Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они и*уцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

-Вовочка,какого рода дети?
-Как,какого детского рода!

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: ”Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Читаем с женой историю про банду малолеток у Икеи.
Там где во время минета кошельки крадут.
Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бLя!

Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает,
заваливает, пиздит его и убегает. Мамонт, отряхиваясь:
- Блин, Zаеbалi эти скинхеды!

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

[показать]

[показать]

Где подпись к последней симпе? Признавайтесь! :)

Домен для Медведева был зарегистрирован еще в 2005 году.

по данным WHOIS.RIPN.NET: MEDVEDEV2008.RU created: 2005.12.06

domain: MEDVEDEV2008.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.ras.ru.
nserver: ns1.jscc.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
person: private person
phone: +7 495 9853303
fax-no: +7 000 0000000
e-mail: info@medvedev2008.ru
registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN
created: 2005.12.06
paid-till: 2008.12.06
source: TC-RIPN

http://habrahabr.ru/blog/i_am_clever/35077.html

[показать]

Гарри Потник медленно приподнял веки. На несколько секунд ему это удалось, после чего они опять надолго закрылись. Но и этих секунд хватило потному, что бы оглядеть окружающий пейзаж, в котором он едва узнал свою убогую комнатушку в институтской общаге. В комнатушке, среди луж блевоты, кончи и крови были завалы пустых бутылок, использованных презервативов и чьих то отрубленных конечностей.

Все еще с закрытыми глазами Гарыч кое как поднялся, опираясь на стенку. У него было толька одна мысль: "во рту как кошки насрали". Позже Гарри обнаружил, что в его рот кто то действительно насрал. Последнее, что Потник помнил это, как он вместе с братками отправился за пивом, по поводу удачной игры в квыдыч, и по дороге зашел в бар 69. Гарри с тревогой пощупал свою задницу, так и есть - жопа сильно болела и чесалась. "Просрал очко" - с грустью подумал молодой волшебник.

Веки так и не открывались. Пришлось на ощупь пробираться до толчка - единственного на этаже. По мере приближения к толчку под ноги все чаще попадались бездыханные трупы его бывших сокурсников.

До толчка Гаррик так и не добрался, отлив в закипающий на кухне чайник. Горячий пар обхватывал его член, если бы потник не отливал, то обязательно бы кончил. Отлив он установил следующее - в глазах было темно по причины надвинутой на глаза кепки.

Невменяемый, обкончаный, весь в блювоте и голый по пояс(снизу) Гарри Потник принял самое правильное решение в данной ситуации - пойти на пару. Не успел он выйти из общаги, как его окликнула из окна Гериона - местная блядь.

- Э, Потник, может поднимешся ко мне? - кричала она, развешивая по подоконнику свои жирные сиськи.

- А пиво у тя хоть есть? - промычал Гарыч.

- Поднимись, узнаешь!

В подлянку конечно было подниматься, все равно член после любвеобильной ночи странно распух и посинел, но возможность нахаляву промочить горло была превосходной.

Поднявшись на верхний четвертый этаж женского корпуса Потник встретил там Рона. Он был одет в кожаные трусы, колготки и бюстгалтер. В руке Рон держал длинную плетку.

- Гарри, ты будешь моим рабом?

В ответ Гарри смачно блюванул(вид Рона в нижнем белье был не самым лучшим зрелищем)

- Противный, помнишь как нам хорошо было вместе? Если хочешь я буду твоим рабом!

- Иди на хуй, пед. - огрызнулся Потник.

- Ну же ударь меня! - не дожидаясь реакции Гарри Рон начал остервенело хлестать себя плеткой.

Потник незаметно проскользнул в приоткрытую дверь, ведущую в комнату Герионы. Он уже думал, что застанет ее никак не меньше, чем мастурбируюшей клавиатурой, но все обошлось. Гериона лишь сидела за столом и разливала по стаканам живительную влагу пива. "Неприятности на сегодня закончились" - облегченно думал Гарри жадно глотая пивцо. "А пивцо то паленое" - подумал Потник отрубаясь на третем литре.

