Напиши слово "да" без кавычек или мой спам-бот пошлет тебя нах...

ost кревед, преведко)

9:24 сцуко))
9:24 да
9:25 питарасс))
9:25 да
9:25 да блять
9:25 Да
9:25 дА
9:26 иннахуй
9:26 нет
9:26 сцуко
9:26 блять! сцуко!
9:28 да
9:29 слово "да" без кавычек

9:29 timon
))))

9:30 ost
сцучго)))

9:30 timon
*ROFL*
9:30 жжоооооош

9:31 ost
какого хера твой бот на да не реагирует?

9:31 timon
ахуивознаит

9:31 ost
блять! я тут уже извелся весь)))

9:31 timon
гыыыыыы
9:32 эт я забыл одну мааааааленькую галочку снять ))) :-[

9:32 ost
9:32 сссууукааа
9:33 питараст!

9:33 timon
аааааа бля моя валяццо *ROFL*
9:33 ушел выкладываьб все это в интернет...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...

В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

20 причин не иметь дитей

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

вовочка с петей дружили с детсада...
опять пидорасы какая досада...

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

http://ivanba.livejournal.com/

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Напоминаю...

..))))
[698x266]

Это цитата сообщения Rastafa Оригинальное сообщение

Одну из самых захватывающих интриг пережил отечественный кинобизнес за последние две недели. После баснословных сборов в премьерные выходные "Самый лучший фильм" рекордно обвалился во вторые. В этот уик-энд картину пришло посмотреть на 72% меньше людей, чем за неделю до этого. До сих пор такого спада популярности не переживал в СНГ еще ни один кинопроект для большого экрана.

Несколько собеседников RB.ru буквально за день до объявления результатов интересовались, известны ли итоги второго уик-энда "Самого лучшего фильма". Рынок действительно поразили сверхъестественные сборы, которые проект "взял" в премьерные дни.

Оценки первой кассы разнятся. По данным журнала "Кинобизнес сегодня", проект собрал за стартовые четыре дня $16,5 млн. "Коммерсантъ" объявил сумму в $19,2 млн. Один из участников рынка, пожелавший остаться неизвестным, в разговоре с корреспондентом RB.ru сказал, что дистрибьюторская компания объявила $15 млн. В итоге цифры колеблются от $15 млн до $19 млн.

Разочарование публики в картине эксперты относят к качеству проекта и выходу пиратской версии на DVD как раз в середине прошлой недели. При этом фильм продолжает входить в немногочисленный список прибыльных российских картин. Потратив $5 млн на производство и вложив $5 млн в промо-кампанию, продюсерам необходимо было собрать около $15 млн, чтобы отбить все расходы.

В настоящее время касса "Самого лучшего фильма" уже насчитывает $25 млн. Сопродюсер проекта Артак Гаспарян на пресс-конференции по запуску фильма в прокат заявил, что сборы в $25 млн полностью удовлетворят команду.

Сейчас уже очевидно, что, несмотря на резкий старт, фильм едва ли наберет $30 млн. И этот результат в любом случае будет одним из самых выдающихся в российском кинобизнесе. Среди отечественных картин с ним сравнятся лишь "Дневной дозор" ($31,9 млн) и "Ирония судьбы-2" ($50 млн).

Но понятно также, что при более тщательной работе над содержанием продюсеры фильма - Comedy Club иТНТ - смогли бы заработать на 10-15 миллионов больше.

