Никто не знает, что случится завтра. И я не знаю. И ты не знаешь. И Он не знает. Никто.
А я вспоминаю те дни с крупицей боли на сердце. И кажется, что все осталось также. И что Ты рядом, и что все хорошо, и что нас ждет будущее. Вот только... Никто не знал, что произойдет. Твоя боль меня угнетала, твои капризы были смешны, твои слова были пусты. Я ждал, когда все поменяется, вот только... Ничего не меняется. Никогда. Одна моя хорошая, в прошлом, подруга говорила, что люди не меняются. А меняют только отношение к чему-либо. Вычитала где-то, я знаю. Но ведь так и есть. Ты плела истории про пьянки с подругами, я говорил, что очень занят бизнесом. Хм... Вот только: кто твои подруги и где мой бизнес? Мы врали, мы так умело это делали, что не оставляли даже шанса друг другу, чтобы подумать о недоверии. Ты верила мне искренне. Я верил искренне тебе. Но в тоже время позволяли врать, каждый раз, когда случай давал нам такую возможность. Мы выбирали квартиру, в которой будем жить. На Тверской, помнишь? Прямо напротив "Этажа", да... Это было забавно, мы заходили, спрашивали как там и что. Смотрели вид из окна, бродили по террасе на крыше. Мы знали, что будем там жить, но не знали, что произойдет на следующий день. Я исчез. Исчез, как обычно это у меня бывает: выключенные телефоны, неотвеченные сообщения. Меня нет нигде. Ни для кого. Даже для тебя. Ты ждала, ебалась с другими, но ждала. И когда я появился - ты простила. Но потом, я сдуру спросил, чувствуешь ли ты что-либо ко мне. И, конечно, глупая девочка, ты сказала, что Нет. Что все прошло, что я сам виноват, что я дурак и что мое поведение дало ей понять, что я ее на самом деле не люблю. Это, отчасти правда, мне было похуй на тебя, но я любил. Я утопал в твоих глазах будто бы в Мертвом море в Израиле. Я не мог вылезти, не мог. А когда вылез, захотел еще. И окунался вновь. Ты тоже бегала по чем зря, не понимая, что без моей улыбки и немного презрительного взгляда не можешь выжить. Мы были счастливы, пока были вместе. Но научились жить друг без друга. Ты умерла. Умерла для меня, будто бы никогда тебя не было. Я переодически пролистываю твои фотографии и письма, и тогда на меня нахлынывает ностальгия. Вот только ты об этом не знаешь. А если бы узнала, то все равно бы промолчала. Гордая-гордая девочка, мы вместе удачно разрушили все, что могло быть. Но теперь мне все равно. И только в те дни, когда одиночесвто врезается в мои мысли мексиканским мачете, я вспоминаю о тебе. Но Нас больше нет. И не будет. Я не отказался бы, но, по большому счету, не хочу.
Я ищу новую любовь. Новую настолько, что не хочу даже знать ничего, кроме имени о тебе. До нашего знакомства. Хочу читать твои наивные и едва лживые посты про поиски любви и, встречая рассвет, думать, почему же ты меня не замечаешь... И придумывать миллионы вариантов, зная причину - мы не знакомы. МЫ не знакомы. Какая глупость, да? Я не перестану верить, что ты, милая и верная, найдешься. Найдешься, несмотря на штормы эмоций и вранья в этом дивном сером городе, которому нет равных... 

Все равно не поймете. 

Текст надуманного протеста
ляжет на бумагу легко.
Мы с тобой - не из одного теста!
Поехали с ветерком!

Чтобы твои шаловливые ручки
Рылись в моих волосах.
И не приходилось от случая к случаю
Менять каждый час паруса.

Может, поедем на берег сыпучий,
Где все, даже Я - из песка?
Или на помойку, где люди вонючие
Зажаты в нищеты тисках?

Может, зажжем с тобой такой огненный
И красный, как глаза - пожар?
А хотя, лучше включим Комм.порево,
Где входит в крестьянку Вожак.

Я ненавидел вокруг каждый кустик
Пока не увидел тебя
И пусть наша жизнь, будто мультик,
Запутанная навсегда...
Она никогда-никогда-никогда не кончится.
И поэтому троеточие...

 

