Я знаю, точно знаю, что у меня есть друг. Как минмиум, один. Сегодня его имя мне прояснилось наверняка. Зовут ее Катя.
Да-да. Именно Катя. Несмотря на то, что было у нас с ней когда-то, что мы ненавидили друг друга, как огонь воду. Мы просто решили стать хорошими друзьями. Искренними, честными. Пусть ее нет на ЛиРу, но она итак почувствует мое тепло по отношению к ней.
Знаете, всегда, когда я - картонный/пластмассовый герой хочу поменяться. Стать эмоциональным, чувствующим, любящим человеком. Тот, к кому обращены попытки моей неумелой любви - шлет меня нахуй. Так произошло и в последний раз, несколько дней назад. Но ничего. Она, сука такая, поймет, кто есть кто. Когда-нибудь. Как уже говорилось: я с говном не рассчитываюсь.
И эту несправедливось: преграды к изменениям, предательства и гору лжи - убил один единственный человек. И зовут ее Катя. Сладкое и прекрасное имя.
Друзья навсегда.

Поговаривают, что 9 июля, то есть, завтра - конец света. Было бы зашибись. А то заебало все. Настолько все опустились. Например:
Написал вконтакте какой-то телке... Ну, как обычно бывает: "У тебя такая сладкая аватарка", и все такое. В общем, развод начал производить. Так поболтали, вроде милая девочка (мы учились вместе когда-то). Но, блядь, она такую хуйню начала пороть, типа:
-А у тебя есть бугатти?
-А у моего дяди есть.
-А ты ведь в дольче и габбана одеваешься?
-А мой дядя только в Д&Г.
Бля, детка, до чего же ты отупела. Твой дядя посасывает хуй на рынке, а ты живешь в однокомнатной квартире. Ну дядя, конечно, в двушке. И бугатти у него - только плакат над монитором, на который твой дядя периодически дрочит. Конечно, меня взбесило ее блядское поведение и я начал объяснять ей, что бугатти в москве - в сего ничего. А дядя ее - В ЭТОТ СПИСОК не входит. Но объяснять что-либо таким безмозглым шлюхам все равно, что камень в пустой колодец бросать: эхо будет, а воды не видать.

И, если честно, я буду помнить
Имя, цвет глаз и дату твоего рожденья.
Хотя не ты, а правда голая,
Дорожки наши сведены в мире,
Не лучшими ди-джеями.

И, если честно, мне не вернуться
К забавным этим, но грустным воспоминаньям. (с)

Я как будто в первый раз вдохнул аромат своего города. Как будто в первый раз открыл глаза на мир. Многое твердо для себя решил. Например: не нравится, как веду себя - идите лесом. Ведь я все равно за вас душой хвататься не буду, только так, для показухи... Для вида... Для самообмана. И мое "зайка" и "детка" и "и все такое" - Мое. И никуда оно не уйдет. Только вместе со мною.
Хочется думать, что родился я в первый раз. В прекрасном городе, далеко-далеко отсюда. От этой давно прогоревшей столицы России. Например, в Латвии. Хотя, откуда вам знать, где я родился на самом деле. И как меня по-настоящему зовут. О чем я думаю, когда говорю, что люблю вас. О чем я не думаю, когда кричу о вашей безупречности. Может быть об отсутствии чувств и вашей красоте, соответственно? Почем знать. Тем паче, когда ваши глаза намокают, а уста разрываются бешеным криком о моем "месте в мире и вашей жизни", я никогда не думаю, что я плохой или неправильно поступил. Или, еще круче, поступил плохо или подло.
Конечно, я говорю, что не прав. Что виноват и очень-очень-очень сильно раскаиваюсь. Но! Делаю ли я это на самом деле? Вам стоит задуматься... Хотя... ЗАЧЕМ?
Самый страшный и пугающий вопрос... Зачем вам думать о том, чего я стою, а чего нет? Зачем боятся быть честными и открытыми, быть искренними? Зачем любить меня и зачем ненавидеть? Зачем скучать и прогонять меня? Действительно, зачем? Ведь, может быть, мне абсолютно плевать... С другой стороны, людям свойственно верить в лучшее. В то, что по их мнению является лучшим.
А я живу себе где-то между мирами  и забываю о вас время от времени.
А вы все помните и знаете. И никогда. Никогда не забудете, что я сделал такое ужасное.
А вот то, что сделал хорошего - забудете через 2 дня.
Порой, так хочется попросить все подаренные подарки, которые были мне дороги, которые я отдавал самым близким людям, назад. Ведь, где теперь эти "близкие" мне люди? Деру дали... Молодцы. Может, я веду себя так, как веду, потому что меня, типа, обижали не раз и больно делали, и все такое... Возможно.
Верните мне любовь и остальные чувства, что я вам подарил, ублюдки. А то из-за вас страдают невинные люди. Я отбираю эти чувства у них. При этом, я ни в коей мере не виноват.
Знаете я просто Try To Be Alive. Не корите меня лишний раз. Оно того не стоит

