Заглядывая в глянцевые глазки сучек,
Что топчут на танцполах до утра,
Что за гроши готовы дрочить ручкой,
И что лишись женского нутра,

Я вижу, как вдруг пусто стало в целом мире.
И как вы все скитались в небесах,
В наивных поисках дозы эфира,
Которая искоренила бы ваш страх.

Страх перед будущим и настоящим,
Перед ушедшим и перед собой.
Вы так боитесь улыбаться чаще
И не способны принять этот бой.

Бой, за который вас, пожалуй, любят.
Бой, за который вас и ждут.
Вы испугались, что вас  враг погубит?
А  в клочья вас разнес  подросток-плут.

И, с ошалевшими зрачками
От дикой боли и  ничтожной мглы
По острию ходили вы годами,
Чтобы избавиться от жуткой пустоты...

*Поебень. 
 

В который раз наступила весна, мороженщики снова обрели работу и радостно распахивают перед носами потных гуляк врата своих морозных палаток. Солнце печет, небо уже не плачет, птички взрывают тишину своим пением. Стало слышно, как асфальт корчится под шинами машин.
Я верю, что эта весна принесет мне новый конверт и на этот раз в конверте окажутся деньги, улыбки, идеи и, конечно же, новая жизнь. Так просто просыпаться по утрам и наивно полагать, что жизнь вчерашняя уже не существует, а сегодняшняя только началась. Словно ты создал что-то необычайно новое, неизведанное никем, а потому можешь вершить над этой новизной то, что душе угодно. Вот только вечно эта инновация заканчивается одинаково. Странно. Сложно. Но преодолимо. Когда-нибудь я обязательно переступлю через порог столь необходимой и слипшейся с моим разумом печали и вдохну аромат сладкой, безконфликтной жизни. Я любил и полюблю, пожалуй, снова. Еще раз. Ведь с Ее уходом моя жизнь не кончилась, хотя могла... А раз не кончилась, значит надо продолжать путь, открывая новые горизонты и наполнять голову новыми именами таких милых "спутниц жизни" вроде Лины и Мари. И Элины, кстати тоже (ты ведь передумаешь, не сомневаюсь, а даже если и нет, то у меня козырь - равнодушие, которое загубит твою нехватку времени и потопит корабль твоего сомнения).
Столько ждет впереди, что я от одних мыслей о будущем уже захлабываюсь в приторном дыме любимых сигарет. Проходящие мимо девушки улыбаются, нищие начинают деликатнее выпрашивать звенящие монеты - это нравится мне.
Жалко только, что со всем этим спустя время придется расстаться и начать еще одну "новую жизнь", ведь я только так умею дышать с вами одним воздухом: постоянно изменяя окружающую среду, я парю над вашими головами, переодически вклиниваясь в чью-либо жизнь и разрушая ваши идеалы и мечты, словно коршун, что, спускаясь стрелой с небес, губит свою добычу одним единственным метким ударом. Кстати, я еще не забыл, что значит "радоваться", поэтому ничего мне не мешает взлететь вновь к таким синим и заманчивым небесам.

 И ты увидишь то, чего никто и никогда не наблюдал. Увидишь воплощение той самой реальности, о которой так много говорят и рассуждают. Поймешь, из-за чего вся эта суматоха. А ведь только в такие моменты бывают прозрения. Может быть ты придумаешь что-то новенькое, что-то, что поможет тебе в существующей жизни и не будет мешать в вымышленной. 
Прости, но, твои сны мне никогда не снились и не снятся до сих пор. Мне снилась только ты и только после этих снов я о Тебе вспоминал. Но это бывало редко, это было огромным событием для меня, эти сны... Сны с твоим участием пахли океаном и Твои глаза в подобных славных иллюзиях были красивей солнца. 

Но... Мой сон переселился в пещеру, где Тебя нет, где вообще ничего Нет.
Спокойной ночи, Москва.

А мы просто забыли как выглядит чистая, непорочная девочка, среди этих ублюдских и раскрашенных шмар. Мари, ты, уверен, такая. Наивная и лишь чуточку подпорченная деньгами. Ты мила, а я... А я буду с тобой, когда твои губы расплывутся в улыбке, такой же солнечной, как Ее глаза. И я забуду все свои 17 лет, а ты забудешь свои .?.цать. И начнется новая, никому неизвестная история. Или, не начнется...
Кто-нибудь слыхал про мультик "Death Note"? Там, мол, тетрадка, в которую нужно вписать имя человека и тогда этот человек умрет. У меня также с мечтами. Пишешь их сюда или куда-либо еще. Или просто ИМЕЕШЬ МЕЧТУ и она говорит тебе, спустя время, не сразу, но говорит:
Леша, иди на хуй!
Строго так говорит... Не поспоришь даже.
Ну а мне-то что? Я поспорю. 

