка, конечно, но лучше чем ничего =))))
Тем более что я дома то не сижу практически и много где бываю - на машине будет попроще...
Вот такие новости...
Здесь можно найти ролики с концертов, где я побывала 
Записи с Нашествия 2009...
Видео с концерта группы НеСтреляй!
Настроение сейчас - я в вакууме...
Уже через несколько часов отправляюсь на НАШЕствие 2009!!!
Хочется уехать, развеется, да и вообще.... сменить обстановку...
Уезжаю с новыми мыслями и взглядами на жизнь... Многое изменилось за последние сутки.
Я много думала, анализировала... И теперь не много странно себя чувствую.
Я сейчас выбит из колеи, но не могу сказать, что ощущаю себя плохо...
Всё стало как-то сободнее что ли....
Я не уверена в завтрашнем дне, я не думаю о том, что будет, я не хочу мечтать и придумывать - я, наверно, просто начинаю жить...
Это хорошо! Хорошо, что я себя так чувствую. Это просто что-то новое в течении моей жизни.
Не хочу пока что-то анализировать, пусть всё так и останется.
Пребываю в состоянии предвкушения веселых выходных и отдыха!!! Этого мне так давно не хватало...
Настроение сейчас - На грани полного истощения...
Этот долбаный курсач!!! не успеваю!!!
Сегодня сижу с 3х часов дня... Доделала РПЗ... а теперь выясняется, что в установке косяк...
И эта пара: драйвер и прога, вместе не хотят работать - просто тупо игнорят друг друга....
От таких нервов глаз уже дергается((( Так я устала от этой ботвы, а ж плакать хочется!!!!
Этот драйвер проверила раз 20 уже... Все тесты чистенькие: ни какого тебе кривого использования памяти, ни взаимоблокировок, и с уровнями IRQL норм всё... Обходится всё без BSODов... И мыша моя с этим драйвером хорошо работает, только приложение не хочет данные получать и все тут(((((((((
Да и сама прога всего из 3х функций... там ошибки быть не может...
Вот сто пудов стек не правильный и дело всё в установке драйвера в систему, только вот как исправить не знаю....
Бесит такое бессилие... ну почему у всех работает, а я как лузер....???
я устала...
Мама меня не видела уже 2 недели... Сегодня на 15 минут домой заскочила, а она ужаснулась, что я так похудела и просто зеленая хожу....
Будешь тут зеленой, когда времени на поесть нет, потому что времени вообще нет ни на что....
Кошмар!!!!
Когда же все это кончится?!
И ведь надо успеть до пятницы сдать эту хрень... а осталось то всего 3 дня....
А надо подписать рпз и, блин, с этими косяками как-то разобраться....
И ведь приложение еще не доконца работает... На запуске сторонних приложений пока еще заглушки стоят...
Этот CreateProcess(...) не работает... Тупит! Или я туплю...
Убейте меня, чтоб я больше не мучилась!!!
Настроение сейчас - тоскую...
Давно не писала стихов... Времени нет, да и ничего не вылевается никак...
Не знаю даже с чем это связано...
Иногда мне кажется, что я чего-то боюсь... боюсь спугнуть все что происходит сейчас...
А может боюсь Его... Не понимаю, почему... Это похоже на то, что было в прошлом году...
Странная у меня любовь какая-то! очень странная! Я стесняюсь Его, я боюсь с ним поговорить откровенно, боюсь открыться ему...
У меня подкашиваются ноги и сердце начинает биться чаще при мысли, что я увижу его сегодня...
Мне все чаще и чаще хочется его видеть, не хочется, чтобы он уходил....
А ночью хочется просто обнять его, но я боюсь... Часто бывает такое, что мне хочется просто полежать с ним рядом и чтоб он обнял меня и все... мне больше ничего и не надо... но этого не происходит....
И вообще я чувствую, что это похоже на прошлогоднее...
Он нежен со мной только когда сам этого хочет, а обо мне и не думает никто вообще...
Обидно, порой даже просыпаюсь со слезами на глазах. Хоть и просыпаюсь рядом с ним, но он очень далеко....
Ну почему так всегда происходить?!
Почему он меня так мучает? Да скорее всего он и не замечает этого... и не думает, что мучает....
А всё равно мучает....
"Отпусти! отпусти меня! Не мучай!"
Как же хочется знать, что творится у него в голове... как же хочется понять, почему он так поступает, почему мы не может быть вместе....
Ну почему мучаюсь только я!!!!!!
Я больше не могу так!!! Это убивает меня изнутри... Это болит во мне!!!