Как же много грязных сук в этом мире. Блядей, пидорастов, уродов, убогих, ничтожных, бездушных тварей. Именно бездушных. Которые позволяют себе пользоваться людьми, как вещами. Нет, не просто трахать и выбрасывать на помойку. Я имею ввиду сутенеров. И их клиентов. Мудаки. Сраные, недоделанные говнососы.
Да, в последнее время очень много развелось телок, которые думают, что пиздец какие умные и красивые (когда это совсем не так). Думают, что могут мальчиков использовать. Конечно, могут. Только дибилов. Или тех, кто хочет поиграться.
Но даже по сравнению с такими шалавами, сутенеры - ЧЛЕНОСОСЫ. Как же я их ненавижу. Брр..

Огненным ветром я подарю тебе жаркие и страстные объятья, в которых мы расстаем, словно снежинки в нежных руках заботливой женщины. Вот так вот, Леночка :)

Сижу, значит, спокойненько. Ем пироженку из "Волконского" и пью водичку. Отвечаю на комменты, смотрю контакт, и все такое... Музыка вроде кончилась. Уже как минуты 3 тишина (плейлист подошел к концу)...  И тут, блятть, голос из бездны: "И это еще... Совсем... Не все... Новый, двойной альбом группы Мумий Тролль, в котором более чем 2 десятка композиций ждет вас летом 2008 года. Два, ноль, ноль, восемь. Лето. Два, ноль, ноль, восемь. Мумий тролль. ДВОЙНОЙ, АЛЬБОМ!!!"
Первые слова меня убили... Я чуть не обосрался, ибо ничего не было открыто... После поста "Яваснезнаювыменятоже" про Ghosts - было реально стремно... Потом обнаружил, что WInamp был включен... Ух... Трясет слегка))

Настроение сейчас - Глупое.

Совсем просто девочка написала мне "Я люблю тебя, зай", хотя видеть - не видела меня. И слышать - не слышала. И мы типа встречаемся с ней. Ну что за бред. До чего ж ты глупенькая, малышка...

---

Вот смотрел новую фотосессию Vouge - просто неподражаемо. Фотки мужчин и женщин, вместе. Развитие сумасшедшего романа. Например:
На фото - девушка идет мимо витрин новомодных бутиков, ей навстречу - парень.

Девушка: "КАкое симпатичное платье! А вот такие туфли я бы никогда не надела. Может, зайти примерить? Или в другой раз? А вдруг купят? А что это вон в той витрине? Ой, а он совсем неплох."
Парень: "Интересно, какое белье она носит?"

---

Интересно, будет ли у меня все-таки девушка? На долгий срок. Чтобы любила. Чтобы я любил. Ну... хотя бы был влюблен. Постоянная, в общем. А то стыдно уже как-то. Левые связи и перепихи. Совсем это не катируется уже. Ни мной, ни другими.
Хочется чего-то чистого, и все такое. Завтра, может, что-нибудь измениться. Хотя, я так всегда пишу. А потом - перепих и до свидания. Или откроешь душу - а тебе харкнут в нее так сильно, что целый день будешь грузиться ( а для меня целый день переживаний из-за девушки - ох как много ).
Вообще, пора что-то менять. Ник, например. И имя тоже. И дневник. И жизнь. И взгляд. Да-да... Взгляд точно надо менять. Раньше я постоянно ухмылялся над вашей тупостью. Это очень раздражало мою подругу. Я думал, лучшую. Я думал, любовь... Может, так и есть... Я ради нее исправился. А потом мы перестали общаться. И пиздец. Зачем теперь мне нормальный бесчувственный взгляд? Одеваем ухмылочку назад? Хотя нет... Надо что-то новое...

