Ну вот настал тот момент, когда снова чтото меняется в моей жизни..До этого момента последние месяцы были полностью посвящены работе и инсту...а именно..в 9 утра в инст, 11 на работе, в 23.00 с работы валишь, 00.00 дома, кушаешь, отдыхаешь, спишь и по новой с небольшой разницей..в 9 инст, к 20.00 на работу, в 8.00 (в лучшем случае) валишь с работы, после нее сразу в инст, после инста домой ползешь спать, отсыпаешься, кушаешь, спишь, а утром опять на работу...в общем вынос организма..Про себя любимого забыл совсем..2 месяца без трэша, лички, разврата и попоек..Так вот я к чему..вчера написал по собственному желанию...*YYYEAH* (осталось 3 смены). Я уже в предвкушении старой беззаботной развеселой жизни! И вот сейчас уже сижу попиваю вискарек с колой и тащууусь под музычку!!! Завтра день на работе, потом 2 ночи подряд..последние 2 ночи) и Все, я больше не бармен!)
В общем все меня начинает очень радовать, да и радовать так, как не радовало уже огогого скока )! Вот только если чесна, очень не хочется уходить с работы(( Так сработались со всеми барменами, начальниками,манагерами, стали как родные...Когда узнали что я написал увал, сказали что выкинут его нафиг и никуда я не пойду)) Готовы пойти на килограммы уступок, чтоб я не уходил, но я твердо решил что с меня хватит) Лан, побежал спатеньки, 3 сменки и всеее )) Держись Земля!!!! ;)

Имя:	Димка
Дата рождения:	26,11,1989
Место рождения:	Москва
Место нахождения:	GreenCity (Моск область)
Цвет глаз:	черный (не тёмно карий, а черный)
Цвет волос:	брюнет
Пирсинг:	нетю
Тату:	тоже
Есть ли парень/девушка:	постоянной - нету
Любимая фраза:	их много)
Любимое:
Блюдо:	Суши, лазанья, мяско жареное ))
Сладость:	шоколадка
Число:	21835
Цвет:	черный
Животное:	рысь
Напиток:	Бэлис латте (кофе)
Алкогольный напиток:	Виски с колой, пиво, самбука
Цветок:	белая лилия
Или/или
Клубника или арбуз:	клубничка
Горячий или холодный чай:	холодный

Читать далее...

Вот уже ровно 2 месяца ничего не писал в днев..Да и вообще както забросил его. Болшинство постов были на высокоморальные и душевные темы, которые рождались в моей голове под воздействием различных чувств и переживаний, радостей и огорчений. Сейчас же все встало на свои места..я знаю чего хочу от жизни, я проложил свою дорожку в жизни, по которой я иду с людьми, которые меня окружают. Нет проблем, нет разочарований, огорчений, боли, страданий и прочих отрицательных эмоций. Одно приходит, на его место встает чтото другое (читай "ктото") Все настолько хорошо, все настолько устраивает и всем доволен, что даже и сказать нечего :)))))))))))) Надеюсь у вас все не хуже, а если и так, то не на много ;)))

Это цитата сообщения studiodelphin_com Оригинальное сообщение

Чудеса в Photoshop-е :) Преображение...

Посмотрите этот ролик и потом задумайтесь - а всегда ли фото, которые лежат в интернете соответствуют действительности...
Adobe Photoshop
Adobe Photoshop - это один из самых известных графических редакторов. Adobe Photoshop позволяет как создавать новые изображения, так и редактировать существующие графические файлы. Графический редактор Adobe Photoshop применяют для создания фотореалистических изображений, работы с цветными сканированными изображениями, ретуширования, цветокоррекции, коллажирования, трансформации графики, цветоделения и т.д. Adobe Photoshop располагает всеми методами работы с точечными изображениями, при этом имеет возможность работы со слоями и использует контуры. Adobe Photoshop является безусловным лидером среди профессиональных графических редакторов за счет своих широчайших возможностей, высокой эффективности и скорости работы.
Отличная тема для Диплома

Настроение сейчас - ....

