Всецело всем, что я имею,
Я буду Ей принадлежать!
Все, что могу и что умею,
Я рад в служенье Ей отдать!

Моя любовь не знает страха,
Ведь счастье есть, оно - со мной.
Концом истории любви послужит только плаха
Вокруг которой - людских тварей рой.

Зависть давно их погубила:
Хотят они меня любви лишить!
Но сколько б жизнь меня не била -
Любви моей со свету - не изжить! :) :-*

Мне сладких обманов романа не надо,
Прочь вымысел! Тщетно души не волнуй!
О, дайте мне луч упоенного взгляда
И первый стыдливый любви поцелуй!

Поэт, воспевающий рощу и поле!
Спеши, - вдохновенье свое уврачуй!
Стихи твои хлынут потоком на воле,
Лишь вкусишь ты первый любви поцелуй!

Не надо мне мертвых созданий искусства!
О, свет лицемерный, кляни и ликуй!
Я жду вдохновенья, где вырвалось чувство,
Где слышится первый любви поцелуй!

Созданья мечты, где пастушки тоскуют,
Где дремлют стада у задумчивых струй,
Быть может, пленят, но души не взволнуют, -
Дороже мне первый любви поцелуй!

О, кто говорит: человек, искупая
Грех праотца, вечно рыдай и горюй!
Нет! цел уголок недоступного рая:
Он там, где есть первый любви поцелуй!

Пусть старость мне кровь беспощадно остудит,
Ты, память былого, мне сердце чаруй!
И лучшим сокровищем памяти будет -
Он - первый стыдливый любви поцелуй!

 

Прошлый день, как листва
Упавшая, увятшая ночь
Она умерла навсегда
Никто не может ей помочь

Прошлых дней не вернуть
He придумали такого в науки
Hо мы не ищем неведомый путь
A сидим сложа дома руки

Новая луна апреля
Осветила небосвод
Hо мы ей уже не верим
Нам она ничего не несет
Она...

Мы мечтали о заре
О волшебных садах
Hо это все пришло к тебе
Лишь в прозрачных снах
Мы искали место где...
Нету человека тел
Это счастье на земле
Никто никогда не имел

Без сомнений, мне нельзя оставаться одному. Как сегодня. Едва-едва, и я застрелюсь. Жу-жутко повезло ответы все найти. И дальше пойти. Так всегда. Осенью, значит, обострение у душевнобольных. У меня тоже. Душа болит. Сколько же гадостей может сделать один человечек? И сколько может с собой, через всю жизнь, протащить? Мой послужной список не дополняется всего месяц. Может, два. Всплески эмоций не придерживаются никаких расписаний. Стать бы поездом. И ездить по расписанию, иногда приходя быстрей или опаздывая на пару минут. А так, как живу я, ничего не поймешь. Что и когда произойдет - тайна, обвитая табачным дымом.
Я люблю Аню, она меня. Это прекрасно? Да, прекрасно. Это непостижимо. Но тогда почему, когда ее рядом нет, так плохо?
Почему, когда рядом нет вообще никого - еще хуже? Плевать, даже врагов своих увидеть и то, порой, радость. Накопилось много...
Предатель, вор, циник, лгун. Да, лгун. Жуткий. Как часто я говорил и решался бросить эти аморальные замашки. И бросал. И бросил. Только, почему-то, ненадолго. Раз-раз, и снова сделаю что-нибудь. Без причины, без желания, без интереса. Удержал бы кто, ан нет.
Посмотрим, что принесет этот год. Надеюсь, кроме приятных ощущений и радостных событий, ничего другого я не увижу и не создам.
Все таки, когда ведешь дневник, становится легче. Более-менее все раскладывается по полочкам.
Я очень люблю Аню. Даже не вру. Себе. Очень приятно, когда знаешь, что то, что говоришь - правда. Спасибо.