Днем позвонил человеку, который должен был устроить меня (или свести с нужными людьми) в London, промоутером. Договорились, что приеду к ним на вечеринку к одиннадцати. Все путем. Радостно, и все такое...
22.45  - весь на нервах, курю у входа в клуб... Думаю, звонить или нет? Надо ж, чтоб меня встретили, ибо не пускают никого еще...
Позвонил таки... Прошел. Оказалось, чел - совладелец клуба и арт-директор в одном лице. Поболтали с ним, затем он позвал какого-то парня, который заведует Промо-группой. Узкоглазенький такой... Вот.. Разъяснил мне условия, спросил, когда я смогу начать, и все такое...
Договорились созвониться, когда прилечу. Оставил мне маленький презент, типа, за знакомство. Зажигалочку :) Приятно, сука...
Но почему все просто так? Ни опыта работы, нихера нет. Всего лишь знакомые... Брр ... Что ж... Welcome to night Moscow life, Лешенька. Теперь ты тоже являешься небольшим кирпичиком, составляющей клубной индустрии Москвы.

"Бля, вот гнида, обидно ведь," - пронеслось в голове после прочтения поста обо мне.
"Хуй с ней!" - сказал я вслух и пошел дальше заниматься своими делами :)

Это цитата сообщения Ja_Koroleeeeva Оригинальное сообщение

мудак(мне оч понравилось, как я написала-по этому решила сохранить в паняти))))

ты безмозглый придурок! которому просто нечем вообще заняться..все что ты писал ДО-это все твоя фантазия, без которой твоя нынешняя жизнь просто не существует. ты клялся и божился, лешь, да, мне срать. мне просто больно за тех мне близких людей, которых ты сйчас окружаешь. ты ничтожество с этим "пакетиком гучи", который скоро-прискоро уже разорвется....и твои вещи, понапичканные туда, наконец-таки вывалятся.
ты пьешь, только потому что пытаешься казаться умным-а на тебя официанты в ресторанах смотрят как на дебила и никто не может тебе сказать, ХВАТИТ ПИТЬ, ЛЕШЕНЬКА! и этот запах вечного перегара у тебя изо рта...прости, но какая нормальная девушка будет с таким встречаться???? ппц...ну да. если там конечно же какая-нить принцесска из урюпинска...или откуда там ОНИ все??)) а кате ты просто тупо вскрыл мозг. она младше и повелась...веверив в твой бред...леш, мне щас оч противно вообще, что мы знакомы....ты ничтожество, и ты был прав!

Я написал, что не буду больше здесь ни о ком и слова говорить ( о девушках ), но, вы уж простите, мой организм быстро отходит и разум врубается, подавляя чувства и все такое.
Так вот... Я не горю желанием что-то красивое и умное писать, но чувствую, что просто обязан в ответ на третий, а то и четвертый пост Ани, с упоминанием моего имени, что-то ей ответить в виде поста.
Так вот. Есть у меня такая подруга, живет она в городе Ульяновск, зовут Аня. Очень умная и красивая девочка. Я очень очень хочу к ней приехать в сентябре. Почему в сентябре? Пусть это будет наш с нею секрет :) Вот... Собственно, она лучше всех девушек на данный момент в моей жизни.
А когда она отлично накрашена и одета в хорошее платье, то выглядит как Маша Малиновская. Да-да. И не спорь. У меня вещь-док. Смотрите:

[323x481]
 Еще и с вискарем в руках :))

Вот дурак. Приехал ранним утром на Сокол. Постоял часок, позвонил... Оказалось, что все зря. Уехал обратно. Выпил бутылочку Хайнекена, стало легче. Пришел домой, включил кровосток, осознал, что ток давно исток. Батарейки надо менять мне, жизнь то продолжается, а чувства все не унимаются. Устал я что-то. То ли от хронического недосыпа, то ли с тяжелого похмелья, то ли из-за дня рождения в понедельник. А может быть просто хочется чего-то чистого?

P.s. Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из девушек ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок нужно кормить и одевать. Дл меня каждая из них - Вселенная. Я исследователь, а не стриптизер.
Мне постоянно нужны новые открытия.
Разве я многого прошу?