Гериона медленно подошла к Гарри и удостоверилась, что тот в полном отрубе.

- Девочки! Он готов!

Со всех комнат сию минуту сюда забежали все общаговские бляди в количетсве пятнадцати штук(проще говоря весь женский состав общаги). Они бешенно визжали в предвкушении траха. Если бы вы видели тех кто учится на третьем курсе Хогварца, то вы бы поняли весь ужас ситуации. Бляди были жирные, страшные, прыщавые - каждый день они находили себе жертву, над которой они долго и страшно надругиваются.

Первым, что увидел Гарри Потник, студент третьего курса Хогварца, начинающий маг и волшебник - это свой подвязанный за веревочку член. Странно, что он находился не на положенном ему месте, а висел над комнатой, капая кровью. Измученное сознание Потника отказалась принимать данную сцену, как сущность и попросту переформатировало Гарри мозг.

[показать]

[показать]

Компания Azingo объявила о выпуске открытой мобильной платформы на основе Linux. Azingo Mobile, отмечают разработчики, предназначена для обеспечения мультимедийными функциями бюджетных аппаратов. Мобильные телефоны под управлением новой платформы смогут поддерживать игры, музыку, видео, подключаться к интернету и многое другое. При этом, устройства могут быть для сетей как второго, так и третьего поколения.

[показать]

по материалам http://www.mobile-review.com/

[показать]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Ну значит сижу я в окопе,ромашки нюхаю,
А вокруг война......пожар........стрельба
И тут сползает ко мне враг в окоп,и ластица ко мне!!
А я ему по морде ромашками....... не время сейчас враг проклятый родина в опасности!!!

Гонка ф1, коментатор коментирует:
Вот едет Шведский пилот скорость у него 300км\ч на повороте он сбрасывает скорость до 100 с успехом проходит поворот!
А вот по трассе едет русский пилот со скоростью 300 км\ч,на повороте он набирает ее до 400км/ч, и скриками Х%ли вы тут расселись!!! Прокладывает новую трассу!!

ранним утром после секса возле зеркала крутится мужик и приговаривает: ну какое же я чмо, какое же я чмо крутит мускулами и опять -ну точно чмо из спальни сонный голос жены: милый ну сколько можно тебя поправлять не чмо а мачо!

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомариная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

10 место: Ученый из Караганды предлагает охлаждать Землю с помощью оксида магния (MgO), известного под названием магнезия. Магния на земле очень много, и, кроме того. магнезия совершенно безвредна для флоры, фауны и человека. К числу аналогичных проектов относится производство соленого пара с помощью специальных устройств, которые будут забирать морскую воду и превращать ее в облака, насыщенные хлоридом натрия.

9 место: Еще один проект – сбросить в океан железо. Железо будет способствовать размножению планктона и морских водорослей, которые будут забирать углекислый газ из атмосферы. Эта идея была опробована несколько раз, начиная с 1990 года. Наблюдались как успехи, так и неудачи.

8 место: Когда 15 лет назад на Филиппинах произошло извержение вулкана Пинатубо, температура в ближайший год на земле снизилась из-за частиц, поднявшихся в верхние слои атмосферы и отразивших часть солнечного света. Ученые предлагают искусственный вулкан, который будет выбрасывать в воздух миллиарды тонн сульфатов.

7 место: NASA потратило 75 тыс. долларов на разработку в общих чертах плана по созданию "солнечного зонтика" из триллионов маленьких отражателей между Землей и Солнцем, который якобы позволит несколько снизить температуру на планете.

6 место: Дабы уберечь нас от астероидов, предлагается размещение рядом с астероидом массивного космического корабля с большим запасом топлива, который своей гравитацией заставит пришельца уклониться от своего пути...

5 место: Также астероиды предлагается уничтожать и «толкать» с их траектории при помощи лазера, базирующегося на орбите.

4 место: Согласно другому проекту предлагается красить астероиды из гигантского пульверизатора (дабы заставить поработать излучение Солнца).