Это цитата сообщения nepal Оригинальное сообщение

новость дня

рейтинг Яндекса резко падает!!!
как заявил нам один из бывших постоянных  клиентов Яндекс-поисков "я объявлю им бойкот и буду искать только гуглем"... официальные лица Яндекс пока что никак не прокомментировали сложившуюся ситуацию. Оставайтесь с нами и вы будете в центре событий!
а теперь реклама.
[593x432]

Это цитата сообщения Масямба Оригинальное сообщение

А С КЕМ СИДЕЛ ТЫ?

http://sokamerniki.su/inside.html#

Это цитата сообщения нежностью_выстелить Оригинальное сообщение

СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК И ПОСТАВТЕ ПЛЮС РЯДОМ С ТЕМ ЧТО ВЫ УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ

1. ПОЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ +
2. НЕ СПАТЬ ВСЮ НОЧЬ +
3. СЪЕЗДИТЬ НА МОРЕ
4. ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ ОБНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА +
6. ВЫРАСТИТЬ КАКТУС
5. УБЕГАТЬ ОТ ОГРОМНОЙ СОБАКИ
7. КУПИТЬ МР3 ПЛЕЕР +
8. ЗАВЕСТИ ДВУХ КОШЕК
9. ГУЛЯТЬ ВО ВЬЮГУ +
10. ВЫИГРАТЬ В ГЛЯДЕЛКИ +
11. ПОТЕРЯТЬ ДРУГА +
12. ПОЗНАКОМИТЬСЯ И ПОДРУЖИТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, РОДИВШИМСЯ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ, ЧТО И ТЫ
13. ГУЛЯТЬ БЕЗ ЗОНТА ПОД ДОЖДЁМ +
14. ГУЛЯТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ +
15. ПОГЛАДИТЬ ТИГРА
16. С РАЗБЕГУ ВБЕЖАТЬ В ВОДУ +
17. ПОЛЮБИТЬ ЗАКАТ
18. ПРОБЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ
19. НАПИТЬСЯ +
20. РАЗБИТЬ ОКНО
21. ОСКОРБИТЬ ЧЕЛОВЕКА +
22. КАТАТЬСЯ НА РОЛИКАХ ВЕСЬ ДЕНЬ
23. ПРЫГНУТЬ С ПАРАШЮТОМ
24. ГОВОРИТЬ С ПАРНЕМ ВЕСЬ ДЕНЬ
25. ПОЖИТЬ ВМЕСТЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
26. ПРИШИТЬ СВОЙ ПАЛЕЦ К КОФТЕ
27. УПАСТЬ В ГЛУБОКУЮ ЯМУ
28. СИЛЬНО ИСПУГАТЬСЯ +
29. ПОДАРИТЬ ЧТО-ТО ЦЕННОЕ КОМУ-НИБУДЬ +
30. ПРОБОЛТАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ +
31. ПОЛЮБИТЬ +
32. РАЗЛЮБИТЬ +
33. ВОЗНЕНАВИДЕТЬ +
34. ЗАБЛУДИТЬСЯ В ЛЕСУ
35. ЗАЛЕЗТЬ В ЛЕДЯНОЙ ФОНТАН И ДОЛГО В НЕМ БРЫЗГАТЬСЯ
36. СПАТЬ В ПАЛАТКЕ +
37. ПРОЕХАТЬ НА ПОЕЗДЕ СЕМЬ СУТОК
38. ПОЛЕТАТЬ НА САМОЛЕТЕ
39. РАЗБИТЬ ПОСУДУ +
40. БЫТЬ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ ДНЁМ 1 ЯНВАРЯ +
41. УБИТЬ КОМАРА, НАПИВШЕГОСЯ КРОВИ +
42. ПОДЕРЖАТЬ В ЛАДОНЯХ ЖИВУЮ БАБОЧКУ +
43. УСНУТЬ ПОД ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ +
44. СЪЕСТЬ КАРТОШКУ, ЗАПЕЧЕННУЮ В КОСТРЕ +
45. ПРОВЕСТИ ВЕСЬ ДЕНЬ НА СОЛНЦЕ +
46. ИСКАТЬ НА ЗВЕЗДНОМ НЕБЕ ЯРКИЕ ЗВЁЗДЫ И СОЗВЕЗДИЯ +
47. ЗАБЫТЬ О ЧЁМ-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОМ +
48. ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ SMS-КАМИ ПОЛНОЧИ +
49. ПОТРАТИТЬ ПОСЛЕДНИЙ ИНЕТ НА ЧТЕНИЕ ДНЕВНИКОВ +
50. СПЕТЬ КАРАОКЕ +
51. СЪЕСТЬ В ОДИНОЧКУ ШОКОЛАДКУ +
52. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ +
