Самотність, дуже багато самотності. А ще стіна недовіри, та сліпого прорахунку, дуже важко щось робити, коли для себе ти вже визначив, що і як воно буде. А ще я зрозумів, що дитинство не минуло, і коли подорослішаю - стану іншим. Проте, поки що мій час, коли сперечатися зі мною неможливо, точно так як і кричати на мене. Мій Час, але навіщо...

И вот после такого чудесного викенда я буду говорить что луна холодная и жестокая. Сегодня тупо один из самых мегопозитивных деньков в моей жизни!)) Небольшое отчаяние в конце пятницыЭ что не пойду на концерт, а потом Маф он лайн и "о чудо" встреча в 4 на Льва толстого. В час звонок, и подруга приглашает на ДР (на котором мне не суждено было покутить ) быстрые сборы цвяточьги презент, и я уже лечу к центру, где реально мну ждёт много много позитива. Отметился на др, увидел свою любимую именинницу, и смотрю что с к сожалению 4((( Встречаю Ксю и Маф на выходи со станции, потом Пш и собачий холод. Начинаем завязивать разговоры, и таки находим общий язык(что меня всегда безумно радует). Появилось солныфко , ушли тучки, и стало боль мение терпимо. Вообщем спустя пол часа ждём тебя. Честно говоря думал, будет много визга, но получился ступор и вопрос "А ты что тут делаешь7", мну чуть вернуло на землю(и не зря). Далее я чуть не летал!!!!
Всё было просто неповторимо))) вот именно по таким встречам я скучал, по тебе скучал, по Мафу, Ксю вообще мега позитивная девчонка, а вы все вместе...Вообщем я стал опасатсо немногоО_о. Шутко, СТАСЬКО ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ РАД был тебя видеть!) И хочу еще так же встретитсо)
П.С. А потом я еще зашел к своему остывшему солныфку, так интересно посидели. Я слушал её сочинения, и советовался с плюшевой собачькой, по поводу того, насколько хорошо написано. Меня посчитали пьяным, но за то за тех несчастных 40 минут вместе мы успели насмеяться и поулыбаться вдоволь. И ведь почти не больно было...
П.П.С. Сегодня такая мего огромная луна была...меня аж пробило, походу сегодня был именно мой день)))!

Сьогодні був чи не найгарніший захід сонця у моєму житті. Скільки фарб, кольорів, гарні книга у руці, подарунок на задньому сидінні. А ще багато-багато думок...про життя, кохання, про відносини інших, мої у частості. Я нарешті зрозумів чому своє сонечко я називаю сама "Сонце", а не як по іншому.
Кожного вечора я бачу захід сонця, мальовничий та єдиний, який дарує мані бажання прокинутись наступного дня. Так само и моє сонце весь час йде, залишаючи після себе фантастичні та неймовірні картини, і маленьку скибочку посмішки. А я йду, йду, бо люблю красиву, біжу незважаючи на холодний вітер та слизьке пріле листя. Йду, бо хочу нарешті впіймати...І нарешті нагрітись ,або згоріти, та то вже не обов’язково, зараз не треба спинятись, бо можна залишитись у темряві. В густому місячному промінні, під оком мертвих зірок, та мені вже так не хочеться ділити своє серце навпіл, та віддати місяцю теплу половину, натомість забираючи його спокійний теплий світ.

Я бажаю мало. Я більше даю людям, віддаю себе, свій час, своє тепло і посмішку. Та хочу тільки щоб мене не забували. Ні, не у розумінні «забули»- бо не потрібен, а не робили частиною свого світу. Я ніколи не буду ненею, я ніколи не стану принайсправжнісеньким другом. Опора, людина яку не варто зайвий раз турбувати, та просто пам’ятати про неї. Тоді і я не забуду вас, ніколи, і буду сам приходити і питати «чи потрібна поміч?» і допомагати, віддавати себе далі. Та тільки не забувайте мене у своєму світі, я не деталь інтер’єру, та не частина вас. Просто звичайна опора, та людина що кохає тих, кого може втратити.

А душі дивляться на сонце,
Воно згори сприймає їх,
Таких облізлих і худих,
І знов вдивляється в віконце.

Вони з дірою біля серця,
Проте бажають теплий світ,
Де над рабою стигне гніт,
І небо з’їло бездну перцю.