Проснулся. Пошел в ванну. Кровь изо рта. Сука. Обычно такое бывает, когда я натворю какой-нибудь хуйни и мне где-то в глубине души за нее стыдно. Но я ничего подобного не совершал. Значит, какой-то пиздец со здоровьем. Извините за мат. Просто ощущения не из приятных, уж поверьте. Ну да ладно, кровь-кровью, есть вещи поважнее.
Например, Ты. Ты так нравишься мне, я даже готов влюбиться, но... Я тебе не верю. Не верю. Больше. Тебе. Потому, что ты врешь. Потому, что ты либо слишком простая, либо слишком глупая. А мне не хочется ни того, ни другого. Ты так рьяно пытаешься меня наебать, что вся твоя индивидуальность рассыпается у меня на глазах. Думаю, выжду еще пару дней и все-таки самостоятельно скажу тебе: Прощай. У тебя шикарное тело. У тебя красивые глаза. У тебя... Неграммотная речь, неоправданно-большие запросы, незаслуженные понты и... Такая милая улыбка. Все бы ничего, но зачем путаться в своих собственных словах? Будь жестче, это помогает. Излишняя лояльность наталкивает на мысли о вранье. Терпеть не могу, когда так безграмотно врут. Бегают глазками, стыдливо улыбаются, трут шею, запинаются. Ты говорила, что бесподобно врешь. Ну как же. Для кого-то может это и высший пилотаж, но, к сожалению, я немного из всех твоих поклонников выделяюсь. Да, я молчал о всех твоих лживых закидонах, потому что они не играют для меня никакой роли. Но и вечно это терпеть - нет смысла. Держаться за девочку, позволяя ей врать тебе и думать, что она умнее, только из-за красоты? Проще найти стадо непригретых моделей из области и воспитать их под себя.
И все же я сомневаюсь. А вдруг, ты действительно запуталась? Только вот твои действия говорят о другом. О том, что ты врешь. Врешь нагло, бесстыдно и до невозможности неумело. И мне обидно. Я думал, мы очень похожи. Но нет. Твои жертвы тянутся не к Тебе, а к тому, что чуть пониже живота и так греет их маленьких друзей. А мои жертвы сражены именно Мной. Таким, какой я есть. И мне не обязательно дарить им дорогие подарки, водить в рестораны и писать под окнами - "Я люблю тебя". Просто им интересен я, как личность. Порой слишком интересен. А ты... Мне очень, очень обидно.
Я из последних сил подталкиваю тебя к тому, чтоб ты доказала мне мою неправоту. А ты не можешь... Неужели, и правда ошибся? 

Ты был там лишь один раз.
Но это было невыносимо. Невыносимо страшно, невыносимо хорошо, невыносимо приятно, невыносимо больно. Все вместе. Каша-блевотина из эмоций и мыслей. Когда попадаешь туда, сначала ужасаешься, думаешь, что все, конец пришел и вот то, что ты получил. Но нет. Это лишь то, что тебе доступно, тебе, неопытному и глупому. Ты видишь рвотную плавящуюся массу вокруг и дико боишься, что будешь существовать в ней всю ту вечность, что тебе осталось существовать.
И вдруг.
Ты понимаешь, что нет места лучше нигде больше. Что это тот самый Эдэмский сад, который так мечтают увидеть 6 млрд живых существ после смерти. А ты уже там. И ты думаешь, что здесь все так хорошо, что и уходить то не хочется. Красивое голубое небо, яркое нежное солнце, теплая и твердая земля. И все здесь прекрасно. Все даже лучше, чем идеально.
А потом хлопок.
И ты уже щуришь глаза, жмуришься, но до конца никак не можешь поверить в то, что ты в абсолютной темноте. Ты нигде. Тартар, пустота, абстракция. Ты там, где ничего не существует. И тебя Там не существует тоже. И этого ТАМ - нет. Вообще ничего нет. Ты пытаешься испугаться, но не можешь, ты пытаешься засмеятся - но голос пропал. Ты хочешь бежать вперед, но ног нет. Ты хочешь заплакать - но не чувствуешь ни глаз, ни слез. Почему же тогда остаются мысли? Потому, что это твое наказание. Твоя казнь. Там, где никого нет и ничего не существует. Там, где никто не увидит. Тебя казнят. Может быть, вокруг тебя тысячи таких же. Тоже получают свое наказание.  За все то, что ты сделал и не сделал. За свою смерть. Тебя словно лишают гражданских прав, ломая над головой деревянный меч. Но нет. Это хуже. Тебя там прощают. Это не рай, не ад, но Там прощают. И отпускают.
Визг.
И ты открываешь глаза. Дома, у себя дома. С пустой пачкой успокоительного, с дрожащими руками и упавшим зрением. Ты бежишь на балкон курить. Смотришь на людей внизу - хочешь обрадоваться, что вернулся из этого ужасного сна. Но... Нет. Не можешь. Это был не сон. Тебя лишили. Лишили чувств. За твои глупости. Ты засыпал, нажравшись успокоительного, в слезах и с дикой болью в душе, со стыдом, с разочарованием. А проснулся Никем. Пустым.
И ты так долго, так долго жил так. Смиренно. Прося прощение за каждое разбитое поневоле сердце. Что тебя простили. Простили вновь. И тебе послали его и ее. И ты полюбил. Ты рад видеть его всегда. Рад с ним разговаривать, курить кальян, лежа на полу на кухне. Благодаря ему ты узнал ее. И был счастлив те два дня, пока вы были в границах одного города. Тебя простили. Но не просто так. Береги свои чувства. Может быть, ты снова сможешь радоваться и страдать, как раньше.
Только не совершай глупых поступков вновь.
 

Всегда Твой.
Я.