Если пролистать мой дневник, наверняка можно найти подобные посты.
Так вот, сразу скажу, что я врал. Врал много и не только вам. В первую очередь себе. На вас мне насрать, сами знаете. Лезете мне в душу - так лезьте молча, я не против :)

Итак. Хочу сказать, что в моей жизни, более-менее взрослой, пусть не слишком самостоятельной (родителей-то надо учитывать), было только 2 девушки. И я помню каждое мгновние, каждую секунду, проведенную с ними.
Первую зовут Василиса. Я ее любил. По меркам 14 лет. Сердце билось чаще. Время останавливалось. Все как в сказке. Забыл я лишь один миг - из-за чего мы расстались...
Вторую зовут Дина. Ее я тоже любил. Верил, что любил. И, может быть, во мне что-то переворачивалось, когда я был с ней рядом. Но это прошло. И больше не повториться...

Сейчас. Спустя дни, недели, месяцы. Я могу смело заявить, что сегодня я чувствую ЛЮБОВЬ. Именно ЛЮБОВЬ, а не любовь. Большими, необъятными буквами нужно писать это слово, чтоб хоть как-то обозвать мои ощущения. Мой страх и сладкий привкус на губах.
Следующим постом я выложу рассказ, новеллу, как угодно зовите, о моих чувствах и мыслях. О моей, пока еще коротенькой, жизни с Ней.
И, да, я не случайно пишу "Ней" с большой буквы. Она для меня все. Ранее я писал так лишь для того, чтобы отличить девушку от тысячи других, меня окружавших. Аня - сейчас и, надеюсь, навсегда - Одна в моей жизни. Других людей я не замечаю.

Чем чудовищнее солжешь, тем скорее тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голву. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что, вероятно, все-таки здесь есть доля истины...

- Если вы не считаете себя рядовым человеком с примитивной душой - Не льстите себе. Все одинаковые. Просто кто-то за рамки вырыввается и ебет всех вокруг. Но при этом остается таким же, как они.

Прощайте.

Конечно, читают меня единицы, но: у кого есть блог на Livejournal - пишите в личку. Или в комментах ссылки оставьте. Сваливаю с Лиру.

Как же я ненавижу такие моменты. Случайно находишь человека, добавляешь его, смотришь фотки, думая: "Какого?! Ведь можно было все сделать так, чтобы рядом с этим человеком был я и мы были счастливы! Друзья... Или что-то большее... Ведь все лучше, чем ничего."
Но решения приняты, ходы сделаны. Исход уже ясен. Вот только почему - не знает никто. Все равно детство в жопе и голове. Сделали, думали - умные. А нихуя. Смотришь в эти глаза и слезы наворачиваются. И все равно рад за нее.

Есть огромная хуйня. Под словом "хуйня", я подразумеваю особенность/деффект. Смысл этой особенности заключается в том, что все эмоции, чувства, переживания - проходят во время сна. За всю жизнь было лишь одно исключение - смерть никому из вас неизвестной девочки, дорогой моему сердцу до сих пор. А так, просыпаясь, я, даже насрав вам на голову, буду смотреть в глаза, как ни в чем не бывало. Или если вы насрете мне на голову - эффект такой же.
Ужасно.. Видимо поэтому я подсознательно стараюсь не спать вот уже сколько лет. Сложно все это.

Поверил в Бога. Открылся. Попросил прощения. Попросил придать мне сил и помочь. 
Послушав тайны и песни с аккомпанементом органа, вышел из храма.
Просил помощи, защиты, сил... И что?.. Так я думал минуты 4...
Затем почувствовал необъятный прилив энергии, наполнивший меня в мгновение ока. Радость, чистота помыслов, веселье и свобода наполнили меня.
Время перемен приходит, когда его совсем не ждешь. И даже не надеешься, что уж про веру говорить...