Страждущие скитаются по знаменитым местечкам моей столицы и разбрасывают взгляды в разные стороны, тщетно надеясь поймать в глазах прохожих хоть малейшее расположение к себе...
Красная площадь, манежная площадь, александровский сад. Этот маршрут изьеден нашими подошвами. Он выкроен невидимыми дорожками моментов счастья и нашими страданиями, тоннами слез и горами воспоминаний, киловатами смеха и лужицами крови. Он ненавидит нас также, как мы ненавидим его, этот путь. Эта дорога может помочь нам увидеть людей, которые переживают сейчас то, что когда-то переживали мы, эта дорога может помочь нам стереть рамки между возрастами и национальностями, полами и соациальными статусами. Мы забиты в рамки рыночных отношений и выдуманной разницы между мальчиком и девочкой. Мы теряемся в дожде и ветре, которые искренне пытаются смыть и сдуть с нас эти глупые проблемы повседневных скитаний.
Я прихожу сюда в последнее время часто. И, даже, чаще не один. Но это не мешает мне смотреть в ваши глаза и различать в них все то, о чем когда-то мечтал я. Я мечтал об этом в те времена, когда мечтать не положено, а может, и вовсе не нужно. И мои мечты не сбывались, из-за этого я стал верить в то, что они не сбываются совсем. Что мечты - пустышка, как люди, как все то, что людьми придумано. Как ВСЁ. А это не так. Но мне никто не доказал и не обьяснил, что я не прав. Мне тихо завидовали и периодически посмеивались над "деланным равнодушием", но ваше мнение не играет здесь никакой роли. Я шел по своей дороге, раздвигая границы разбитых мечтаний и пережитых страданий, и пробирался вперед, где, может быть, меня кто-то ждал. Но... Но не ждал никто, никто на пероне моей станции не ожидал прибытия поезда со мной в одном из вагонов. Никто не шептал мое имя в суете столицы. Никто не вспоминал мой образ темными ночами. Никто.
Слова "ничего" и "никогда", ровно как и "никто" - есть самые страшные слова, придуманные человечеством. В них можно утонуть навсегда, что я, собственно и сделал. Когда я понял, что мне ничего не светит, я плюнул и двинулся дальше. Когда я заметил, что никому не нужен, я не поверил и рвался в бой, разбивая очередную горстку сердец. Когда я узнал, что не буду с Ней никогда, я перестал жить и даже существовать. Я осознал тогда, что никто ничего и никогда  для меня сделать не сможет. Я не стал крушить окружающий мир, потому что не было сил. Я просто заплакал, заплакал беззвучно, не сотрясаяясь в порыве горя. Плакал не так, как обычно плачут навзрыд. Потому, что не было сил. Не было сил и я исчез с лица этой планеты навсегда. Ты больше не увидишь в моих глазах ни равнодушия, ни радости, ни печали. Ты увидишь в них только то самое ничто. Оно даже не страшное и совсем не безобразное. Оно пустое, пустое, как все, что меня окружает. Для меня. Для меня пустое... Попробуйте представить пустоту. И, если у вас получится, вы испытаете чувство, которое даже с ужасом в сравнение не идет...
Ее глаза заставляли крутиться мою Планету.
А теперь. Теперь Ее нет. Нет Ее и нет Планеты, которая для меня была единственным возможным местом, куда можно вернуться из блужданий по блядскому людскому миру. Но, увы...
Красная площадь, манежная площадь, александровский сад. Этот маршрут изьеден нашими подошвами. Но каждый раз, ступая по этой земле, мы начинаем новый путь, который, видимо, никогда не закончится... Если только на небе, которое уже стало изнасилованным от всех этих самолетов, вертолетов и космических кораблей. Но я продолжу идти. Просто потому, что останавливаться нельзя.
 