Знаете..бывает больно..не физически..морально..больно.Чаще всего её причиняют нам близкие люди. Становится тяжело, грустно, одиноко..образуется некая пустота внутри нас, словно чтото забрали..нечто нам дорогое, душевное, родное..частичку себя.. Все когда нибудь переживали это чувство. Ведь все соверщают ошибки...Никто не идеален...Но что делать, когда мы сами себе причиняем боль? Когда совершаем ошибку, которую не можем себе простить. Когда все внутри кричит и рвется, но избавиться от этого не можем. Мы прекрасно осознаем что мы сами виновники этого..что сами сделали себе больно, что сглупили..потеряли..отпустили...Хочется отмотать время на минуту назад и сделать все подругому..но уже поздно..уже отпустили..уже потеряли часть себя...остаемся наедине с самими собой и пустотой внутри...Мы сами творцы своей судьбы..и сами же ее разрушаем..Не хочется верить в случившееся, но выкинуть это невозможно....Вот так просто..один миг и все уже не так, как было пару мгновений назад...Снова наедине с самим собой..

....когда перестаешь выбирать....

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! Пора, пожалуй, закругляться......Позвали сексом заниматься!С Днем Святого Валентина!

Настроение сейчас - Грустно

Когда-нибудь задумывались над таким чувством, как грусть?
Вроде все хорошо, никаких проблем, ссор, плохих эмоций...все прекрасно..вроде..
Откуда тогда грусть? Очень интересное чувство...словно притормаживает весь организм, медленнее дышишь, замедляется сердце, медленно двигаются глаза, боишься заглушить играющую в колонках музыку ударами пальцев по клавиатуре..печатаешь медленнее, словно гладишь кнопки, как клавиши пианино...задумываешься над разными вещами, чтото переосмысливаешь, расставляешь приоритеты в и так размеренной и спокойной жизни....часто вздыхаешь, беззвучно зеваешь...стараешься не нарушить тишину..замераешь на несколько минут и смотришь в одну точку.. не моргая...и снова думаешь..а о чем? у меня дифицит мыслей..умственное голодание..все настолько расчитано, что остаются лишь странные необъяснимые вещи, чувства...и ты остаешься с ними наедине..в тишине..никого нет..только ты и мысли..наедине с самим собой.....чтото вспоминаешь..моменты из жизни, моменты переживаний, моменты горя и счастья, любви и ненависти....нет..не ненависти..чегото другово, но только не ненависти....снова приятная музыка, знакомые слова,ощущаешь моменты, уже пережитые..всегда приятные...словно видишь себя со стороны в замедленной черно-белой съемке...почемуто дождь...снова грусть...глаза, смотрящие в одну точку...стлевшая сигарета..снова глубокий вздох, медленные размеренные движения...никуда не торопишься...все устраивает..но чегото не хватает.....а может быть когото?..кого?....человека из воспоминаний? нет......врятли.....тогда кого? Ведь людям свойственно ошибаться..в том числе в чувствах...зачастую не верим им.......а часто ли мы доверяем своим чувствам? доверяем ли самим себе...? готовы ли полностью довериться комуто? готовы ли дать частичку себя, поделиться своими чувствами и переживаниями......нет..не думаю...мы чаще держим это в себе...никому не показываем, скрываем от нас окружающих..а ведь именно от них зависит будут ли новые переживания, новые эмоции...будет ли что хранить в себе снова....наступит ли снова это чувство....чувство грусти...

