Только пришла....
Мать послала меня на х...
Жизнь дерьмо!!!! Появились мысли уйти в академ...........
Устала... Плохо... Раскисла....
Не знаю, что делать!!!
Дома не понимают и пойти некуда!!!!
Ужас!!!! Хочется повеситься!
Настроение сейчас - Чувствую себя очень гармонично... это самое главное!
И вот мое новое, свеженькое =) Написано несколько часов назад...
----------------------------------------------------------------
Зачем мне тебя любить?
Я буду лелеять себя!
Зачем мне кумиров плодить?
Стану кумиром сама!
Ты будешь всегда далеко,
Зачем же мне верить и ждать?
Лишь белое молоко
Умеет в огне умирать...
Я стану когда-то звездой,
Что ясно сияет в ночи,
И буду подарена той...
Я услышу тебя, ты молчи!
Какой бы не стала потом,
Да и где бы я не была,
Я услышу твой шепот дождем,
Я смогу умереть для тебя...
Как мне тебя не любить,
Не изранив всю душу свою?
Надо себя убедить
Верить в себя, не в судьбу!
[351x480]
Нет никого лучше Него,
Языки нежности рвутся на свет.
Пусть все останется там, далеко,
Пусть растворится, мира здесь нет...
Каждой попыткой стараясь убить
На расстоянии нежность к Нему,
Я продолжаю все также любить
Надежду и Веру и Душу мою...
Нету внутри пожирающей гнили,
Нет там ни тлена, Ненавидящей сна...
Есть лишь романтика в собственном мире,
Да немножко любви... Я немножко жива!
Рада до радости светлого мира
Тому, что могу, не колеблясь, простить
Тех, кому крылья свои подарила,
Тех, кого вечно я буду любить!
Жду каждой встречи с людьми, что дороже
Времени, вечности, сил и тепла...
Только не жду, что дадут мне по роже.
Пощечина - больно, но вера крепка!
Нежность всегда, вылетая наружу,
Смоет руки отпечатанный след.
Любить всех своей непонятной любовью
Наверно дала я кому-то обет.
Никто не заменит мне лучших минут,
Подаренных Тем, кто потом же убил.
Время не лечит, оно дарит приют,
Тем, кто кого-то когда-то любил.
Кем-то украден не будет подарок,
Память надолго припрячет его.
Только пылиться позволим. Подарок
Хозяина ждет как наивный щенок...
Кроме хозяина, все остальные,
Стремясь завалить его безделушкой своей,
Не смогут попасть в мечты голубые
Той, что уснула в жизни моей
-------------------------------------------------------------
Написала стихотворение вчера... Посвятила всему лучшему, что у меня было и есть...
[445x600]От чего мне так грустно? Как-то не по себе...
Я скучаю, я все еще скучаю...
Как всё далеко от меня, как далеко от меня то, чего я жду и чего очень сильно хочу....
Почему люди говорят: "Если очень захотеть, то все сбудется", а на самом деле не получается?
Не может быть такого, что бы я плохо хотела!
Меня от моего этого хотения на части разрывает...
Как все фальшиво и притворно...
Одни сплошные галочки, обязаловка и стандарты...
Ненавижу притворяться!
Сама же себя в угол загоняю...
Постоянно всплывает одно слово: НИКОГДА
И сразу боль, слезы... Я убиваю надежду каждый день, а она все не хочет умирать...
Везде притворяюсь, а внутри все болит!
НИКОГДА только чтобы привыкнуть, ведь на мою мечту уже брошена горсть земли...
Хорош ли летаргический сон для нее? Смотря как на это смотреть...
Хорошо бы она проснулась, но будет больно потом, когда она начнет задыхаться в своей могилке...
А не проснется, боль утраты не пройдет бесследно...
Хочу расслабиться, но это случится не скоро, если вообще случится!
[380x506]
Настроение сейчас - Где-то, не понятно где, парю))) Возносит что-то...
Странно, но последнее время вновь взялась за Лавкравта...
Читаю его повести каждый день... Подряд прочитала уже порядка 10-12 повестей! На чернуху потянуло))))
Читаю и каждый раз все больше и больше нравится... захватывает...
Вот сегодня дочитала "Ловушку (The Trap)" - так проперло, что толком ощущения описать не могу))
Да и объяснить, чем нравится, тоже не могу - просто круто - зачитываюсь везде!!!))