(старое)
Надо сказать, что сейчас у меня прекрасная компания. Правда все скоро разъедутся. И я в том числе. Но ничего. Вернусь - наверстаю. Представьте себе 12 апостолов. Так вот, это мои друзья. Типа Иисус и 12 апостолов. А Иуда - лучший кореш. Когда меня все окончательно заебет - кину ему 3 серебряника ( или сколько стоила жизнь Христа? ) и попрошу сдать меня властям со "снегом" в кармашке. И заебись. Меня на Красной Площади публично будут сечь и, пидоры, издеваться. А потом этих всех мудаков, что смеялись надо мной и моими "братьями" выебут прямиком в задницу. А в первый раз - больно. Это 100% *друг-гей сказал, а я ему верю*.
Занесло меня.

Лина... Просто Лина... Просто солнце... Просто нет слов.
Приятных снов, серый город, который посреди  ночи осветился ярким светом ее улыбки и ее слез. Доброй ночи, город, который не дает покоя сильным и не дает шанса слабым.
Золотых сновидений, город, который подарил мне Тебя.
И ты знаешь, что все это просто так не кончится... Но все равно рискуешь.

Просто необычная. Пока не история, пока только лишь мысли и мечты. И пока только в моей больной голове...
Мы не знакомы. Толком не знакомы. Получасовое общение в текстовом режиме и перечитанные по сотне раз посты друг друга. Зачем? А кто его знает. Ты красивая.  И ты не такая, как они. Действительно не такая. Может, слишком наивная, может, слишком добрая. Но не такая. Ты искренняя. Не честная, а именно искренняя. Слова, написанные тобою заставляют чувствовать. А не перечитывать в поиске смысла. Ты любишь свое имя. Ты любишь крепкий горький кофе. Ты любишь улыбаться. Ты любишь, когда солнце появляется и уходит за горизонт. Ты любишь. Любишь эту грязную жизнь, любишь, как бы там не было. Ты веришь в Бога, которого, может и нет, но ты - Веришь. И я начинаю верить... И я начинаю любить горький кофе и даже пытаюсь улыбаться потому, что это любишь Ты. 
Зачем?
А никто этого не знает. Только, может быть, мы с тобой. Где-то там, в глубине наших расширенных сознаний. Мы с тобой хотим больше других, а получаем меньше. Но теперь ты знаешь моё имя и мы, надеюсь встретимся. Тогда ты заглянешь в мои глаза и поймешь, живем ли мы с тобой в одном и том же мире? В одних и тех же мечтах. Или, нет? А я загляну в твои и, скорее всего, утону надолго. На то самое "долго", которое длится всю жизнь. Я так этого хочу.
Но ты не позволишь мне этого, а я наплюю на эти запреты и прорвусь.
И в тот день взойдет Наше солнце.
А когда мы умрем... Кто-то, вроде меня и тебя, будет глядеть, держась за руки, на Наш закат. 
Скажи, ты ведь хочешь этого?
Или все это - лишь мои иллюзии...

Do you remember
when we first met? Oh
The way you looked
I can’t forget Yeah
I smiled at you
And you smiled back
It felt just like a heart attack
It happened time and time again
I couldn’t wait to see you again
Your big blue eyes
Your pretty hair
And this is what I said
I didn’t even care Oh

Chorus
I know your name
I got ur number
I know your game
And now I wonder
If you want me
Like I want you
I got your name
And I got ur number

Now I don’t know
Quite what to do
Cause all I think of
Is calling you
But do you feel
the same way too?
Cause I know I
I’m feeling you
Don’t get it twisted
I know I’m hot
Just need to know
If you feel me or not
I know your name
I got ur number
And if you want me baby
I can come over

CHORUS
I know your name
I got ur number I know your game
And now I wonder
If you want me
Like I want you
I got your name
And I got ur number
All I want to do
Is see you again
All I want to do
Is see you again
______________________________________________________________________
Оль, спасибо.  Это даже у меня в голове не укладывается. А я о тебе чуть было не забыл. А ты появилась сама.  Черт, мне стыдно. Я же похуист... loading... Так, все, мне больше не стыдно. Но все равно спасибо. Ты прекрасна 

Мне приснился сон. Сон длинный и беспощадный. Если бы кто-то снял фильм на основе этого сна - он бы заполучил много "Оскаров", ведь в этом вы исчесляете mustsee" кино? 
Думаю, если не забуду этот сон, обязательно напишу книгу.Этот сюжет может тянутся от одного предложения, до бесконечных книжных полок...

Опять в глазах моих очнутся демоны
И я реально прибывал, где меня не было.
И даже будучи вам преданным я предавал...