Едкий дым разрывает сетчатку и врывается в мою голову. Он медленными, плавными, болезненными, режущими толчками продвигается к мозгу и окутывает его, будто туман. Мысли летят быстрей ракет. Но я выживу.
Ванна, кашель, кровавый плевок в раковину. Испуг. Такое ощущение, будто тысячи червячков грызут твое сердце, а их друзья-паучки ползают по головному мозгу, заставляя сходить с ума. Причем не спеша. Словно им хочется, как римлянам в 1-м веке, мучать меня, как Христа, а затем безжалостно распять, потыкав после смерти копьями в живот. Вот только я не Иисус, а скорее наоборот. Второе пришествие Христа - есмь конец Света. Только придет антихрист, представляясь Христом. А потому вопрос - кто я? И кого я изображаю? Бог, корчащий дьявола? Или дьявол, изображающий бога? Что движет мной и что ведет?
Ничто. Лишь сам Я себе Бог и Дьявол. И душа у меня есть, как бы кто не считал (я про тех, что говорят, что я бездушный,хотя я раньше также утверждал). Душа моя рвется наружу, потому что со мною ей ужится никак не выходит. Туго со мной. Всем туго. Самому тяжело и другим покоя не дам.
Завтра я буду молиться. Молиться искренне, первый раз в жизни. И надеюсь, что Он меня услышит.

В последнее время стал часто задумываться на тему веры. Религии я не признаю в принципе - обычная коммерция. Секты - коммерция, основанная на теневой стороне экономики. Но верить-то во что-то нужно? Вот только, во что?
В Иисуса верить глупо, признавая его богом. Потому что он был Его сыном. Будда? Он не бог, а принц, хотя это уж точно все знают. Так где же истинный Бог?
Думается мне, что все же есть какая-то сила там, наверху. Или внизу. Неважно. Но она есть, и она ведет нас к определенной цели - к концу света. Почему так утопично? Да сами подумайте: жизнь каждого из нас постепенно сводит к смерти. Тогда, взяв все человечество, жизнь ведет нас к концу. Концу всего.
Однако боятся нечего, это ведь совсем не больно, умирать со всеми остальными :)

Жил был мальчик. Жил хорошо, ни в чем не нуждался. Работал только потому, что заняться нечем было. Друзей у него настоящих не было. Не было рядом. А всего был 1 или 2 друга. Девушки мелькали как поезда в метрополитене, поэтому ничего путного в любви не выходило. И вот жил он, жил, не тужил и поехал отдыхать. К родственникам. Аж на месяц. Денег с собой взял - ни в сказке сказать, ни пером написать. Много в общем. Только почему-то мальчик их растратил в первую же неделю. А жить ему в незнакомом городе еще месяц. Стоял он на балконе, курил: полная луна, звездное небо, - все красиво, прекрасно, естественно. Курил и думал, как дальше быть: просить ему гордыня не позволяла, работать ради денег, да еще и на отдыхе - не вариант. И так еще 7 дней в раздумьях и размышлениях прошли...
И сделал он то, чего делать не должен. Сделал и даже не осознал, Что сделал. Совершив этот поступок еще неделю он провел в тяжких думах. Затем, поступок раскрылся и мальчик уже не отделался простым "я больше не буду" или "виноват, исправлюсь". Ему действительно пришлось много работать над собой, ведь поступок его немногим лучше преступления Раскольникова, а это уже - вниз на 5 этажей, минуя лестничные пролеты кувырком и падая лицом в лужу помоев...

Настораживает меня эта погода: жара и дождь. 27 градусов и непросветный ливень. Словно конец света. Правда, думается мне, что все это пройдет и наступит новый день, или неделя, и все будет по-старому. Дождливая осень, морозная, слякотная, зима, радужная весна и знойное, солнечное лето. И мысли придут в порядок и замыслы осуществятся.
Все-таки хорошо иметь мечту. Я всегда этого хотел, но не удавалось как-то... Сейчас она уже приобретает более-менее отчетливые черты. Верхушка айсберга почти в поле зрения. Хотя все еще остается за огромными горами. Собственно, давно уже пора было что-то менять. Главное, не халявить. Ведь в любой деятельности неглупый лентяй найдет способ сидеть без дела.
А я сижу и плююсь буквами налево-направо. И мне есть чем заняться, и некогда горевать и мучаться. Все в этой жизни преходяще. Знать бы наверняка, где будет конец.