Глупый, глупый, глупый...
"Я что-то скрыла от тебя...
У меня была еще одна любовь..."
Как ты мог подумать, придурок, что это про тебя? В этот миг ты стал таким счастливым и грустным одновременно, пока ждал ее ответа. Какой же ты дурачок, все таки. Ненавидишь всех вокруг, кроме парочки людей и так надеешься на эту любовь. Надеешься, ничего не зная о ней. Этой любви даже неоткуда взяться, а ты уже был готов рвануть в аэропорт и послать всю жизнь, кроме нее, к чертям. Глупый, глупый, глупый. Тебе стоило бы поехать домой тогда, а не переться неизвестно куда... Глупый. Все-таки ты хороший, такой наивный. Веришь в сказку, которая не случится... Не с тобой. Не в этот раз. Твои глаза так мило заблестели от одной мысли, что это ты. Ха-ха-ха. Глупыш. Мне так жаль тебя. Ты мог бы быть девочкой в розовых очках, если бы не твоя врожденная хитрость. Ты всех кругом ебешь, а сам свято веришь, что кто-то да полюбит тебя. Взаимно. Ты всегда любит недоступных. По любым причинам недоступных. Из других стран, городов, миров. Ты не мог до них достучаться, не мог все бросить, физически не мог. Поэтому ты их любил. Окажись ты два года назад в Питере, ты был бы счастлив с Сашей. Год назад во Франции - все было бы шикарно с Ангелиной. Теперь ты влюбился в нее. А зачем? Ты писатель, тебе нравится себя мучать. Видимо, так. Другого обьяснения я найти не могу. Может, ты сам додумаешься? Хотя нет, это верная причина. Ты любишь себя мучать, вы все такие, писатели. Глупцы. Дрянные глупцы.
Ну давай, милый, давай еще заплачь. Пролей соленой воды на клавиатуру, чтобы ее окончательно замкнуло. Как и твой разум. Скажи, а ты будешь ее ждать? Ее приезда? А если она не приедет? Все равно будешь? Знаешь... Я тебе верю. Просто потому, что она действительно ангел. Даже я не могу с этим поспорить. Ты так смешно разглядывал ее глаза, пока она разглядывала окружающий ее город, что я не мог не улыбаться. Наверное, тебя добило ее прощание... Ты так робко сказал: "Ну, пока.." В ответ на что получил самые, наверное, нужные тебе обьятия... И этот осторожный поцелуй в щечку. Вот тогда я уже не мог сдержать смеха. Ты знаешь, что она недоступна. Но продолжаешь мучать себя этой любовью. Готов поспорить, завтра, если к тебе придет другая, ты будешь драть ее до тех пор, пока та не станет молить тебя остановиться. Потому что ты будешь представлять Ее.
Глупый. Остановился бы ты лучше, ведь так ты никогда счастлив не будешь. Ну почему ты меня так редко слушаешь? Я ведь твой личный юрист, экономист, советник. Я - твой дьявол, я - твой разум. А ты меня не слушаешь. Но я все равно за тебя. А ты - такой забавный и глупый. И такой милый, когда мечтаешь о ней...

Он размышлял о том, что ему предстоит сделать через несколько минут, лежа в больничной палате, словно в камере для смертников. Он до безумия боялся разрушить ее жизнь, жизнь его любимой женщины. Он был счастлив с нею. Он был единственным на земле, кто Так любил, по-крайней мере, так ему казалось. Он считал, будто все на земле, кроме их любви, не имеет значения. Только Она и их любовь. Больше - ничего.
Ему осталось жить от секунды до 3-х дней, что не слишком его сподвигало на какие-то грандиозные поступки. Он знал, что все кончено и осталось лишь постараться сделать так, чтобы ее жизнь не была бесцельной. Чтобы она восстановилась как можно быстрее, после его ухода. Чтобы зажила, как никогда раньше. Он по-настоящему любил ее, готов был пожертвовать всем, ради ее счастья. Глупые мужчины, глупые люди, как только им приходят в голову все эти безумные и бредовые идеи?!
Он решил, что скажет ей, будто бы никогда ее не любил. Он думал, что она порыдает месяц-другой, потом плюнет, скажет "мудак" и начнет новую, светлую жизнь. Он боялся уйти, оставив на ее нежной душе бесполезный шрам. И выдумал эту бредовую идею.
Раздался шум, включился свет, она вошла в палату, присела рядом с ним и чмокнула его в щечку, едва сдерживая слезы. Он, в свою очередь, крепко сжав под одеялом кулаки, выдавил из себя: "Ты должна знать, я никогда тебя не любил. Все это было игрой. Ты должна знать..." Видимо, эти слова стоили ему последней жизненной энергии и, только произнеся их, он отключился. Его душа медленно выкарабкивалась из бренного мускулистого тела. Наверх. К небесам.
На лице его любимой женщины на мгновение показался ужас, затем изумление, затем усмешка, затем снова ужас, а затем все эмоции резко пропали. И она заплакала. Он лишь хотел, чтобы она была счастлива, он лишь хотел подарить ей Новую жизнь. Он не знал, что в итоге, убьет ее и физически, и духовно. Да еще так жестоко. Она не перенесла этого. А он, паря над больничной койкой, испуганно наблюдал над реакцией своего единственного земного счастья. И ничего не мог поделать. Он не мог даже закричать, или заплакать. Он просто  смотрел...
А затем, поднялся на небеса, к Богу. И умолял сделать его хоть на мгновение ее смерти - ветром. Чтобы он мог коснутся ее в последний раз... И бог ему позволил....
Когда она выходила из панорамного окна новостройки в пустоту, ветер подхватил ее слабое тело и понес вверх ее душу. Он развевал ее волосы, он ласкал ее грудь, губы, руки. Он никогда больше не увидит ее и не коснется. Но ради последнего прикосновения он обрек себя на вечные скитания, которые продолжаются до сих пор. И когда тебя нечаяно вдруг коснется теплый, нежный ветерок, знай, может, кто-то, кто любил тебя, хочет попросить у тебя прощения. За сделанные ранее ошибки.