 Я шел, как обычно, весенним утром от дома к метро, чувствуя слабость и легкую тошноту. Я привык к этому ощущению из-за вечного недосыпа и перемешанных в кашу эмоций. От метро шел к месту учебы и, почему-то, вдруг сел на скамейку. Закурил, попивая свой волшебный поллитровый энергетик со смешным названием "Адреналин". Смешным, потому что нихуя эти энергетики кроме вкуса не содержат. А мне нравится вкус. Так вот, я курил, пил отраву и вдруг, ни с того, ни с сего, заплакал. Заплакал так, как плачут, когда умирает мать. Так, как плачут потерявшие близких родственников люди, так, словно меня все бросили на произвол судьбы и в трудной ситуации никто не подал руки. Так, будто друзья отвернулись. Плакал, будто весь мир в мгновение опустел и я остался один посреди больших каменных плит и уже тихих магистралей. Ощущение странное, ведь видимой причины нет. У меня сорвало крышу, на меня без стеснения пялился престарелый дворник. И его взгляд даже не выказывал и маленьшей доли удивления. Видимо, таких обычных людей, которые в момент, без оснований, стали сумашедшими и сопливыми детьми, рыдающими на скамейках этого губительного города, он повидал немало. Солнце тускло светило прямо в глаза. Меня вытошнило прямо в мусорный бак, хотя я вовсе не отравился и даже не перепил. Но самое страшное во всем этом то, что мне было все равно. Мне было все равно, что подумает этот старый хрыщ, все равно, что подумают проходящие мимо гламурные бигсы. Все равно, как отреагируют на это знакомые. В тот миг я вспомнил "героя нашего времени", когда он, упав с лошади, расплостался на траве и плакал от собственного равнодушия. Я думал, что сами эти слезы означают то, что где-то в глубине он не такой апатичный персонаж. И вы бы так думали, наверное, если б думать умели. Но на самом деле в этот момент мне было абсолютно наплевать. Просто разум пытался отвергнуть апатию и выдать хоть немного чувств. Дать эмоциям выплеснуться, несуществующим эмоциям. Выйти наружу, показать миру, что Я - Есть.
Но меня - нет.
И только Ее улыбка способна вызвать во мне хоть каплю эмоций. И для меня эта капля так дорого стоит, что я по незнанию уже называю это любовью. Неужели, я действительно так проживу остаток жизни?
 

И люблю дым, сизый дым, похороните меня молодым.
Смерть тысячи таких же как я, как ты.
Высшие умы лишь называют статистику, исходя из этого
В этой науке я лишь единица, Но! хорошо, что не ноль.*

Ей везет на психов. А мне везет на милых и наивных. Хотя нет, мне просто везет.
Я думаю о тебе с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой все больше и больше. Все кругом будто шепчет о тебе: книжки на английском языке, музыка, любые слова, содержащие "д","а","ш", фотографии Лондона. Тебе везет на психов? Тебе повезло и в этот раз. Я действительно свихнулся. Свихнулся до тебя, но с тобой начинаю сходить с ума как-то по-иному, вот только это сумашествие мне нравится. И тебе, наверное, понравится. Совсем не хочется врать тебе, как остальным, но так трудно удержаться. Ведь можно упустить шанс побыть вместе хотя бы до разоблачения. Интересно, а ты это читаешь? Это было бы весело. Ты бы знала все обо мне, а я о тебе - ничего. Ты бы смотрела мне прямо в душу, а я бы просто тонул в твоих неземной красоты глазах и чудесном голосе...
Сегодня был хороший день. Снова центр. Только на этот раз более душевно, так как все темы, кроме любви, отьехали куда-то далеко-далеко. И я говорил о Тебе, а он говорил о ней. И мы друг друга понимали. Беда людей сплочает, это безусловная правда. И я рад этому. Хоть что-то положительное вынес из своих переживаний, а именно: друга.
Даша-Даша, что же это твориться в моей голове? Весна? Химические реакции? Процесс "любовь" запущен? Не хочу я верить в то, что любовь - лишь продукт химических реакций в организме, т.к. они - конечны. А мое неописуемое чувство к тебе, родившееся за 500 метров совместной прогулки (если это можно так назвать), заканчиваться не должно.