Проміння його в нас влучає,
Та не прицільним є вогонь,
Бо він, як ангел біля скронь,
Курок натягне, бо кохає.

Чи може бути чорним - світло?
Тримаю пензель я в руці,
Навожу в душах цих – рубці,
Та плачу…плачу…дуже прикро.

Настроение сейчас - Я лучик

Жив був на світі промінчик. Кидався він від крайнощів до крайнощів...а чому? бо рухався швидше, ніж думав. І ось настає день ,коли цей промінчик бачить сонце. Вона горить, гріє, таке відкрите та щире. Воно закликає "іди до мене, бо ми схожі, а мені так самотньо". І він поринув, подалі від нічого і по ближче до всього. Та раптом між ним і сонечком постає темрява. Холодна важка темрява. Космічні роки поділяють їх, та промінчик нічого не бачить, просто летить. Та раптом він відволікся, побачив свого друга, який йшов від тої зірки. Він плакав, та тьмянів на очах, ставав частиною темряви, а потів і взагалі зник. Промінчик тільки здивувався, і вже хотів продовжити пошук. та загубив Сонце. Кругом була тільки темрява. Він закричав "Зірко! Де ти Є? Чому ти не світиш мені!". "Мені ніколи ,- одповіла вона. Зачекай трохи...". Майже як оператор зв’язку. А промінчик і став як вкопаний, і почав думати. "Як тут темно, і холодно, невже завжди так?". Раптом у випадково клаптику Нічого з’явився його друг, то були останні секунди, і було чутно як із схлипом він стає частиною нічого. Тоді і зрозумів промінчик, що не побачити йому сонця, і не долетіти до неї. Бо всюди навкруги його побратими, вони його не пропустять, бо останнім їх бажанням було загасити собою ту Зірку, що так легко гасить Промінці.

Вот оно, бабье лето, эти пару недель блаженной золотой подруги, те пару мгновений которые на бесконечно растягивает память холодным вечером. А ведь не так давно были тучи, был мрак, были слёзы как дождь, было холодно и одиноко даже тем, кого грел самый священый огонь. Не долго так было, ну и слава богу... Пришли просветы, тучи стали дробиться как плитка шоколада, которую пытаються поделить и размерить вплоть до следуйщей жизни. А в эти лазы льёться свет. Теплый, наивный, и бесконечный.
Я вот подумал, а веть этот свет идёт из нас...Именно наши души желают солнца, а наши сердца-тепла. Вот и льёться в ломаную кривую чистое желание и надежда, и разжигает заново потушеный желтый огонёк. Заставляет снова тлеть, а потом и вовсе раздувает до невозможного белого света. Всё это мы, наше стремление...
Чернеет простынь влажной стужи, и мокрых слёз грядёт пора, и только свет её нарушит, и души смотрят в небеса...
[700x525]

Теплі сльози зими омивають місто. Нещадно та методично хмари поливають кожний шматочок живої землі, наливаючи її свинцевою тяжкістю неба. Ти вже не пам’ятаєш про сонце, тільки знаєш що ця сіра доба тягнеться вже дуже довго. Кожна краплина цього, всіма проклятого, дощу мозолить тобі око, не дає думати. Вона наче піщинка у взутті, заважає йти далі незважаючи нінащо. Природа та люди заклякли… Невимовлені слова так і залишилися у горлянках, разом із серцями їх скував смуток, та холодний осінній туман. Цей ненависний дощ, він падає на мене, та висмоктує життя, висмоктує всі фарби, а потім спльовує в міський колектор. Тоненькими струмочками стікає з кожного забираючи його страх, любов, настрій, а замість цього з неба падає важка, розбухла вата забуття і сірості. Ніяка парасолька не врятує тебе від падаючих мрій, що розбиваються у калюжах на маленькі відблиски сонця. А місто наче повісили. Все тяжче і товще стає мотузка на твоєму горлі, ти бачиш як із тебе скрапує життя, та падаєш на коліна перед сталевою завісою відчаю, а потім завмираєш. Вода, що була змішана з міським смогом та цигарковим димом, змила останні сліди життя. Залишила місто чистим аркушем, потім усе це вкриється білою титульною сторінкою, на якій буде записано «Не відкривати до весни».

