Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.

Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.

Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы затрещин сокрушающих.
Но даже, ударяя в грязь лицом,
Старайтесь не забрызгать окружающих

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

[176x220]
Картинки для вашего мобильника 176х220 более 200 штук!

10. САМЫЙ ПЕРВЫЙ Новый год с бокалом пина-колады в одной руке и спасательным кругом в другой встречают жители городка Киритимати, уютно расположившегося на острове Кирибати посреди Тихого океана. Коктейль веселит душу, а плавсредство успокаивает нервы: по расчетам экологов, при нынешних темпах глобального потепления "земля первого рассвета" исчезнет под океанской гладью уже в 2045 году.

9. САМЫЙ ПОЗДНИЙ Новый год приходит на Самоа. Волей картографов крохотное островное государство в Тихом океане последним устраивает гулянье с народными полинезийскими танцами и фейерверками. Но куда меньше везет морякам, отплывающим 31 декабря с острова в родную Австралию. Пересекая условную границу времени, горе-мореходы попадают домой... 2-го января наступившего года.
На съемках новогодних концертов и "голубых огоньков" нередко происходят всевозможные забавные случаи.

8. С САМЫМ ХОЛОДНЫМ Новым годом поздравляют друг друга последователи Беллинсгаузена, временно поселившиеся на неприветливых просторах Антарктиды. Искусственную елку и шампанское везут с Большой земли, а на оптимистичный лад настраивает застолье в кругу друзей, просмотр любимых видеофильмов и салют из сигнальных ракет.

7. САМЫЙ ЗНОЙНЫЙ Новый год "прописался" на юге Африки. Из-за 30-градусной жары коренным образом меняются все праздничные атрибуты: застолье происходит не в ресторане, а в тени навеса возле бассейна, индюшку заменяет курица с рисом, елку - вечнозеленая туя, а шампанское - крепкое хмельное пиво, которое черпают кружками прямо из стоящих во дворе ведер.

6. На страже САМОГО ЗЕЛЕНОГО Нового года стоят датские лесники. Чтобы застраховаться от браконьеров, они обрабатывают стволы елей хитроумным раствором, который не обнаруживает себя на морозе. А в теплом помещении "расхитителей леса" поджидает неприятный сюрприз: вечнозеленая красавица начинает распространять удушающий аромат.

5. В САМОМ МОКРОМ Новом году потопает остров Свободы. Ближе к полуночи кубинцы сломя голову несутся к водопроводным кранам со всевозможными емкостями - от бокалов до ведер. Пока бьют часы, воду выплескивают за окно с пожеланиями такого же чистого и ясного наступающего года.

4. Надоели шум и гам новогодней ночи? Поезжайте в Казахстан! САМЫЙ СПОКОЙНЫЙ Новый год проходит по традиции в семейном кругу под умиротворяющие напевы домбры. На стол выставляются закуски из конины, сдобные лепешки с мясом, чай со сливками и кумыс.

3. САМЫМ СУЕВЕРНЫМ Новым годом славится один из островов Микронезии. В борьбе со злыми духами местные жители додумались до оригинальной уловки. Каждый год под бой барабанов, отвлекающих "нечисть", изобретательные микронезийцы... дают себе новые имена!

2. САМЫЙ СКАЗОЧНЫЙ Новый год разворачивается в Исландии. Горы снега, северное сияние, озаренное сотнями огней ночное небо и кружечка горячего шоколада с бренди - что еще нужно для счастья? К богато накрытому столу ждут волшебных гостей - эльфов, благоволение которых обещает хозяину дома богатство и удачу.

1. Табличка "Осторожно! САМЫЙ ВЗРЫВООПАСНЫЙ Новый год" вполне могла бы украшать улицы городов Колумбии. Накануне праздника начиненное порохом чучело старого года глашатаи носят по городам и зачитывают забавные завещания. В полночь опостылевший год отбрасывается прочь и... с оглушительным "бах!" взрывается, унося с собой невзгоды и печали. Правда, по сравнению с торжествующей пальбой на улицах "кукольный" переполох - сущая безделица.

Шизик

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Читать далее
[600x449]

[500x375]

Это конечно не первый телефон от производителя лучших двд-плееров, которыми мы все с вами пользуемся, но... ничего не напоминает? :)

продажи начнутся после нового года в связном в москве, позже в остальных городах.

по материалам мобайл-ревью (с)
[382x467]

[500x329]
[500x333]
[375x500]

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает конец, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает конец мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Фотографии timon4eg : девки

и еще снегурочки!

Фотографии timon4eg : девки

снегурочки!

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
• "хочу"
• "хочу невыносимо"
• "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
• магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч.
• звук падающего в стакан алкоголя
• благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все нах.… Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты, где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной постановке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран - блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не даёт спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый cd-плеер, и т.д.".

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30.

(с) перекур
[450x347]

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

pupyrchaty.livejournal.com

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Дорогой, можешь со мной поговорить?
Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
Ладно, тогда слушай

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде! :)

Отец в роддоме, ликуя:
Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".

Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
- "Кажется, не перепутал".

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Читать далее

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

как это знакомо

# 2 Li.ru

На Li.ru уже порядочно,заметила несколько категорий дневников.Так рьяно все бросается в глаза.Могла что-то подзабыть.
Популярные-как добились популярности ?Что в них интересного ?Да подчас ничего.Просто это "долгожители" и флудеры.Те,что обзавелись дневниками на восходе Лирундии.Те,что после опубликования своей записи жмут на кнопку "На ленту".Вставляют боянистые приколы из рассылки,и устраивают выяснения отношений среди себе подобных.
Звезды - дневники заведены лишь в угоду моде и повышения популярности.На комментарии не отвечают;дневники,подчас,ведут пиар-агенты.Обязательно ссылка на офф-сайт.В пч ни к кому не записываются.Кроме фанатов и стебщиков никто и не читает.
Готичные - необязательно дневник гота,и не всегда черного цвета.Засилье мыслей о смерти и суициде.Иногда в картинках.С стихами и песнями,отчетами о гот-концертах и походах на кладбищи.
Гламурные - на Лиру такого понятия не существует.Все обстебали и превратили в виртуалов.
Виртуалы - собирательный образ девочки-стерво-сучки.Вычислить можно сразу по первой же фразе :"Я люблю розовый цвет."После этого можно не читать-это все стеб и гон.В основном автором выставляется протест :

Во-первых - все козлы один я иван-царевич.

Во-вторых - как вам нравится это во-первых?

Срывают комментарии в стиле "дура" и так далее.
Розовые и малолетние - дневники девушек-подростков,записи которых содержат обилие смайликов и "о нем".Переодические "Почему меня никто не читает?" и "Привет,новая пчелка!"
Интеллектуальный - автор излагает свои мысли,иногда удается пробиться в популярные.Часто держит блог закрытым.О себе ни слова,все только позиции и взгляды.
Эротика - множество фотографий в стиле НЮ,вперемежку с любовными похождениями.Всегда интересно было,а что если коллеги по работе ссылку обнаружат..
Падонки - обстебать все,вставить пару фотожаб,настрочить новости с удаффкома.
Арт-проекты - дневники ведутся от лица мифических существ,животных или неодушевленных предметов.
Лирические - все описания идут через метафоры.Про чувства и эмоции.Часто встречаются рассказы и стихи
Лытдыбры - описание будней,всякого рода опросы,вперемежку с мыслями,депрессиями и всего выше-перечисленного.
Ну вроде все...

Харламов и Батрутдинов

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее…

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..
Читать далее

З.Ы. Про лошадь - убило нах xD