В который раз нужно все исправлять. А самое противное, что исправлять долго.

И вот я дома. Все до невозможности банально: ничего не изменилось, а чувствуешь себя некомфортно. Компьютер стал глючить. Пиздец.
Говорить нечего в общем, да я  и не хочу. Главное, что я за месяц забыл всех тех людей, которые  мне не нужны. И вот сегодня встречусь с настоящими друзьями. С кем то из.
Настроение говно, самочувствие словно с похмелья.
Вот только теперь мне абсолютно плевать на то, что думают обо мне всякие вонючие поганцы.
Ах, еще, Аня Куликова, привет! :))

Сегодня днем. В 13.50. Мой самолет покинет аэропорт "Внуково" города Москвы. И поднимится в небо. Мой разум очистится от московских забот и перейдет в отрыв. Останется из прошлого только парочка вопросов: "Где взять еще денег?" и "Где цеплять телок?". Хотя второй вопрос, походу, можно отодвинуть вообще. Ведь пора что-то менять. К тому же я кое-кому обещал продержаться до нашей встречи. 29 августа. В Пушкинском. Вот и попробую себя на прочность. И тебе докажу. Или не докажу. Вообщем, хуй знает, Катя. Но я постараюсь. Моя seniorita.
Я, кстати, дрался до крови всего 2 раза в жизни. А сейчас очень хочу покалечить одного милого мальчика. И зовут его Сережа Решоткин. Хочется поболтать с ним строчками "Кровостока": "Слышь, ты, розовый броллер на анаболиках! Такие как мы - накроманы, бля, и алкоголики, дают оборотки таким как ты: хуем тебе по подбородку, красавица. Скалится, мудачек - бросается. Типа, убрать пытается..." Разбил бы ему поганую, кривую рожу. Все-таки я стал злее.
Если кому-то я буду нужен очень до 17 августа. То, типа, можете писать до 15.00 завтрашнего дня смски на номер 89031393787 с вашими именами, пожеланиями, и всякой прочей херней. Я отвечу с нового номера, если пожелаю.
Может, еще зайду сюда за месяц... Может, еще вернусь сюда в принципе. Не знаю. Может и нет.
Мне предстоит тяжелый перелет, в процессе которого мой разум и мозг, мой рассудок и мои мысли будут очищаться. А приземлюсь я - новым человеком. Постараюсь, по крайней мере. В общем: "Good bay, America! O... Где я не буду никогда. Прощай, навсегдааа..." Хуйня в том, что не Америка, и не навсегда. Пошел я спать. А то нанюхался всякого дерьма и сон ушел :( Пока-пока.

Я сейчас лежал и размышлял в течении часа над... Точнее вспоминал кое-что.
Представьте: Я не могу вспомнить не то что бы, с кем у меня был первый поцелуй. Я не помню даже имя девушки, с которой был первый секс. Когда (приблизительно) - я помню. Но с кем??? Пиздец. А теперь говорите мне, что у меня милая улыбка :)