Кто не верит в сказку - рождён для бытия.
[700x525]

Подруга осень, что я нашел в тебе? Почему меня так убаюкивает дождь из опавших листьев? Так радует тихо шуршание метлы, что снимает рыжий ковёр с асфальта. А это небо, поле битвы сотни туч. Солнце, родное, и всегда любимого вишнёвого оттенка, я люблю тебя за каждый закат, за каждый миг который ты мне даришь. Ветер, мысли мои всегда уходят с тобой, но всегда возвращаются чище и светлее. Осень, ты навсегда останешься во мне, пускай сейчас я и сижу в 4 стенах, но листья всё еще падают перед глазами, а ленивое солнце дарит свою невероятную палитру. Кажется, стоит провести рукой по небу- и ты изменишь пейзаж, а твоё касание увидят сотни тысяч людей. Я павший романтик, я стою на гране, я всегда буду серым, во смешались чёрный и белый.

Она была необычайно красива. Уточённые линии лица мягко переплетались с хищным взглядом и изумрудно зелёными глазами. Каштановые волосы были чуть ниже плеч, и любой поворот головы сопровождался вихрем мягких плетей, что так дурманно пахнули лавандой. Была эта девушка в меру худа и в тоже время руки не выглядели безвольными, а её шаги всегда были пружинистыми. Создавалось впечатление, что девушка была создана для плотских утешений, но была не кротка характером, и могла дать отпор любому мачо-мену.
В жизни она держалась сверхно, привычка, что ей всегда всё даётся легко и непринуждённо, глубоко вплелась в корни её бархатных волос, достав до самого мозга. Никогда она не снисходила до смертных, никогда не бросала взглядов на обычных парней, а остальных девушек так и вовсе считала уродинами. Но на неё ровнялись, с ней хотели дружить, и бывало, что сердца мужчин просто таяли от её взгляда.
- Привет Надя! – сказал невзрачный парень лет двадцати.
Она прошла мимо, бросив мимолётный взгляд на него. «Какой ужас, это снова тот тип. Как же его зовут то…Кирил? Нет…Женя? Тоже не то, а, вспомнила, Лёша! Почему этот хиляк считает, что может со мной здороваться, да если б он не работал в гардеробе, и я не видела каждый день его карточку с именем, то, наверное, так и не знала б, как его зовут. Одежда серых тонов, никакого вкуса, и вечно он носит эти тёмные очки, кстати, его глаз я так и не разу не видела. Хотя, наверное, ничего интересного в его взгляде нет, всё время смотрит в пол, и горбится, такое впечатление, что носит что то тяжелое.»
-И так каждый день, проходит, и даже не замечает.- Сказал Леша в пол голоса.- Чёрт, сейчас на пары опоздаю, а её я всё равно сегодня вечером увижу и попробую поговорить.
Он её любил, очень сильно, на протяжении уже трёх лет. Впервые он её случайно увидел на остановке, а далее они поступили в один университет и с этого момента, он не упускал и дня что бы её увидеть.
…
-Пожалуйста, ваша куртка. -Полумеханическим движением он отдаёт вещь. –Ага, а вот и она! Настало время.
-О, Надя, рад тебя видеть, домой? -Его голос едва заметно подрагивал, но она этого не заметила.
-Да. -Кратко ответила она, и протянула жетон. -Только по быстрее, я на Луцкую опаздываю.
-Правда? -Напущено удивился он. –Мне тоже в ту сторону, секунду, вместе пойдём. -Он самоотверженно врал, ведь просто хотел остаться с ней один на один.
-Пхэ, -иронично хмыкнула она, -ладно, пакет возьмёшь, я то я в кой то веки учебники забрала. « Так и быть, по буду сегодня доброй, с другой стороны он ведь такой наивный и глупый…»
Сердце его ликовало! «Ура, свершилось!». Он быстро взял её куртку, подхватил свою, и выбежал из гардероба, закрыв за собой дверь.
-Надя, я давно хотел сказать что очень люблю тебя, ты покорила меня с первого взгляда, хотя и очень редко поворачивалась в мою сторону. -Сказал он чуть замедлив шаг, свежий зимний снег скрипел под ногами.
-А, что?..-она повернулась и опять увидела его. "Черт, вот еще чего не хватало." Собравшись с мыслями, она быстро поменяла выражение лица на более вежливое...
-Ах.. Извини, это так неожиданно... Мне конечно очень приятно.. Но знаешь, как бывает.. Может, это совсем не то, что ты думаешь... Тебе бы стоило еще немного подумать. Я ведь совершенно не идеал...