меня девачка в магазине (продавщица) поразила.....молоденькая такая..года 22-23...блондинко и походу не крашеная...ну так вот. Подхожу значит и грю ей тип "дайти кент восьмерку".....она такая смотрит на меня, лыбица и говорит.."а вам, молодой человек сколько лет?" (и лыбица во все 32 фарфоровых) Я ей тип...
-А сколько надо?
-ну хотябы 18
-Ну тогда мне 18..
Она так смущенно:
-А паспорт не покажите?
-А телефончик ваш не оставите?
-Не оставлю....и мне вообще не разрешают с покупателями разговаривать....(обижено так...)
(стараюсь не заржать)
-Я вам сочувствую.....
-Спасибо....
-Так что там с сигаретами?
-Ачто с паспортом?
(достаю паспорт и даю ей...)
(смотрит на фотку в паспорте, на меня....на фоту...на меня........лыбица.........)
-Похож?
-Угу....Хорошо сохранился....
(и продолжает смотреть.....)
-Старался....Так вы мне сигареты мб всетаки продадите? )
-Неа.......
- 0_о
-А тебе 18и нет.....
-Серьезна?
(смотрю на нее охуевшими глазами....)
(нахмурилась.....задумалось блондинко......смотрит на фотку....на меня.......снова в паспорт..........потом берет калькулятор и чтоот счетает......)
-Чво счетаем?
-Подожди......
(ахуенно умный взгляд........пересчитывает........удивляется....)
(и так бодро и афигевше)
-Так тебеж 18 !!
(ЭТО ОНА НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ ГОД РОЖДЕНИЯ СЧЕТАЛА!!!)
-Правда? А я и не знал.....
-Так и будешь издеваться?
-Так и не продадите ?
(протягивает мне сигареты)
-Спасибо огромное!!!
-Ой, да ладно..незачто.....
-0_о....досвиданья...
-пока пока.....

(очередь сзади меня просто рыдала)

Настроение сейчас - а-ф-и-г-и-т-е-л-ь-н-о-е-!-!-!

Вот каждый раз захожу в дневн и собиарюсь чтото написать)) но ничего умного к этому моменту в голове уже не остается) обычно когда едешь в машине, слушаешь плеер, видишь эти пролетающие огоньки большого города, приходит в голову чтото интересное) но когда возвращаешься домой и садишься за комп, все почемуто моментально пропадает!))) Так..Ну как у меня дела? Да лучше всех!) Знаете, настроение примерно такое же, как в самом конце какойнить американской молодежной мелодрамы) где играет такая прикольная песенка (вроде этой Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama) и у всех все хорошо) все счастливы, находят работу, любимых и тд тп...вот у меня сейчас (да и в эти дни) именно такое настроение! Когда все хорошо! ))))) Когда ни о чем не жалеешь! (ну кроме пары моментов). Когда ты просто по-человечески доволен всем!) Это так классно! ) М!! Кстати! всех с Рождеством!! )) Всем всех благ и удач! А главное здоровья и хорошего настроения!
Кто как проводит рождество? )

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

..

[373x500]
Не я писал, но однажды (примерно год назад) увидев плэйкаст с музыкой и этим рассказом еле сдержал чувства..(специально залил в дневник "для плэйкаста") советую включить эту песню и прочесть рассказ под нее..

Нашел этот текст, но он оказался измененным...изменен очень грубо. Восстанавливал по памяти. Такое не забывается.


Уродец


Каждый в квартале, где я жил, знал, кто такой Уродец. Уродец был местным бездомным котом. Уродец любил три вещи на этом свете: играть, есть объедки … и любить с большой буквы.

Сочетание этих трех вещей вместе с жизнью, проведенной на улице, оставили свой след на Уродце. У него был всего один глаз. С той же стороны у него было еще разодрано ухо, а левая нога, кажется, была когда-то сильно сломана и срослась под неестественным углом, оставляя впечатление, как будто он постоянно собирался свернуть за угол. Свой хвост Уродец давно потерял, от него остался лишь малюсенький обрубок, которым он вертел и дергал.

Шерсть у Уродца была бы красивого темно-золотистого цвета с полосками, если бы не раны, покрывавшие его голову, шею и даже плечи толстыми желтоватыми струпьями. Каждый раз, когда кто-то замечал Уродца, всегда слышалась одна и та же фраза: «Какой УРОДЛИВЫЙ кот!»

Всех детей предупреждали не трогать его. А взрослые бросали в него камни, обливали из шланга и брызгались водой, когда он пытался зайти к ним домой, или защемляли дверью его лапы всякий раз, когда он уходил. На что Уродец реагировал всегда одинаково. Если Вы направляли на него шланг, он оставался на месте, пока не намокал, или пока Вы не прекращали. Если Вы в него чем-нибудь бросали, он в виде прощения просто изгибал свое долговязое тело, не двигаясь в сторону. Я никогда не любил кошек, так как большинство ребят предпочитает собак. Но что-то в этом бедном, обиженном судьбой бездомном животном трогало меня. Я обычно оставлял у двери еду и воду, чтобы показать Уродцу, что у него всегда здесь будет дом, но он предпочитал оставаться на улице.