Она сидела на уголке кровати и плакала. Плакала, будто бы ее сердце умерло и тело закоченело. Она не издавала ни звука, проливая море слез на холодный кафельный пол городской больницы. Она не могла остановится, чтобы сделать вдох, отчего постоянно хваталась за грудь, задыхаясь. Она была похожа на киноактрису, которой закапали в глаза искусственные слезы и немного переборщили. 
Она сидела на уголке кровати любимого мужчины, который вот-вот должен был умереть. И который решил сказать ей, умирая, что никогда ее не любил. Он решил убить ее дважды: убив себя и убив ее. Не стоит и говорить о том, что, прожив более 10 лет вместе, смерть любимого равна смерти собственной. Умершая же любовь бьет еще сильнее. Ну а любовь несуществующая, иллюзорная, раскалывает сердце на атомы и поедает, выплевывая только самые холодные кусочки. Он решил разрушить ее всю. Ее жизнь, ее любовь, ее прошлое, ее настоящее, ее будущее, - все. Но за что? Ведь она так преданно любила его, и он, казалось, отвечал ей тем же. Они улыбались друг другу, словно дети, все те годы, пока были вместе. Они дали обещание, любить друг друга до тех пор, пока смерть не разлучит их и выполнили бы его, если бы не он.
Она сидела на уголке кровати и думала, когда же ее сердце наконец остановится от нехватки воздуха? Думала, когда же медсестра отойдет от дверей палаты и даст ей наконец воткнуть в сердце кухонный ножик из дорогого набора ножей, купленного в подарок главному врачу клиники, чтобы поблагодарить за хорошее отношение к мужу. Она мечтала скорее расстаться с жизнью несмотря на то, что уже не верила найти спасение даже на небесах. Или в Тартаре. Ей было все равно. Она мечтала не видеть больше ничего. И никогда. Она сидела и плакала, отгоняя прочь рвотные позывы слабого организма.
Но вот раздался громкий визг и на экране больничного монитора вместо рваной линии показалась прямая. И она поняла, что это конец. После небольшой возьни с бумагами, она села в машину и отправилась домой, по дороге пугая переходящих через дорогу пешеходов. Зайдя в квартиру, она мгновенно открыла панорамное окно и шагнула вперед.
Ее черные волосы развевались на теплом весеннем ветре, подхватившим ее слезы и ее погибшую душу. Она летела вниз долго, все еще продолжая заливаться слезами. Она парила над укрывающимися от солнца в тени красивой новостройки людьми-муравьишками. Никто не смотрел вверх, на ее дивный полет. На полет отчаявшейся примадонны. На полет дикой боли. На полет страшной глупости. Никому не было дела до смерти еще одной несчастной души. Только парочка зрелых дам, увидивших парящее тело, шепнули себе под нос "дура" и пошли прочь.
А на улице стоял май. И солнце светило ярко. Можно было продолжить жить, купаясь в нежных и горячих лучах весеннего дня. Можно было продолжить жить, оставшись пустым и одиноким. Но она выбрала полет в ад. Без возможности вернуться. И ее яркие бирюзовые глаза через мгновение потухнут. И на улице, казалось бы, без причины пойдет дождь.
*Пф!*

Закрываю глаза и понимаю, насколько мне хочется умереть.
Не оттого, что все плохо. Не оттого, что больно. Не оттого, что один.
А из-за отсутствия чувств.

Я вижу кругом людей, которые сходят сума от любви, от страха, от боли, от ненависти. А я схожу сума от равнодушия. Я не способен, просто не способен чувствовать. Меня тянет то к злым, то к добрым людям. Я не вижу между ними глубинной разницы. Они внутри для меня все одинаковые, потому что для меня Чувства - пустое слово, не отягощенное никаким смыслом. Я знаю его значение, даже знаю Предназначение, но... Не дано. В чем моя миссия на этой земле, если я не могу чувствовать? И какая замена этим чувствам мне дана? Ведь не может быть так, чтобы просто отняли, не дав ничего взамен. Не верю. Ах да, веры у меня тоже нет. Я не могу поверить в бога, который, по всей видимости, и отнял у меня душу. Или, дьявол ее забрал? Вот только, за что? Ведь еще два года назад я мог любить. Или... просто так думал? Кто знает. Мне стыдно находится рядом с вами, которые так преданы своим любимым. Мне стыдно смотреть, как вы целуете своих родителей, которых так любите. Мне стыдно дышать одним воздухом с вами, ведь вы - люди. Какие-никакие, но Люди. А я - пустое место. И от этого мне отнюдь не радостно. Я могу насрать вам в души, не могрнув и глазом. Могу убить ваши чувства и втоптать их в растекшееся собачье говно. Мне это ничего не стоит. Ведь я сам - не понимаю ценности этих чувств. Я знаю о ней, но не понимаю. Думаю, я только сейчас осознал разницу между "знать" и "понимать". Я знаю, что есть любовь, что люди влюбляются, любят и дорожат любимыми. Но не понимаю, а оттого - разрушаю их реальный мир своим бездушным голосом.
Я не любил и не люблю вас. Я просто не могу не врать, ведь иначе - буду изгоем среди толпы ублюдков. Вы так ничтожны, что вас даже не имеет смысла презирать: все эти обманы, слухи, предательства. Но вы чувствуете. И этим вы лучше меня.

Я сегодня познакомился со сводной сестрой моего лучшего друга. Длинно, неправда ли? Не нравится - на хуй. Так вот. Она из Перми, тоже пишет, тоже живет, тоже дышит. В общем, мы похожи. Я прочитал ее записи... Мы пишем практически обо дном и том же, но мои буковки вселяют только горе и печаль, ведь отдают ароматом безысходности, одиночества и отчаяния. А ее буковки отдают любовью и лаской, печалью и переживаниями. Она - настоящий писатель. Хотя... Кто знает.

