Настроение сейчас - не плохое))

он постоянно звонит и пишет мне. а я его почти всегда игнорю ,а если отвечаю ,то стараюсь быть холодной с ним. не хочу слышать очередную красивую ложь про любовь...больше я не поверю его сказкам. НИКОГДА!!!я, может, и буду с ним общаться,но встречаться - вряд ли! если только он станет собой и бросит наркоту...но этого не будет...значит и отношений не будет. жаль конечно,но я не хочу унижаться,тем более что я уже достаточно наунижалась...

Настроение сейчас - странно...но хорошее!!!

да...так больно разочаровываться в людях ...особенно в любимых...вот почему так всегда? веришь людям стараешься все для них сделать,а они раз и жестко кидают тебя или оказываются не теми кем ты их считал...в один прекрасный момент человек которого я любила и сейчас люблю взял и начал издеваться,орать матом и требовать секса...я просто не ожидала...естейственно после этого ни о каких отношениях речи идти не может...оказывается он все это время притворялся таким милым...блин...неужели такого как мне нужно действительно не существует?! неужели все такие сволочи?!!

ничего не понимаю...совсем...3 дня назад он позвонил и просил приехать с подругой...ну я взяла Машку и поехала...проехав пол москвы...мы прождали его час(макдак -руллеззз)потом он позвонил и сказал что не приедет...что чего-то боиться...мы пошли домой...в метро он позвонил и сказал, что дальше так продолжаться не может и что нам надо расстаться! я в ауте была! но 14 февраля он сказал,что любит меня и что нужно сделать перерыв,а потом сказал что ему надоело жить и что его все бесит. я попросила его последний раз встретиться и вспомнить все то, что было...он согласился. я ждала его ЦЕЛЫХ 2 ЧАСА!!!!и вот наконец он явился с валентинкой и виноватой улыбкой...мы так романтично провели время..правда его было не много...но сегодня он сказал что без ума от той девушки с которой изменил мне...что она его учит...грамотно себя ведет с ним...это его слова...я ничего не понимаю...

Настроение сейчас - странное какое-то...

он обзвонился мне сегодня вечером...потом мы встретились в асе...он просил прощения...сказал что любит...и я не смогла удержаться...мы снова встречаемся...но я знаю что ему от меня нужен только секс...и самое паршивое что мне этого хочеться не меньше чем ему...

Настроение сейчас - хуже некуда

почему все так???? почему я не могу быть просто счастлива???!!! почему если счастье так близко,то оно непременно отдаляется??!! почему я могу быть только одинока?...
вчера я должна была приехать к нему домой...мы с утра созвонились,он уже был под чем-то...но он еще был вменяем...он сказал что безумно хочет меня увидеть(мы ведь не виделись почти целую неделю)я обещала приехать вечером...он сказал что решит этот вопрос с друзьями...так он названивал мне почти целый день...и все время он говорил разные вещи...сеачала говорил что нам нужно расстаться и что я напрасно трачу на него свое драгоценное время...что мне лучше будет если я его брошу...и что он меня любит,но не хочет чтобы я страдала...через пол часа (он видимо принял еще что-то)он уже клялся что никогда не бросит меня,что любит больше жизни,что будет бороться за наши отношения..уговорил меня не ехать к нему т.к. не хотел чтобы я его видела в таком виде.а вечером (даже вспоминать больно)он стал орать в трубку что хочет меня трахнуть и чтобы я собиралась и ехала к нему...я ответила что он не вменяем и что он вообще несет...кинула трубку...он перезвонил сказал что если я сейчас не приеду-отношениям конец.я опять сбросила...для себя я решила,что хватит с меня и думала,что он больше не позвонит...но сегодня он звонил и рассказывал что вчера был лучший день в его жизни,что он много чего нового попробовал...что переспал с какой-то девкой по пьяни (описал во всех подробностях)а еще сказал что мы больше не пара...я без него не могу...я люблю его...какой бы скотиной он не был...
я не могу поверить,что он стал таким...ведь наши первые свидания были сказкой...мы могли по пол часа стоять на морозе в обнимку..падал снег...а нам было не холодно...мы были счастливы..вместе..вдвоем...я помню как он подарил мне розы...помню как сидела у него на коленях...помню как он целовал мои руки...переносил через лужи на руках...помню его запах...дольче и габбана...помню как он впервые сказал что любит меня...мы оба плакали от счастья....помню как мы нашли "нашу скамеечку"...там у меня были самые лучшие мгновенья моей жизни...помню как он смотрел на меня...он был так счастлив без этой наркоты и все его слова чувства были абсолютно искренние...помню как он звонил мне,говорил что любит...я никогда не была так счастлива....у меня не укладывается в голове,что он мог так просто сказать "заебала уже"...и просто забыть меня...вот так вот просто....забыть...