Каждый раз, когда он видел детей, то подбегал к ним, громко мяукая, и тыкался в руки головой, прося их ласки. А если Вы брали его на руки, он сразу же начинал лизать Вам пуговицу рубашку, уши… всё, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродец попытался разделить свою любовь с соседскими собаками. Они не стали отвечать добром и сильно растерзали Уродца. Из своего дома я услышал его крик и бросился на помощь. К тому времени, когда я подбежал туда, где он лежал, было понятно, что несчастная жизнь Уродца почти подходила к концу.

Уродец лежал в лужице сырой крови, его задние ноги и нижняя часть спины были вывернуты, а вдоль белой полоски шерсти вниз по брюшку спускалась глубокая рваная рана. Когда я взял его на руки и попытался отнести домой, то услышал, как он хрипит и хватает ртом воздух, и почувствовал, как он борется со смертью. «Должно быть, ему ужасно больно», подумал я.

Затем я почувствовал знакомый тычок и ощутил, как кто-то сосет мое ухо. Уродец, страдая от сильной боли и явно умирая, пытался лизать мое ухо. Я прижал его поближе к себе. Он уткнулся головой в мою ладонь, затем обратил на меня свой золотистый глаз, и я отчетливо смог расслышать, как он мурлычет. Даже с такой невыносимой болью этот страшно покалеченный в стычке кот просил только немного ласки и сострадания.

В тот момент я подумал, что Уродец – это самое красивое и любящее существо, какое я когда-либо видел. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать, он даже не пробовал вырваться или бороться. Уродец просто смотрел на меня, полностью веря, что я смогу унять его боль.

Уродец умер у меня на руках до того, как я успел зайти в дом, но еще долго после этого я сидел и держал его в руках, думая, как одно маленькое, покрытое шрамами, изувеченное бездомное животное смогло так изменить мое мнение о том, что значит иметь настоящую чистоту духа и любить так полно и искренне, прощать даже тех, кто причиняет тебе боль. Уродец научил меня тому, как дарить нежность и сострадание, намного больше, чем смогли бы тысячи книг и за это я всегда ему буду благодарен.

У Уродца шрамы были снаружи, а у меня шрам остался внутри, и пришло время задуматься и научиться любить искренне и глубоко. Отдавать себя полностью тем, кто нам дорог.

Многие люди хотят быть более богатыми, успешными, красивыми, получать больше внимания… но что касается меня, то я всегда буду стараться походить на Уродца.

Настроение сейчас - Какое может быть настроение после 2х Burn 0.5?

Сегодня в инсте сидел на философии...Предмет довольно интересный но и достаточно нудный. Хотя препод изумительный. (странно даже. впервые похвалил препа.) Вот сижу на второй паре (2 подряд), пью кофе (автомат-кофемешалка в инсте стоит), слушаю музыку в одно ухо и сижу в инете с кпк. При всем при этом я слушаю препа. Достаточно интересно. И тут он привел пример пары (м+ж) на примере пианино! (сори за тофтологию)...Меня это поразило. Насколько точно можно передать отношения двух людей в виде музыкального инструмента! Смысл был примерно таков:
Когда люди не знают друг друга, они какбы стоят на разных сторонах. Один на самой правой клавише, вторая на левой. Они знакомятся, приближаются друг к другу по клавишам. Звук красивый, мелодичный. Вот они все ближе, ближе к середине и звук теряет свою мелодичность. Он становится все более и более однообразным. Когда стоят на соседних клавишах, звук противен. Словно одно и то же, но по разному. Нет прежнего созвучия, отклика звуков с разных сторон, которые когдато дополняли друг друга. И только когда они стоят на одной и той же клавише, можно услышать звук единения, звук в котором слились два человека, две жизни, два отклика некогда совершенно разные и непохожие друг на друга, сошлись на одной нотке....