-У меня к тебе предложение: 
-Давай.
-Давай я возьму твой номер телефона? М? Мне, в общем-то, все ра...
-89**********

Я хотел сказать, что мне "все равно". Не знаю, зачем и даже вообразить не могу, насколько это глупо бы выглядело. Даже на фоне моей и без того необоснованной растерянности. Ты - мое волшебство. Весеннее волшебство два два нуля девяточка. Леша, а слабо 2009 сменить 2010-м, не потеряв Ее?
Рискуем... Ведь я так рассуждаю, даже не добившись ни-че-го..
____________________________________________________________________
P.s. Я говорил уже, что вы все - мудаки? И не спорьте, ведь люди любят, когда их поливают говном. :) А те, кто не относятся ко "всем" - об этом знают.
И хуууууууууууууй вы удалитесь из моих друзей. Тогда точно будете тупыми мудилами.
Навеяло...

В названии этого поста стоит точка. И вопрос, который относится к этой самой точке. Ты ведь заходишь на мой дневник, не отрицай этого. Я не знаю, закончена наша история или нет. Но с уверенностью могу сказать и без вранья, что для тебя я сделал больше, чем для кого-либо другого в этом мире. И ты это тоже знаешь, но когда я неумело попытался вернуть наши отношения хотя бы на уровень "привет, как ты? - хорошо", ты сказала, что все наоборот. Соврала, зачем? Или, может, ты забыла?
Как мы болтали вдвоем, как мы редко встречались наедине и общались о том, о чем ни с кем не могли делиться. Я любил тебя и даже люблю тебя до сих пор, как подругу. Как лучшего человека на этом свете. Для меня. Как человека, который подарил мне свой мир и полностью мне открылся. Я не хочу много писать, не хочу тут разглагольствовать и говорить много лишнего.
Но, когда ты прочтешь это - напомни о себе, а? Я соскучился.
Моя худенькая блондиночка, которая улыбается так мило и скрывает свою бисексуальность. Я тебя жду... 

 Я много раз слышал от разных людей, что у них есть знакомые, которые видят мир настолько просто, что страшно становится. От других людей, более откровенных, я слышал, что Они видят мир и думают очень и очень примитивно. Они признавали, что думают не так, как думаю я. Я не могу представить, как можно думать иначе, нежели я? Одна женщина мне рассказыала, что, находясь, к примеру, в метро - она думает о метро, о том, куда и как ей ехать. И все. Больше у нее в голове не помещается. Описывала мысли словами, вроде "Так, сейчас надо встать, потом подойти к карте. Я - здесь, ехать - сюда, значит, 1...3...6...11 станций, ага. Пойду сяду. Так, я сейчас приеду в *** и встречусь с ***, хм.. А какой мужчина слева от меня!". Это трудно передать словами, но суть в том, что мысли у нее не раздваиваются, не растраиваются (в смысле, на "3" линии). Т.е. мыслит одним потоком. И, как оказалось, так мыслят все. А я что, выходит, больной? Мои мысли летят с неимоверной скоростью и, в той же дороге, я успеваю думать в один момент о 3х вещах: как и куда ехать, кто меня окружает и что же головах у этих людей?
Хм... Зря я взялся писать об этой теме. Не настолько я талантлив, чтобы описать это. А может, и не родились еще те, кто умеет это по простому, ясно, изложить на бумаге.
Извините, что наивно попытался отвлечь вас от ваших одноуровневых мыслей (юмор испорченный, без обид).
Прерываю бездарную попытку описания.