53. УЛЫБНУТЬСЯ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ +
54. ПЯТЬ РАЗ ПОСМОТРЕТЬ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА ОДИН ФИЛЬМ +
55. СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ГЛАЗА, ЧТО "ПОРА ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ"
56. ДО БОЛИ ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ +
57. ТАНЦЕВАТЬ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ +
58. БРОСИТЬ КУРИТЬ
59. ПОЦЕЛОВАТЬ ФОТОГРАФИЮ
60. ПОСТРОИТЬ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА
61. НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ
62. ВОЗНЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ, А ПОТОМ ПОЛЮБИТЬ СНОВА +
63. ЗАМЕТИТЬ В ФИЛЬМЕ ГЛУПУЮ ОШИБКУ +
64. ЗАЛЕЗТЬ НА ДЕРЕВО +
65. ПОЛЮБИТЬ ТО, ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИДЕЛ +
66. КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
67. НАЙТИ ЛЮБИМУЮ ПРОФЕССИЮ
68. ВЫИГРАТЬ В СПОРЕ +
69. ОБЪЕСТЬСЯ ДО ТОШНОТЫ КЛУБНИКОЙ +
70. ВКЛЮЧИТЬ НА БОЛЬШУЮ ГРОМКОСТЬ МУЗЫКУ И СЛУШАТЬ С НАСЛАЖДЕНИЕМ +
71. ПЛАКАТЬ ТРИ ЧАСА ПОДРЯД
72. НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СУТКИ ИЗ-ЗА ОБИДЫ
73. СОРВАТЬ КРАПИВУ ГОЛЫМИ РУКАМИ
74. ПЕТЬ ПЕСНЮ БЕЗ МУЗЫКИ +
75. ПЕТЬ ХОРОМ НА СЦЕНЕ +
76. ВЫСТУПИТЬ СОЛЬНО НА СЦЕНЕ ПЕРЕД ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ЛЮДЕЙ
77. СФОТОГРАФИРОВАТЬ ЖИВОТНОЕ +
78. ИСПЕЧЬ ТОРТ
79. СФОТОГРАФИРОВАТЬ НЕБО +
80. БИТЬСЯ ОБ СТЕНУ +
81. СЛУШАТЬ ПОЛНЫЙ БРЕД ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА +
82. СХОДИТЬ НА ЧЕЙ-НИБУДЬ КОНЦЕРТ +
83. ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОСИДЕТЬ ЗА КОМПОМ +
84. ПЫТАТЬСЯ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ
85. ПОРЕЗАТЬСЯ БУМАГОЙ +
85. ПОЛУЧИТЬ БОЛЕВОЙ ШОК + ­
86. ПЫТАТЬСЯ ПЛАВАТЬ ТАМ, ГДЕ ТЕБЕ ПО КОЛЕНО +
87. ПОЛУЧИТЬ В ПОДАРОК КРАСИВУЮ ФАРФОРОВУЮ КУКЛУ ­
88. УПАСТЬ С ЛЕСТНИЦЫ +
89. НАЙТИ ЧТО-ТО НОВОЕ ДЛЯ СЕБЯ +
90. НАДЕТЬ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ
91. ПРОЧИТАТЬ БОЛЬШУЮ КНИГУ ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ +
92. ПЕРЕМЫТЬ ГОРУ ПОСУДЫ +
93. НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ЖИТЬ +
94. РАССКАЗАТЬ ТАЙНУ ПРО СЕБЯ +
95. ПРОСИДЕТЬ В КОМНАТЕ, НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, ДО САМОЙ ТЕМНОТЫ
96. ЗАСНУТЬ В ОБНИМКУ С МЯГКОЙ ИГРУШКОЙ
97. ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ С СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
98. РАСТВОРИТЬСЯ В МУЗЫКЕ, ЗАБЫВ ПРО ВСЁ +
99. ПООБЩАТЬСЯ С ИНОСТРАНЦЕМ
100. УМЕРЕТЬ
101. ПРОГУЛЯТЬСЯ В ПОЛНОЧЬ ПО БЕРЕГУ МОРЯ
102. СПЕЦИАЛЬНО ПОРЕЗАТЬСЯ +
103. СНЯТЬСЯ В КИНО В МАССОВКЕ
104. НАПИТЬСЯ ДО БЕСПАМЯТСТВА. И НИЧЕГО ПОТОМ НЕ ПОМНИТЬ +
105. РАССКАЗАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ИСТОРИЮ +