Только что прочитал совершенно случайно:

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
(Рихтер)

...Заставило задуматься...

Слушать этот музыкальный файл

мм...

Вот такое вот у меня получилось письмо одному человечку...

****, давай договоримся что ты не будешь меня динамить хотябы в те моменты когда я хочу помочь тебе самой.Договорились? Думаю нет. Ничего, я привык...Знаешь, привыкнуть можно ко многому...Можно привыкнуть к обидам, можно привыкнуть к расставаниям, даже к боли можно привыкнуть, но нельзя привыкнуть к тому что человек которого знаешь бОльшую часть своей жизни, тебя не слышит...Может и слышит, но не хочет слушать...И я никак не могу понять почему! Я вроде не настолько тугой и наивный чтобы не видеть того что происходит в твоей жизни....Почему? Все 10 лет твои проблемы, переживания, чувства, в конце концов боль, стояли для меня выше своих собственных...И это нормально..Да! это нормально, когда человек тебе дорог, когда готов бросить все ради когото...Но когда изо дня в день слышишь слова с указанием дороги начинаешь задумываться надо ли тебе это? И в который раз я доказывал себе что мне это надо..Что мне не все равно что с тобой будет, мне не все равно как, что, где и с кем ты. Я помню каждый момент радости и боли зарделенный с тобой, каждую секунду опасения за тебя.И я благодарен тебе за них.Я не хочу душевно потерять человека, с которым многое пережил.Да, люди меняются, расставляют приоритеты, строят планы на будущее..И большинство знают чегото хотят от жизни..Спроси себя,чего ТЫ хочешь? Что ты ждешь от этой жизни, кого бы ты хотела видеть в своем окружении и своем собственном отражении, смотря в зеркало..Я ведь прекрасно знаю какой ты можешь быть..Стоит только захотеть..Ведь нет на свете того, чего ты не можешь, есть то, чего ты не достаточно сильно хочешь...Надо всего лишь попробовать слесть с иглы мнимых проблем и проявить хоть чуточку уважения к людям, чтото в себе поменять, прекратить в конце концов ИСКАТЬ проблемы и МИР преобразится..Ведь как ты к нему так и он к тебе..С некоторыми людьми жизнь сводит лишь раз, и то как поведешь себя в этот самый момент зависит именно от нас самих..Я ведь знаю, ты не глупая...Что бы не происходило, что бы я не говорил,для меня ты всегда остаешься человеком, кому можно заглянуть в глаза и понять для себя чтото..Что ты в чем-то не прав, чтото сделал не так...Я всегда дорожил этим самым взглядом. Но в последне время я его не вижу..Я вижу лишь агрессию и ненависть ко всем..Мы все не идеальны, но всему есть предел, всему есть конец..И я все еще надеюсь что настанет момент когда я загляну тебе в глаза и увижу взгляд поразивший меня несколько лет назад.....взгляд понимания и доверия.......


(На следущий я получил ответ и написал следущее..)