А почему бы не сделать в приватных сообщениях (точнее в приглашениях в друзья) кнопочку "Послать на хуй." Мне кажется, помогло бы многим все быстренько осознать.

Может ты решила мне отомстить? Показать, что я понаделал за свою жизнь? Я итак знаю... Я даже удивляюсь, почему не убил себя, а ты мне доказываешь, что я такое вот говно и получаю по заслугам. НЕУЖЕЛИ МАЛО ТОГО, ЧТО Я ЕЩЕ ЖИВ??? БЛЯДЬ, ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКОГО ЖИТЬ ТАКОМУ ГОВНУ ,КАКИМ БЫЛ Я ....

Катя. ПРости.. Если это что-то значит....
Все... Простите меня...
 Я дерьмо. Да...

Но я хочу быть  нормальным.. Как вы все... ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ МНЕ НЕ ПОМОЖЕШЬ????
Неужели я такой страшный? Или тупой? .

Почему я такой злой????

Мне было плохо 3 раза в жизни. Это третий...
Неужели вам, людям, так не терпиться узнать, что я сдох? :-D  Пиздец. Если хотите - стоит всего лишь сказать: "Умри уебок, ты меня не достоин. И жить тоже не достоин... Сдохни."

Хуйня случается. Только вот что потом делать после этой хуйни. Застрелиться, повеситься? Когда ты слышишь: "Да, я тоже хочу рискнуть...". А в итоге получаешь пинок под зад, что остается думать? Что делать? Тебе врут, тебя обходят стороной, боятся быть рядом? Из-за чего? Я могу показаться ненормальным. Просто потому, что хочу им казаться.
Но мне хочется, как нормальному человеку, обрести свое счастье и подарить его своей избранной, единственной, любимой. А когда я ее нашел, наконец... Она просто-напросто отмазалась. При том, что встречалась до того с каким-то галимым уродом. Ничтожеством, тварью.
Хочешь, я стану таким же?
Может быть, в этом есть плюсы. Может быть, хорошо, что я все-таки понял, кто мне нужен. Может быть, я не зря приеду ранним утром на гребанный Сокол и буду стоять под твоим окном и звонить тебе.
Может быть, я завтра увижу другую, влюблюсь снова, как раньше... Как бы это было прекрасно. Только я знаю, что этому не бывать. Потому, что в моей, мб, маленькой душенке зажглась искра, которая с каждым днем растет. И вот-вот, еще немного, и зажжется огромное пламя, которое не потушишь глупыми отмазками и ненужными телками.
Мое сердце будет принадлежать тебе до тех пор, пока ты его не примешь. Может быть, завтра все измениться. Как хочется в это верить.
Как хочется это знать...
Я безумно тебя люблю. Юля? Нет.
В этот раз Маша.
И если я нарушу свое обещание, я с абсолютной радостью пущу себе пулю в висок. Все равно это легче, чем жить, зная, что на хуй тебе не нужен... Я...

Все-таки, я вас не люблю. Никого.
Только маму и Машу.
Хотите, я поставлю 1000 долларов, что больше ни про какую девушку не будет поста, кроме Маши? Я готов. Деньги - ничто.
Прости, если я тебя разочаровал... Но мне... Мне было так приятно держать твою руку...
Я то, дурак, думал, что это хоть что-то, да значит.

Выпито:  400 мл Jack Daniels, 1 Long Island (coctaile)...
Хочется: занюхать грамм, а то и два кокаина.
Не хочется: жить так, как сейчас.