Можно сказать: хороший день! А можно сказать, что пустой. Я был не один сегодня. Не один на Арбате, не один на Красной Площади, не один в Старбаксе. Со мной были люди. Не вокруг меня, а со мной. Вот только ощущение, когда с тобой кто-то и когда ты один - не сильно различаются. Я замкнулся в своем мире и когда в кафешке, где нельзя курить, ты сидишь с кем-то, то плюс лишь в том, что когда выходишь с целью еще немножко убить себя очередной сигаретой, можно оставить сумку и телефон на столике, зная, что кто-то за твоими вещами следит.
Вася хороший парень. Ребенок. Но хороший. Ему стоило бы быть более раскрепощенным, однако, не мне судить людей в частности. Я сам ведь такой же замкнутый, что бы вы там ни говорили. Я стесняюсь заговорить с незнакомым человеком, я робею, когда ко мне подходит симпатичная девука - неважно зачем, все равно холодок по спине пробегает. Я боюсь показаться не таким, как все. Боюсь быть раскрытым.
Психиатр назвал это "хронической тревожностью", да только мне все равно. Это не болезнь, просто страшно. Постоянно страшно. Ты - не такой как все? Тогда просто иди на хуй. И не надо мне заливать, что это не так, и что вы цените индивидуальностей. Вы им завидуете и пытаетесь разоблачить в них такого же мудака, как и вы, только корчащего из себя Личность. А я не такой. И от этого постоянный страх...
Я мыслю о том, как и чего мне добиться. Как переделать того или иного человека, чтобы ему стало лучше жить. Я - меценат? Пожалуй, ведь я ничего значительного не получаю взамен. Только твержу, что я всех использую. А на самом деле отдаю себя как отчаявшуюся никому ненужную блядь, которая и бесплатно готова раздвинуть ноги, лишь бы взяли. Добро и зло. Я оказываю услуги, мелкие ли, большие ли, представителям и того, и другого...
У меня отсутствуют принципы. Я прикрываю это тем, что все в мире относительно, но на самом деле я просто слаб и подвержен всем человеческим порокам и грехам. Однако на виду я корчу из себя стального робокопа, который не делает Это и Это и еще, хм... и еще вот Это. Хотя все "эти" правила озвучиваются разным людям с разных точек зрения. Для наркомана - я не помогаю людям с проблемами в личной жизни. Для влюбленного романтика - я презираю наркотики. И все в этом духе. А по сути, я - везде.
Бродя по Москве, едва ли не каждая станция метро у меня ассоциируется с каким-либо персонажем. Ярким и не очень. Просто память хорошая. А если взять, к примеру, путь от метро Третьяковская до самой Галереи - то там я бывал людьми с десятью, которых отчетливо помню и которые, как мне казалось раньше, сыграли в моей жизни немалую роль.

Даша не выходит у меня из головы. Ее милые мотания головой в такт неизвестной мне мелодии прокручиваются в голове снова и снова. Non stop'ом. Я стараюсь не писать ей, оправдываясь перед собой тем, что "денег мало" или "батарейка садится". А ведь дело в том, что я так боюсь ей надоесть раньше времени. Хотя, кто назначает это время? Я боюсь ей признаться в том, что, как думаю, чувствую. Ведь "не время"/"рано". Да кто же, блядь, вам вбил в голову эти идиотские стереотипы, люди?! Вы так примитивны, что мне приходится сдерживать себя, чтобы не показаться лжецом в очредной раз. "Ты всем говоришь, что любишь". Так я, сука, и люблю всех. Небольшой срок люблю, да. Люблю по-разному каждую, да. Но люблю ведь. 
Мы договорились в четерг пойти в кино. Меня уже начинает ломать и трясти от мысли, как это будет. Вдруг, я "потороплюсь"(чтоб вы со своими стереотипами! оказались в безвыходной жопе, сволочи) или сделаю "что-то не так". Второе более реально, ибо я могу сделать то, что ей не понравится. Или не сделать того, чего ей бы хотелось, чтобы я сделал. В общем, тут нужно будет подлючить интуицию. Или, наоборот, выключить все и просто наслаждаться каждым моментом, проведенным с ней. Ее запахом, ее улыбкой, ее смехом, ее переживаниями, ее глазами, ее жестами, ее голосом...
Я понял, чего хочу сейчас больше всего на свете: хочу забить на все и тупо быть с ней целыми сутками. И я клал на то, что это быстро надоедает. Но мне кроме нее сейчас не хочется видеть никого.
Надеюсь, друзья не читают. Хотя, они поймут - или не друзья (вот вам ебаный ультиматум :-D). У каждого, как-никак, такие моменты случаются. Тем более после того, что я переживаю, начиная с недельной давности субботы...