И ты увидишь страх. Всепоглощающий, огромный, безудержный, яркий, дикий, расплескавшийся в зрачках, разорванный на кусочки, объединяющий молитвы, убивающий страждущих, обретающий любовь, теряющий надежду. Страх. Я думал, что страх - это просто слово. Но нет. Пусть в нем ничего такого. Но все же... Страх живет во мне и растет во мне. И он убьет любого, кто попытается его развеять лживыми обещаниями и светлыми красками. Ведь это все - фальш.
Лена, помнишь, ты сказала, что у меня было и будет много душевных переживаний. Что могут быть душевные заболевания. Так вот. Я два дня катаюсь в метро и хожу по улице с трясущемися руками. Нежный невежда. Как глупо. Взгляд разбегается и разлетается на сотни осколков. Я не вижу никого и ничего единого. Страх.
Голова взрывается ужасающим криком и просит помочь. Освободить. Остановить. Как-то сожно все... Попросту, хочется кинуться под машину. Или застрелиться. От бессилия. От собственной беспомощности. Найду завтра деньги, подцеплю красотку на улице и поведу ее в ресторан... Развеюсь... Надеюсь...
Мне, как брошенной невесте, теперь свойственно зарываться слезами после каждого момента фильма, где герои вновь обретают друг друга. Где ты, моя любовь?
Или тебя нет вообще? Так скажи мне... Кто-нибудь... Скажите, что ничего нет. Ведь все вы твердите, что любовь - есть. А ее нет. Кто подтвердит... Пожалуйста...

Грустно как-то. Ни любви, ни влюбленности, ничего теплого и хорошего, сладкого и приятного. Одна депрессия, причем по поводу отсутствия кого-то важного человека в моей жизни. "Захар - переебал весь Сыктывкар" - и ничего более. Малодушный ублюдок. Но в глубине души все равно хочется чего-то человеческого. Бля, опаздал я... Мода на эмобоев уже прошла. Из меня получился бы пиздатый позер. Я бы рыдал на улицах и получал пизды от панков и других представителей молодежных суб-культур. Хоть какая-то встряска... А я только хожу вокруг станции метро Юго-западная и курю, в мечтах пытаясь нарваться на бритого быка. Повыебывался бы и получил пиздюлей. Хоть так.
Я совсем запутался. Не сказать, что в чувствах, но в чем-то очень близком к этому. Стал чаще включать "Сплин", "Мумий Тролль" и "Земфиру"... А что говорить о "Brainstorm" и трэков из "Trainspotting", типа "Perfect day", и все такое. Грустно. Как раньше, только все серьезнее и хуже. Гораздо хуже.
Так рано повзрослев, пытаясь заработать побольше денег и стать одним из этих голубо-рубашчатых клерков, что сидят по офисам и обедают в офисных столовых. Ранним утром вставая и убегая на работу, которая не стоит ни сил, ни времени. Почему? Да потому, что больше нечем занятся. Нет больше никаких удовольствий, как пропивать полученную десятку за неделю. Поработал во вторник - получил лаве - пошел в ресторан (один, между прочим) - попонтовался - нажрался - уехал домой - поспал. И на работу. Куда же вы делись, преданные мои друзья? Нихуя вас нет, и не было никогда. Зачем наебывать-то? Когда тебе одиноко и хуево, и у тебя куча проблем - ты никому не нужен. Может, только таким же одиноким сердцам. Да вот где найти их? Тех, кто осознает, что нихуя в этом мире не вечно: ни любовь, ни дружба, ни,даже, семья. С каждым днем все больше осознаю, что мама - мой единственный друг и, вообще, человек, с которым можно почувствовать себя не одиноким. Понимаю, что дибилы малолетние, что смеются над людьми, любящими и уважающими свою мать, отца, брата - просто мудаки. Хотя...
Я тоже таким был. Стеснялся , и все такое. Как-то грустно все.
P.s. Меньше недели назад решил бросить курить. А сегодня понял, дочитывая "The Телки", что нихуя у меня не выйдет, и начал курить в постели. Между прочим, это прекрасное ощущение, когда куришь в постели. Вам ведь запрещают? Девушка, парень, мама, отец. Потому, что нехуй. А мне можно. Потому, что я одинок. Вот такой выбор - курить в постели одному. Или валить на лестничную клетку, или на лестницу, зато имея под боком "любовь"...