Мысли, ассоциации с легендами, песнями и другим фолком навевает - ощущения в голове непередаваемые))))
Чувствую, как меня снова начинает затягивать в эти книжки...
Почему так хочется читать то, что не нужно, и не хочется - то, что нужно...
Настроение сейчас - ужасное.... во мне снова что-то умирает...
Мне просто плохо из-за всех изменений которые происходят с моими друзьями....
Я все хочу вернуть, но не могу....
Мне кажется, что я не могу себя найти, что я это не я... Я хочу все вернуть, что бы стать собой.... Но не могу....
Может это временно? Может быть и временно... Но мне плохо от чего-то внутри... Будто там не я... или вернее снаружи не я, а я где-то внутри... И вот все мое там внутри болит, потому что вырваться не может.... А как так получилось, что я себя внутрь в угол какой-то загнала не знаю.....
И теперь ужасно себя чувствую.... Приступы слез накатывают периодически и боль, жуткая боль внутри, а ж до мурашек, до дрожи...
Как открыть эту дверь? Как выпустить себя наружу?
У меня депрессняк начинается походу... HELP!!!
[400x292]
Настроение сейчас - Осадки преследуют... Опять мне больно....
Была вчера на концерте Короля и Шута!
Все бы ничего, но появилось много разных Но...
Ожидала от этого дня гораздо большего, чем получила....
Остался неприятный осадок от вечера. Казалось, что "дружба" просто ничего не значащее слово, пустой звук...
Обидно, досадно...
День рождения СанальчеГа отметили хорошо, весело 
- все было замечательно, но осадок есть осадок и он останется наверно на долго.... Как меня замучили такие времена! Я хочу вернуть все назад, когда у нас все было как-то проще и ярче, радужней и наивней... Заберите меня отсюда!!! 
[339x480]
Настроение сейчас - Какой-то части меня не стало....
Написала 13.10.2008
(Все закончилось.
"Дружба крепче и дороже")
Прости меня за все,
За нежность губ прости,
За то, что не смогла
Тебя в себе спасти.
Прости, что я люблю,
Прости за блеск в глазах.
В себе мечту храню,
Прости, что вся в слезах.
Прости, что рушу сны,
Что в сердце навсегда.
Прости меня за "мы",
А вместе никогда.
Прости меня за "да",
За нежность в поздний час.
За то, что там тогда,
Прости меня сейчас.
За капли серебра
Меня хоть раз прости,
За то, что берегла,
Молилась верности.
Прости за то, что я
Прошу тебя простить,
За то, что я тебя
Просила отпустить.
[354x450]
Настроение сейчас - Меня здесь нет...
Стихотворение написано 23.09.2008
Тоненькой струйкой дым сигареты
Причудливо режет пространство времен.
И, кажется, мир хранит все секреты,
Но не может укрыть нас от наших имен.
Остро болея предательским миром,
Забыться хочу в кадрах копоти дней.
Больше не быть мышеловочным сыром
И больше не думать о жизни своей...
Украдкой печаль в полосках судьбы
Хулиганит, смешав все мечты и бытие.
Смываю чернила каплей слезы
С жизненной простыни, меняю белье...
Настроение сейчас - Скучаю по нему...
Появилась еще одна мечта...
Наверно я странная, может быть псих)
Но я очень хочу постоять у фонтана со своим любимым человечком...
Жаль, что я вижу его очень редко и он далеко от меня...
Так еще и никак не может приехать ко мне в гости, а так хочется его увидеть...
Такая вот моя мечта... Очень хочу стоять с ним рядом, чтоб обнял меня, и смотреть на этот фонтан, слушать музыку и наслаждаться красками...
Когда же мы все-таки будем вместе??
[604x453]
Настроение сейчас - Позитив растет и развивается)))
Ура!!! Наконец-то купила себе фотик!!! Рада безумно))) Теперь буду учиться на папарацци!!!)))))))
Он правда относительно простенький, но мне и не нужен шибко навороченный... С моим образом жизни и нашими походами, пьянками-гулянками - это самое оно!!
Завтра и опробую свое новое приобретение)))
Настроение сейчас - Нужно найти все-таки эту, сцуко, кнопку "reset" в моей голове!!!
Вопросы все те же, но вот с пониманием прогресс, если можно так назвать это...