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
-Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
-О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
-О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!

Двое в постели.
-Так ты не девочка?
-А ты разве не рад, что я мальчик?

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Читать далее

Появился новый поисковик... Но не простой :) ищет легально (наверное...) выложенные в интернете мп3шки и выдает на них прямые (да-да, прямые!) ссылки. Не надейтесь канешна найти там российскую попсу и прочее аналогичное г...


скрыл от посторонних глаз :))

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!

А вы знаете, что ваш сын еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Интернетчик возвращается вечером домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Tony_Moore Оригинальное сообщение

17 февраля|19:00|Клуб Interzone(exTranceFloore)|СМЕХ(Москва),Last Days,ala'SKA

приходите господа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[699x466]

[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Из рубрики "Хохоталъ" или Старые добрые сказки.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

ну, и так далее...

Это цитата сообщения Avantos Оригинальное сообщение

Большинство женщин предпочитают "заразный" секс

со случайными партнерами. Это стало залогом быстрого распространения половых вирусов среди британской нации.

Больше двух третей молодых женщин имели незащищенный секс со своими новыми партнерами, передает телеканал SkyNews со ссылкой на результаты опроса молодежного журнала Company.

Причем половина опрошенных утверждали, что либо сами подхватили после такого полового сношения вагинальную инфекцию, либо знают таких людей.

Такая беспечность приводит к росту числа носителей половых вирусов. Среди молодежи наибольшее распространение получил хламидиоз.

Исследования также демонстрируют тревожный рост количества девочек в возрасте 16-19 лет, которые страдают от полового герпеса. В 2006 году уже каждая шестая (16%) британка болела этой формой лихорадки.

Проблема заставляет действовать. Журнал Company, совместно с производителем презервативов Durex, уже заключил контракты с несколькими звездами, в том числе с певицей Кайли Миноуг, для пропаганды использования презервативов среди молодежи. Сейчас лишь 3 процента молодых женщин носят с собой презервативы, пишет издание.

Каждая десятая опрошенная при этом оправдывалась тем, что испытывает неловкость при ношении такого средства индивидуальной защиты. А такая же доля респондентов отвечали, что носить презервативы обязаны мужчины.

"Мы были потрясены результатами нашего опроса", - подытожила главный редактор журнала Company Клэр Ирвинг. В опросе для подросткового журнала Company принимали участие 286 молодых женщин.

Это цитата сообщения Ротор-12 Оригинальное сообщение

Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
----------------------------
Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху (маори Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu) или Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокануэнуакитанатаху — холм высотой 300 м, находящийся в Новой Зеландии. Это название часто сокращается местными жителями до Таумата для удобства в общении.


Приблизительный перевод этого слова звучит так: «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей флейте для своей возлюбленной.» Этот топоним, содержащий 82 буквы (в русской транскрипции), считается самым длинным в мире.

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

http://dee-troy.livejournal.com/238972.html

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) - он и она. Она ему говорит : " Вы ,Федор Никитич ,что- то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застает родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Встречаются двое. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
- (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!..

[показать]

[показать]