-Нет, для меня – идеал, ты даже не можешь представить себе, сколько раз я вспоминал твою улыбку, и не находил в ней изъяна. Кажется, будто ты вышла из моих снов, манера поведения, движения, даже привычки, я создан для тебя, как и ты для меня…
-Да не мели чепуху! Какой я тебе идеал. Да и какой идеал для меня ты? И сколько ты меня знаешь? Я не помню, что бы я хоть раз с тобой говорила, как ты можешь любить ту, которую ты ниразу не слышал?
-Я просто знаю кто ты. С первого момента знал, ведь не зря я очки ношу. А общение, мы ведь сейчас говорим, то есть этот самый «раз» состоялся, а очень хочу с тобой встречаться…
-Мда. Видно с первого раза тебе не доходит, с чего ты решил, что у нас, что-то может быть. Стоп…с чего ты решил, что вообще можешь ко мне подходить, сходи в качалку что ли. А то похож на соплю. Сейчас у меня нет времени, давай сюда пакет.
Лёша остолбенел, ему не верилось, что всё вот так вот закончилось, но он уже не мог ничего с собой поделать. Надя вырвала из его онемевших рук пакет, на прощание она ударила его сумочкой и назвала «дураком». Но его уже мало что волновало, два года жизни, столько времени ради той, что только что от него отказалась, он понимал, что должен бороться, должен добиваться её. Но что-то в его душе оборвалось. «Она была права, -прохрипел он, пытаясь выдавить из лёгких застоявшийся воздух, -я слабак, точнее теперь им стал…» Лёгких зимний снег залетал за шиворот, но на лице у Алексея он уже не таял, как и не растаял бы и на его сердце…
…
На следующий день у гардероба собралась непривычная толпа, все возмущались и спрашивали, почему так медленно. Старый охранник постоянно бурчал себе что-то под нос, и говорил, что никогда больше не согласиться на лёгкие деньги.
-А куда делся тот Читать далее...

Даже каменное сердце можно покоробить...вот так вот, в один вечер год дружбы, сотни разговоров, тысячи симпатий, ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ, К ЧЁРТУ!!! Но всё же я знал на что иду. Не буду тревожить её мир, и она не потревожит мой мир, всё...
[525x700]

Ну вот, последнии часы до официальной осени...очень грустно,и что то постоянно сжимает внутри. Да, это лето было очень продуктивным и весёлым, пожалуй это был чуть ли не завершаюший этам в формировании моей личности. Но если говорить не о пользе... Будет ужасно хандрить по общению, по прохладным августовским вечера, а еще по тёплому асфальту на котором приятно иногда полежать (О_о). Почему-то именно осенью более внимательно всматриваешся в мир, будто ждёшь что всё вернётся, а когда понимаешь что всё это надолго, то хочется обнять любимого человечька по крепче,и смотреть на яркую, но всё более суровую, увядающую красоту. Люди, любите! Ведь только тогда вы сможете закрыть глаза, и отдохнуть. [700x525]

Нет граней тоньше, чем листва,
Что в вальсе кружится ночами,
Но лишь она хранит сердца,
Что так небрежно разбивали.
Безумных капель хоровод,
Заводит ветер завывая,
Он устрашил честной народ,
Как боль любовью запугали,
И море - каплей назовём,
Ведь растворится всё до грамма,
В коктейле жизни, что мы пьём,
А ведь печёнка так устала…
Притрусим рану порошком,
Что сыплет с неба, тут же тая,
И кто сказал, что мы живём?
Мы даже смотрим не моргая…

Настроение сейчас - Лирично мрачьное

Сегодня гулял по Крещатику…красиво так, фонтаны, хорошая компания, и как всегда парит. Кругом улыбки, смех, полу праздничная суета, лето одним словом. Но, проходя под каштаном, я услышал странный, но до боли знакомый хруст. Это был желтый, как само солнце, лист. И почему-то проскочила мысль : « Именно с этим хрустом уходит лето», как будто проламывается сквозь давно иссохший куст. А ведь и правда, в парках полным ходом идёт уборка, тои дело маленькие сухие комочки срываются с веток и ,отчаянно пикируя, падают на землю. Жалеть почти не о чем, это лето я на долго запомню, запомню людей и что они сделали для меня. Но всё же, осень. Не буду ностальгировать о прошлом. Буду просто помнить, и гореть желанием ощутить дежавю.