Настроение сейчас - будто в душу плюнули...((

я не понимаю :как можно изменить человеку которого любишь?! радует(если тут вообще что-то может радовать) только то, что измена была только физической. если бы он изменил морально я бы просто с ума сошла...причем он считает эту измену приемлимой и вполне уместной. аргументируя это тем, что если не можешь получить чего-то от одного человека(пусть даже очень люимого и обожаемого),то можно это получить от другого.
ну пересплю я с ним и что?! где гарантия, что он не кинет меня после этого? где гарантия, что он не будет мне изменять?гарантий никто не дает...единственное что утешает это то что я пересплю с любимым человеком.но все равно, думаю,он меня любит и я это вижу,чувствую. хотя с другой стороны как можно изменять том кого любишь? риторический вопрос...))

Настроение сейчас - хмм.....

впервый раз посрались...причем из-за такой фигни! просто сидели в асе, переписывались и вдруг я ему сказала что с другом переписываюсь. он меня в прикол спросил "изменяешь что ли мне?))" я ответила "да,конечно уже 3 года))" и начала что-то про гаремы нести...тут он обиделся и стал меня игнорить...я ему позвонила а он опять дуется...вот что за бред обьясните мне?!!! я была просто в бешенстве! надо же из-за такой херни умудриться посраться!
зато с утра он прислал милую смску типо.."доброе утро,солнышко. извини за вчерашнее,я погорячился...я люблю тебя." блин,вот не могу я на него долго злиться! хоть убей! а надо бы!

Настроение сейчас - романтичное))

все складывается как нельзя лучше!!!позавчера подарил мне букет роз... вчера ходили с ним в кино...так здорово! он постоянно держал меня за руку))) а потом мы пошли гулять просто молча держась за руки и тупо улыбаясь. он подарил мне милого мишку)))и нес на руках через лужи...я так его люблю...сама не верю своему счастью! столько лет одиночества,разочарований,боли и слез не прошли даром...для нас обоих. я никогда бы не могла даже мечтать о таком и скажи мне кто-нибудь это хоть пол года назад я бы посмеялась над этим.

Настроение сейчас - отличное!!!

просто нереал!!! я думала что с ума сойду сначала от горя потом от радости!!! причем все это случилось буквально за 2 часа!
а случилось собственно следующее:мне днем позвонил Эльдар и мы с ним очень мило поболтали(он стал что-то говорить о том что мы встретимся с ним как только мы оба сможем и что мы как-нибудь съездим к нему на дачу)...придя домой и обнаружив его в асе, я начала ему рассказывать все, что на душе лежит.мы разговорились и, как обычно, зашла тема о наших отношениях...тут все и началось...он опять твердил свое:я тебе не подхожу,я такой стремный,ты себе найдешь еще парня которого ты заслуживаешь,я бы очень хотел бы быть с тобой, но такая девушка как ты не может встречаться с таким чмошником как я...не смотря на мои резкие возражения он твердил свое. я,сказав,что люблю его, вышла из аси...через 10 минут он перезвонил...понял, что я плачу, и стал меня успокаивать а когда я успокоилась более менее он опять начал этот разговор,что любит меня но меня не достоин...я стала просить его о встрече,но он отказывался...тут меня прорвало и я стала говорить все то что во мне накипело,что люблю его больше всего,что сойду без него с ума и еще много-много чего...потом он затих...в этой тишине я поняла что он плачет...потом он попрощался. после чего мне пришла смска:"прощай Ксюш..." тут у меня началась истерика я ревела навзрыд и стала ему названивать.он не брал трубку не на мобиле не на домашнем...я думала что если он не возьмет ее я с собой что-нибудь сделаю...отправила ему смс ...он позвонил...начал меня успокаивать,говорить что любит меня безумно...я ревела,он успокаивал . я говорила что не понимаю его слов...тогда он сказал примерно следущее:"вот ты говоришь что любишь меня несмотря на мою внешность если я предложу тебе встречаться сейчас,что ты скажешь..?" "КОНЕЧНО ДААА!!!"-раздался мой радостный вопль.в итоге мы стали встречаться)))))))))вот так вот неожиданно для нас обоих...)))я так счастлива!!!!))))

