Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Возвращается муж из командировки и видит, что на его жене лежит двухметровый грузин. Муж быстро хватает табуретку и херась! - грузина по заднице. Затем хрясь! - еще раз по жопе.
Грузин - жене:
- Опа! А ты говорила - не войдет!
картинки в продолжении

Девушки, а вам слабо?

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

причина глобального потепления

)
[699x591]

[500x632]

Технология беспроводной передачи данных Bluetooth, которая является всемирным стандартом для беспроводных коммуникаций на небольших расстояниях, стала неотъемлемой частью для многих современных мобильных устройств. На этой неделе технологии Bluetooth исполняется десять лет.

Это событие довольно значимое и оно будет отмечено на проходящей в Лас Вегасе выставке Consumer Electronics Show 2008.


Идея создания технологии Bluetooth зародилась чуть более 10 лет назад, но первые продукты поступили в продажу только в 2000 году, так как на протяжении почти двух лет велась работа над разработкой технологии и ее стандартизации. За довольно короткий промежуток времени количество проданных Bluetooth-устройств достигло 1,5 миллиарда штук, а количество сотрудников организации Bluetooth Special Interest Group выросло до 10 тысяч человек.

Группа Bluetooth Special Interest констатирует ежегодное 13-кратное увеличение одобряемых продуктов. В будущем Bluetooth SIG планирует создать высокоскоростной ультраширокополосный стандарт (UWB) для более быстрой передачи данных, для чего ведется сотрудничество с WiMedia Alliance. Параллельно ведется работа над технологией Wibree, которая ориентирована на использование в устройствах с низким энергопотреблением.

Оба стандарта в 2008 году пройдут фазу от прототипов до серийных образцов и будут запущены в эксплуатацию в первой половине 2009 года.

http://www.semobile.com.ua/index.php?newsid=1147376001

[показать]

Цитата #394145
Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

Цитата #394136
xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома


и еще:

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мнение

Мнение


[показать]

Откомментируй

http://garfield-daily.ru/i65/

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Белый Итальянский Унитаз. Весь этот год я с нетерпением ждал 31 декабря. Запаха ёлки и мандаринов, подарков... И что в итоге?! Какого чёрта, Дедушка, ты устроил 9 дней праздника?! 9 дней!

Я видел праздничное меню 78 раз! Оливье... ооо... Я ненавижу оливье!!! Красная икра... Курица под майонезом... А маслины?! С косточками!!! НЕ-НА-ВИЖУ маслины с косточками! Сволочи... Они купили три банки... Все с косточками!!!!

А селёдка под шубой, Дедушка? Знаешь, что такое селёдка под шубой?! Это бонус, блин!!! 12 дополнительных раз!!!

"Грибная поляна"... Узнаю, кто научил эту стерву готовить "грибную поляну" - убью нахрен! "Украсьте сверху салат целыми шампиньонками..." У, гады...

Только один раз этот засранец решил пожалеть меня... Пришёл 6-го... Ночью... Обниматься лез... Другом называл... Знаешь, Дедушка, я ему чуть было не поверил! Наивный! Наутро у них испортился ХОЛОДЕЦ!!! Наварили, придурки, 17 мисок холодца... Сволочи...

А! Кто-то идёт... Я слышу чьи-то шаги! Дедушка! Миленький Дедушка! Забери меня отсюда!!! Спаси меня!!! Дедушка-а-а-а!...

Это цитата сообщения Лучшая_дэвушка_в_СССР Оригинальное сообщение

Ксюща Общаг

Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

[показать]

http://az-67.livejournal.com/

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...



Отец грузин объясняет своему сыну:

береш баран
засовываешь в аппарат
получаешь пят палок колбасы
понял?

-нет

повторяю:

береш баран
засовываешь в аппарат
получаешь пят палок колбасы
понял?

-нет

повторяю:

береш баран
засовываешь в аппарат
получаешь пят палок колбасы
понял?

-нет

что непонятного?

-а есть такой аппарат - пять палок засовываешь - получаешь баран?
да, есть - твоя мать!!!

Это цитата сообщения печальный_весельчак Оригинальное сообщение

Красиво и грустно.... не знаю что в большей степени =)

Это цитата сообщения Fantasy_tm Оригинальное сообщение

Ромашки

blogs.mail.ru/community/cdp...662D6.html

Действующие лица:

Продюсер– чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера– мелкая шестерка, лижет зад@цу шефу.
Охранник– охраняет территорию ДОМА 2

Ведущие:

Собчак.
Бородина.

Участники проекта:

Степа– много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома– лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова– просто тупая блондинка.
Сэм– Нигер.
Настя– подружка Сэма.
Руслан– любитель хип-хопа.
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:

Саша Жданов– гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем…

Пошел 12334 день реалити шоу «ДОМ 2».
В дом вбегает Продюсер: Так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа:Я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер:И чЁ, ты умрешь, если съешь одну?
Степа:ДА!
Продюсер: Отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: Шеф, по-моему, это не очень законно!
Продюсер: Пох, откупимся.
Помощник продюсера: А где денег-то возьмем?
Продюсер: Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: Малолетние уродливые дуры.
Продюсер: Отлично, запускай в эфир: «Отправь смской слово х@й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.»
Помощник: Шеф, вы гений!
Продюсер: Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: У зубного.
Продюсер: Тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: Иди нах, пид@р! Зае@л уже.
Голосок за забором: Hу пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране:Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник:Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: Hу вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: Это еще кто?
Охранник: Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долб@бы! Убирайте собак!!!
Охранник: Поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: Мля, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Алёна, Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова (Роме):Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: Я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер (за кадром бьет себя по лбу): Долб@eeеб!
Руслан: Ребят, зацените, я тут новый ганста-рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: Уоу! Уоу!
Сэм: Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан:Возап нига!
Настя: Он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: Шат ап, бич!
Настя(Руслану): Зато у него пиписька больше, чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм (Насте): Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: Долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер (за кадром): Ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер(за кадром бьет себя по лбу): Мля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами!
Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак(поет): С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан(подпевает): Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер(мотает головой в такт): Неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: Шеф, Вы гений!
Собчак: О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: Мля, когда эту дуру отпустит!
Собчак: Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: @паааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: Hаконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное– мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: Я! Продюсер сказал, что если я проголосую «за», он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер (за кадром бьет себя полбу):- Долб@ееееб!!!
Алена: Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма Читать далее...

boyanoff.net/2008/01/04/ves...slykh.html

[показать]
[показать]

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

(c) eu_shestakov