Настроение сейчас - Хандращая ностальгия

Перечитал днев от начала до конца, чуток прослезился (наверно глаза устали :). Особенно затронули комментарии, как то разом вспомнилось, чем были наполнены 2 последних года, как всё меняется, как меняюсь я и мои друзья. Но еще и немного больно. Хочется вернуться назад, снова к сходкам, снова к беспокойным ночам (но слава богу что это пережили). Много людей проходят по моей дороге, некоторые -пролетают как ветер, лишь коснувшись её. Остальные же оставляют чёткие следы в разных направлениях. Кто шел к душе. кто к сердцу, или разуму. Но некоторые, проходя. оставляют отпечаток по жизнь. Если такой человек поднимет ногу, то в ямку сразу же сбежится кровь, как будто в луже. Вот так и выходит. Картина бескрайнего пустынного поля, и дорога. Целеуказатель, и на нём висят потёртые таблички, а еще сотни рифленых овалов...Но среди них выделяются озерца воды, которые отдают приятным золотым оттенком вечернего солнца. Это следы тех, кто был и есть мне дорог, а еще - это память о том как больно , когда они уходят.

[588x398]

Решил снова открыть дневник. Я пережил много всего, но тут это не отобразилось, может со временем начну заполнять пустоту, но вряд-ли. Очень радует это лето. Особенно лагерь, там я много нового узнал. Например что не так уж страшны все люди вокруг, оно просто чуть стесняются, ну почти как я. Еще, что очень круто когда есть друзья, которые могут тебе помочь, и развеселить. Но вот про пару моментов я хотел бы всё таки рассказать. Наверное это будет :" Ночное море", "Голиценская тропа", "Жизнь в лагере", " Пеинтболл".

[567x420]
Гадкое ощущение обречённости наполняет всё внутри, как только ты поднимаешь голову. Стоит взгляду потянуться в неизвестность, тут же песок вечности начинает неумолимо ласкать лицо. Сначала мягко и ненавязчиво даёт нам вспомнить прошлое, и вместе с лёгким ветром обволакивает всё тело, превращаясь в непроницаемый кокон. Начинаешь припоминать приятное, а на твоей физиономии появляется ухмылка умалишенного. Ах да, как прекрасно, первая поездка на море, первый шашлык с семьёй, первая девушка, и много-много всяких глупостей что, словно сувениры, остаются тебе в память о прошлом, о сбывшейся сказке. Кокон сжался, и песок вперемешку с вольным ветром начинает неприятно царапать кожу и хрустеть на зубах, оставляя странный привкус горечи. Пластами всплывают в памяти и все обиды, обманы, тайны о знакомых, то что пряталось в голове под грифом : «Секретный мусор», который ты так и не захотел выбросить, забыть. Одна из самых назойливых песчинок попала в глаз, потекли слёзы. Одинокий хрусталик растворился в слезе, и заставил тебя по-иному посмотреть на мир. Лицо перекосило от желания одновременно проклинать всех и вся, и пожалеть себя самого. …«Какая мразь меня окружает, сколько боли, нет! я не прощу вам этого. Вы помогали, но ради своей выгоды, вы любили - ради моих денег…Моё, вы хотите забрать МОЁ, лживые лицемеры, сколько интриг ради того что бы разбогатеть на чужом. Моё!... воры…кровь…месть!» Мысли как и песок вокруг, летали всё быстрее рассекая многочисленными острыми краями твоё сознание и плоть, творили немыслимую свистопляску со взрывами гнева, и подтёками жалости к себе. Кокон сжался… Теперь кристаллы пробивали тебя насквозь. Били точно по нервным центрам, ты мог ощутить, как боль волнами шла от руки к позвонку и уходила к голове. Но ты не мог сказать и слова. Челюсть свела судорога, зубы захрустели и потрескались. Всё тело билось в агонии, ведь ты жалел о том, что не сделал. О своих ошибках, хотел вернуться в призрачное «тогда» и выбрать четвёртую дорогу из трёх, что уже были. Хотел, от того еще сильнее подстёгивал себя. Каждое новое воспоминание о свое ошибке совпадало с попаданием осколка в тело. Камнепадом обрушились на голову мысли и сожаления о несделанном. Кокон превратился в монолит. В непроницаемую стену между тобой и тем, что ты раньше называл Мир. Место, где было так много возможностей, и ты выбрал не широкую дорогу, а лесную тропинку. Власть несбывшегося над твоим разумом растворила остатки эмоций. Ты стал ничем, тело высохло и разбилось, а душа полетела вместе с ветром натужно воя от боли. У тебя хватило сил пережить прошлое, было достаточно воли, что бы принять настоящее, но не было веры, что бы увидеть будущее. И сейчас ты лежишь на своей тропинке, не дойдя всего шага до судьбоносного поворота, ты имел наглость жалеть, о чём либо.
Книга судьбы каждому своя, она пуста и страницы её девственно чисты. Открыв «Начало» мы быстро перелистываем к последним страницам, просто из интереса и глупого вопроса, что звучит внутри: «А какая она, смерть?». Находим абзац про последние свои минуты в этом мире, и умираем вместе с персонажем повести. Даже не от старости, а из-за того что прочли про смерть, авторами которой, сами мы и являемся.
P.S. « Узнаешь что с тобой случится – жизнь потеряет вкус, узнаешь чему не быть – потеряешь веру в чудо.»