Привет. Тебе сейчас 10 лет, на дворе 2002 год и тебе очень тяжело. Ты вернулся из райского заграничного отрочества в малознакомую страну Россия. Тебе страшно одиноко, ты какждый день звонишь друзьям и подругам. По ночам до предела слушаешь рок по дешевенькому магнитофону. А с утра, не выспавшись,  идешь в ненавистную школу. Скоро твою любимую домашнюю белку (живущую у соседей) сдует ветром с балкона, и станет совсем грустно. Ты напишешь Катьке в Латвию, что жить тебе больше не хочется...
Как это ни странно, ты не только выжил, но и сделал свою жизнь такой, как тебе хотелось. Мне сейчас 16 лет, и я могу заверить тебя: все сложилось отлично! Отлично от других и вообще неплохо... За это спасибо тебе: ты оказался гораздо более сильным парнем, чем сам о себе думал.
Наверное, если бы сегодня я получил письмо от себя 30-летнего, там было бы написано, что я должен наконец обратить внимание на свое здоровье - правильно есть и пить, соблюдать режим и заниматься физкультурой. И я наверняка наплевал бы на полезные советы старого Леши, потому что всегда делал то, что хочу и как хочу, а не то, что нужно и правильно. Боюсь, что это наш стиль, юный Алексей. И у него есть не только плюсы, но и минусы. Теперь о минусах - подробнее.
Самое главное - отношение к родителям. Жизнь я ел в высшей степени самостоятельную - без оглядки на родителей, часто вопреки им и, как мне казалось, без малейшей поддержки с их стороны. Я ошибался: поддержка была, неявная, но могучая и всесторонняя, и называлась она любовь, и, только когда ее вдруг не стало (пусть и ненадолго), я кое-что понял... Понял в том числе и то, что, если бы я (то есть ты!) все эти годы относился к маме и папе более чутко, ласково, вовлеченно, их жизнь была бы более радостной и, кто знает, может быть, все было бы еще лучше, чем сейчас.И хотя родителей не выбирают, имей ввиду: наши с тобой старики действительно потрясающие.
Теперь о тех,, кого выбирают - о женщинах. Тебе сейчас нравиться одна девочка в классе, Кристина. Она в тебя влюбится (может быть, уже влюбилась),а ты - это произойдет в будущем году, весной, - поступишь с ней абсолютно по-свински, ты ее предашь. Она уйдет из школы и даже упросит родителей переселиться в другой район Москвы. Ты ее никогда больше не увидишь, и потом всю жизнь тебя будет мучить совесть.
Ты поступишь так не раз. К  сожалению. Ты сильно усложнишь ( а может быть, и надломишь) жизнь довольно большому количеству любимых тобою женщин - провожая их на аборты, ссоря с парнями... Конечно, это легко оправдать искренностью чувств и их необоримой силой, и все же: к твоему азарту влюбчивости добавить бы ложку дегтя ответственности. Причем не постфактум, а перед тем, как пускаться во все тяжкие... Пожалуй, это единственный жизненный урок, который я усвоил, - и то только через 6 лет. И последняя деталь: не гнушайся пользоваться презервативами, особенно через четыре года, когда будешь трахаться с иностранками.
Что еще? Вот, вспомнил - один чисто шкурный совет. Наши родители, интеллигенты, воспитали в нас снисходительное презрение к деньгам. Причем презрения к ним у тебя даже больше, чем снисходительности. Этот код нестяжательства выльется в то, что ты всегда будешь деньги терять, забывать, давать в долг незнакомым девушкам и транжирить на "молодые таланты". Это нормально. А то, что ты никогда не будешь вкалывать ради денег, - это и вовсе хорошо! Тем не менее будь  готов  тому, что к 2006 страна измениться в меркантильную сторону, и у тебя появится много материальных обязательств. Поэтому полюбить деньги я тебя не призываю (сам до сих пор не могу проникнуться этим чувством), но очень советую хотя бы не отказываться от них, когда дают!
А в остальном... Дружи со своей совестью, доверяйся интуиции, люби ближних. Я тоже стараюсь... Теперь.

Вова-Вова. Скажи, почему мне так отчаянно кажется, что когда мы, наконец, встретимся - у нас будет просто охуеть как много тем для разговоров. Или вообще не будет. Почему мне кажется, что я к тебе привяжусь. Типа "Мы такие разные, но все таки - мы вместе". Это полнейший бред. Но, почему-то, мне кажется, что что-то будет. Иначе какого черта ты бы мне звонил сам. Хуй знает кому. И я тебе. Аналогия та же (хуй знает кому). Зачем? Все это ни к чему?
Хм... Кажется, я писал что-то подобное.
Ты любишь Алекса. И это, наверное, прекрасно. С другой стороны  - мне странно, что я не блеванул, когда читал пост с примером СмС-ок, отправляемых тобой Алексу. Я не гомофоб. Нет. Но и не гей. Для меня это не слишком нормально. Или что, блятть. Я уже в теме? Одной ногой в другом мире? В другой сексуальной жизни. В другой духовной жизни? В других ценностях и моралях? Хотя, я их всегда презирал. Поэтому, на мораль можно забить. Но остальное. Мне не по себе.