Я плачу за каждую букву чувством, которое вместо всех чувств. И этому несоменно рад. Поверили? Ну и мудилы. Да, да, и ты тоже мудила. И вообще, нахуй я пускаю вас в свои тексты? Вам это нравится, да? Ну тогда пусть будет так... Мне все равно, как и все остальное. Но суть не в этом. Мое равнодушие, мое эксклюзивное отчаяние, мое уникальное раскаяние в своем бездушие, вас привлекает. И только.

Обдуманный эгоизм, вот как это называется. Что ж, мне, казалось бы, должно легче житься на этом свете? Но нет. Я не могу чувствовать, а значит, не могу наслаждаться суетными удовольствиями, типа поцелуев и прогулок за ручки по паркам. Поэтому, я постоянно бухаю и чем больше и противней, тем я счастливее. Саморазрушение, вот моя цель. Пожалуй, так. 

Катя.
Пока не знал, хотел одного.
Как узнал, захотел совсем другого.
Попал. В точку. 

Эта жизнь настолько предсказуема.
Что всё становится скучным и обыденным.
Новые люди быстро надоедают.
Старые знакомые.. А что они?
Они уже всех достали...

Хотите я и вам предскажу будущее?

...

 *-Один за всех!
-И все за одного!(хором)*

Сегодня был удивительный день. Для меня. Я сегодня ощутил, что такое быть с толпой. И этого не передать словами. Вы говорите, что секс- самое лучшее из удовольствий? Может, деньги? Власть? Может, но вы никогда не были с толпой. Итак, как все произошло.
Сегодня солнечный, жаркий московский день. Я поехал с другом на "День поцелуев", чтобы полюбоваться на орду пендовок и эморей, страстно сосущихся друг с другом, в перерывах попивая "Ягуар". Мы сидели на берегу Москвы-реки и глядели на хоровод мудаков. Это было забавно. Спустя час, заметили парней в футболках с надписями "Я русский", "ACAB", в кедах "Lacost" и с сумками "Fred Perry". В общем, все было ясно. Начиналась движуха. Собирался моб с целью накрыть сходку этих мутантов с проколотыми щеками и многим другим. Сначала фанаты кидали пустые бутылки в хоровод. Все молчали. Потом кинули горящую зажигалку, был маленький взрыв. Все молчали. Я предложил другу выбрать сторону, хотя было итак ясно, ибо он - фанат, либо сьебывать, причем незамедлительно. Мы решили остаться. Сначала сидели и ржали вместе с фанатьем над трусливыми придурками. Кстати, придурков было около 500 человек, а фанатов - 20. Это так, чтобы не говорили, что я трусами считаю вполне достойных людей. Броски бутылками долго не продолжились, ибо какой-то парень откуда ни возьмись бежал за каким-то эмарем, крича разные непристойности. Толпа фанатов устремилась за ними. Мы подключились. Эмаря отпиздили, довольно жестко. Потом какие-то еще терки, потом начались кричалки. Потом моб решил строится. Построились. Мы приписались чуть позадиэ. Тихо следуя за маленьким мобом в 20 человек. Они нас заметили и дружелюбно приняли к себе. И вот мы уже вместе шагаем по Воробьевым Горам и смело орем: "-Один за всех! -И все за одного!(хором)". Мы были едины. Это неописуемо. Я подешел к четырем парням, не из нашей толпы, довольно крупным, скажу вам, парням и попросил у них сигарету. Вежливо так: "Ребят, а можно у вас сигарету попросить?". Я отделился от толпы, когда это все происходило, но парни ясно видели, с кем я. Они молча протянули чуть помятую пачку "BOND", встали со скамеечки и направились в неизвестном направлении. Я видел в их глазах ужас. Я видел их страх, я его чувствовал. В тот миг я не мог даже думать о страхе. За мной - орда. Пусть даже не знающая моего имени, но ищущая приключений на свои небритые задницы. И это - сила. Это - правда. Каких-то 3 урода, присоединившихся к нам (видимо, боялись быть Не с нами) отмудохали до полусмерти дагестанца - за что были мгновенно посланы на хуй. Мы просто сказали, чтобы они валили отсюда, пока еще живы, раз у них нет мозга, чтобы херачить втроем одного дрыща. Мы были едины. Приехали менты. Забрали кого-то, потом отпустили. Менты оказались "свои", т.е. заранее купленные. Забрали избитого дагу и поехали по своим делам, ловить пьяных неформалов. А мы направились к метро. Мы были силой. Единой силой. В метро мы дружно стучали по стенам вагона и никто не смел нам возразить. Все боялись. Мы разьехались по своим делам, домам, девушкам, кто - куда. И на прощание, мне и другу предложили вступить в фирму, чтобы продолжить наши совместные походы. И я не отказался. 
Эта история еще не закончена, а только лишь начинается. У меня появилось дикое желание встать во главе этой машины для убийств, этой толпы, моба... И я, думаю, своего добьюсь.

Смешно, забавно, глупо, невероятно, но...
Я действительно стал честнее и добрее. Второе в более глобальном смысле и вытекает из первого.
Хотя, я даже не могу сказать, что я не рад, или рад этому всему. Не могу. Может, раньше было лучше, а, может, и нет. Не могу определиться. Поэтому продолжаю то, что уже началось. Пусть все идет само собой, течет как непреодолимая горная река.
А я буду жить.