нахуй всю эту лирику и прочие смазливые обороты и посмотрим правде в глаза....Я ПРОКАЛЫВАЛСЯ? НАДО МЕНЬШЕ П И З Д И Т Ь!!!!!!!!!! ПИЗДЕЖЬ ГУБИТ ВСЕ К ЕБЕНЯМ! ИМЕННО ПИЗДЕЖЬ И НЕ ЧТО ИНОЕ! ЗАДУМАЙСЯ, ИЗЗА ЧЕГО ШЛА КАЖДАЯ НОВАЯ ССОРА? ИЗЗА ВРЯНЬЯ! ВЕДЬ НЕЧЕГО ВОЗРАЗИТЬ!? ТОЛЬКО НАХУЙ ПОСЛАТЬ? ДА, ЭТО МЫ МОЖЕМ...ЭТО МЫ НАУЧИЛИСЬ ВЕЛИКОЛЕПНО...МЫ ЖЕ БЛЯ С ГОРЫ СМОТРИМ НА ВСЕХ ЖАЛКИХ ЛЮДИШЕК...НЕПРИЗВАНЫЙ ГЕНИЙ? КОРОЛЕВА? ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ ПОСТОЯННО СПРАШИВАЛИ ПОЧЕМУ ТЫ СТОЛЬКО ВРЕШЬ? Я КАК МУДАК ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО НЕ ТАК, ЕЙ ОЧЕНЬ ПЛОХО, У НЕЕ ТАМ ПРОБЛЕМЫ КАКИЕТО СВОИ...ПОДСТАВЛЯЛ СВОЮ ЖОПУ ИЗЗА ТВОЕГО ПИЗДЕЖА......Н А Х У Я?? НЕТ, Я ВСЕ ПОНИМАЮ,НИКТО НЕ СОВЕРШЕНЕН. НО ЕСЛИ ПОДУМАТЬ,ю ТО В ИТОГЕ КАЖДОГО ВРЯНЬЯ ПОЧЕМУТО ОКАЗЫВАЛСЯ ВИНОВАТЫМ ИМЕННО Я! А НИКТО ДРУГОЙ.А, НУ КОНЦЕНО..ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ ВСЕГДА ВИНОВАТЫ....ЗАБЫЛ, ПРОСТИТЕ...ВСЕ ПОРОЙ НАСТУПАЮТ В ГОВНО ИЗ КОТОРОГО ПОТОМ ДОЛГО ВЫЛЕЗАЮТ, НО НЕ НАСТУПАЮТ ЖЕ В ЭТУ ЖЕ САМУЮ КУЧУ КАЖДЫЙ РАЗ!? Наверное это дар..Просто надо взрослеть не только физически но и морально и УБИТЬ В СЕБЕ АМБИЦИИ.И уметь признавать СВОИ ошибки а не видеть только плохое в других.....ладно, наверное все правильно в поговорке про горбатого......уж извини,наболело и вылилось.


А теперь скажите......это я мудак или что? Это вообще нормально?

+1
[500x375]

Всем привет...вот спустя незнаю сколько решил чтото написать в дневне...какбы НАДО....на груз не тянет, умное в голову не лезет...в наушниках играет панк-рок, настроение ни + ни -..так..средней гадкости...обидно что сорвалось воторое отмечание моего ДР..ибо один не смог, второй лежит с температурой дома, а третий заетел в бальницу..на след неделе операция...докатался на сноуборде. Сломал руку в 2х местах. Вставят спицы...позавчера к нему ездили...вроде ничет так..бум надеяться все срочтется...оставили автографы на гипсе и поехади домой. М! В понедельник отмечали др мой..дома делать было нечего в следствии чего подруга сагитировала нас потащиться на другой конец залека.в студень. оч весело посидели, покушали, попили...тлько девочка офииантка постоянно передо мной пепельницу крала..вот только я сигарету подношу и рас! нет пепельницы...потом подошел какбы парень моей подруги..Санька..."какбы парень"потомучто толи она его бросила, толи послала кудато далеко, толи завела себе другого..