Воскресение. Жара. Праздник. Новое знакомство. Прекрасная музыка. Новая муза. На время, не навсегда. Но пусть это будет подольше. Я в очередной раз соврал себе, думая, что одна девочка для меня важна. Ха-ха-ха! Это даже смешно, я ее могу добиться, но мне не хочется тратить на нее и минуты.
Одинокой тенью бродил среди людей по центру Москвы. Все ходят парами. ПА-РА-МИ. Зачем? Им, видимо, так менее одиноко. Они боятся одиночества. А я с ним живу. Ну, суки, кто сильнее? От Третьяковки до Красной Площади. Потом ЦУМ. Все-таки именно в ЦУМе самые красивые девушки Москвы. Их там много. Везде - мало, а там - много. Парадокс. Бре-е-ед... Ну ничего. После двух часовой прогулки засел в моем любимом местечке. Заказал ром с колой - хорошо! Алкоголь попал в кровь и меня в который раз посетили мысли об уходе из жизни. Я уверен, что это глупо и не имеет никакого смысла, но эти чертовы мысли никак не вылезут из моей головы насовсем. Думал, как это лучше сделать: купить пистолет - сорвать банк - потусить - втопить кокса и пустить пулю в лоб, или все-таки броситься с небоскреба, чтоб хоть раз в земной жизни испытать настоящее чувство полета. Правда второе отметается из-за того, что в полете я обосрусь и, не долетев до конца, сдохну от разрыва сердца. Это меня не прильщает. В говне, не ощутив адской боли, умереть. А вы бы так хотели? Вряд ли. А первое вполне реально, главное не загреметь в тюрьму до того, как успею ограбить инкасатор. Вы скажете, что я больной, но что вы знаете об этом? Вот-вот, нихрена вы не знаете.
В конце концов мысль о том, чтоб забить на все: музыку, универ, друзей, семью, алкоголь, никотин, снова музыку и московское небо, - меня покинула. И я начал тихо завывать какие-то песни, пошатываясь из стороны в сторону, проходя по теплому асфальту.
Моя новая муза... Ее зовут Даша и я сильно сомневаюсь, что у меня что-то получится. Все из-за разбитого сердца, которое едва стучится по ночам и из-за глаз, которые намокают от одной только мысли о том, как МОГЛО БЫ БЫТЬ. Но жизнь продолжается и я буду сражаться, может, не до конца, но буду. Буду сражаться за то, чтобы ездить на дорогих машинах, чтобы жить в шикарном доме, чтобы нюхать кокаин и не думать о том, как мне было когда-то хреново. Чтобы трахать свою любимую девочку и дарить ей счастье, любовь, небо... Только ради этого стоит жить. Я хочу жить, чтобы подарить маме джип, который обещал в 5 или 6 лет. Подарить Саше из Питера, с которой уже года два не общаюсь, квартиру в Париже, как обещал. Чтобы все вы, люди, облизывались, от упоминания моего имени и злились, когда я проезжал мимо ваших расплывающихся теней. Хочу жить, чтобы вы, заглядывая в мои глаза, видели хоть что-то, кроме пугающей пустоты и задыхающейся надежды. Видели радость. Видели счастье. Видели любовь. Но все также не видели Меня. Хочу жить, чтобы полюбить снова...
И на данный момент, именно сейчас, я хочу полюбить Дашу. У нас с ней сделка: я ей - свою жизнь, она мне - свои тайны. А остальное обсудим потом...
 

Заранее извините, но мне кажется, что кому-то это будет интересно почитать.
Поэтому ниже будет немного моих постов из временного дневника ( от этого я забыл пароль ).

_______________________________________________________________________

O Lachrymarum fons, tenero sacros
Ducentium ortus ex animo: quater
Felix! in imo qui scatentem
Pectore te, pia Nympha, sensit.¹

Все циклично. Я часто думал о том, когда же все вернется на прежние места. И, спустя время, все возвращалось. Возвращалось плохое и хорошее, грустное и радостное...

Я часто мыслил, как я живу без нее. Потому что Она очень сильно изменила мое понятие о мире. Тогда, когда миром была Она. Вся моя врожденная мудрость, устоявшиеся и подтвердившиеся взгляды на мир не распространялись на Нее. И не распростроняются до сих пор. Смешно, когда ты год проводишь полдня с человеком, хочешь ты того или нет, который в мгновение, в двух фразах разрушил твою теорию об одинаковых людях...

У меня есть друзья. Появились. Довольно быстро, но все таки степенно. И они такие же, как все кругом. Они подходят под мою теорию построения мира. Хотя я всегда думал, что мои друзья - должны отличаться, быть иными. А тут Она - девочка, еще одна девочка. Как все кругом, если не проще. Но это лишь на первый взгляд. Все оказалось наоборот.

Знаешь, ведь у меня даже слова не складываются в предложения. Все как-то оборванно с той поры. Дневник заброшен. Талант отчалил. Время остановилось. Легкие засоряются. Слезы закончились.

Я хотел написать этот пост таким, каким бы тебе он понравился, чтобы ты улыбнулась, когда читала. Мне было приятно чувствовать твои слезы - в этом утишение только лишь есть твоя честность.

Кто ты, скажи, кто ты? Моя любовь, вот кто. Уже мне кажется, все, кто с тобой - твоя работа. Сколько еще, сколько? И почему я, сидя, никого не тронул из них, хотя я и самый сильный?