А где-то там, далеко, живут люди, которых  мы не знаем и никогда не узнаем. И у них в жизни тоже что-то происходит. Происходит что-то неведомое нам и для нас непостижимое. Они живут своей жизнью и также не знают о нашей. И как-то странно все это. Ведь нам никогда не встретиться. Но они существуют. Легко ли верить в то, чего не видел? По-моему, трудновато. Для меня, по-крайней мере, точно. Так вот. А вдруг кому-то из этих людей нужна помощь? Как жаль, что мы не знаем их и не сможем ничем им помочь.

А на моих часах уже едва ли не пять часов утра. И уже абсолютно светло, а мне даже не хочется спать. У меня не закрываются глаза и я не бегаю от кровати до чайника каждые 5 минут, чтобы налить себе еще кофе. Я просто не хочу спать. Говорят, у меня энергетическое поле перевернуто. И спорить с этим - глупо. Ведь со мной люди быстро устают, выдыхаются, им бывает плохо. А я их энергией, видимо, питаюсь, сам того не замечая... Ну так вот. У меня рассвет, и я начинаю слышать, как запевают свои нудные песенки московские птицы. Они просыпаются, устраиваются поудобнее на ветке любимого деревца и начинают орать. Кто-то громче, кто-то тише. Но орать. Я не знаю языка птиц. И я не могу наслаждаться их пением. Раньше мог, а теперь не могу. Разучился любить я природу и многие проявления весенне-летнего счастья. Но я люблю небо. И, порой, даже позволяю себе пройтись по паркам, чтобы искренне насладиться зелеными листиками новоиспеченных деревьев и фиолетовыми цветками сирени...

Пишу что-то несвязное в 5 утра. А мне все равно. Ваши эмоции меня не колеблют, ни разу. Я проживаю себя полностью, чтоб не оставить ничего. И мне это нравится. Хотя, жизнь моя пустовата, с этим я соглашусь: кому-то вынес весь мозг, кого-то кинул и все. И на этом конец. Точка. И по второму кругу. 

А я хочу эмоций ласковых, чтобы май, который вроде бы уже закончен, для меня начался снова. И не закончился никогда.

Доброе утро всем! Встречайте: Лето!

-Привет. Как дела?
-Здравствуй. Неплохо, как твои?
-И мои. Интересуешься сексом? Могу подсказать отличный сайтик!
...

А потом говорят, что я зря считаю людей мудаками. Возомнили себя незнамо чем: кто суперзвездой, кто фотографом, кто писателем. И думают, что это правда. Что так и есть. Конечно, нужно хотеть, стремиться и не отчаиваться. Но! Не до такой же степени, чтоб нихрена не делать, а только попусту выебываться.
Я не писатель. Я не музыкант. Хочу, делаю потихоньку, но пока без толку. Я поэт, может быть. И то в душе, ибо нигде не печатаюсь и никому не известен. Хочется, чтобы скорее прошло две недели и можно было заняться тем, чем нужно Мне. Бизнес. музыка, любовь...
А пока... Сижу и плюю в потолок - экзамены, как никак. Приходится напрягаться, ничего не делать, но у меня выходит. Ноутбук, балкон, сигареты, музыка. И ничего. Так пусто в душе без общения. Без живого общения.
А еще я соскучился по женским ласкам.
А еще я переписываюсь с милой девочкой.
А еще...
Я бесконечен... Ха-ха! Нет, я ничего не принимаю... А пора бы.

-> Скоро рассвет ->

А у меня уже начинает болеть голова и я понимаю, что что-то делаю не так.
Вот только что?
Эти мысли меня когда-нибудь погубят.
Блядь, откуда столько неопределенности: "что-то, когда-нибудь"?
И зачем все это?