Настроение сейчас - ностальгия..

вчера ездила на встречу с ним!!!он пришел!!! только я его не видела..вернее мельком.он позвонил и сказал что не может подойти к такой красавице как я. так мы и стояли пол часа и я по телефону уговаривала его подойти или хотя бы сказать где он находиться...потом я все таки заметила его и направилась к нему,он это заметил и скрылся в толпе...потом связь прервалась и у мну сел мобильник((((еще часа 1.5 я стояла и ждала его...мне было очень холодно...я заметила рядом песика,которому тоже было очень холодно...он тоже будто безнадежно кого-то ждал...так мы и стояли одинокие,замерзшие и никому не нужные...
потом я все же зашла в магазин и купила собачке булочку."пусть хоть кому-то из нас повезет в этот день"-подумала я,глядя с надеждой на серые массы людей ,которые казалось ,в этой серости забывают о таких как мы с песиком(((
постояв еще немного я,расстроенная, направилась в метро. на входе у меня появилось странное ощущение,но я через минуту о нем забыла.
в метро ко мне подваливали почти все мужики, которые там находились...а те которые не подваливали просто тупо на меня глазели внаглую...когда вагон наконец опустел я дала волю слезам...
когда я приехала домой он позвонил и стал спрашивать как я доехала,извиняться за все это.я была просто разбита...но его голос в трубке..и я снова почувствовала себя нужной кому-то...он рассказал,что,оказывается, все то время которое я стояла там,он смотрел на меня из-за прозрачных дверей входа в метро...стоял и смотрел...ждал пока я не ушла,чтобы со мной ничего не случилось...когда я спускалась в метро он стоял у стены, а я прошла в метре от него...тогда я поняла что это было...он потом шел за мной и как бы провожал до самого вагона...
потом мы стали говорить о чем-то другом...и он сказал что любит меня,но у нас ничего не получиться,кроме дружбы...это меня добило окончательно...я пол ночи проревела...просто поняла что люблю его...сейчас он думает обо мне.я это чувствую...просто чувствую и никогда не ошибаюсь...а еще я чувствую что он мне родной чтоли какой-то стал...близкий...ему я могу просто вывернуть душу наизнанку,с ним я могу быть такой какая я есть...с ним я настоящая...мне так комфортно с ним! когда он звонит у меня внутри будто загорается свет...душа будто наполняется каким-то тихим счастьем...и когда я увидела его вживую,хоть и издали,у меня сердце буквально выпрыгивало к нему навстречу....
но он сказал что мы лишь друзья хотя тоже меня любит...

Настроение сейчас - приподнятое и озадаченное

я обожаю его! это самый классный парень из всех которых я встречала! он не похож ни на кого! когда я с ним общаюсь создается ощущение что разговариваешь с родным человеком,будто я знаю его давно-давно,мне так спокойно на душе становиться когда я слышу его голос и кажется что ничего плохого не случиться. и еще я почему-то в душе на 100 процентов уверена что мы будем вместе. он тоже этого хочет,но он боиться отношений,боиться что он меня разочарует...я говорила ему 1000 раз что он мне нравиться и я уже от него не отлипну,он не верит мне...хотя хочет верить,но его слишком много обманывали чтобы он поверил моим словам...когда он выпивает он говорит мне такие вещи! я просто таю...он просто идеально мне подходит...я влюблена в него по уши...я готова простить ему все...я так хочу чтобы мы встречались! он тоже говорил что хочет этого...но он боиться привязаться ко мне...боиться полюбить всем сердцем. что же мне с ним делать?я даже знаю когда он думает обо мне...а думает он часто)))

Настроение сейчас - не плохое))

хочу измениться.но только правда не знаю в какую сторону...с одной стороны хочу стать более ценичной и твердой с другой более милой и женственной. и как быть? хз. я не знаю чего хочу. я слишком двуличная..или даже многоликая. во мне уживаются 2 личности или даже больше. я не знаю какую из них слушать. одна говорит мне одно другая -другое. так и живу в вечном непонимании себя самой.