толь вообще не бросала....ну не знаю..может это сейчас модно бросить а потом при первой встрече почти падать на шею а потом все посылать к епеням...Саня прикольный парень..помоему первый который даже мне очень понравился..на самом деле парниша супер..(ни о чем таком не подумайте)...ещебы она (подруга) знала бы чего хотела, было бы все намного проще...ведь так? всегда проще когда люди знают чего хотят! а когда сидят дома с подушкой, молчат и ждут непонятно чего вместо того чтобы поднять зад и сделать на самом деле чтото стоящее для СЕБЯ ЖЕ САМОГО! НЕТ БЯЛТЬ НЕ ДЛЯ КОГОТО! ДЛЯ СЕБЯ ЖЕ!!!!!! ЧТОБЫ САМОМУ БЫЛО ХОРОШО! НЕТ! НИХЕРА! СИДИМ И ДЕЛАЕМ ВИД ЧТО НАС НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ, МЫ НИЧЕГО НЕ СЛЫШИМ И НЕ ВИДИМ...ИЛИ ДЕЛАЕМ ВИД ЧТО НЕ ХОТИМ ВИДЕТЬ!!!!!!П О Ч Е М У !????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО НЕ ГРЁБАНАЯ СКАЗКА ГДЕ ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫЙ КОНЦЕ! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ! ЕСЛИ САМИ НЕ СОТВАРИМ ЧУДО ТО НИКТО ЕГО ДЛЯ НАС НЕ СОТВАРИТ!! Неужели так сложно сделать себе же чтото приятное!? задат ьсебе вопрос "А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ!?" и в итоге ты это делаешь и потом хорошо и тебе, и другим...нет...мы хотим всего сразу и при этом нихера не делая! чтобы както само собой все решиллось...у нас есть только амбиции! детские амбиции...которые мы хотим чтобы видели другие и толи посочувствовали, толи пожалели...в общем чтобы ктото чтото сделал нашу работу за нас...НУ ВЕДЬ ИМЕННО ТАК ЭТО И ВЫГЛЯДИТ! мы это видим постоянно!!или ктото не видит? я один такой? живу в реальности? все это выглядит очень противно и смазливо. все все все! убейте в себе эту тупую привычку! поднимите в конце концов свой зад и сделайте чтото для себя САМИ! не демонстративно чтото там изображать а просто сделать! мир бы преобразился, всем было бы жить намного проще и приятнее......все..я выпиздился....сор за мат если гдето был..хотя не важно...так..я вообще о чем там говорил то..а то отступление такое лирически-эмоциональное было, что забыл очем говрил..а ну вот..там раздавили несколько литров пива...литров 6 гдето...ну это не важно...и пошли деспуты по поводу выборов..решили что голосуем за ЛДПР и пишем письмо жирику чтобы он рядом с памятником Рокосовскомй поставил двухметорвые сиськи...блин...вообще уже нет настроения что либо рассказывать..в общем всем привет...