Долгие ночи, проведенные в жутчайшем одиночестве, меня доводят до тошноты.
Не видно ни луны, ни светящихся окон соседних домов. Нет пролетающих самолетов и мелькающих огоньков звезд. Исчезли люди с улиц, исчезли машины с дорог. Пропали все бродячие собаки и даже тени деревьев. Погасли фонари. Все умерло. А ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь, как быть дальше. Вроде бы все наладилось. Куда уж лучше? Но нет. Тебе мало. Тебе нужно не то. Ты лежишь и думаешь. Ты постоянно думаешь, но зачем ты это делаешь? Ты не знаешь. Ты оправдываешься, говоря, что, мол, ты такой родился, тебя таким воспитали. Но это не так. Просто... Ты не можешь иначе. Ты - другой...
И вот ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь. Ты все думаешь и думаешь. А чтобы все мысли прекратились нужно-то всего - ничего. Нужна Она. Нужен стимул бриться каждый вечер, каждое утро, чтобы не уколоть Ее случайно, когда вы будете целоваться. Нужны походы в кино, где вы можете смотреть фильм и целоваться одновременно с героями кино. Нужны прогулки по паркам теплыми летними вечерами и холодными зимними днями, когда держась за руки вы будете единым целым. Нужно всего лишь, чтобы на других было наплевать. Нужно всего лишь любить. Нужно всего лишь любить...
А ты лежишь в своей кровати, накрытый одеялом, и думаешь... Твои мысли просочились уже в комнату и тоненькой струйкой дыма вытекают из твоей головы прямо в пустоту. Пустота боится этих мыслей и тут же освобождает комнату от этих грустных мыслей. Пустота действует, словно фильтр, чтобы защитить комнату от попадания вредных веществ. А ты так не можешь.Твои мысли бьют по вискам и готовы раздавить тебя своим внутриброуновским движением. В твоей голове они взрывают бомбы. В твоей голове они рожают себе подобных. В твоей голове они питаются другими, хорошими, положительными, мыслями. Они убивают все вокруг. Они убивают тебя...
Но ты лежишь в кровати, сбросив одеяло на пол, и думаешь. Тебе плевать, что произойдет завтра. Тебе плевать, кому ты причинишь боль. Тебе плевать, кто потеряет тебя, а кто тебя найдет. Ты лежишь и смотришь в единственное освещенное место в комнате. В монитор. Остальное выступает в роли Тартара - беспросветной адской тьмы. Тебе плевать на все. Но ты не перестаешь планировать, просчитывать, проверять каждый свой следующий возможный шаг. Во всех возможных ситуациях. Ты пытаешься сравнить жизнь с ситуацией, которая творится сейчас. Пытаешься убедить себя, что, подобно этой секунде, всю жизнь видишь только одно яркое пятно, освещенное, а то, что вокруг, но без подсветки - не замечаешь. Но... Приходишь к выводу, что это бред. Потому, что ты распыляешься на все сразу и ни на что одновременно. Порой концентрируешься на ком-либо, порой забываешь обо всех. Ты не знаешь, как звали тебя в прошлой жизни. Ты не знаешь, была ли она вообще. Ты сомневаешься, реально ли все то, что сейчас твориться. Имеет ли это смысл?..
Несмотря на весь тот ужас, что тебя охватывает, ты лежишь в кровати, крепко сжимая зубы, и думаешь. Твоя жизнь потеряла смысл. Потом ты налгал себе, что все то, что потерял - смыслом жизни не являлось. Ты уверил себя в том, что ничего не терял. Ты уверил себя в том, что ничего не было. Ты - превосходный обманщик. Ты - превосходный человек. Только Ты можешь подарить людям абсолютное счастье, о котором они только мечтают. И тебе даже ничего не придется делать. Но тебе это все надоело. Ты хочешь закрыть глаза, открыть вновь и очутится рядом с девушкой в теплой постели. Потянутся, сварить для нее вкуснейший на свете кофе. Приготовить ей завтрак и плевать, что ты готовить никогда и не пытался. Увидеть ее улыбку в лучах утреннего московского солнца. Улыбнуться ей в ответ. Ты хочешь Жить. Но что ты готов сделать для этого? Все? Что ты готов отдать? Чем пожертвовать?..
Всем.
Но ты лежишь в своей кровати Один, ночью, наполовину под одеялом, тыкаешь уставшими пальцами по клавиатуре и пытаешься выдумать очередную сказку. Но ты не умеешь, тебе просто не дано сотворить сказку для себя. Для кого-угодно, но не для себя...
И тебе ничего не остается сейчас, кроме как лежать в кровати и думать. 

Скажи мне, а возможно ли стать таким, как все остальные люди? Как жители этой планеты, как те, кто обитает в Москве, России, Европе?
Скажи, а что нужно, чтобы обрести счастье? Как стать тем, кого уважают, любят и ждут?
Скажи, возможно ли мне быть таким, как все Они?
Скажи, за что ты лишил меня этой возможности?
Скажи, почему мы с тобой не видимся? Почему ты приходишь ко мне во снах и только там отвечаешь на мои вопросы, да еще и так редко?
Скажи, почему я не верю в тебя?
Скажи, почему некоторые из людей считают, что во мне есть что-то от дьявола? Почему им кажется, что я вовсе не дитя Твое?
Скажи, отчего в моих глазах переплетаются и любовь, и ненависть, в то время как я ни того, ни другого, не чувствую?
Скажи, за что ты лишил меня всех чувств? Почему я вынужден играть, изображать, врать?
Скажи, почему ты не сделал из меня плохого вруна? Почему всегда, когда я вру, мне верят?
Скажи, зачем ты дал мне ту жизнь, которую живу я? Почему я не родился дельфином или кем-то еще?
Скажи, тебе не жалко тех людей, что мучаются из-за моих мелких и не слишком афер? Из-за моего красивого вранья, из-за моих лестных речей?
Скажи, это я предложил Еве попробовать то самое яблоко?
Скажи, это ведь не Ты меня создал?
Скажи, где мне найти того, кому не молится никто?
Скажи, Я ведь - не просто пари между Тобой и Дьяволом?..
Скажи... 

Да, пусть я пьян. Да, пусть я гоню. Да, пусть я...

А вам не все ли равно? Кто я, где я, что я? Я ведь знаю, что вам похуй. Вы такие же гниды, как и я, но, почему-то, обвиняете во всем меня. Хотя... Это логично. Я - ярчайший пример ублюдского поведения. Я не стесняюсь себя. А вы - наоборот. Я готов упоительно втирать вам о том, какое же я говно, да, Маш? И вы поверите. Или, нет...
Я соскучился. Соскучился по тем, с кем был близкок, по тем, с кем близкок не был. Я так хотел подарить вам целый мир, а вы брали лишь то, что ваши никчемные тела были в состоянии унести. И не больше. Кто-то секс, кто-то подарки, кто-то поцелуи. А в общем и целом - ничего. Вы слабаки. А я - ебаный робокоп. И, поверьте, это вовсе не хорошо и не круто. Мне стыдно оттого, что я вас так жуто опрокидывал. Мне грустно оттого, что, обманув весь мир и всех вокруг себя, я все равно остался одинок. Моя единственная любимая девушка сказала, что больше меня не любит. Мой друг втихоря начинает осознавать, что я ему не нужен. И, почему-то, сука - все равно Я. А почему? Кто знает...