И эта боль не хчет выливаться из меня... не получаются стихи...
Никак не могу подобрать слова....
Хочу избавиться от этой боли, но она не выходит!!!!
Настроение сейчас - Нервничаю и волнуюсь....
Завтра последний экзамен, по Периферийным устройствам... Страшно - жуть...
Завтра мне предстоит борьба нервов... между мной и Василенко - ух жесть будет...
Но это только завтра... Потом еще курсовая работа весит тяжким грузом.... Ужас!
Но плакать буду потом, а не сейчас...
Я устала от этой учебы, от сессии...
_________________________________________________________________________________________
Опять эта ужасная ревность. Она меня когда-нибудь убьёт...
А он всё мучает меня и мучает и будет мучить еще долго походу. Когда же он, наконец-таки, поймет, что он делает со мной?!
Прекрати издеваться над моими чувствами! Я устала и мне нужен отдых, и в моральном душевном плане особенно!
До какой степени банальности могут доходить мои желания сейчас?!
Я просто хочу, чтоб он был рядом, чтоб обнял меня и сказал, что я все смогу, что у меня все получится...
Хочу положить голову на его грудь и просто молчать, просто заснуть с ощущением того, что он рядом, с ощущением спокойствия и гармонии со всем вокруг и с собой....
Как же мне этого не хватает!!!!
Не смогу долго держать это в себе...
Настроение сейчас - Страшно и грустно...
Появилась еще одна причина для переживаний...
У меня задержка уже неделю... Боюсь. Боюсь Его реакции, если он узнает...
Собираюсь сегодня выпить Постинор и кутипь тест.
Есть желание поговорить с Ним. Сказать, поставить перед выбором...
Да просто сказать "либо будь со мной, либо перестань меня мучить и пудрить мне мозги"
Постараюсь сегодня с Ним поговорить... Хотя не знаю, сначала поговорю с Сулимом...
Страшно переживаю... Слезы наворачиваются...
Один раз у меня уже такое было, но тогда я встречалась с парнем уже второй год, а сейчас...
Мне нужна его поддержка, а его нет рядом... Вернее есть, но он все равно далеко...
Настроение сейчас - Тяжелое и не понятное...
Вчера, сегодня и завтра...
Вчера, сегодня и завтра я думаю о тебе. Я постоянно думаю о тебе.
Перебираю фотки, вспонинаю наши диалоги. Я просто схожу с ума без тебя.
Я влюбилась!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как же я хочу верить в то, что все образуется, все будет хорошо...
Женькины вчерашние слова меня немного успокоили... Я очень хочу быть с Ним.
Женек верит, что все будет хорошо. А я просто боюсь, вдруг не будет...
"Он просто вещь, его нельзя воспринимать как человека. Он, как дерево в парке, он ничей и будет ничьм" (с) Сулим.
Пусть будет так, что он как вещь, но я хочу, чтобы эта вещь была моей... Я ревную...
Я ревную! Я сильно ревную! А все потому что он всем нравится, он всем нужен...
Он мне тоже нужен, но я ему не нужна...
Что мне делать с моей ревностью?
Может Его "косяк" (про который не знал Женька) это что-то значит?
Женька почему-то считает, что когда Он захочет секса, то придет ко мне, не потому что это легко получить, а потому что это лучший секс, который Он может получить... Приятно, конечно, такое слышать, но хотелось бы услышать это от Него...
А лучше, чтоб Он пришел и не уходил больше... Чтоб остался со мной...
Сколько можно так уходит и приходить? ("Чтобы не протить мне жизнь")
Я очень хочу быть с Ним, поэтому мне хочется ждать того счастливого момента... Но я очень боюсь, что это ожидание снова будет мучить меня и в итоге ни к чему не приведет, как было предыдущие 2 года...
Я не хочу снова, снова и снова умирать внутри себя!!!
Я боюсь признаться себе в том, что может быть я люблю его... Боюсь, что снова будет больно...
Грустно... Грустно, что я так мучаю себя и ничего не могу с этим сделать... Не получается у меня...
Я похожа на мазохиста. И я слишком большое значение придаю словам, можно сказать, я цепляюсь за них...
Вот в чем моя наивность!
Я просто верю всему, что мне скажут, верю людям, а они часто даже не задумываются над тем, что сказали или собираются сказать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Цитатное настроение:
"Улетаешь, улетаешь...
Над каштановым побегом,
В переплетах Мураками
Я люблю тебя огромным небом,
Я хочу любить тебя руками..." (с) С.Сурганова
