взял у den_tod_meine_88

В дневнике timon4eg бранные слова встречаются 21 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 59 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru


самое прикольное что "токиобордель" это блин ругательство )))))

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Умер Егор Летов.

Сегодня в Омске скропостижно скончался Егор Летов.

19 февраля дома в Омске скончался лидер группы «Гражданская оборона» Егор Летов. Сообщение распространило «Наше радио».

По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания. На официальном сайте группы сообщения о смерти Егора Летова пока нет.

Егор (Игорь) Летов родился 10 сентября 1964 г. Являлся основателем и бессменным лидером группы «Гражданская оборона», одной из самых популярных панк-групп СССР и России. С 1984 г. группа выпустила более 40 альбомов. Наиболее известные песни «Гражданской обороны» — «Про дурачка», «Государство», «Русское поле экспериментов» и культовая «Все идет по плану».

[показать]



rip.

Ну что вам еще сказать... Тупые малолетние "фанаты" педерастического токиохотеля... Подписываейтесь! Или очко играет?

Французский вариант.

Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем, запахом дорогих духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на места для поцелуев и целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, потому что ей режет глаза*-). Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, говорит что вам по пути, и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…

Русский вариант.

Если у вас назначено свидание на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, в 7.20 и в 7.30. наконец в 8 она прибегает, растрепанная, наполовину накрашенная, говоря что задержалась на работе. Вы берет билеты в ближайший кинотеатр, причем через три места друг от друга, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в первой попавшейся кафешке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, то она говорит что она не пьет. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы не за ту ее принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что еще надо дописать проект. Наконец в 12.30 вы имеете ее в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй – чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…

[показать]

[показать]
Читать далее

Когда не мне было лет пять, поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Читать далее

[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Селезёнка

Селезёнка


[показать]

Откомментируй

http://garfield-daily.ru/i83/

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Читать далее

Ипать мне поставили анти??? Шо ж вы не подписываетесь-то? ))) Пиздец, деццтво... Ну судя по всему это было в ответ на пост про пидорков ТХ, таг шта я нивабиде, сосите дальше....

Слушать этот музыкальный файл

недавно послушал, прикольная темко!

Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение

Любимой жене

Вдогонку

[250x232]
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

 

Читать далее...

А че, в натуре эти полупидорки из токиобордель разбежались??? xDDD
Или энто тока слухи?

В аську ща спам пришел... От Владимира Вольфовича)) Старый продуман стал агитировать через интернет?!

кста, пока побеждает с большим отрывом http://www.mygov.ru/

[572x396]
Читать далее

Первые процитировавшие Anastasia_Neva и Iriska-ik ... я думаю небольшая рекламко за это вам не помешает ;)

трафа мало

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
-Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?
-5 лет в русском плену!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

У йога спрашивают:
-Вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
-Больно только первый раз,а потом главное - в теже дырочки попасть.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Привет, как дела?
- Пля, йопт, каждый день открываю асю а там одно и то же... Давай напишем в ICQ официальное прошение, чтобы ввели смайлики "как дела?", "нормально" и "а у тебя?"...

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Фотографии timon4eg : Элизиум

Концерт Элизиума в пабе 100 ручьев (с быдлоохраной)

фотки с мобильника, качество соответствующее...

Это цитата сообщения timon4eg Оригинальное сообщение

Это не концепт...

Это первый смарт от сони на винмобайл!

[показать]

[показать]

Технические характеристики Sony Ericsson XPERIA X1:
Поддержка GSM/GPRS/EDGE 850/900/1800/1900 МГц, UMTS/HSDPA/HSUPA 900/1700/1900/2100 МГц;
ОС: Windows Mobile 6;
Экран: 3", сенсорный, 800х480, 65 тыс. цветов;
Размеры: 110 x 53 x 16,7 мм;
Вес: 145 граммов;
Камера: 3,2 Мп, автофокус;
Bluetooth (A2DP), Wi-Fi, GPS;
FM-радио;
Внутренняя память: до 400 Мб;
Слот для карт памяти microSD.

http://www.mobile-review.com/fullnews/main/2008/February/11.shtml#17928