Как там?  Терпеть и выжидать... Все, что осталось... Выжидаем среду... А там уж охуеем как следует.

В последнее время, особенно по ночам, мне кажется, что я окончательно свихнулся. Я не заметил, как это началось, но, видимо, все уже в запущенной стадии.
Мой мозг исправно работает, но какие-то помехи бывают. В неопределенные дни и часы. Вот так, ни с чего. Раз. И получай. Сидишь, втыкаешь в одну точку и думаешь о том, чего либо в принципе нет. Либо о том, чего быть на 90% не может. Либо о том, что очень-очень далеко.
Вообщем. Полный пиздец.
Перечитал эти поганые записи (частично, конечно). Те, что осенью и зимой писал. Похабень противная. Плагиатчик я. У паренька стиль написания украл. Причем это сделало меня объебанным психом, которого никто не хочет ни читать, ни знать. Сразу в лоб: "Уйди от меня, идиот. Псих. Шизик." Зато честно.
Еще немного и наступит рассвет. Как же я давно его не видел. Главное, не заснуть. Если я засну - я охуею на работе, в тренажорке и в метро. С другой стороны - я в любом случае буду без сил. Ну ничего. Главное, чтобы мозг работал. Дел-то до хрена.
Блятть. Разговариваю сам с собой в письменной форме. Вообще охуенно. А всякая шпана (и не только) это читает. Бедняги. Интересно, удалит меня кто-нибудь из друзей из-за такой вот хуйни. Типа - ВЫ МУДАКИ ЕБАНЫЕ. Думаю, нет. Либо потому, что те люди, которые действительно читают - знают, что я их под этим капсом не подразумевал. Либо потому, что меня никто не читает, либо потому, что все просто охуеть какие тупые и думают, что это круто. Ну да... Чем больше говна на вас льется с потолка, тем круче и дороже потолок. Уебки. Ладно. А че ладно-то. Я ж не сплю...
Хотя писать тоже надо заканчивать... Хотя.. Плевать...

Надо сказать, что сейчас у меня прекрасная компания. Правда все скоро разъедутся. И я в том числе. Но ничего. Вернусь - наверстаю. Представьте себе 12 апостолов. Так вот, это мои друзья. Типа Иисус и 12 апостолов. А Иуда - лучший кореш. Когда меня все окончательно заебет - кину ему 3 серебряника ( или сколько стоила жизнь Христа? ) и попрошу сдать меня властям со "снегом" в кармашке. И заебись. Меня на Красной  Площади публично будут сечь и, пидоры, издеваться. А потом этих всех мудаков, что смеялись надо мной и моими "братьями" выебут прямиком в задницу. А в первый раз - больно. Это 100% *друг-гей сказал, а я ему верю*.
Занесло меня.

Я не Иисус. Несмотря на то, что я всю эту заваруху считаю небылицей, прошу прощения у верующих. Не хотел вас обидеть. Я - всего лишь мальчик с легкой шизой.
К тому же малоспящий и нихрена не евший. Кстати после двух недель Алкогольного опьянения.

Пока-пока

В моем доме глаз - видимо-невидимо.
Словно у каждой тени включена запись на видео.
Будто каждый звук издается намеренно.
Хотя и не раз все это проверенно.

Сладкие грезы шепчут на ушко:
Пора бы взять новую телку на мушку.
А мне глубоко плевать на грезы,
В сердце моем плачут белые розы.

А красные - обливаются кровью.
А шерсть защитная сжирается молью.
Как ненавижу эту темную ночь.
Будто бы жизнь уносится прочь.

Словно рушится мир в крохотной ручке
Ребенка, смешнее которого, лучше
Всякий дурак, что сбежал из психушки
Каждый мудак, раз стрелявший из пушки.

Этот ребенок - убийца живого.
Мира красивого и складового.
Мы здесь скопились, как товары на складе.
Верующие, обратитесь к своему Дяде.

Он вам уж точно чем-то поможет.
Вас нихуя больше не тревожит.
Срать вам на то, что весь мир умирает,
Только грехи пусть Он с вас снимает.

Странно, что бог меня не накажет!
Может, на том свете что-то и скажет...
Ну а пока, кроме глаз в темноте,
Меня беспокоит лишь спазм в животе.