ну вот...я кажется влюбилась...влюбилась в человека которого едва знаю...странно...за последние 3-е суток пережила больше чем за последние пол года или даже год...проревела около 3-х часов подряд...сидя перед компом ревела навзрыд и не понимала почему он так поступил?! за что?
еще днем он стал флиртовать со мной и мы договорились встретится в выходные. но когда я пришла с тренировки оказалось что у него за эти 2 часа появилась девушка!!! когда я стала выяснять отношения с ним через мою подругу он ей сказал что его во мне все устраивает абсолютно все и что он не собирается отменять нашу с ним встречу! а когда я сама зашла в асю и сказала что искренне рада за то что он влюбился он ответил что он не влюблен и что мне его не понять зачем он это делает. как мне реагировать на это?!!! я В ШОКЕ!!! ппц! и ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??!!

Настроение сейчас - это очень больно!

ГОСПОДИ!!! ПОЧЕМУ?????!!! почему это случается только со мной??еще пару часов назад у меня была надежда. надежда на самое красивое и лучшее что только может быть на свете...но теперь ее нет.как впрочем и всегда...я просто на минуту забыла чем являюсь. да конечно,тупая,толстая уродина-это про меня!!! господи,как мне больно! опять сердечный приступ...блиин. теперь так всегда чтоль буит?! мммда..говорил мне врач что нервничать нельзя...а как тут не нервничать?!

я рассталась с Кирюхой. ну в принципе это было ожидаемо. почему-то в последнее время очень стала себя любить и уважать. к чему бы это? блин долго думала как бы ему это сказать чтобы не обидеть. сказала...ну как обычно...ладно не буду заморачиваться на нем! жизнь продолжается! и без него забот хватает. хочу быть лучше! лучше ,красивее, умнее,мудрее сексуальнее и тд! но для этого много нужно. очень много сил времени и денег. а то я себя совсем запустила...эти круги под глазами,5 лишних кг,нездоровый цвет лица,безжизненые глаза...я же не была такой! надо опять начинать работать над собой! на диету я уже села,остальное тоже поправлю скоро))))все буит ништяк)))

Настроение сейчас - приподнятое)))

решили поехать сегодня с Наськой в Мегу(вместо законных уроков=))) приехали на остановку меговского автобуса и с радостью поняли что народу не так много как обычно. пришел долгожданный автобус и тут началось...бабульки начали так уверенно орудовать локтями и сумками,а так же своими телесами которые,к слову у них не маленькие=)...причем бабульки были с обоих сторон баррикад т.е. внутри автобуса и вне его. и тут началась реальная битва!!!в общих чертах было похоже на брутальные сцены во властелине колец!))) мы просто валялись от смеха! А когда ехали обратно люди на остановке стали буквально набрасываться на еще не остановившийся автобус,хлопать по нему руками,орать и бежать за ним!..мне почему-то это напомнило нашествие толпы зомби на еще живых людей в ужастиках=)))) зато от души посмеялись))))

Настроение сейчас - депрессивно-маниакальное...

я заболела...буууу....ну что такое! прямо перед танцами! даж не знаю смогу ли я дойти до них...такая слабость и ломота во всем теле...блин! а на танцы хочетсяааааа!!!! все же наверное пойду!
вчера поняла что нах не сдалась Кирюхе...ему плевать! мы с ним гуляли вечером и он мне говорил такие вещи...мне было очень плохо. я не хотела его слушать а он говорил,говорил, говорил...такое ощущение что он это специально! зачем он так?! что я ему сделала?! я так надеялась что у нас все будет по человечески,что он начнет меня ценить...но сейчас я все отчетливее понимаю что он совершенно не изменил свое отношение ко мне...ну впринципе я другого и не заслуживаю...все же я и любовь понятия несовместимые...это уже который год сама себе пытаюсь доказать,но все время на что-то надеялась,надеялась, что есть человек который способен полюбить меня...и всегда обламываюсь самым жестоким образом...знаю,знаю это все бред,но я уже на самом деле не верю что меня возможно полюбить. да и кому я нахер нужна? наверное не в этом мое счастье...но тогда в чем же?

СТРАННЫЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ КАКОЙ-ТО....А ЧТО БЫЛО ВЧЕРА-ВООБЩЕ ЖЕСТЬ...КАК В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ТАК И В ПЛОХОМ. ВСЕ БЫЛО ПРОСТО ШИКАРНО,НО К ВЕЧЕРУ ПОЗВОНИЛ КИРЮХА...НАСТРОЕНИЕ РЕЗКО ПРИБЛИЗИЛОСЬ К ОТМЕТКЕ 0. ОН МНЕ ЗАЯВИЛ,ЧТО ЦЕЛЫХ 2 МЕСЯЦА ОН МНЕ ТУПО ВРАЛ ПРО СВОИ ЧУВСТВА...А ТЕПЕРЬ КОГДА МЫ ОПЯТЬ ВМЕСТЕ ОН ТИПА РЕАЛЬНО ЧТО-ТО ЧУВСТВУЕТ КО МНЕ! Я ОЧЕНЬ В НЕМ РАЗОЧАРОВАЛАСЬ...БЕЕЕСИТ!!!!!!!!! И ПОТОМ НАЧАЛ НЕСТИ ЧТО-ТО ТИПА ПОЧЕМУ ЭТО Я ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮ! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! ПОЧЕМУ ЖЕ?! ОЧЕНЬ ПРОСИЛ ВСТРЕТИТЬ С НИМ НОВЫЙ ГОД! АГА ! КОНЕЧНО! ТАК Я И ПОШЛА!!!

Настроение сейчас - ботанически...

страсть...как же заманчиво звучит это слово...оно ассоциируется у людей с яркими эмоциями,чувствами,но мало кто испытывает на себе ее действие. когда мы читаем книги,как правило романы или драмы, об Истинной Любви так и хочется чтобы и с нами случилась эта сумасшедшая любовь,ради которой совершаются сумасшедшие поступки,вершаться исторические события.это и есть Ее Величество Страсть. но на самом деле мало кто знает ЧТО же это на самом деле такое. это знают лишь те, кого коснулась эта немилосердная стихия...но они уже опустошены этой страстью,разбиты или вовсе пережили моральную(не часто и физическую )смерть.
психологами давно уже дказано,что природа страсти сродни болезни. это на самом деле так. те кто пережил это согласятся со мной,те кто не пережил или находятся под ее властью -вряд ли.это легко обьяснить,ведь человек переживает сходные признаки страсти и болезни. это скорее зависимость от другого человека,когда его присутствие становиться такой же потребностью как воздух и вода,когда невозможно жить без него,когда теряешь контроль,когда каждое его прикосновение жжет как огонь...это омут из которого трудно выбраться. это под силу не многим...но что же твориться в голове у человека кторый переживает неразделенную страсть?! это кажется ему катастрофой. хотя были случаи когда это безумие кончалось смертью...на самосм деле это надо просто пережить...да,это безусловно яркие не на что не похожие ощущения,чувства,но когда это заканчивается...ты полностью опустошен эмоцонально и это редко когда восстанавливается..но зато после этого человек становиться намного сильнее,мудрее,опытнее . его духовный мир преобретает совершенно другие очертания. поэтому страсть перживают далеко не все люди,а только те кто сможет это выдержать,кому это по силам.

Настроение сейчас - хорошее!

вчера была у Насти))) не могу за нее не порадоваться - отек на руке тает на глазах! зато в целом самочувствие не очень(( главное сейчас поддерживать ее настроение на должном уровне,чем я и пыталась вчера весь день заниматься! она поправилась на пару кг(хоть и не особо заметно) и румянец показался)))) а вообще у них в больнице весело! я там успела познакомиться с местным призраком,пугавшим все отделение по ночам)) и с геем -медбратом Юрой)) я подтвердила его причастность к сексуальным меньшинствам пособлазняв его несколько минут и поняв что он не "клюет")))
короче,к концу дня мы ржали на всю больницу как истинные больные в Кащенко)))