Может быть я слишком много вам дал. Слишком рано. Слишком быстро. А вы, трусы, не смогли принять все. А если и смогли, то не осознали истинного размера моего пожертвования. Моего вклада в вашу скучную жизнь. Расписанные подьезды, красивые букеты, незабываемые приключения. Все это вы получили, а понять не смогли. А потом говорят, что я как-то не так, неправильно, вижу мир. Еще бы! Я верю в то, что люди способны принять и осознать то, что получают. А они.... Нихуя не могут. Ничего не могут. Ебливые слабаки. Все бы ничего, вот только почему я должен все это вам давать, если вы даже не в состоянии понять, что получаете...
А я все равно верю... Вроде сам всем вокруг вру, но Вам, точнее в Вас, верю. Я верю в людей, верю в дураков, верю в мудаков, верю в трусов. Верю, что вы исправитесь и поймете. Что на вас рухнет озарение и вы вдруг, в мгновение, увидите все, как есть. Ан нет. Вы слепы.
Я тоже слеп. Я отдаю всего себя: стараюсь, вылезаю из собственной шкуры, - а вы - не можете понять. У вас в голове не укладывается все то, что я делаю. И ваша ничтожность меня поражает.
Разве можно так дальше?...
Хотя...
Когда-нибудь ты поймешь... Или - нет... Когда-нибудь ты поймешь...
Или..
Нет.

Кумар над городом моим повис
Сегодня день веселья
Но ты среди людей раскис
И все в недоуменьи

Забавно, но когда кругом царит веселье, радость и счастье, мне грустно. Всегда. Вот только сегодня это "всегда" дало сбой. Я провел день хорошо. Я не писал давно, без практики - навык теряется, но это ничего, не обращайте внимания. Так вот. Первую часть дня я провел с другом. С лучшим моим другом. С человеком, с которым всегда уютно и хорошо. И плевать, что наши взгляды на многое расходятся. Довольно часто расходятся. Но это не мешает нам быть вместе. Он для меня - маленький мир, который важнее миллионов других миров, заключенных в телах бедных людишек. Я люблю его. И жаль, что интернет подводит меня, ибо еще неделю назад, во вторник, я хотел написать о нем. Мысль ушла. Но он остался. Спасибо тебе, что ты есть и что ты со мной. Надеюсь, так будет вечно и мы не иссякнем друг для друга. Я люблю тебя, братишка.
Во второй половине дня я встретился с Ней. Маша, каких миллионы. А Она - одна. Я пишу с большой буквы "Она" не потому, что она божественна, хотя это так, не потому, что она ангел, а просто потому, что хочется. Это ничего не означает и никак не показывает моего отношения к этому человеку. Честно говоря, я ожидал увидеть невзрачную серую мышку. Которая ничего не понимает, которая ничего не хочет и которая всегда молчит и своими огромными глазами пялится на тебя, чтобы понять, кто ты вообще такой. Но Она другая. Она немногословна порой, а иногда ее не остановить, хотя, это неважно. Маша-Маша. Она красива, она умна, она амбициозна. В Ней есть что-то, что цепляет. Меня. Кому-то другому, может, Она показалась бы обычной 10-классницей с непонятно-зачем вставленными в, и без того ровные, зубы брекетами. Но мне... Мне нахождение рядом с Ней показалось какой-то вспышкой. Я, как обычно, рассказывал о том, кто я и как умею вертеть другими, какой я нехороший, какой я бабник, какой я... Но ей, похоже, было плевать. Всем плевать, но ей - как-то по-особенному. Глупость? Может. Но разве меня когда-то интересовало ваше мнение? Вот-вот. Она неповторима в своем едва-заметном блеске. Не каждому дано, я уверен, разглядеть в Ней действительно необычайную девушку, которая на первый взгляд ничем Вообще не выделяется. Обычная одежда, обычные разговоры, обычные поступки, обычная жизнь. Но! Но внутри что-то большое. Что-то светлое, или, может, наоборот, темное. Но непостяжимое с первого раза. Даже для меня...
Мне недавно сказали, что в моем взгляде, в моих глазах есть что-то от дьявола. Это мило. Я итак это знаю. Благо, зеркало однажды мне эту тайну раскрыло. Я, когда сильно набедокурил, сидел в слезах и соплях перед злыми и бросающими колючие молнии родителями, вышел в ванную - умыться. Посмотрел в зеркало, и улыбнулся. Зло так улыбнулся, не по-хорошему вовсе. С тех пор я думаю, что что-то со мной не так. Может, психика пошатнулась? А может и правда во мне живет бес, демон, дьявол? Кто знает. Как говорится: never mind, придурок. Я послушаю совета, возможно...
 

А я топтал эту змелю ногами уже в тысячный раз. От метро "Третьяковская" и до мостика влюбленных. Чертовых влюбленных, где все, кому не лень, празднуют свадьбы, ходят за ручки, целуются прямо у меня на глазах и, даже, суки, не стесняются. Но ничего. Вам еще покажем мы, как надо правильно ебашить и делать белыми носы. Ага. Что-то слова текут рекой, как будто голос мой, как растворившийся в весеннем крике дождик, хуячит по вискам и колит больно-больно. А я с головою да в омут. В музыку. Не хочу писать. Ни-че-го. Ае.
А вы все мудаки.