Какие же у нас отношения? Да все очень просто, походу, я - запасной вариант... Жутковато вроде бы, но ко всему привыкаешь... Это плохо! Да и срать мне на это! Сколько бы я об этом не думала, все прихожу к одной мысли - главное, чтобы меня не обламывало, а остальное побоку! А если взглянуть с его стороны, то вообще все очень удобно и логично: Я всегда есть, а девушку и другую можно найти, если что... Секс тоже достаточно постоянен, что еще нужно пока? Все просто заебись!
Да и, действительно, не удивительно, что сказать такое в глаза нельзя, и такие "удобные" отношения рвать не хочется... не даром он на мои вопросы не отвечает, а испортить наши отношения у меня так и не получилось....
Обидно бывает быть запасным вариантом, особенно, когда об этом думаешь... Но хочется все-таки чего-то более стоящего! Хочется романтики, тепла, нежности, но ответной... а не когда ему захотелось... Хочется чего-то просто милого, "белого пушистого"...
Как бы мне хотелось, чтобы я сейчас ошибалась в своих догадках!!! И вся эта ситуация сводилась к мыслям, дающим простор фантазиям и мечтам о том, что он просто не видит и еще не понял, что самый нужный человечек рядом, совсем рядом... Я всегда знала, что любовь зла... Как я еще живу с этим знанием, не понятно? Давно уже должны были опуститься руки, навалиться депрессняк и что-нибудь в этом роде... Но, нет! Сцуко, держусь, причем почему-то держусь за него обеими руками... ППЦ!!!
За что, спрашивается, мне это? Это мучение меня...
Да забить на все!!! Народ, вот, советует завести себе кого-нибудь еще и тогда уж точно узнаю мой настоящий статус в Его жизни... Типа, сам все равно не отпустит! А посмотреть вокруг, да некого заводить то!!! Ни кому я и не нужна больше... Вот он - деперссняк то где!!! Или я снова ошиблась и это не депрессия, а просто бред, очередной бред? Как обычно, шутка, в которой, как известно, есть доля правды... Хм.. Пора спать!
[400x400]
Настроение сейчас - Депресняк подбирается все ближе и ближе... Плакаю...
Все так же и осталось...
Каждый раз мучаю себя...
Мои вопросы накапливаются и накапливаются и, черт возьми, подталкивают меня к действиям... Но я держусь, я стараюсь ничего не предпринимать... Я очень боюсь все испортить... Я просто разрываюсь на две части, одна говорит: "Действуй! Ведь он когда то говорил тебе, что не стоит ждать счастья, нужно его добиваться!", а другая - "нет, пусть все идет как идет... Может его все-таки осенит, что самый нужный человечек рядом был всегда..." Как я устала от этого всего!!!
Господи, сделай что-нибудь со мной! Я не могу так больше!
И каждый раз, когда я это осознаю, по щекам текут слезы... Как же я хочу быть счастливой! Ну хоть чуточку... Мне очень не хватает радости, нежности и тепла...
Накатывает какое-то чувство безысходности... Опять эта проклятая осень...
[300x225]
Настроение сейчас - поднимается... Слушаюсь все-таки батьку)))
Вроде все налаживается... Как же хорошо, что мой любимый человечек понял, что все то, что я сказала, я сделала через силу и на самом деле не хочу рвать наши отношения, пусть порой не всегда понятные... Все уладилось само собой и я очень довольна этим! Мне иногда кажется, что мы стали еще на чуточку ближе... Он всегда поступает так, что вводит меня в ступор. Я никогда не могу угадать, что он сделает на этот раз, но, слава Богу, что все его поступки все меньше и меньше меня обижают и расстраивают... Мне поднимает настроение каждый его звонок, а особенно неожиданный, например как сегодня =)
Странно, что я считаю каждую мелочь, но все эти мелочи очень приятные! Пусть кто бы что бы не говорил, я его люблю! Да, я порой поступаю глупо и наивно, верю в светлое и надеюсь на счастье с ним, но это все помогает мне жить, как бы не было больно временами. Наверно я мазохистка...
Да пусть так! Да я извожу себя всякими мыслями, но когда мои грустинки становятся мне невыносимы и я начинаю сходить с ума от неразберихи и паники, он, почему то, делает что-нибудь совсем неожиданное, но такое, которое вселяет в меня новые силы...
Что же у него в голове? Он такая загадка и головоломка, что разгадать его практически не реально, но очень хочется...