[448x336]
Почему от каждой книги остается глубокий след внутри, особенной от последних страниц. Порой, даже неважно, что это первая книга трилогия или последняя из единственной. Меня просто заполняет энергией, а глупая ухмылка не сходит с лица еще пол ночи, я лежу и думаю, мечтаю о продолжении, мечтаю что герой книги я… Но бывает порой так трудно отпустить с последними страницами то, в что верил, то чем жил последними днями, и я не отпускаю. Герой остается во мне, и порой говорит мне что делать, как бы поступил он, что бы он сказал… Это наверное слишком, да и бывает такое не часто, но перечитывая произведение по новой, ты вспоминаешь и по новой впечатываешь образ любимца в сознание, вмуровуешь в надежде на то что когда то станешь таким же: честным, везучим, хитрым, безжалостным, справедливым…и еще куча всего, но… Но в каждой книге тебе говорят что слова- всего лишь слова, я не верю, не хочу, если приму эту истину то грош цена моим клятвам самому себе. Патовая ситуация, страдаю из-за своей честности и живу только по тому, что верю в то что говорю. Сейчас перечитываю Ночной дозор верно там говорит Семён « Не истины, есть только правда, которая состоит из миллиона маленьких правдочек, и правда такая каждому своя. Верь только в свою, верь до последнего, отстаивай, пускай не для других, для себя, но держишь за неё, порой это всё что у тебя остается…». А вот теперь вопрос к самому себе, более конкретный, чего мне надо, где моя правда? Многие задаются им, но я хочу понять сейчас, чем то оправдать своё движение вверх, попытаться как всегда снять с себя ответственность за ту справедливость, которую хочу так яро защитить, из-за которой готов поставить дело выше самого себя. Хочу, хочу, слишком много хочу, а ничего не делаю. Жду пока всё само наладиться, как всегда. Хочу любить, и быть рядом с человеком, для которого готов на всё, который станет моим главным оправданием на все мои действия, развяжет руки, позволит летать. Душой я верю и хочу быть нужным только одной, но разум давно смирился что этому не бывать. Как там говорили «Не худшего способа любить человека, чем понимать, что ты никогда не будешь рядом с ним». Может это так, а может просто гормоны… Любовь, для меня она скорей всего будет двух видов, испепеляющая до конца, выпивающая все соки, и я буду рад отдать всё ради любимой. Или их будет много, мимолётных мелких увлечений, недоразумений, и вечный поиск единственной, хотя я её уже нашел =( но не в тот час, не моя судьба, чёрт, проклятье. Почему так!? За что, что бы дать, что-то понять? Что бы научить терпению? Дать второй шанс? Не хочу быть пешкой, и постараюсь ею никогда не стать, пускай это и невозможно. Единственное что теперь понятно, что необходимо действие, то которое так долго откладывалось, в надежде, что рутина утопит разум и заставит душу и жажду эмоций отступить.