Сижу и думаю ни о чем..Однажды меня спросили чего я хочу..просто и банально..чего мы ждем от этой жизни? К чему стремимся..чего пытаемся добиться..с того момента я стал довольно часто задавать себе этот вопрос.."чего я хочу?"...но зачастую наши желания не зависят только от нас самих..ведь так? Получается мы не хозяева своих желаний? Мы постоянно от когото зависим...Тогда от кого? Наверное от людей которые нам близки, которыми дорожим..А им мы всегда желаем добра и самого светлого...Больно когда вишь близкого человека морально убитым..Больно когда он отвергает твое желание помочь, даже когда знаешь что он это не специально..Больно и нам и им..Получается что мы хотим, чтобы всё у всех было хорошо...Но если так будет, то мы будем не жить а существовать..Разучимся чувствовать,любить, видеть по настоящему касивые вещи...В итоге мы все станем одинаковы и скучы...с каждым днем всем будет только хуже и хуже...И при всем при этом хотим и желаем друг другу только добра...

Настроение сейчас - Сам не понимаю...

Так..ну как сегодня прошел мой день..немного счучно, немного забавно, немного грустно и больно. Но в целом как обычно..
Утром встал в инст..был зачет по социологии. Хотя зачет это громко сказано..пришли..посидели..ничего ответить не соизволили и преподша изрекла наверно самую умную мысль за свою преподавательскую "карьеру".."Ладно..если вы все так боитесь отвечать, давайте я сначала поставлю всем зачет а потом вы мне чтонить расскажите"..все ессна согласились и как только видели слово ЗАЧЕТ и роспись в зачетке, сваливали домой
После инста в арке своего дома встретил так сказать лучшую подругу..она была заметно измучена и на вопрос "что случилось" мне показалось последует злостный ответ "Ничего! или чтто в этом духе" но никак не дрожащий с надрывом голос, заметные слезы и "ВСЕ ПЛОХО!" Далее я прослушал нечто в стиле "нет повести печальнее на свете чем повесть о Ромео и Джульетте" но к сожалению понял что в ее случае я бессилен ибо не являюсь представителем ни Монтекков и Капулетти как бы мне того не хотелось. Все что я мог сделать - это поддержать морально. Но к своему удивлению ничего умного родить не смог и ограничился "Держись солнце...все будет..." после чего обнялись и разошлись по своим делам.
Зайдя домой позванили с работы и сказали что меня там хотят во всех мыслимых и не мыслимых позах..ну т.е. пора бы за полтора месяца хоть раз появиться на работе...Приезжаю значит на работу, гдето за минут 40 делаю штук 10 разнообразных страшных табелей, отчетов и приказов и уже начинаю собираться сваливать ин да хоум. Но тут облом. Приходит начальница и ставит перед фактом что мой камп кудато уезжает с какойто тётей в иной кабинет. Тут я немного прифигел. Ну да ладно подумал я...еще месяц не увижу этих кислых умных лиц, а там посмотрю что придумают. Ан нет! По ее офигенно хитрому умозаключению, Я еще должен отнести и подключить СВОЙ же камп другой стремной тёте. Это был 2ой нах. Ну да ладно подумал я ...это не долго...все отключил, несу значит бокс с манитором, грызуном и клавой на 2ой этаж..вхожу в дверь и вижу довольно миленькую деваху лет 19и в лакированых батфортах, сидящую на стуле и вальяжно попивющую чтото из красной чашки "Nescafe"..("белочка" подумал я). Перекинулись парой фраз и выяснилось что это дочюрка той самой страшной тети что обула меня на комп. Поставил куски компа по местам и полез под стол всю эту гадость подключать. И тут это милое создание с красной кружкой начинает мне чтото интенсивно втирать..Пока я там карячился кверху задом вошла ее маманя..не сказал бы что они похожи на друг друга но тёщу я бы такую не хотел. Далее подумал какого хрена я выполняю работу не входящую в мои прямые обязанности, посему открыл бокс и снял палку оперативы на 512 метров. Решил что всеравно гига им будет многовато. Хоть палка в мой камп не полезет, решил будет сувениром на ключи за 1.5 куска..так сказать память о былом верном звере или на черный день..загоню и куплю пива..После снятия оперы долго не врубался почему у меня остался лишний неподключенный провод..Все работает..а провод лишний..в итоге презентовал его девочке с чашкой...пусть голову поломает что можно сделать с полметровым USB кабелем..она сделала умное выражение лица, чемто напоминающее взгляд блондинки на розового пуделя (Прикольно! А нах он мне!?"..после чего я весьма довольный собой направился на остановку размышляя на какого экранного героя похожа та дэвушка..получилось чтото среднее между бабой из фильма "Основной инстинкт" и Микки Маусом. Почему Микки Маусом? А не знаю...Может он стольже наивен и недалек...Забавно, не равда ли? Шлюха снаружи..Микки Маус в душЕ...Ну да ладно...
Немного замерзший и усталый добрался до дома и проторчал за монитором следующие часа 4..в районе 12и ночи начали посещать мысли о том что хорошо бы попробовать лечь спать пораньше но тут пишет знакомая девушка и так ненавязчиво спрашивает буду ли я сидеть в асе в чес ночи? Хм..дождался часа ночи..она вошла в асю и задла довольно интересный вопрос..казалось бы риторический..но тем не менее ответ должен был прозвучать..по началу мне не хотелось думать и я изрек чтото в стиле "хочу на пляж в Сидней"..критика последовала мгновенно... "Хех,так и знала что не признаешься" (мы оба знали что так оно и будет) и дальше проследовал сей диалог

Russian_Bad_Boy (01:00:10 7/11/2007)
и всетаки..чего я хочу?

Анастасия (01:00:39 7/11/2007)
Да,но не так расплывчато...

Russian_Bad_Boy (01:03:28 7/11/2007)
наверное какихто чувств, отношений, любви и боли, страсти и переживаний

Анастасия (01:04:33 7/11/2007)
Хех...неужели тебе боли и пережив.нехватает?

Russian_Bad_Boy (01:04:56 7/11/2007)
это как наркотик....однажды подсел...теперь не могу соскачить

Анастасия (01:05:41 7/11/2007)
Возможно ты прав.но лично я пресытилась этим

Анастасия (01:08:13 7/11/2007)
Блин,интересный ты человек...как то ты мыслишь нестандартно,или эт у тя ток ночью?)

Russian_Bad_Boy (01:10:17 7/11/2007)
обычно Читать далее...