¹ - О, источник слез, двести священных
восходов из нежной души; четырежды
счастлив тот, кто чувствует в самой
глубине сердца Тебя, о чистая нимфа.
____________________________________________________________________

– Какой сегодня день?
– Вторник.
– Я тоже так думал, но потом заметил, что всё ещё продолжается понедельник, который был вчера. Погляди на небо, погляди на стены, погляди на бегонии. Сегодня опять понедельник.
© Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"
 

Я очень боялся того, что только лишь сейчас для меня закончилось. Одиночество. Одиночество не фактическое, нет, одиночество - абсолютное. Знаете - его, пожалуй, не существует. Потому что как бы там ни было: кто-то вас любит, кто-то вас понимает.

Меня любили. Но не понимали. Ни один на свете человек не мог понять меня полностью. Ни один. Даже людей, которые задыхались от этого самого одиночество, кто-то да понимал, пусть они этого и не признавали. А меня - никто...

Зато сейчас, сейчас, когда она рядом, сейчас, когда я могу как тогда, летом, писать все, что обозначает Ее с большой буквы. Делать то, что будет доставлять Ей радость. - Сейчас я не боюсь быть не понятым. Я знаю, что соверши я самый страшный грех, меня поймет Она. Поддержит. И простит. И я люблю Ее. Не за это, а просто так.

Так хочется обнять ее и не отпускать.
Так много воды утекло.
Ты = жизнь.
Ты...
 ____________________________________________________________________

Устал. В тысячный раз устал до невозможности. Устал от ничегонеделания, от любви, от дружбы, от скуки, от веселья, от слез, от боли, от неба, от весны, от дождя. Устал от серых будней, устал от одинаковых вечеров. День, когда я родился, видимо, будет длится до дня, когда я умру. Ничего не меняется, только лица и голоса. И все. Начинки либо нет, либо одинаковая. Поведение - либо пассивное, либо подражающее кому-либо еще. Люди кругом сходят с ума. Ха-ха-ха. Знали бы эти люди, что это значит - сходить с ума! Тошнит от Арбата, от блондинок с красивыми и широко-распахнутыми глазами, от историй про семью и тусовки. Тошнит от мысли о Василисе. Тошнит от того, что хочется трахаться. Выворачивает при виде целующихся парочек, от бездомных собак и зелено-белых автобусов.
Они явно издеваются над моим разумом. Кто "Они" и почему "издеваются" останется во мне, по всей видимости, до конца дней. Шутки в сторону - всем на искренность по ровну. Врешь ты или нет - люди никогда не определят. Только в это надо поверить самому. Нужно знать, что ты умнее - и все получится. А может, и нет. Может, родился такой? Вот и брожу по свету без дела, расстраивая психику молодых красавиц. И не красавиц, кстати, тоже.
Устал стесняться ходить с

Читать далее...

Я вернулся на свой старый-пристарый дневник. Это, в общем-то, заметно.
У меня произошло очень и очень много нового в жизни! Что даже не о чем рассказывать. Все эти ебливые моменты были настолько незначительны, что самого от них тошнит. Учеба, учеба, учеба, пьянка-трах, учеба,учеба...
Однако я все же могу выделить несколько вещей, которые действительно важны для меня:
1) Появление друзей. 6 декабря. Лучший друг. Это не описать словами, когда у тебя есть человек, который ни смотря ни на что будет с тобой, и не потому, что хочет тебя ( хотя это еще хз..хе-хе )

2) Это разрушение всех моих детских мечт о вечной любви. Я скитался долго, многих девочек перепробывал, многим наобещал золотых гор. Но суть не в этом. Лишь одна тянулась за мной аж 3 года. А я ее предал дважды. На третий - мне удалось чудом извиниться, наладить отношения. Она сказала, что хочет от меня детей. Я не сбежал. Действительно люблю... Признался ей в любви вживую - для меня это редкость. И... В прошлую субботу узнал от нее, что она уже не испытывает "тех чувств, что раньше".
Она, видите ли, думала, что испытывает, а на самом деле - нет!

Прости и прощай, моя любовь. Надеюсь, забуду я тебя. Надеюсь, не появишься больше в моей скудной жизни.

Все возвращается. Блудный сын - домой, преступник - на место преступления, я - сюда.
Благо, пароль смог восстановить.
Надеюсь, кто-то из моих старых знакомых еще жив тут?