[417x450]
Тихий вечерний дождь постукивал по кепке. Сумеречное небо было от заката до рассвета затянуто тучами, лишь кое-где огни большого города слизывали кусочки этих громадин мощными лучами, вырывая при этом из небытия мрака интересные образы. Непонятное стремление в некуда, желание убежать от всего, что может догнать, скрыться от миллиона глаз что смотрят на тебя изнутри. Кепка промокла… Капля собралась на краю козырька и всего за пару секунд до её падения я успел заглянуть в неё, грязная городская вода, испорченная плохим словом и кислотными испарениями… Когда то она была чистой, та и сейчас она чиста сама по себе, её порочит лишь грязь которую она вобрала в себя что бы попасть на ту самую тучу со всеми остальными. Капля упала… Я почти услышал как разорвалась она от прикосновения с асфальтом, а фантазия дорисовала даже нервный всхлип и фразу « Наконец то, я теперь получу второй шанс». Порыв ветра сорвал капюшон, тот влажной тряпкой осел на плечи. Я поежился, вроде и дождя нет, но всё насквозь промокло. Как и мои мысли, казалось бы что может быть ужасного в словах, каждый за жизнь может произнести столько что учёные и за поколения и не по считают. Слова в воздухе, фразы в сердце, мысли в голове, всему нужна какая то форма, каждый находит её по своему. Подобно дождю за жизнь на нас осыпается куча слов, от знакомых родных… врагов, завистников… а мы подобно губке впитываем это всё. Как я иду сейчас по улице, и именно от каждого моего шага… шага по жизни… я становлюсь всё мокрее… Впитываю эти слова душой, что то оседает в памяти, что то вымывает из нас быстрой рекой мыслей, что то счёсывает камни нашего сознания заставляя их пошатнуться однажды, и гонят их с горы до самого конца. Внезапный свет… с громким чавканьем машина пронеслась мимо меня, обдав грязью и ослепив секунд на пять. Я стоял у дороги, и думал, что значит грязь для тех, кто из неё создан, что значат слова людей которые их не слышат, которые лишены возможности видеть этот театр абсурда из любви в порочности, и романтической смерти, чистой грязи, и чёрных похвал. Не громко ругнувшись, я пошел дальше. Но мысли обрели форму какой то непонятливой чуждой фигуры. Осмотревшись, я понял, что это был обрывок неба на секунду выхваченный лучом прожектора. Грязные капли собирались на козырьке по двое, и сцепившись вместе снова срывались в некуда, точнее куда то мне под ноги. Взгляд был обращён опять к непроницаемому небу, где то там живёт выдумка про рай, а под моими ногами горит вечны огонь ада не хуже того что принёс нам Прометей. Ботинки чавкнули… уже скоро… Интересно как пошла бы история, если б, огонь прибыл к нам из самых недр земли, а не из поднебесной Олимпа.
Сыто спать вкусное есть, всего за 3 души на день с человечества. Ветеранам крестовых походов скидки столько смертей принёс только сам Бог « любя» очистив землю от своих детей. Ай чёрт, как же тут темно, да и ступеньки скользкие, зато тихо почти как в голове… Еще немного… Сколько в людях осело злобы, любви, морали, времени… Порой мне казалось что люди как фильтры, как бы они не отнекивались, что бы не говорили, но не могут они удержаться что бы не впитать в себя обидную фразу, или обычные слова необычного человека. Правда в конце… а в конце, мы смотрим на своих бабушек и дедушек, и от них веет страхом десятилетий, на руках у некоторых до сих пор не отмылся порох, а на душе может быть кровь, но не их… Всё… я пришел… Я не хочу быть пропускным пунктом между миром и другим миром, не хочу рушить свои идеалы, пускать туда грязь из вне, я не хочу быть каплей этого чёртового дождя.
Поэтому до встречи, возможно будет и второй шанс, если у меня был хотя бы первый.
Шаг вперёд… капля на кепке застыла, а капюшон нервно и в то же время сонно застучал на ветру, хотя ночь была тихая…
…Капли срывались с парапета 15 этажа, и вместе со мной прокружились в последнем танце. У нас одна цель:
…Замолчать… и найти…