Вот и "тренируюсь" периодически до изнеможения моих клеточек. Вот и истязаю себя мыслями и мечтами. Последнее стараюсь отвергать, чтоб уж не повредить своему здоровью и не наделать глобальных глупостей...
[400x400]
Настроение сейчас - ужасное - хочется сбежать на край земли...
Ну вот я все и испортила, видимо...
Ну вот и новая боль...
Вот снова слезы и депрессия...
Зачем я сказала Ему то, что не имела права говорить? Наболело!
Да, мне теперь будет не хватать многого... Да, мне будет теперь еще хуже...
Но, сука, живучая надежда все еще жива... Может не все еще потеряно, может быть Он прав и мне просто надо лечь спать, чтобы не жалеть о сказанном и начать заново все с нового дня?
Настроение сейчас - Мозг на свалку!!!!!! И меня на свалку!!!!
Жизнь, как основной инстинкт... часть видимо третья...
Все настолько не ясно и не понятно, что голова идет кругом...
Чувствую себя на какой-то войне, войне с самой собой и со всеми вокруг...
Мне кажется, я все-таки начинаю проигрывать мою игру... Но реванша уже не будет!
Никаких разговоров, никаких объяснений! Догоняй, мол, сама... Тяжко, очень тяжко...
Я с некой высоты вижу практически все свои ошибки, но ничего не вернуть...
Этих ошибок море, но я уже бессильна...
Мой мозг давно уже надо перезагрузить, но я не знаю как это сделать...
"Электроник, где у тебя кнопка?" (с)
Моя голова просто взрывается, я не понимаю, Его поступков, Его мотиваций... Я уже практически ничего не понимаю... Хотя уверена, что мотивы намного проще, чем можно было бы подумать... Ну хоть бы что-нибудь объяснил!!! Может быть стало бы легче на чуть-чуть... Но никаких ответов!!!
У меня просто выносится мозг...
Мне стоит об этом всем не думать, но я почему-то не могу...
В этом то как раз и заключается "основной инстинкт", со мной очень профессионально играют и манипулируют моим сознанием... У меня начинается паника и я чувствую себя сыщиком из первой части этого фильма (кто смотрел, тот поймет)
Главное, чтоб только без убийств...
[320x240]
Настроение сейчас - переменчивое... то плачу, то смеюсь...
Огромный город со своим шумом
Высится шпилями в летней ночи.
Толпы людей в разные стороны -
Огромная стая слепой саранчи...
Сижу на полу, наблюдая за розами,
А вижу лишь тысячи убегающих ног,
Сижу и вдыхаю пыль города ноздрями...
Отрешенный взгляд в точку, не каждый так смог...
Отрекаясь от всех, заслонившись от многих,
Улетела в себя, я за краем земли...
Снова мечтаю убить одиноких,
Снова хочу утопиться в крови.
Пытаюсь осмыслить все то, что случилось,
А может придумать все наоборот...
Десятая тысяча мыслей родилась
И будет отправлена на эшафот...
Сотни ответов еще больше вопросов:
Зачем? Почему? За что мне? За что?!
Снова неясности, дым папиросы,
Хочется плакать, сбежать далеко...
Все, что я делаю, снова напрасно...
Снова одна, хоть и в массе людей.
То, что вокруг, вновь стало ужасным
И хочется сдохнуть ради цели своей!
Мечта разбивается в брызги стекляшек...
Стены, преграды достали совсем!
Может быть мне не хватает мурашек?
Нет, их достаточно, хватит нам всем...
[449x300]
Настроение сейчас - замечательное... я дома!!!!!!!
Как же давно я не ездила на мотоцикле...
Уже наверно лет 10!! А вот в эти выходные чего-то зачастила...
Снова домой на мотике... Жутковато, но хорошо, что в целости и сохранности...
На нем клево! Едешь, в ушах рок играет, вокруг темно и редкие желтые фонари мимо... Ветер в глаза, слезы в обе стороны, дыхание перехватывает встречный поток воздуха и на голове потом пипец... Классно, но все-таки я боюсь всегда...
Настроение сейчас - Надо идти спать, но так скучно...
Скучаю по вам, други мои...
Срорей бы вы все оказались рядом.
Что принесет мне этот новый учебный год? Надеюсь, что много всего хорошего... Ну вот опять надеюсь)) Тяжеловато забить и просто ждать, что будет, и не думать, не надеяться...
Думаю... Все снова думаю...
[333x478]