3 место: Швейцарский физик Мечислав Таубе предлагает передвинуть нашу планету передвинуть на другую, более далекую от Солнца орбиту. По его замыслу, вдоль экватора следует построить 240 башен 20-километровой высоты, на вершинах которых разместятся термоядерные реактивные двигатели, которые и будут в назначенное время толкать Землю прочь от Солнца.

2 место: Еще более смелый проект - сократить излучение Солнца. Надо каким-то образом снизить вес Солнца, тогда светимость уменьшится, а жизнь продлится. При помощи ионных ускорителей, установленных вокруг солнца, можно заставить солнце быстрее отдавать энергию. За 300 миллионов лет Солнце потеряет восемь процентов своей нынешней массы, зато будет служить нам в 2000 раз дольше.

1 место: По данным внеземных источников, в соответствии с эволюционными изменениями Солнечного Логоса, наше светило должно было перестроится еще в 70-ые годы прошлого столетия (вспомните жаркое лето 1972 года!), но этот процесс был отсрочен в связи с тем, что человечество в то время не было готово к Преображению. С целью спасения людей от катаклизмов Галактическая Федерация Света предложила идею обще-планетного «Ноева ковчега». Нас, людей, обещают спасти всех, но на это необходимо личное согласие каждого. Перед Творцом нашей Галактики за организацию мероприятий спасения землян отвечает Верховный Правитель Планеты Земля ИИСУС САНАНДА (Верховный Иерарх 7-го Уровня Фиолетового Луча или 7-го Неба).

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно
их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими
миллионами.

в грузинской автошколе преподователь ведет экзамен представте себе Гоги говорит что вы едете по узкой горной дороге и вдруг перед вами на дорогу выскакивают две женщины одын молдой красывый второй старый совсем. обьехать их нельзя, кого давить будеш Гоги говорит буду старый давить он уже пожил . Нэт тэбе прав Гоги -тормз давить надо=)

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бл*дь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

Солдат пишет домой:
"Мама, сегодня я едва убежал от белого медведя..."
Через месяц:
"Мама, сегодня я познакомился с прекрасной чукотской девушкой..."
Еще через месяц:
"Мама, пишу тебе из КВД. Доктор сказал, что лучше бы я познакомился с белым медведем и убежал от чукотской девушки...

Хозяин пpедупpеждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

В магазине:
- Я хотел бы купить подарок к празднику.
- Вам для жены, или подороже?

Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

yaplakal.com/forum27/topic172002.html

Суперподборка фотожаб на онотолея - УПЧК нервно курит в сторонке!

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.
Читать далее
[показать]

не парься на работе!!!

Это цитата сообщения Mega_Anatolik Оригинальное сообщение

Хорошо!

Хорошо когда ты в теме! )

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Ученые доказали, что в определенном возрасте человек подвержен депрессии независимо от благосостояния, семейного положения или социального статуса

В среднем возрасте человек неизменно подвержен депрессии. К такому выводу пришли британские ученые из Университета Уорвика и их американские коллеги из колледжа Дартмута, передает Взгляд.

По итогам масштабных статистических исследований выяснилось, что несмотря на то, что в старости человек приближается к смерти, а в юности довольно беспомощен, наибольшая подавленность накрывает человека именно после сорока лет.

Ученые полагают, что кризис наступает независимо от благосостояния, пола, семейного положения, или социального статуса. Для британцев пик депрессии приходится на 44 года. В США самыми несчастными чувствуют себя женщины в возрасте 40 и мужчины в возрасте 50.

Специалисты выдвинули несколько гипотез этого явления. По одной из них, в юности люди тратят энергию на то, чтобы чего-то достичь, и в 30-40 лет они переживают, что у них не получилось, а к старости, миновав трудные времена, учатся принимать себя такими, какие они есть.

Вторая теория базируется на основании, что те, кто чувствует себя более счастливыми, живут дольше. То есть те, кто несчастливы, просто раньше умирают.

Третья версия заключается в том, что в период в сорок лет человек видит, как начинают умирать родственники и друзья, и ему нужно время, чтобы принять это в свою жизнь и в полную силу жить дальше.